Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, Б...ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. А раньше они на них даже и не обращали внимания.

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Это по тому, что милостыню просить проще, чем грабить банк.

- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима потом конец света потом еще этот Новый год.

разговор двух блондинок:
-Машаа ты видела глаза мужа когда минет делаешь?
-Ага видела!Делаю я минет и тут муж заходит.Гляжу я в его глаза...

- Идите вы в жопу, Александер!
- А вот Персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...

А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6@@н:НЕНАВИЖУ

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Одна девушка кинула на форуме:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::
КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

и понеслось ))))))))

Хочу Радовать Его Ночью
ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка
ЛОХ - люблю-обожаю-хочу
Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое
ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!
Хочу Удивить Йогой...
Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!
Хочу Его Радовать
Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной
Приходи - И Доставлю Радость
Самый Умный Красивый Аноним
Его Буду Любить Ангельски Нежно
Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду
Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда
До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!
Человечек Любимый Единственный Ненаглядный
ЗаполнюАбсолютнойЛюбовьюУ нылуюПустотуАда
УверенаБудешьЛюбитьЮнуюДе вуОченьКрепко
Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной
Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааааааааа! Говорящее бревно!

---------------

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Ну, час, может полтора...

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.

Встречаются две блондинки:
- Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Брюс Виллис всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

quote:

---

Брюс Виллис всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

---

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером. И победил...

Не анекдот, но...

Иногда совершаешь такие поступки, что тараканы в голове апплодируют стоя

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придет догадливая и окончательно догадит

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Единственное, что может заставить наших водителей водить аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне.

Работодатель не имеет права требовать, чтобы работники работали!
Статья 37 Конституции, пункт 2. - "Принудительный труд запрещён"
Вымогательство тоже запрещено, а значит сотрудники не могут требовать зарплату.

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Пользователи это осьминоги... восемь кривых рук, которые растут из головожопы.

Вопрос к юристам:
Что мне грозит, если я в состоянии аффекта убью ребенка, который качается на качелях?
Состояние аффекта вызвано тем, что время час ночи, что качели скрипят на весь двор, что ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

Принимаю экзамен.
Один студент пишет, и всё время в руку заглядывает.
Подхожу забираю у него "шпору".
А там одна единственная надпись: "Ты сможешь, чувак!"

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.

quote:

---

Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Каёва!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет.. Каёва, каёва.

---

улыбнуло )))

мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

------------------
Всю ночь спала? Это старость!

Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

------------------
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Не хочу обижать старика Дарвина, но когда первая обезяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая!

Из новостей:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов .."
Вопрос: Кто такой Моня, и нахрена ему ракеты?

женщина приходит ко врачу
-доктор, вот с мужем живем уже много лет и он как то охладел ко мне.
-Я давно изучаю этот вопрос ,вот Вам таблетка, Вы ее дайте мужу перед ужином и все будет красочно и темпераментно.Только потом придите расскажите как у вас все было. Мне для статистики и изучения данного вопроса.

через некоторое время приходит эта женщина довольная глаза блестят и захлебываясь от радости она рассказывает доктору как все было.
- перед едой я положила мужу эту таблетку и не дождавшись окончания ужина он овладел мной прямо на столе.
НО вот вы знаете доктор, в тот ресторан мы больше не ходим

Хотите похудеть? - Самый лучший способ - это УГОЛЬ!
- Активированный пить?
- Нет. Каменный - Разгружать!!!

Приходит Путин в ресторан, с ним премьер-министр, председатели Думы и Совета Федерации. Сели, официант спрашивает Путина:
- Что будете кушать?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
-----------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...
-----------
Общаются две подруги:
- Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю...
-----------
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- "За отсутствием улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Петров.
-----------
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
- Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

идет медведь по лесу, видит машина горит! сел в нее и сгорел!!))

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал

- Мам, я в Кружке, буду поздно
- Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!
- Мам, Кружка до 2х ночи работает.

Олег - откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат этому.
Роман - Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены - я не пожалею денег, прилечу к тебе в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

- Звонит секретарь на мобильник: заедь туда-то, у главбуха комп сломался.
- Я к ним и зарулил. Спрашиваю, что случилось - отвечают, не работает, почему не знаем, что делали не помним.
- Ну, говорю, придется бить в бубен.
Главбух - колоритная пожилая женщина, с двумя высшими, пять лет в фирме работает.
Говорит: Только подойди ко мне! Я щас сама тебе бубен разобью!

Встречаются два друга. :
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Тупой сынок-мажор богатенького папы женится. Перед свадьбой спрашивает отца:
- Па, а что такое "первая брачная ночь"?
- Сын! Раздеваешь свою избранницу и засовываешь ей между ног то, что у тебя есть, а у нее нет.
- Пап, ты про пятый айфон?

После поста 3259 нашествие "аншлага"
Оборжаться как смешно!!!

Ну так сам спетросянь чего-нибудь, раз такой эксперт в этом деле...

- Откуда у сотрудницы МЧС Порш Кайен ?
- наспасала ...

мотрел на дому деда с сенильным психозом. Когда уже собрался уходить, его дочь обмолвилась, что папа целый день что то писал, а потом спрятал бумагу под подушкой. Ну я человек любопытный, поэтому немедленно полез смотреть рукопись. Остро пожалел, что под рукой не было фотоаппарата. На листе формата А4 было написано:

Начальнику Небесной Канцелярии
от персонального пенсионера Н.Н.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу уволить меня по собственному желанию.

Дата Подпись

Отдал документ дочери пациента. Сказал деду, что форма составлена неправильно и к рассмотрению его скорее всего не примут. После этого старичок впал в прострацию, похоже он пытался понять где же он сделал ошибку...

------------------
Всю ночь спала? Это старость!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

В детстве я смотрел на некоторых сверстников-долбоебов и удивлялся: неужели они вырастут и станут серьезными, как настоящие взрослые.
Теперь, когда я вырос, я уже не верю в чудеса.

-Дорогой,ти меня любишь?
-Милая,ну зачем начинать утро со скандала?:-)

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Пятерки по химии - склонность к терроризму.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице.

у меня мозг быстрый
он сначала даёт команду на исполнение
а потом такой "бляяяяяя!"

-Почему дуоаков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.

Хотите найти киллера? Подайте объявление:
"Требуется сотрудник в ритуальную службу. Обязанности: наработка клиентской базы."

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

Я понял, что мне нужно увеличить и разнообразить свой гардероб после того, как бухгалтер сказала: "Жалюзи мы подберём под цвет обоев, обои под цвет линолеума, а линолеум под цвет футболки админа"...

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: - Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне по рукам, по рукам...

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке, ждёт зелёный, а он не включается, сломался :
И, что интересно, машинам тоже красный:
Вот стоят так и ждут - немцы народ законопослушный.
Вдруг на чисто русском: <Да в рот я вас @б@л> и пошёл.
На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: < Да, б@@ть, тяжело вам без фюрера!!>:

ТЁТЯ СОНЯ, А ИЗЯ ДОМА?
НЕТ ОН НА ДАЧЕ
КАК У ВАС ЕСТ ДАЧА?
НЕТ, ОН НА ДАЧЕ ПОКАЗАНИЙ.
------------------------------
злой как @

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

Осталось решить: вот они, фильмы, лежат в интернете. Я скачиваю - я нарушитель. Я не скачиваю - я идиот.

- На положи в рот... Только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?..
- М-м-м... пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад "Аэро"!?
- Это КАРБИД!

В ожидании морозов))))):

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?
- Не знаю.
- Почему?
- Она у меня в -30 даже не открывается.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

Почему вы не чистите снег?
- а он у нас не грязный

Чем вы лечите компьютерные вирусы?
- а они у нас не болеют

В столовой: Вам подливчик положить?
- нет, спасибо, лучше в тарелку

Блондинка получила права. Первое СМС сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо - здесь, другое - там...

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На <Вау, это всё мне?>

Как раньше волшебники заклинали демонов формулой "Абра-кадабра!"
Так они своего трехлетнего сына заклинают словами "Абля-кудабля!"

Анша Абдуль!

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...

жена пришла с работы, а муж 2х детей на елку водил- у них все лица исцарапаны. что с ними?- так хоровод водили

Мужчина одет нормально если на нём одеты ОБА носка, мужчина одет КРАСИВО если оба носка не дырявые, и МОДНО если, при этом носки ОДНОГО ЦВЕТА!

Подарил жене на новый год золотое кольцо:
Сидит довольная: слушает:

Приезжает муж из командировки. Смотрит у подъезда голые мужики валяются, заходит внутрь и там опять голые мужики, поднимается по лестнице, кругом мужики, мужики, мужики.... Смотрит у двери своей целая куча лежит, заходит в квартиру, внутри их еще больше, идет в спальню, и вдруг жена на встречу:
- ну воооот, сейчас опять начнется....необоснованные Подозрения, допросы, истерики.....

Выступление в цирке. На арене клоуны, стараются, выступают, и вдруг из зала:
- пи@@р@сы. Какие же это клоуны, это же настоящие пи@@@сы!!!!
Клоуны закончили, за ними выходят дрессировщики, и та же история выступают, а им из зала кто- то орет:
- пи@@@@сы, пи@@@@сы
С жонглерами и акробатами та же фигня.
В конце выступления выходит конферансье и объявляет:
Только сегодня и только у нас, единственный и неповторимый номер, прыжок из под купола цирка без страховки и прямо на арену!!!!
И тут из- за занавеса крик:
- пи@@@сы, куда вы меня тащите???что такое, отпуститееее

Поймал рыбинспектор мужика посреди реки, смотрит а у него рыбы в лодке завались. Посмотрел на все и говорит:
- ловля рыбы запрещена, короче сейчас к берегу и в тюрьму за браконьерство .
А мужик ему:
- так я и не ловил нечего, это моя я ее просто покупаться привез!!!
Инспектор:- че ты гонишь, какой покупаться?!!
М:- да чесн слово, она у меня дрессированная я ее выпускаю, а потом в свисток свистну и она обратно запрыгивает!!!
И: - да ну тебя, ну ка покажи
Мужик всю рыбу в реку сбросил, сидят они вдвоем, молчат, час проходит. Два проходит у инспектора уже терпение лопается и он мужику говорит: свисти уже,
А мужик ему: зачем свистеть?
И: ну как рыбу домой зови
М: какую рыбу?????

Разговор трех подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курила.

А на Новый Год мужики меряются - у кого больше фейерверк.

Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ с сеновала станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале,какое-бы лихо меня там не ждало. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца молодица стоит, просто красоты сказочной:
- Девушка, а ты кто будешь?
- Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
- А я, Да, МУДАК с сеновала - я!

Сто лет в пещере в гробу хрустальном спала спящая красавица беспробудным сном! А добры молодцы к той пещере дарогу заасфальтировали...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Пап ты не видел мои синенькие таблетки!? Подожди сынок, у нас другая и более сложная проблема! Какая пап!? У нас дракон на кухне)))

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту.
Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь.
Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это ей помогло, только вот отец Алексий теперь заикается.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку трахнул.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!