Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... - отводя глаза. - и отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем - всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем Превед! Ну, кто там следующий?!
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня". Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит
под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: <Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи>. Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: <Дорогой, я уезжаю с шефом <в командировку> на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому>. Её муж звонит своей любовнице: <Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе> Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: <Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются>.. Довольный мальчик звонит своему дедушке: <Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе>. Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: <На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже> Секретарша звонит своему мужу и говорит: <Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку> Муж звонит любовнице: <Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку> Любовница звонит ученику: <Занятия на этой неделе будут как обычно> Ученик звонит дедушке: <Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию> Дедушка звонит своей секретарше: <Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи>

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

история редактирования

quote:

---

Originally posted by cloud:
Вспомните 80-е: помните были такие железные конструкторы. Железные палки, винтики, болтики, гаечки... Мы с восьми лет знали что такое ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ! У нас не было предупреждений на коробках с конструкторами мол "игрушка для детей от 5ти лет", потому что не было даунов, которые жрали гайки и болты...

---

до 5ти лет дети как нефиг делать глотают мелкие детали.. так что автор цитаты на пустом месте выпендривается

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское:
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Два гаишника оформляют ДТП
-тело находится на проезжей части , голова на тр..
- слыш а как пишепся тратуар или тротуар ?
- второй х\з пинает ногой голову... пиши на проезжей части

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Дорогой, давай купим ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты на х%й!"

- кирпич дешевле
- на кирпич не нужно разрешение
- для хранения кирпича не нужно специальных условий
- кирпич не нуждается в апгрейде
- к кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки
- кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым
- кирпич всегда выглядит внушительно
- у кирпича очень хорошее останавливающее действие
- кирпичом не обязательно попадать в глаз, горло или колено
- кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения
- к кирпичу не придерутся менты, даже если Вы будете нести его в руке
- ваш ребенок не застрелит друга, если Вы случайно оставите кирпич на столе
- если кирпич разломить то достаточно и половинной дозы
- из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет
- на кирпиче можно сидеть
- кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь
- на двух кирпичах можно жарить шашлык
- кирпич можно использовать для ремонта машины
- кирпич бесшумен
- кирпич можно использовать как средство общей анестезии
- кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается
- кирпич никогда не дает осечек
- применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций
- декоративным кирпичом можно украсит квартиру
- при виде кирпича у Вас никогда не возникнут мысли о суициде
- кирпич не регистрируется металлодетектором

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон.

После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:

- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.

Муж со смехом отвечает:

- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!

Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.

- Как долетела?

- Спасибо, хорошо!

Затем муж, улыбаясь, спрашивает:

- А как там насчёт подарочка для меня?

- Это ты о чём?!

- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне в подарок маленькую англичанку.

- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!

история редактирования

- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:
Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло.
Эта фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.
Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.
Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. c Саакашвили.
После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.
Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. c Колумб.
Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. c Ленский.
Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.
Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.
Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.
Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло...
Вот так и прославилась девушка )
С другой стороны, ей подобное простительно. Ей 20 лет, она из Украины. Вряд ли Колчаку в наше время в украинских школах уделяют много внимания.
Заметьте, я даже не пошутил про то, что она блондинка )

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:
- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Е@ите хор!

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл своё утреннее падение.

история редактирования

----------
"А целовать пока не будем", - сказал Иван-царевич, слезая со спящей красавицы.

Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем?

история редактирования

xxx: знаешь какая разница между инвестбанкиром и голубем?
yyy: неа) какая?
xxx: голубь все еще может отложить на BMW.
yyy: o_O

Лента. ру: Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу