Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хернёй.

На праздники приехала тёща.
Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...
(c)

каждый раз, когда муж возвращается с работы, возле лифта его встречает неизвестный и говорит:
"здравствуй, рогатенький!"
наконец муж жалуется жене на странного незнакомца, она его успокаивает " мало ли на свете сумасшедших."
на следующий день возле лифта муж слышит:
-"здравствуй, рогатенький! а ты, оказывается ещё и ябеда!"
(c)

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".
(c)

(сохранена 2009-01-08 в 01:00)
Далекий 93ий...В химико-технологическом ВУЗе идет защита дипломных проектов. И вот перед третьим выступающим заходит к принимающим проекты научный руководитель работы, и говорит: "А сейчас я попросил бы вас быть снисходительнее. Защищается девушка. Вторая беременность. Сложная. Поймите ее положение, пожалуйста".

Заходит девушка с таким неплохим уже пузиком. Развешивает чертежи и прочая, открывает доклад и начинает его словами: "В стране катастрофически не хватает резины..."

В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, хуле.

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

quote:

---

Originally posted by andys78:

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, хуле.

---

ой блин нельзя так смешить людей тем болеее на работе)))))))))))))))))))))))))

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
"Купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток"
Муж приносит 10 палок колбасы.
Жена: ???
Муж: "Яйца были"

quote:

---

Originally posted by andys78:

Муж: "Яйца были"

---

залиплоооо)))))))

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех

интересно, кого Мартиросян имел ввиду под "мы"

Когда учился в школе я,
Во мне росли мозгыы.
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы.

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
- Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.

Анечка pисует:

- Это домик

Тянет pуку Мишенька:

- Это киpпичик, из котоpого состоит домик.

Тянет pуку Лёшенька:

- Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.

Тянет pуку Машенька:

- Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.

Тянет pуку Вовочка:
- Можно я?
- Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя...

- А это мой папа, за мылом нагибается!

история редактирования

(сохранена 2009-01-20 в 13:35)
Ем суп. Рядом стоит банка с майонезом. Сижу ем никого не трогаю и вдруг слышу какое то шипение, прислушиваюсь и понимаю что шипит банка с майонезом!
Посмотрел на дату: годен до 25.12.2007!!
оно пыталось со мной говорить!!!

если невеста ушла к другому, ещё неизвестно кому повезло...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!

После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, х**, поручик Ржевский"

история редактирования

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Чего нибудь холодненького ?
- Пожалуйста кваску батюшка.
- Для сугрева чаго нибуть ?
- Пожалуйста рюмочку батюшка.
- А закусить ?
- Пожалуйста огурчик батюшка.
- А тепереча большого, белого, теплого...
Иван снимая штаны:
- Жаниться Вам надыть батюшка ...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

(сохранена 2009-01-23 в 16:15)
Возьмите паспорт. Откройте его. Найдите страницу под номером 8. Переверните паспорт на 90 градусов. Мне одному кажется, что это очень похоже на Кенни? о_0

мило Ж)

(сохранена 2009-01-27 в 18:05)
наверна самая красивая одежда на девушке эт полотенце или одеяло)

(сохранена 2009-01-28 в 10:25)
новый закон Мерфи: сколько флешку не вставляй, все равно переворачивать придется

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

1979 год. Абитуриент сдает вступительный экзамен по физике в Одесский
политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой,
из института. Билет абитуриент рассказал, задачу решил, но коряво -
борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часа полтора. Вопросы
задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец ему
окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой, - Последний вопрос: с какой скоростью
должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки,
привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь, выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, четыре.
- ???????
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Практичнее
думать нужно - кошка с такой скоростью бегать не может. Т.е. правильный
ответ - скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

(сохранена 2009-01-30 в 10:05)
Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы... и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю... как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

(сохранена 2009-01-29 в 22:20)
TruePick: Есть такой порошок, "сухая вода" называется. Его в воде разводишь, вода получается.

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
(с)

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли... Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!