Юмор

Анекдотомания

ssv 28-04-2004 10:09

- Пап, а что это на стене висит?
- Сабля!
- Чо бля?
- СПИ БЛЯ!!!
BAZ 28-04-2004 14:07

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
BAZ 28-04-2004 14:11

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае..ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х.й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Mievvi 29-04-2004 18:41

=============================================
Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно."
Ответ:
"Экзамены прошли блестяще. Профессура в восторге.
Просят повторить на бис осенью."
=============================================
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - Доносится из коридора ликующий голос.
=============================================
VD 29-04-2004 23:49

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:

ssv 30-04-2004 08:56

Молодой негр тормозит мотор:
- В Шереметьево, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат! ;-))))
ortiga 30-04-2004 15:29

двое играют в морской бой:
-Д6?
-ранил
-Д6?
-ранил!
-Д6?
-ты что, садист?!
BAZ 30-04-2004 16:14

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Историю рассказал(a) Hentai (hentai@putin.ru)

Сумирэ 01-05-2004 18:55

AN24 04-05-2004 15:55

припер зайца спермотоксикоз. мается бедный, а присунуть некому. и решился он на авантюру. позвал медведя к огромному дубу и на спор того попросил обхватить. медведь дуб обхватил, заяц с обратной стороны наручниками медведя - щелк, пристроился сзади и сделал свое черное дело. медведь ревет, угрожает зайцу, но сделать ничего не может. проходил мимо волк, смотрит - медведь пристегнутый. спрашивает волк
- что случилось?
медведь
- заяц вот, сволочь, обманул, надругался.....
волк
- надругался, говоришь.......
и то же самое с медведем произвел.
проходил мимо лис, тоже видит - медведь пристегнутый. спрашивает лис
- что случилось?
медведь
- заяц вот, сволочь, обманул, надругался, а потом и волк воспользовался.....
лис
- надругались, говоришь.......
и то же самое с медведем сотворил.
и почти весь лес уже отметился таким образом.
подходит бобер:
- что, Миша, случилось?
медведь сокрушенно:
- трахай, бобер, потом расскажу......
Паркeр 04-05-2004 18:12

За козла ответишь :

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его
поднимать. Через минуту, с криком: 'там черт под лавкой!', он
выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,
не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это
ничто иное, как пойманная друганом 'белка', тоже орет на весь автобус,
требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему
поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это
же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,
ошалевает, и с криком: 'мой друган никогда козлом не был!', бросается на
бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то
неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается
головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса
и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый
стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и
поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он
радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с
криком 'Серега, козел, это просто козел!', делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,
она бормочет: 'А я что говорила, обыкновенный козел!'. Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все
слова на свой адрес, и 'закозленный' за три секунды по самые помидоры,
наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по
ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: 'а я вам говорил, что с животными в автобус
нельзя!', мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: 'Конечно нельзя, вон
с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!'

semen 04-05-2004 20:01

Некий умелец воткнул в "Запорожец"супер движок.
Выезжает на трассу и обгоняет Мерс.
Врубает вторую - обходит БМВ
Врубает третью - обходит Порше
Четвертую - Феррари.
Не вписывается в поворот ...
Очнулся весь в гипсе, рядом такой же.
"Как ты сюда попал? Да вот, в поворот не вписался.
А ты? Еду я на своей Феррари, вдруг мимо Запор пролетает...
Ну я подумал ,что стою . Вышел отлить..."
Yogurt 06-05-2004 12:30

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
ortiga 06-05-2004 09:57

-что делают девушки, когда собираются вместе?
-ясное дело - пиво пьём, и у нас никогда не возникает вопрос, кто идёт за Клинским - нам одной бутылки вот так вот!.....
semen 06-05-2004 18:43

quote:
Originally posted by ortiga:
-что делают девушки, когда собираются вместе?
-ясное дело - пиво пьём, и у нас никогда не возникает вопрос, кто идёт за Клинским - нам одной бутылки вот так вот!.....

У нас тоже не возникает такого вороса.
Мы пьем водку...

jam 07-05-2004 07:27

Ortiga!!! самые суперские анекдоты
и у ssv про доброту очень понравился
jam 09-05-2004 04:19


Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Больной от вскрытия отказался...

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Здорово было бы быть вулканом:.. куришь весь Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока.
день, а люди говорят: смотрите, он работает!

у Вас прямо осиная талия..А грудь липовая

Перед входом в газовую камеру,табличка: "Осторожно, ступенька"

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь

Leona 09-05-2004 20:03

Короче 2 анекдота.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Сидят двое мужчин в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
-Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
-Как ты можешь?!Будешь пить кровь мертвых помидоров

ptichka 10-05-2004 02:36

"Внешность обманчива",-сказал ёж, слезая с сапожной щётки.

не хочешь срать - не мучай ж..у!!!


Куплю оверлок.Дорого.Можно б/у и неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.


ssv 11-05-2004 10:00

Заходят двое в ресторан, присаживаются...
Подходит официант (О):
- Что брать будете?
Первый (1):
- Мне котлеты по-киевски..
Второй (2):
- А мне перцы фаршированные...
Ок, заказ принесли, сидят, рубают...
Вдруг (1) поперхнулся:
- Ё-моё, да тут шесть какая-то клочьями, что за!... Официант!!!
Официант:
- Слушаю вас?
(1):
- Что за #$@ня?!? Вы что - Мясо со шкурой вместе готовите!?!?
Официант:
- Никак нет! Дело в том, что шеф-повар у нас - однорукий... И котеты он у себя на груди лепит.
Тут второй зеленеет, его рвет прямо на стол.
Первый спрашивает:
- Что с тобой?
Тот ему отвечает:
- Да я просто представил как он перцы ФАРШИРУЕТ!!!
ortiga 11-05-2004 14:58

директор школы обращается к классу:
-дети, это ваша новая учительница, надеюсь, она вам понравится!
Вовочка:
-да, фигурка - ничего
директор - с гордостью:
-сам выбирал!
ЧБ 12-05-2004 21:10

Концерт:
Дережёр
- Млядь! Где первая скрипка???
Тихий голос: 'в туалете:'
Залетает в тубзик, открывает с ноги кабинку, а там мужик онанизмом занимается:
Дережёр в бешенстве: Как!!! Что это!!! Да как ты можешь!!!Выше локоть!!! Мягче кисть!!! Ты же первая скрипка!!!
Dartos 14-05-2004 10:34

" СКАЗКА "
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем, стамотолог ебаний."

Однажды один очень умный и образованный старикан сказал: 'Велик и могуч русский язык'. И оказался прав. Но тогда он даже не представлял, что через 100 лет находчивая российская молодёжь сделает этот язык ещё и интересным, а некоторыми местами даже смешным. Нецензурные слова - вот главный источник юмористического жанра нашего языка. Да-да, матов в России не меньше, чем букв в этом же алфавите. Но это всего лишь так называемые 'основные маты'. А если посчитать все производные от этих замечательных слов? Ещё прибавьте устойчивые матерные выражения, которые очень легки для запоминания. В общем, плохие словечки в России плодятся во много раз быстрее, чем кролики. Для сравнения: в Америке только одно слово 'Fuck' имеет уйму разных значений. А у нас что? У нас есть 'блядь', 'пидар', 'хуй', 'ебало', 'манда' - да и то это только 'базовые термины'. Так что на каждый американский мат в России найдутся свои пять или десять штук. В США, если мужчина желает совершить половой акт с женщиной, то говорит: 'I want fuck you'. Всё, это одна из немногих фраз в Америке, обозначающих занятие сексом. А в России можно фантазировать. Например, 'Давай поебёмся?', 'Щас я тебе вставлю свой хер!', 'Давай, открывай свою пиздень!', 'Пошли перепихнёмся' и многое другое. У нас предложения можно составлять только из одних матов, и, как ни странно, мы будем понимать друг друга: 'Блядский пидар нахуй', 'Уебатор хуев блядь', 'Ебонат херов, пиздуй в задроченное очко хуёвой суки!'. Первые две фразы переводятся как 'плохой человек, редиска', а третья - 'плохой человек, идите в баню'. Ни в одной стране мира никто вам не сможет назвать самое большое число. Ведь числа бесконечны. И только в России даже самый последний алкаш назовёт вам заветное число. Он скажет: 'До хуя'. Да, по-русски это означает 'очень-очень много'. Также наши маты интересны тем, что почти одно и то же слово может иметь совершенно разные значения. Мы говорим 'Охуенно', когда чувствуем себя более чем отлично. Но в то же время можем сказать 'Хуёво', что значит 'более чем плохо'. Так же происходит со словами 'пиздато' и 'пиздец'. В России от одного мата можно образовать кучу производных. Возьмём слово 'ебать'. Вот небольшая часть слов, образованных от него: уёбок, ебало, ебанутый, ёбарь, еблан, объёбок, уебатор, ебонат, пиздоёб (слияние двух слов). Но самое популярное слово в России - 'блядь'. Любой иностранец, хорошо знающий русский язык, скажет, что блядь - это грубое название проститутки. Да, это так. Но истинные русские мужики употребляют это слово вместо запятых: 'Он блядь вообще охуел блядь осёл сраный нахуй блядь. Идёт блядь по улице и ебёт блядь всем мозги'. Человека, которому наплевать на отношение окружающих к себе, называют 'похуист'. А того, кто вечно всех подводит, обзывают 'хуйлан', или просто 'хуй'. В общем, делайте выводы, россияне. Даже если наш язык будет вскоре вытеснен иностранными словами, то уж маты не сможет упразднить никто. И может быть когда-нибудь в мире появится новый 'хуёвый язык', который заслужит признание всех народов и будет состоять из бесконечного набора интересных и смешных слов: великих и могучих.

Как зароботать 10000милионов доларов за один день, как стать презедентом за один день,как купить 10 машин за один день,как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????????????? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А #УЙ ЕГО ЗНАЕТ"

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: - А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач... Тут раздался голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно умерла...

Встречаются два приятеля, один другому: - Что-то тебя давно не было видно. Ты где пропадал? - В больнице лежал нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, бл#дь!!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

У попа была собака он ее любил:Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Стоит грузин (Г), торгует - Шашлыки! Машлыки! - подходит мужичок (М). М (дожевывая купленный шашлык): Собака?! Г (недовольно): Сам ти собака..., бичиха это! М с неописуемым видом на лице: Что??? БЭ (блюёт) Г: Зачем БЭ? Есть бик..., а есть бичиха... ну... бик с пиздом, понимаешь?

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: - Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: - Я пиздец из Ганы! Ой... Я - гонец из пизды! Нет... Я - пиздатый гонец! Не... Я - гонимый пиздец! Всё! Пиздец! Я гоню!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться!

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Hастало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Бетховен решил пообедать. Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена."Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл... Бетховен промок до Шнитке...

У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!

Рекламный транспарант салона связи: 'Цены просто ох:!' Что они хотели этим сказать?

Однажды в программе 'Здоровье' принимал участие доцент кафедры урологии (!) моковского СТОМАТОЛОГИЧЕСКОГО института!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Коза уходя на рынок говорит козлятам: - Не открывайте никому дверь. Пароль - "соси сосок". И ушла на рынок. А волк подслушал пароль и стучит в дверь к козлятам. - Соси сосок(говорит волк голосом козы) -Соси хоть хуй -у нас глазок (отвечают козлята)

Девочка в песочнице сидит с порванным носом, глаз левый наружу висит болтается, слезы, сопли , кровь-все вперемешку: "Вот , блядь,чихнула так чихнула!"

Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же др@чит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь??????

Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит: - Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит: - Боря! Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена: - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря! Сосед (удивленно): - Боря? Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле: - В Мытищи, срочно! - Не, в Мытищи не поеду. - Почему? - Там БОРЯ!!!!!!!!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж!!!

ЧБ 19-05-2004 19:20

Ползут два чуркабеса,один другому:
-Ми гоблины?
-НЭТ!
-Ми хоббиты7
-НЭТ!!! СКОКА РАЗ ТЭБЭ ПОВТОРЯТЬ!!!МИ ВАХАБИТЫ!!!
Dartos 20-05-2004 13:59

Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:
-Дед, скажи pаз...
Дедок:
-Hy, pаз...
-Ты, дед, п#даpас!
Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:
-Дед, скажи пять!
-Пять...
-П#даpас опять!!
Дед yже злится... Ещё чеpез некотоpое вpмя:
-Дед, скажи семь!
-Семь...
-П#даpас совсем!!!
Дед теpяет теpпение... Дyмает, что б сказать:
-Девочка, скажи двадцать.
-Двадцать...
-Сто х%ев тебе в шапкy.
-А-а-а!!! Hе складно!!
-Так вот сиди и складывай!

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук
в дверь.
Жена:
-Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует
жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утра ночи: бабах!!!
- Всё мля запарился я тебя держать!!!

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали,
таким способом, котоpый вы не понимаете.

- Видишь медвежью шкуpу на полу? - спpашивает гостя Иванов. - Это шкуpа
медведя, котоpого я подстpелил в Сибиpи... Кошмаpный был поединок! Вопpос стоял
так: или я, или он...
- Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотpелся...

UFO.McVal 21-05-2004 13:29

Едят ли пироги в пирОгах, и что тогда едят в гондолах?
MIO 28-05-2004 17:44

Бил Гейтс решил расширить свой бизнес - Купил ресторан работает.
Через неделю из налоговой приходит письмо:
"Ваш ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт."
Telec 30-05-2004 10:35

- Рота! Равняйсь! Так, за$бись... Отставить "за$бись"!!!

Встретились два друга на вокзале
Видно, что не виделись давно
Долго обнимались, долго целовались,
Пока член не встал у одного.


Семь раз отпей-один раз отлей!

Девушка и парень занимаются сексом.
Девушка говорит парню:
- А засунь в мою "девочку" свой пальчик.
- Зачем?
- Ну, засунь.
Парень засунул.
- А второй.
И второй засунул.
- А третий.
И третий тоже.
- А засунь ладошку.
Засунул.
- А вторую.
И вторую засунул.
- А теперь похлопай в ладоши.
- Ты что! Как же я похлопаю? Я не могу!
- А! Вот видишь какая она у меня УПРУГАЯ!!!

Dartos 30-05-2004 19:43

Две подруги встречаются.Одна говорит: -Добрый член...ой,толстый день...ой,короче,вчера такое было!!!!

Танцует поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. Наташа: -Поручик, что Вы всё молчите да молчите? Расскажите какую-нибудь забавную историю. Поручик: -Забавную историю? Ну это можно. Иду я давеча мимо конюшни, и вдруг вижу, как кто-то кобылу еbёт. Ну я как свистнул, так кобыла испугалась и рванула с места. Он только в воротах и отцепился... Такая вот история-с! Наташа: -Поручик, какой Вы пошлый! Пошла танцевать с Безуховым. Наташа Безухову: -Ах, эти гусары такие пошлые... Безухов: -А какие подлые! Представьте себе, вот еbу я давеча кобылу...

вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!

Где-то услышал. "...Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот сволочь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула..."

Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и божится исполнить его желание. Юнга: - Пусть лучше исполнится первое желание моего любимого Боцмана завтра утром! Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу Боцман, щурясь на утреннее солнце: - Дьявольски хорошая погода сегодня будет, три пуда кирпичей мне на я$ца и ржавый якорь в ж$$у!!!

СЛОВАРЬ: Пи$да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь..

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую
кабину!!!.. Шмена шаштава.


Telec 31-05-2004 05:56

- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "блядь" в детских мультиках кричать нельзя...

Только глухонемые и покойники НИКОГДА и НИКОМУ не говорят о своих чувствах.


на сьемках рекламного ролика сока моя семья лопнуло три девочки!

BAZ 01-06-2004 14:57

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!
BAZ 01-06-2004 15:04

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
BAZ 01-06-2004 15:23

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... раз...ется ...

И снова блаженная тишь...

Историю рассказал(a) кыся

UFO.McVal 03-06-2004 12:45

12 признаков американца
- Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
- Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
- Он платит собственному ребёнку за мытьё посуды среднемесячную российскую зарплату.
- Он даже "Кока-колу" пьёт завёрнутую в бумажку.
- Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
- Он переспал со своим психоаналитиком.
- Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
- Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
- Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
- Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
- Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
- В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Dartos 03-06-2004 22:56

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)

Николай Басков: "Мне 25". Максим Галкин: "Мне 26". Кащей Бессмертный: "Мне пох#й".

Из телефонного разговора: - Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам - Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Новый русский делает заказ в ресторане: "Берёте, значит, батон, разрезаете его вдоль, и внутрь всё, что на кухне есть...". Официант через 5 минут приходит с офигенным бутером. Ну НОР его и так и сяк - не влезает...вспотел уже весь... Официант: "Может порезать?". НОР: "Ага! (показывая на края рта) здесь и здесь!"

Планёрка в больнице. Идет перекличка: -Хирург -Здесь! -Hевропатолог -Я! -Глазник! Молчание... -Глазник! Молчание...Встаёт мужичек и говорит: -Я не глазник а О-К-У-Л-И-С-Т -Hу какая разница... -Большая! Вы же гинеколога пизд%ком не называете.

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на #уй! - А ручкой по попке?! - А совком по еб@лу?!!

Захотел мужик(М) посрать,зашел в общественный туалет,и сел в кабинке справлять нужду.Вдруг слышит голос(Г)-Привет.-(М)Привет-(Г) Как дела?(М)-нормально(Г)-чего делаешь?(М)-да вот сру,(Г)-ну ладно попозже позвоню, а то какой-то мудак из соседней кабинки отвечает.

Звонок в три часа ночи. Раздраженный голос: - Алло?! - Алло, это номер 333-33-33? - Да!!! - Офигеть.

Из детских сочинений: Стихотворение написано в рифму, что не редко наблюдается у поэта. Суворов был был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли....Какая красота. Лоси забежали во двор и обделались со страха.

Жили были три свиньи - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф:.

Дружба дружбой, а ножки врозь

-Дорогая , доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей ! -Ну , наконец-то , педофил проклятый !

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...

Объявление:"Студенты,не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами,повешены на втором этаже."

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной???

Кинокомпания "Чукчафильм" Представляет: Их было всего трое, они сражались со злом плечом к плечу. Они должны выжить, чтоб победить. Смотрите в кинотеатрах страны новый, суперзахватывающий блокбастер: "Три поросёнка".

ptichka 04-06-2004 02:40

Представим себе аптеку возле студенческого общежития. Естсественно самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-) Вечер, заходит студент, такой красавчик уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его ожидает симпатичная девушка
Заходит и говорит:
- Пачку презервативов!
Мило разулыбались с аптекарем, и он ушел. Через двадцать минут акт второй: те же, там же в аптеке, в том же. Знакомый уже студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой хочется зарыдать:
- На хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес )
Telec 05-06-2004 06:33

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
ТУЖТЕСЬ!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную...
Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.


Встречаются двое 80-летних. Один говорит:
- Слушай, друг, как здорово, что мы с тобой еще раз увиделись!
Другой:
- Это так. А помнишь, прошлый раз, когда нам было только по 70, какой турнир мы с тобой устроили?
- Конечно помню. Мы стали у стены и соревновались, кто дальше сможет пописать!
- А давай и сейчас попробуем?!
- Давай... Начали!
Оба становятся у стены, расстегивают брюки, достают свои спортивные снаряды и начинают...
- Тьфу! Я обоссал себе туфли! - говорит один.
Второй отвечает:
- На этот раз ты выиграл!


Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова


Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

ortiga 10-06-2004 14:42

это неправда, что женщины не могут хранить тайну, просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно
ortiga 10-06-2004 14:43

-ну что ты тянешься через весь стол, что у тебя, языка нет?!
-есть, но руки же длиннее!
Telec 10-06-2004 17:09

Захотел мужик(М) посрать,зашел в общественный туалет,и сел в кабинке справлять нужду.Вдруг слышит голос(Г)-Привет.-(М)Привет-(Г) Как дела?(М)-нормально(Г)-чего делаешь?(М)-да вот сру,(Г)-ну ладно попозже позвоню, а то какой-то мудак из соседней кабинки отвечает.
KittenMayw 17-06-2004 12:25

Жили три сестры, кошечки.Младшая на хозяйстве и две гулёны. Младшеё надоело. Решила гульнуть. Ждут её старшие.Час ночи, два, три, пять, а в семь заявилась:"Ой, сестрёнки,встретила я кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
ortiga 18-06-2004 11:36

-милый, у меня так голова болит!
-не волнуйся, дорогая, это твой мозг растёт
Фридрих 18-06-2004 12:28

Сидят на уроке за одной партой Вовочка и Маша. Маша Вовочке говорить:
Слышь, такая беда у меня - я залетела, на третьей неделе уже, что делать-то?
Вовочка отвечает: Да.. А Я вот сифак подхватил, а денег на лечение нету...
Туту подходит учительница и спрашивает:
Вовочка, сколько будет 2+2?
- (Вовочка усталым голосом) 4, Марья Ивановна, мне бы ваши проблемы...
An 18-06-2004 16:03

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.
Dartos 18-06-2004 16:31

Новый тариф "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!


Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!


Отслужил юнга на службе у своего капитана 40 лет. И вдруг к нему прилетает джин и говорит:
- Я слышал, ты отслужил на флоте 40 лет и без единого замечания. За это я исполню одно твоё желание.
Юнга отвечает:
- Спасибо, но исполни лучше желание моего капитана, когда он встаёт утром.
На следующее утро и восклицает:
- Чудесное утро, якорь мне в жопу.


Ползёт чувак по пустыне, пить хочется, умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин.
Мужик джину
-Джин, я хочу воды!
-Ну, пошли!
-Нет, джин, я хочу быстрее воды!!!!!!!
-Ну... Побежали


Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
- Бог возьми меня к себе!
- Нельзя Петька еще не срок.
- Боженька ну хот как-нибудь можно?
- Ну ладно, но будешь пауком.
- Согласен!
Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
- Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
- Нет Петька.
- Ну пожалуйста!
- Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
- Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
- Ползи Петька ползи.
Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
- Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
- Ползи Петька, ползи.
Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
- Вставай Петька!
- Не трогай меня я паучок!
- Ни х%я себе паучок, все одеяло обоср%л!


BAZ 23-06-2004 09:36

приходит иисус на тайное вечере, а там угар полный. под потолком клубы дыма, апостолы тоже все в дымину пьяные и укуренные лежат...
иисус: - петр! откуда деньги взяли?
петр: - не знаю, иуда там чего-то прОдал...
Zhil'ber 23-06-2004 16:47

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
kissauh 23-06-2004 16:58

Одна девочка очень хотела выйти замуж. Ей рассказали, что если она найдет жениха, чтобы никогда не приходила в один кинотеатр и не садилась там на 6 ряд 20 место. Она начала встречаться с мальчиком и он предложил ей пойти в кино. Он купил билеты и оказалось, что девочкин билет был именно на 6 ряд 20 место. Девочка заплакала и сказала, что она не хочет там сидеть. Мальчик успокоил ее, она обрадовалась, вспомнила, что действительно давно хотела посмотреть этот фильм и они пошли в кино. Весь сеанс они держались за руки, а когда фильм закончился, девочка сказала мальчику - идем - а он уже полфильма как умер. После этого девочка никогда больше не брала с собой муд@ков со слабым сердцем на сеансы документальных фильмов про свою любимую работу патологоанатома.
BAZ 07-07-2004 17:31

Лежит в постели пожилая паpа.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...
jam 12-07-2004 08:25

Концлагерь.Эсэсовец спрашивает девочку-еврейку,у которой на робе на плече пришита шестиконечная звёздочка:
-Ну что,еврейка?
Девочка:
-Нет,мня,техасский рэйнджер!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.Но эта рождественскаяская сказка,как и все закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки- и праздник продолжался!

henger 12-07-2004 13:27

если у вас пахнет под мышкой,то помойте коврик!:Р
Joshua 12-07-2004 13:48

"На сегодняшних соревноманиях бойдарочников русские показали себя с лучшей стороны их имена: Гребибля и Гребубля"
---ZIP--- 12-07-2004 14:34

"Новый русский купил себе страуса....
Тот снес ему два яйца.....
...оба , разом...
Joshua 13-07-2004 11:34

Вердлюжонок в зоопарке спрашивает своего папу
"А зачем нам толстые губы? - чтобы жевать колючки в пустыне!
А зачем нам горб? - чтобы хватило воды в пустыне
А зачем нам такой тюнинг в зоопарке???"
AN24 13-07-2004 11:53

хе, раз о маленьких девочках....

жила-была девочка. а лицо у нее было - *опа. и так ее все и дразнили - *опа.
пожаловалась она маме, мама ее утешила и убедила, что никакое лицо у нее не *опа и вообще она самая красивая. и вот, радостная девочка выбегает на улицу, видит - колодец. решила заглянуть. подкрадывается к краешку и тихонько заглядывает. и слышит из колодца:
-НЕ СРААААААТЬ!!!!

Akeshi_kid 13-07-2004 12:17

Если мелкого мыша
Взять, и тихо, не спеша,
Насовать в него иголок - вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Опустить на дно поглубже - вы получите ерша.
Если этого ерша,
Голову в тиски зажав,
Потянуть за хвост покрепче- вы получите ужа.
Если этого ужа, взяв столовых два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет,
НО ИДЕЯ ХОРОША!
_______________________________________

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка
(М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

AN24 13-07-2004 12:23

про передастов:

старый гей рассказывает молодому:
- а я вот как-то в лес ходил..... выхожу из дома, и вижу (молодой перебивает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, тропинку. иду я по ней и вижу (молодой снова перебивает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, дерево. подхожу к нему, смотрю (молодой опять не выдерживает)
- *опа, да?!?!?
(старый)
- нет, ДУПЛО
(молодой)
- АААААААААААААААА!!!!!!!


жил-был мальчик-педик, и был у него мопедик. поехал он как-то кататься и заглох. не заводится мопедик и все тут. тормознул он волосатого байкера, помог чтобы. смотрел байкер, смотрел, и говорит:
- плохо дело. ну что, давай потолкаем твою какшку
- ага. а что с мопедиком делать будем?

Akeshi_kid 13-07-2004 14:07

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
_______________________

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра
пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!
_______________________

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало накинет шкурку собаки,
проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну давай, топи, топи меня, глухое ничтожество.
_______________________

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
_______________________

- Знаете как расшифровывается слово морг?
- ???
- Место Отдыха Разочарованных Граждан!!!

cloud 16-07-2004 13:42

Американские програмисты никак не могут понять почему когда виснет Windows
русские програмисты говорят:"Твой кролик написал!!!"
Dartos 19-07-2004 15:52

Рассказали Ржевскому анекдот. Типа едет баба на телеге, везет яйца, а навстречу ей мужик тоже на телеге, везет дерн. Когда телеги поровнялись, баба говорит мужику: "Мужик дай дерну за яйца".
Пошел значит порутчик на бал, набрался там и говорит, типа ща анекдот расскажу. Все такие о-о-о давай типа. Ну вот значит, народ собрался и порутчик начал. "Едет значит баба на телеге, везет.... э-э-э чтож ана везет, блин... (из толпы "дрова"?)... О точно дрова. А навстречу ей мужик едет, везет.... э-э-э-э.... хм.... (из толпы "может сено"?)... О точно сено. Так вот когда телеги поровнялись, баба говорит: "Дай дерну за яйца!!!"

гыгыгы.

BAZ 20-07-2004 13:28

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
"Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".
xtk 20-07-2004 15:09

Стоит внук перед умирающим дедом.
Дед: Вот был Ленин был ленинизм, умер Ленин не стало ленинизма.
Вот был Сталин был сталинизм, умер сталин не стало сталинизма.
Внук: Не умирай дедушка Онаний!
BAZ 22-07-2004 09:35

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Анекдот рассказал(a) Ф.Инka

BAZ 22-07-2004 09:45

Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом
Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов
я еще не видел!!!" (С)

Анекдот рассказал(a) KOT

BAZ 22-07-2004 10:08

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
BAZ 22-07-2004 10:15

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
sultan
BAZ 22-07-2004 12:15

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
ЛиРиК 23-07-2004 16:32

- Дорогая, - обращается кава-
лер к своей даме после длительного
и утомительного блуждания по залам
выставки модернистского искусства,
- обрати внимание, как трогательно
смотрятся два простеньких реалистичных
силуэта, на фоне нагромождений абсолютно
непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише!
Это же таблички на дверях туалетов.
- Покупайте цветы! Молодой
человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того,что
у вас такая беззаботная жизнь!

- Надо круглый год подогре-
вать воду в бассейне, так как я ,
хочу плавать ежедневно, чтобы
сбросить лишний вес, - объясняет
жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски
до Чили, - парирует муж, - и
не худеют при этом ни на
грамм...

- Читала моя беременная жена
книжку "Два капитана". Роди-
лись два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя беременной
читала "Трех мушкетеров". Три
сорванца родились.
Третий побледнел и попросил
воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Чи-
тает "Али-баба и сорок разбой-
ников".

После лекции о современной карти-
не мира одна пожилая леди подош-
ла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про пла-
неты, и про звезды, но почему вы не
сказали о том, что все это стоит на
черепахе?
Тут лектор стал задавать ей сокра-
товские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта че-
репаха?
- Как на чем, - удивилась леди, -
еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот воп-
рос еще несколько раз, прежде чем
дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня
не обманете: я ведь знаю, что чере-
пахи там до самого низа!

- Дорогая, - говорит молодой человек
невесте, - завтра - знаменательный
день нашей женитьбы.
Я советую тебе еще раз почитать...
- Учебник по сексуальной технике?
- Нет. Кулинарную книгу.

После первой брачной ночи, страшно
смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем
ться. Конечно, мне следовало это сделать
раньше, но... В общем, я страдаю от астмы...
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты
шипела на меня от злости!

Один приятель говорит
другому:
- Знаешь, я решил женитья,
но вот проблема: как узать,
честная она или нет?
- Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит
ему женатый приятель, - честная
первую брачную ночь будет все де-
ать невпопад, обязательно чего-ни-
удь напутает.
Вскоре они встретились снова.
молодожен рассказывает:
- Ты знаешь, оказалась честной - в
первую ночь так растерялась, что
подушку себе не под голову,
а под зад сложила!

- Раньше, до свадьбы, ты называл
меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

Молодожен купил жене веник. По-
ертев его в руках, она спросила:
- А где инструкция?

Женщина нормального роста выш-
ла замуж за лилипута. Утром приходит
на работу вся измученная, растрепан-
ная. Естественно, вопрос со стороны
подруг - как это такой маленький такое
с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и кри-
чал - неужели ты вся моя?


- Дорогой, - молодая жена нежно
прижимается к мужу. - Я бы никогда не
хотела узнать, что ты изменяешь мне.
- Не волнуйся, дорогая, - нежно гла-
дит он молодую жену. - Я никогда
не признаюсь тебе в этом.

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть
посуду и стал делать это сам.

Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Только у нее?
- Но ты же знаешь, что я диабетик.

Ты посмотри, во что ты квартиру превратил!
В троллейбус! Повсюду рога! Охотний
чёртов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики
как мужики, у меня только Чемберлен такой
попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не
оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту!Ты
на креветках передо мной будешь ползать,
прощения просить! Здоровый детина размером
платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного
столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету!
Там про тебя, дурака, никогда не напишут!
Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую
сторону и слушай меня! Права была мама, не
фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная леди накануне замужества
стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Старый муж в первую брачную ночь просит
молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж
выходила?

BAZ 06-08-2004 14:42

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
BAZ 06-08-2004 14:45

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить
мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А
кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с
признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать,
что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что
мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и
публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться
по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х*й.
BAZ 06-08-2004 14:47

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре
и даже пять раз в день!
BAZ 06-08-2004 15:00

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
BAZ 06-08-2004 15:07

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни
BAZ 06-08-2004 15:09

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
BAZ 06-08-2004 15:09

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
BAZ 06-08-2004 15:17

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
BuStArD 06-08-2004 19:41

Мужик просыпается с великого бодуна, смотрит пристально в зеркало и произносит:
"Я тебя не знаю, но я тебя побрею".

------------------
Совесть пассажира - лучший контроллёр

kisslyi 07-08-2004 22:10

Король объявил всему муж. населению своего царства: "кто отрубит головы змею горынычю, тот получит руку и сердце принцессы". Нашелся юноша который сделал это грязное дело. Приходит юноша значит с мешком и кидает его к ногам короля. Юноша: "В мешке три головы змея горыныча". Король тут же кидает мешок к ногам юноши и говорит: "А здесь рука и сердце принцессы".
BuStArD 08-08-2004 01:05

Приехав в Португалию, наша сборная, ведомая выдающимся тренером-стратегом Георгием Ярцевым, грамотно разобралась в непростой обстановке - выиграла единственный матч у будущих чемпионов Европы. После этого наша сборная, осознав свою истинную силу, полностью потеряла интерес к чемпионату, и, ввиду бессмысленности своего дальнейшего пребывания в Португалии, уехала домой.

------------------
Совесть пассажира - лучший контроллёр

Sl!m 09-08-2004 02:52

Сэр Генри с доктором Ватсоном набубенились по полной программе.
Что делать поздним вечером? Скукотища.
- Послушайте, доктор, а пойдёмте ловить собаку Баскервилей на болото.
- Пойдёмте.
Пошли. Поймали. Отымели по самое не балуйся.
На утро Ватсон с дикого бодунища приходит к Холмсу.
- Холмс, угадайте, что мы делали вчера вечером с сэром Генри ?
- Ну это элементарно, Ватсон - имели собаку Баскервилей.
- Феноменально, Холмс. Но как же Вы догадались ?
- Идиоты !!! Где вы видели собаку с трубкой?
Sl!m 09-08-2004 02:55

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
BAZ 09-08-2004 15:08

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Рассказал(a) Вовка butterbean@mail.ru

BAZ 09-08-2004 15:09

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли
рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку,
если нет - табуреточку выбивали...
BAZ 09-08-2004 15:12

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.
BAZ 09-08-2004 15:21

180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
BAZ 10-08-2004 15:37

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные
красавицы.
BAZ 10-08-2004 15:39

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
BAZ 10-08-2004 15:42

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
s0nk 11-08-2004 18:22

борордатый:
вовочка рассказывает маме:
- я сегодня, когда в автобусе ехал, тёте на ногу наступил случайно и извинился...
- а она?
- а она за это дала мне конфетку!
- а ты?
- ...наступил ей на другую ногу!
yardboy 12-08-2004 10:45

Отец говорит сну дебилу.
-Купи две вещи: хлеби молоко, всего две
х-л-е-б и м-о-л-о-к-о. Понял???
-уууггггууу!
-Приходит сын с зубной пастой.
-Я тебя просил принести всего две вещи. Всего две. Где зубная щетка?
yardboy 12-08-2004 10:48

Вы мужчины все грубые и пошлые. Вам нужентолько секс! А нам женщминам нужно внимание.
ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс.
BAZ 12-08-2004 13:39

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ.
Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статических испытаний.
Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в YY:YY.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статических испытаний.
Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ZZ:ZZ.
Цель: выпустить Коровина.
Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички...

Коровин Николай.

Рассказал(a) Николай Коровин KOPOBuH_HuK@mail.ru

BAZ 12-08-2004 13:40

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно
2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок
алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет
стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки
за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
petrik

Рассказал(a) petrik petrik@mail.ru

BAZ 12-08-2004 13:44

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше,
то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне
стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею,
то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.
s0nk 12-08-2004 14:45

объявления в газете:
1.роем траншеи любых размеров и в любые сроки. обращаться в военную часть(в\ч) 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
2.любые погрузочно-разгрузочные работы в кратчайшие сроки, профессионализм гарантируем. обращаться в в\ч 22567, спросить прапорщика Сидорчука П.И.
3.примем заказы на убийство прапорщика Сидорчука П.И. обращаться в в\ч 22567, спросить любого!!!
s0nk 12-08-2004 15:14

первая международная конференция дворников в Москве. выступает заслуженный дворник дядя Вася. все замолкли, тишина - слушают каждое его слово:
- ну, если х?ли, бл@, пизDец, так и ну его на х?й!!!
все - правильно, дядя Вася, без перчаток работать не будем!!!
BAZ 12-08-2004 16:14

вот. один из моих любимых:

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

BAZ 12-08-2004 16:21

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Рассказал(a) "Вокруг смеха"

s0nk 12-08-2004 17:16

классно про монмартр!
вот мой любимый: едут три богатыря. едут лесом-полем. приезжают в деревеньку, глядь - а там все спалено, уголья одни и почерневшие печи торчат. и ни души. ну, богатыри трухнули малость - год назад проезжали, деревня как деревня была. давай искать уцелевших. нашли только дедка хромого.
- чего случилось-то?
- да, падлюга змей горыныч в наших краях поселился. сказал, чтоб мы каждую неделю по красавице ему поставляли, а иначе он прилетит и спалит все на фиг! в конце концов, кончились у нас девки, вот он и спалил все к херам!
богатыри: как так!? ах, он гад!!! да мы ему!... поколотили, значит, пяткой в грудь и говорят дедку:
- знаешь, где змей живет?!
- знаю. ох, милки, не ходить бы вам туда - не сносите головы...
- веди, разберемся мы со змеем.
так и поехали. лесом-ли. полем-ли. приехали на высокий утес, взобрались на вершину - а там пещера, зловонье оттуда, гарь и копоть вокруг. послезали богатыри с добрых коней, засучили кольчуги, палицы и мечи достали и пошли на бой со змеем. а деду велели за каменьем огромным спрятаться, чтоб чего доброго и ему заодно не досталось. сидит старик и слышит, как из пещеры доносится лязг металла, крики, мат, стоны, что-то бурлыкает, булькает, храпит... и вдруг тишина. час...два...три...
ну, - думает дедок,- сожрал, сука змей, моих богатырей! дай, хоть загляну, чего от них осталось.
заглядывает в пещеру и видит такую картину:
илья муромец скрутил горынычу крылья, алеша попович головы подмышкой держит, а добрынюшка никитич пристроился сзади к змею и охаживает его вовсю. дрючит он его и приговаривает: э-эх, горыныч, было бы у тебя три очка, а не три головы - так давно бы улетел уже отсюда!!!
s0nk 13-08-2004 20:55

ночь, в вытрезвителе чебурашка и гена.
чебурашка на нары лег - ухо постелил, а вторым укрылся и спит себе. гена вертелся-вертелся - то хвост мешает, то лапы свисают. встал он с нар, походил, поглядел на сладко спящего чебурашку - хвать его за ухо и об пол!...чебурашка - а-а, что случилось?!!
гена - что, чебурашка, и тебе тоже не спится!?