izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 68  69  70  71  72  73  74 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:07 DemonAmur

Он: Солнышко, теперь перед тем как пройти к моему сердцу пообщайся с моим пофигизмом, эгоизмом и самоуверенностью! Полюбому кто-то не пропустит тебя!!!
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:08 DemonAmur

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:08 DemonAmur

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже
уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:10 DemonAmur

- Давай, сначала я тебя!
Конь такой:
- Ну, давай.
Волк пристроился и давай делать свое грязное дело, проходит час, два, а волк все кончить не может и говорит:
-Конь ты хоть пошевели жопой, я кончить не могу!
Тот пошевелил и волк поймал кайф, потом конь говорит:
- Ну, теперь, давай я!
Конь, короче, его шпилит и говорит:
- Пошевели жопой, я кончу.
Волк (таким хрипящим голосом):
- Если б я мог пошевелить шеей я б тебя укусил!!!
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:11 DemonAmur

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:12 DemonAmur

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:13 DemonAmur

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:15 DemonAmur

- Вася, вставай, ранняя пташка получает червячка!
- Ленточного... - ответил Вася и отвернулся к стенке.
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:17 DemonAmur

К прогоревшему "новому русскому" приходит Дьявол и говорит:
- Продай душу.
- Гони миллиард баксов.
- Пожалуйста, держи, - и появляется чемоданчик с "зеленью".
- А душу после смерти?
- Да.
- А деньги сейчас?
- Сейчас.
- А душу после смерти?
- Мужик, ты че, не въезжаешь? Деньги - сейчас, душу - после смерти.
- Да не пойму никак, где ты меня кинуть хочешь...
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 20:18 DemonAmur

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 21:05 DemonAmur

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 26-10-2011 21:08 DemonAmur

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
DeadCo
Рейтинг: 4458/-347
-- написано 27-10-2011 00:46 DeadCo

байка.
"..позвали значит меня старшие товарищи на охоту,на волка.Определили номером стоять на тропе в осиннике.Ну я залёг на позиции,ружьё заряжено и выставлено в направлении вероятного появления затравленого волка.Остальные веером ушли "подымать и гнать матёрого".
Надо сказать,что у меня дома(а деревня наша неподалёку от места охоты) живёт и служит мне непонятной породы пёс Серко,лохматое страшилище.Но внешность его хоть и пугающая,но обманчива: по натуре -пёс добрее плюшевого зайца и всё время норовит поиграть со мной и увязаться вслед.
Ну да ладно.
Так вот,охота.Лежу я значит весь в напряжении- послышались по лесу окрики и выстрелы,и всё как-то с усилением в мою сторону.Признаюсь,что я раньше хаживал уточек пострелять,но на волка- первый выход.Шумы усиливались,послышался треск ломающихся кустов и я переложил палец на скобу,выцеливая тропу.
И вот бежит на меня матёрый ! Впервые ! Сразу на меня !
И я вижу,что это -Серко ! И я понимаю,что это -Серко ! А срать не перестаю !!!

история редактирования

GooDzoN
Рейтинг: 35/-12
-- написано 27-10-2011 13:13 GooDzoN

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 27-10-2011 15:45 DemonAmur

Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: ''Я буду плотник''.
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: ''Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей''.
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.
борзятник
Рейтинг: 7/0
-- написано 28-10-2011 20:58 борзятник

Приходит муж с работы , молодая жена встречает его словами:"Извини ,дорогой ,ничего не успела приготовить,может вместо ужина сексом займемся ?"
"Ладно,-ответил муж."
На следующий день муж приходит домой и удивленно спрашивает жену :"А чего это ты на батарее сидишь?"
Жена :"Ужин разогреваю ."
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 29-10-2011 11:18 DemonAmur

Ну в общем мой анекдот:
Кто больше нажрется:
Ну спорят русский, немец и француз.
Ф: Говорит я вчера так выпил что домой не дошел, упал, подняться не смог и сразу заснул.
Н: Та это ещё ничего, я вот вчера так напился что домой вообще не пришел прям на улице упал и спал два дня и не мог подняться.
Ну русский и говорит: Это ещё что, я вчера так нажрался, что упал спал неделю на улице, когда проснулся, смотрю я голый лежу, х** стоит а на нем ворона сидит, а у меня сил чтобы "Кыш" сказать нет
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 29-10-2011 13:02 DemonAmur

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 29-10-2011 13:05 DemonAmur

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
- Доктор помогите!
Хирург:
- Моё рабочее время кончилось.
- Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
- Идите к окулисту, он до пяти работает.
DemonAmur
Рейтинг: 94/-15
-- написано 29-10-2011 13:10 DemonAmur

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты пид*р, стой, куда идешь".
Американец: - "Неllо! Неllо"
- "Я те дам ху%ло, полож рубероид на место".
Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2011 22:09 Speedyyy

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2011 22:09 Speedyyy

СМСка:
Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС еще пару раз.
Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2011 22:11 Speedyyy

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2011 22:12 Speedyyy

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- 3,14з*ец тебе - я ее мать
Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2011 22:13 Speedyyy

Папа купил мыло, на нём написано "Банное мыло"...
С ехидной рожей подписал букву "е" и ржёт.
Человеку 45 лет
Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2011 22:14 Speedyyy

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены < КТО? >, родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:23 тута

- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:26 тута

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:- Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:26 тута

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:27 тута

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:28 тута

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ебать это же говно!
Голос:
-Угадал сука, дальше гадать будем?
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:28 тута

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:29 тута

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:30 тута

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! них***се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*** пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:31 тута

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:31 тута

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:32 тута

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
тута
Рейтинг: 4/0
-- написано 2-11-2011 12:32 тута

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились:
Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-11-2011 22:37 Speedyyy

Тест на смекалку.

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Speedyyy
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-11-2011 22:40 Speedyyy

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!!

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 68  69  70  71  72  73  74 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ