Вчера прислали - весь вечер насмарку - долго я веселился...

- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

-("Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл%дь, догоню - убью на х%й!!!").
Ends

голос из детства
"девочка Таня нашла бутерброд - ловко его засунула в ротю Долго же мучилась девочка эта - ведь в бутерброде была спирохета!"

На приеме у психотерапевта.
Пациент:
- Доктор, ко мне по ночам приходит чудовище.
- А вы пошлите его куда-нибуть.
Ночью из-за кровати доктора вылазит чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной
бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно
песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава
на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили.

Колобок повесился. Негр загорает.

-слышали, вчера Иван Иваныч умер
-от инсульта?!
-нет, от гриппа
-а, ну это ничего...

Мда

[edited by Tribodelic]

Товарищи!ддавайте учиться-ибо ведь учение-свет,а неученье-чуть свет на работу!!!

Приехал Илья Муромец в родную деревню. Заходит в дом, а там его отец на печи лежит и стонет.
-Что случилось Папа?
-Да вот, появился в лесу Соловей-разбойник, каво поймает сразу в попу "иметь" начинает. Вот и мне досталось...
Офигел Илья от такого безобразия, и решил пойти на разборку с Соловьем. Взял с собой отца и пошли они в тот же день в лес искать разбойника.
Пришли в лес, долго бродили пока не пришли к дереву в котором дупло было большое(ну там Соловей-разбойник вобщем живет). Ну и Илья говорит громким голосом:
-Соловей! выходи!
Соловей вылез из дупла.И смотрит вопросительным взглядом.
-Ты соловей?
-Да. Я соловей - каво хошь в попу оттрахаю.
-А я Илья Муромец Каво хошь убью! А это кто ты знаешь(показывает на отца)???
-Да х.з. дед какой-то, щас возьму его и в попу отшоркаю
..ну и оттрахал папу Ильи Муромца (прямо на глазах у сына), и обратно в дупло залез. Илья Муромец не ожидал такого беспредела. И снова громогласно стал звать Соловья:
-Соловей!Выходи тварь! Разбираться щас будем!
Соловей выходит. Илья спрашивает:
-Да ты знаешь кто я? Я Илья Муромец Каво хошь убью, на части разорву! А вот это знаешь кто(снова показывает на отца)?
-Не знаю, мужик какой-то, щас я его в анал оттрахаю
..ну и совершил сие сексуальное действие и снова в дупле спрятался.
У Ильи Муромца уже пена из рта полезла. Ну не ожидал он встретить такого беспредельщика. Вобщем снова стал звать Соловья:
-Соловей выходи гнида! Конец тебе пришел!
Соловей вышел и говорит:
-Ну что тебе еще то надо я уже устал - спать хочу..
-Ты Соловей, даже не представляешь как ты попал..Я,Я,..Я Илья Муромец авторитет всероссийский, каво хошь замочу(и в сортире тоже), каво хошь разведу..А вот это знаешь кто(показывает пальцем на папу)?...
Взмолился тут Папа и сказал из последних сил:
-Илюша пойдем отсюда ...на фиг нам такие разборки...

сидят два физика и обсуждают результаты опыта. Один другому говорит: "Да, две головы конечно хорошо, а безопасный атом лучше"

c cайта lozhki.net

Нео Морфеусу. А тебе лысый я телефон нескажу!

ПРивет люди! У меня скоро сессия!Давайте учиться, так как учение свет, а неучение - чуть свет, на работу!

А вот анекдот, правдо бородатый:

Встречаются два грузина около машины которая делает колбасу.
И один другому объясняет, что это за машина:

-Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
-Обясняю еще раз, Выдишь бальшой дырка
-Вижу
-Выдишь маленький дырка
-Вижу
-Балшой дырка баран кидаешь. Маленький дырка десять палка калбасы выходит. Понял?
-Нет, не понял
Тот разьяренно: "как не понял, обьясняю еще раз!" Обьяснил ему еще раз десять тот в конце концов понял и спрашивает.
-Слушай, а есть такой машина в который десять палка калбасы кидаешь и один баран выходит
-ДА, ЕСТЬ ТАКОЙ МАШИНА, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИНА

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.

(цирк)
А сейчас смертельный номер: акробаты-матершинники на колючей проволке!

Обкурились наркоманы...
посидели в подъезде,решили по домам разойтись...
на следующий день встречаются,один другого спрашивает:
-Ну,как до дома дошел?
-Да ничего,нормально,правда пколбасило слегка...а ты?
-А вот меня так плющило:выхожу из подъезда,меня как за шкварник схватило и потащило-потащило,об забор пару раз шваркнуло,шапку сняло и отпустило...

встречаются на кладбище две дамы, лица обеих покрыты вуалями
одна другую спрашивает:
-и вы, я вижу, тоже потеряли мужа?
-нет, я просто страшненькая

Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"

"Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.

мой любимый.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Урок истории в американской школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос... Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает
американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае#али!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#й!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три:
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

-у тебя такие большие усы, интересно, а есть они тебе не мешают?
-угости - увидишь

Сисадмин в армии. На стрельбище проверяющий осматривает его мишень и кричит:
-Ни одного попадания!!!
Сисад берет автомат, всаживает длинную очередь в землю и кричит в ответ:
-у меня все нормально, это ваши баги!!!

Иностарнцу никогда не понять, почему пиздато - это хорошо, хуево - плохо, а охуенно - в два раза лучше чем пиздато...
извинти за не норматив такой вот анекдот

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету.
- А тебе 18 есть? Это же порно.
- Но оно же детское!

Я очень благодарен этому форуму за такое количество анекдотов - и так много смешных. Такие как Волкер и БАЗ делают погоду. А у меня толко один новый.

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг, ГОЛОС:
- Привет!
Мужик испугался, но отвечает:
- Привет.
- Как дела?
- Да, так, нормально.
- Как жена?
- Да, вроде, ничего.
- Как дети?
- Да, хорошо, всё в порядке...
- ... Слушай, я тебе потом перезвоню - тут какой-то мудак за стенкой.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.

Парень ведет девушку к себе домой. Пока поднимаются по лестнице, она ему говорит:
- Я определяю какой он любовник по тому, как парень открывает дверь. Например, если резко вставляет ключ, значит он грубый эгоист. Такой мне не по душе и я сразу ухожу. Если парень роняет ключи - значит рохля.Такой мне тоже не нужен. А ты как открываешь дверь?
Парнишка отвечает:
- Сначала я облизываю замочную скважину.

В связи с последними событиями:

1) В Гос. Думу Российской Федерации пришло письмо, содержащее белое порошокообразное вещество. Как установила экспертиза - это смесь перхоти, муки, соды.

Какая страна - такие и терракты.

2) В правительство Колумбии поступил контейнер с белым порошком. В результате халатности, вещество было распространено по зданию правительства. Четвертый день министры всё прыгают, произносят какие-то непонятные слова, смеются и отказываются возвращаться к работе.