izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 52  53  54  55  56  57  58 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 16-5-2008 15:26 Руссо Туристо

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 16-5-2008 15:28 Руссо Туристо

Трудно найти что-то лучше по соотношению цена/качество, чем бесплатное говно
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 16-5-2008 15:34 Руссо Туристо

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования

Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 16-5-2008 15:38 Руссо Туристо

С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet"

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились

- Папа, а когда я вырасту - я стану таким, как ты?
- Ну, если тебя выберут кардиналы...

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы

Значит, сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки

Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 16-5-2008 15:41 Руссо Туристо

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам

Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 19-5-2008 14:17 Руссо Туристо

12 признаков того, что вы блондинка

1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите <Дом-2> как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.

Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 19-5-2008 14:24 Руссо Туристо

Маш, ты где этим летом отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Ничего, нормальный парень.
----------
Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
----------
Oдноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой круг". Интересно, что это такое?
----------
Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?
----------
Вслед за Одноклассники. Ру появились сайты, посвящённые социальным классам:
Пролетарики. ру, Крестьяники. ру, Буржуийчики. ру и т. д.
Но самый интересный сайт - Аристократики. Ру.
Только здесь можно, например, узнать, кто является вассалом твоего вассала.
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-5-2008 15:58 Hackie

Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.
cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 22-5-2008 06:27 cloud

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 1-6-2008 10:40 cloud

Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и нии&ет!
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 2-6-2008 16:46 Руссо Туристо

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант понюхав кофе:
Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 5-6-2008 22:17 cloud

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!
Mr.S
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-6-2008 12:16 Mr.S

Не знаю, может быть, уже был такой анекдот.

Трамвайная остановка, моросит дождь, все вокруг хмуро, стоят хмурые недовольные жизнью люди...
Подъезжает джип. Оттуда высовывается жирная бандитская рожа и говорит:
- Товарищи, кто хочет заработать $10 000 ? Делать ничего не надо, считай деньги нахаляву почти.

Все стоят молчат. Один мужик говорит:
- Я хочу!
- Садись в машину!

Сел он в машину, а там пять бандитов. Здоровые, хмурые, молчаливые.
Джип за город выехал, проехал по трассе, а потом свернул в лес. Водила поворачивается и говорит:
- Все мужик, выходи.

Мужик вышел. Смотрит: бандиты багажник открыли и достали пять автоматов и лопату. Дают лопату мужику и говорят:
- Чо, мужик, деньги на халяву захотел? Жадный типа? Вот тебе лопата, копай могилу!
- Кому?
- Себе, х*ле. Конец тебе. Щас замочим и закопаем тут. И никто не найдет.

Мужик яму копает, а сам думает: "Б*я, не жилось мне спокойно, халявы захотел. Теперь жизни лишат..."
Выкопал яму, ему бандиты дают сигарету:
- Покури напоследок.

Он покурил. Ему говорят:
- Все, вставай на край ямы.

И затворы передернули.
Мужик встал на край ямы. Стоит, ждет. Один бандит говорит:
- Штаны сними и нагнись.
Мужик не понял, но сделал.

Бандиты автоматы и лопату в багажник обратно сложили, мужика в джип, привезли в город, высадили на той же остановке:

- Вот тебе, мужик, 10 штук баксов, все, спасибо. Давай, удачи!

Мужик никуя не понимает и говорит им:
- Мужики, я чота ничо не понял? Что произошло-то?

- Да мы тут просто с пацанами поспорили, действительно ли в экстремальной ситуации очко играет.

история редактирования

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 16-6-2008 16:24 drkaren

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 19-6-2008 12:55 Руссо Туристо

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы
andys78
Рейтинг: 0/0
-- написано 19-6-2008 19:54 andys78

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в
год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном
вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Bars_tm
Рейтинг: 0/0
-- написано 19-6-2008 20:02 Bars_tm

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!
DaNGerou$
Рейтинг: 19/-7
-- написано 21-6-2008 13:51 DaNGerou$

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-6-2008 21:32 Hackie

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-6-2008 18:10 Hackie

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

история редактирования

cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 30-6-2008 06:57 cloud

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- %уясе...
- Что?
- %у-я-се.
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 30-6-2008 16:53 Руссо Туристо

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!!!"
Bars_tm
Рейтинг: 0/0
-- написано 30-6-2008 18:57 Bars_tm

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Зладей
Рейтинг: 5/-1
-- написано 1-7-2008 14:35 Зладей

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу
- прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы
было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом
гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит:
"Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть
и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом
искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще
когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано -
фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его
"Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо,
вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он
считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно,
не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я
могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка,
а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...

честно спер

----------
у меня вообще положительная логика, ибо мне на всё положить...

Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 4-7-2008 15:55 Zhulik

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 4-7-2008 16:44 Zhulik

Девушка выздоровила, выписывается из стационара, напоследок заходит к лечащему врачу:
-Доктор, а Вы меня не поцелуете на прощание?
-Да Вы что, девушка??? Медицинская этика и деонтология не позволяют подобного обращения врача и пациента!... Да и трахать Вас, собственно, не следовало...
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-7-2008 12:55 Hackie

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

В церкви.

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


знаю что баяны..

история редактирования

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-7-2008 16:56 Hackie

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 10-7-2008 19:00 cloud

Свет давно в окне погас, делаешь ты звук потише, и уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь. Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь. И огромный контакт-лист Растянулся в семь страниц. Кошка выпала с балкона -Статус "отдыхаю дома", ворвались к тебе бандиты - Ставишь статус "я сердитый". Так и жизнь твоя проходит. Дома, в школе, на работе. Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья. Может хватит в ней сидеть?! icq, бля, - это смерть...
andys78
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-7-2008 20:44 andys78

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
-А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
- Тань, и не женатый!
cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 11-7-2008 13:15 cloud

Создав поля, леса, зверей
>> На день шестой, Господь устал,
>> Но всё же вылепил людей.
>> Взглянул на них и так сказал:
>> Зело красив Адам, признаюсь,
>> А Ева блёклая весьма.
>> Да ладно, я не сомневаюсь,
>> Она накрасится сама.
>> Потом на облако усевшись,
>> Почувствовав на сердце боль.
>> Повторно к Еве приглядевшись,
>> Господь придумал алкоголь.
Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 11-7-2008 13:31 Руссо Туристо

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
----------
Совет бросившим пить. Не вздумайте покупать предметы, подлежащие "обмытию", - квартиры, машины, мебель, одежду, посуду, бытовые приборы, бытовую химию, газеты, канцелярские принадлежности, а также любые продукты, которые могут быть расценены как закуска
----------
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается
----------
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей
----------
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются
----------
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните
----------
- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается:
----------
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам
----------
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели
----------
Народное поверье.
Алкоголь в доме - к выпивке
----------
Что такое работа в Макдональдс? Это квартира в Москве всего через две тысячи лет! Работай в Макдональдс!!!
----------
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься хуйней
----------
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
----------
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия
Bars_tm
Рейтинг: 0/0
-- написано 11-7-2008 18:17 Bars_tm

- Ты где был?
- На свадьбе!
- А с лицом что?
- Разбили, на счастье!
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-7-2008 13:58 Hackie

Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Podonok2
Рейтинг: 73/-9
-- написано 19-7-2008 19:49 Podonok2

- Что ты тут делаешь?
- Сижу, боюсь, дрожу.
- Так возьми себя в руки!
- Уже брал. Два раза кончил.
Зладей
Рейтинг: 5/-1
-- написано 22-7-2008 01:52 Зладей

Как плохо адаптируются неродные нашему уху иностранные слова. В Киеве, был проведен опрос "Как называется главная мировая поисковая система в интернета?" Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Укрнет - 0,1%
и хит опроса 20 место, парень из Фастовского района, село Гайовка так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире:
"Це, як його там - Интерпол!..."

----------
Что удерживает Вас на этом шаре, кроме силы притяжения?

Kvox
Рейтинг: 17/-3
-- написано 22-7-2008 21:14 Kvox

Вариант Жигуль где ? ;DDDD
Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 23-7-2008 13:42 Hackie

Все романы заканчиваются свадьбой, а зря: это всё равно что заканчивать произведение на эпизоде, в котором на человека в тёмном лесу нападают разбойники.
- ЛЕВ ТОЛСТОЙ

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

история редактирования

Prosto_Katya
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-7-2008 16:02 Prosto_Katya

Перлы охранников
"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."

Руссо Туристо
Рейтинг: 138/-56
-- написано 1-8-2008 09:56 Руссо Туристо

Пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших:
- Что с моим мужем?
- Сторож Степанов - доставка со склада в Москве
----------
Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья
----------
Если ты с цветной картинки
Хочешь спиZдить пирожок,
Если чешутся ботинки -
Значит перебрал дружок
----------
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга
----------
Представляем вам новый майонез "Сюрприз". Срок годности указан на дне банки

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 52  53  54  55  56  57  58 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ