Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -*б*ть ты лошара.
Мама: -и гомик

история редактирования

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви". В скобках приписано: "С показом цветных слайдов".
И таки-да, - лектор наш - Рабинович.
Вечером народу в клубе - не продохнуть. Вышел лектор - Рабинович:
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
Народ кричит: - Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова: - Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим .

))) Как-то раз Насос, Жопа и Треугольник пошли в поход.
Пришли значит в лес, расположились.
Насос с Треугольником пошли за дровами, а Жопу оставили еду сторожить.
Приходят, а Жопа все СЪЕЛА!!!!!
-Жапа, ЗАЧЕМ ТЫ ВСЕ СЪЕЛА????!!!!!????
А Жопа обиделась и ушла.(((

С ЧЕТВЕРГОМ ВСЕХ.......

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х@@ отсюдa! "...

Дочь, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Послушать дала.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

Саша: Привет, че делаешь?
Даша: Играю со своей киской...
Даша : Всмысле с кошкой!!!
Даша : Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь " Даша " удалил Вас из списка друзей!!

Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом =]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначала у них девичья память, потом женские секреты,
потом старческий маразм...)

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже ничего так чудила"

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Наш препод на теме о векторах отжёг:
- Политики ничего не понимают в векторах.
Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападет, нам нужно укрытие
- Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?

-Хаим,смотри,какой красивый закат !
-Дааа.Там -умеют !

Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.
__________

<Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!> - засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб*ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао

Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп*здил!"

история редактирования

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать, чем емy девyшкy yдивить, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит:
- Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё.
Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy:
- О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!
- Хм... ты что-ли? Да пошел ты нах*й!

Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

Заходит 14-летний парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

За 2 месяца в букмекерской конторе со 100 долларов сделал $4.800.
Возвращаюсь вечером домой, сидит жена за компом, баланс 0. Видите ли она думала это ненастоящие фантики.

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Кораблекрушение. Люди все в воде, торчат одни головы. Матросы плавают на лодке, спасают утопающих. Чтобы было быстрее - хватают их за волосы и затаскивают в лодку. Тут рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Матрос несколько секунд недоуменно смотрит на неё, потом как у*бёт веслом по голове: - нам тут бл*дь не до шуток!!!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что

машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка

все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он

к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...