Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида
коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая.
Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость,
какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в
сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках
тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем..........
Чуть не поседел...
(c)

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает".
(c)

(сохранена 2009-01-05 в 23:50)
ххх
я в москве сидела за столиком в джаз баре, за которым пил Девид Гехан
ууу
а я срал на одной планете с Элвисом)

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной хернёй.

На праздники приехала тёща.
Малой (3 годика) с порога спрашивает:
- Бабушка, ты какать хочешь ?
- Нет, не хочу.
- А где твоя метла ?
Бабушка офигевает:
- Какая ещё метла ?
Малой выдаёт:
- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...
(c)

каждый раз, когда муж возвращается с работы, возле лифта его встречает неизвестный и говорит:
"здравствуй, рогатенький!"
наконец муж жалуется жене на странного незнакомца, она его успокаивает " мало ли на свете сумасшедших."
на следующий день возле лифта муж слышит:
-"здравствуй, рогатенький! а ты, оказывается ещё и ябеда!"
(c)

Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на
работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца
и записка от матери:"Вадик, это твои".
(c)

(сохранена 2009-01-08 в 01:00)
Далекий 93ий...В химико-технологическом ВУЗе идет защита дипломных проектов. И вот перед третьим выступающим заходит к принимающим проекты научный руководитель работы, и говорит: "А сейчас я попросил бы вас быть снисходительнее. Защищается девушка. Вторая беременность. Сложная. Поймите ее положение, пожалуйста".

Заходит девушка с таким неплохим уже пузиком. Развешивает чертежи и прочая, открывает доклад и начинает его словами: "В стране катастрофически не хватает резины..."

В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, хуле.

Однажды вечеpком Папа Римский pешил пpойти потайными pимскими yлочками и подышать летним воздyхом. И вот идет он, степенно оглядывает окpестности, как вдpyг видит маленького мальчика, кypящего сигаpетy.
- Милый сын мой, - говоpит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы кypить?
- Да пошел ты, батя, нах#й, - говоpит мальчик.
Папy чyть инфаpкт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говоpит он. - Ты мне - Великомy Понтификy, викаpию Хpистовy, главе Католической Цеpкви, слyжителю Господа нашего и Пастыpю людскомy, говоpишь - "пошел нах#й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ HАХ#Й!

quote:

---

Originally posted by andys78:

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! - гундосил один из них. - Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! - выругался зверь. - То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! - вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. - Это был суслик.
- Сука он жадная! - возмутился грызун. - Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! - вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! - проворчала где-то рядом землеройка. - Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! - возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! - парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, хуле.

---

ой блин нельзя так смешить людей тем болеее на работе)))))))))))))))))))))))))

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
"Купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток"
Муж приносит 10 палок колбасы.
Жена: ???
Муж: "Яйца были"

quote:

---

Originally posted by andys78:

Муж: "Яйца были"

---

залиплоооо)))))))

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

я: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех

интересно, кого Мартиросян имел ввиду под "мы"

Когда учился в школе я,
Во мне росли мозгыы.
Куда ж они девалися?
Гы-гы, гы-гы, гы-гы.

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
- Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.

Анечка pисует:

- Это домик

Тянет pуку Мишенька:

- Это киpпичик, из котоpого состоит домик.

Тянет pуку Лёшенька:

- Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.

Тянет pуку Машенька:

- Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.

Тянет pуку Вовочка:
- Можно я?
- Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя...

- А это мой папа, за мылом нагибается!

(сохранена 2009-01-20 в 13:35)
Ем суп. Рядом стоит банка с майонезом. Сижу ем никого не трогаю и вдруг слышу какое то шипение, прислушиваюсь и понимаю что шипит банка с майонезом!
Посмотрел на дату: годен до 25.12.2007!!
оно пыталось со мной говорить!!!

если невеста ушла к другому, ещё неизвестно кому повезло...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить
запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во
фразе "Спать нельзя давать"!!!

После первой неудачной попытки познакомится
с порядочной женщиной Ржевский загрустил
но Оболенский сказал что есть другой
способ познакомиться:
надо сказать что-нибудь острое, потом
скользкое, потом слегка неприличное
и потом между делом представиться.
Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке
и сказал: "Шило, мыло, х**, поручик Ржевский"

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу:
- Иван !!! Ивааан !!!
- Чего изволите, батюшка ?
- Чего нибудь холодненького ?
- Пожалуйста кваску батюшка.
- Для сугрева чаго нибуть ?
- Пожалуйста рюмочку батюшка.
- А закусить ?
- Пожалуйста огурчик батюшка.
- А тепереча большого, белого, теплого...
Иван снимая штаны:
- Жаниться Вам надыть батюшка ...

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

(сохранена 2009-01-23 в 16:15)
Возьмите паспорт. Откройте его. Найдите страницу под номером 8. Переверните паспорт на 90 градусов. Мне одному кажется, что это очень похоже на Кенни? о_0

мило Ж)

(сохранена 2009-01-27 в 18:05)
наверна самая красивая одежда на девушке эт полотенце или одеяло)

(сохранена 2009-01-28 в 10:25)
новый закон Мерфи: сколько флешку не вставляй, все равно переворачивать придется

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору, и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

1979 год. Абитуриент сдает вступительный экзамен по физике в Одесский
политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой,
из института. Билет абитуриент рассказал, задачу решил, но коряво -
борется между "4" и "5". Давно уже борется. Часа полтора. Вопросы
задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец ему
окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой, - Последний вопрос: с какой скоростью
должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки,
привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь, выпаливает абитуриент, - 340 м/с.
- Идите, юноша, четыре.
- ???????
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Практичнее
думать нужно - кошка с такой скоростью бегать не может. Т.е. правильный
ответ - скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

(сохранена 2009-01-30 в 10:05)
Этот случай произошел в Англии пару лет назад. Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы... и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности, бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом. Но грабители не сильно огорчились - судя по всему, банда была ещё и изрядно голодной. Войдя в азарт, парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое. Наелись до отвала. Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры, катались по полу от смеха, наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю... как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.

(сохранена 2009-01-29 в 22:20)
TruePick: Есть такой порошок, "сухая вода" называется. Его в воде разводишь, вода получается.

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
(с)

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли... Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я
подчеркиваю: глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на
балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону
какого-то британца с еврррейским именем Исаак, упал вниз и разбился
насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Только для тех, кто в теме:
Откройте ваш российский паспорт на 8-ой странице и поверните его на 90 градусов против часовой стрелки. А вот и Кенни!

надеюсь пройдет на главную баша )

(сохранена 2009-02-03 в 15:15)
Человек - это звучит гордо.
Правда ведём себя порой как свиньи.
Большинство быков, судя по всему, бараны, а серые мышки оказываются гадюками.
Из хорошего человека у нас принято делать лошадь.
За долги у нас могут поставить раком, а за львиное сердце дают медали.
Тараканы в нашем муравейнике есть в каждой голове, а если думать вслух о плохом, то можно и накаркать.
Вообще, по мнению тёлок, большинство орлов - козлы, а за то что наставил рога, у нас можно и копыта отбросить.
Те, кого давит жаба, частенько становятся крысами, а если рядом суки, то будь нем как рыба.
Если медведь наступил на ухо, то петь как соловей уже вряд ли получится, но в караоке пока пускают всех. Хуле нам кабанам.
Бывает, если много выпить, то срывает кукушку, а вечерняя киса, на утро оказывается крокодилом.
Несмотря на то, что человек человеку волк, при нужде можно легко проехать зайцем.
А впрочем... если разобраться, то все мы до сих пор тупо делимся на сов и жаворонков.

Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне один презерватив шестого размера.
Продавщица ему говорит:
- А у нас таких непродают самый большой четвёртого размера.
Мужик идёт в другую аптеку, та же самая история, идёт в третью, у нас таких неделают но я знаю где они есть:
- В Грузии.
Ну мужику делать нечего он приезжает в Грузию подходит к ларьку и спрашивает:
- У вас есть презервативы шестого размера?
Грузин ему:
- А тэбе сколько?
Мужик:
- Один.
Грузин оборачиваясь:
- Гоги Гоги одын дэтский.

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:

- Дрочить умеешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Дрочить умеешь??
М(еще более испугано): - Умею
Г: - Дрочи
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дрочи!
Мужик дрочит.
Г: - Еще дрочи
Мужик еще раз дрочит.
Г: - Еще дрочи
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дрочи!
Мужик дрочит из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси.

Резюме:
Марка - Елена, класс - представительский, год выпуска - август 1981.Пробег - 22, цвет - белый. Высота - 164,5 см, фары - голубые. Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бэйлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный, моноточечная система впрыска. Масло - Oleina. Фильтры - Always, Cotex, Tampax. Трансмиссия - автоматическая. Резина - шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с ABS, ручник отсутствует. Супер современная титановая защита картера от <Tom Tailor" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая кожа. Музыка(стерео) с двумя динамиками по центру вверху( включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Отзыв по результатам тест-драйва одного из пользователей:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности(обгоняли даже велосипедисты), итог: тормозит по жизни.
- суперсовременная титановая защита картера от <Tom Tailor>(с технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память(видать как боевой трофей) предыдущий хозяин.
- обещанные буфера(подушки безопасности) от времени уже обвисли и обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная замена.
- то что <заводится с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз> - однозначно неправда, так по утрам(а особенно в зимнее время) движок вначале фырчит( типа, дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова болит, и скоро вааще месячные) и плохо схватывается.
- <тормоза с ABS, ручник отсутствуют> - походу единственная правда, хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует действительности - требуется однозначно супероктановое топливо: начиная с ряда коньяков серии HQ. Обещанный расход на 1 месяц совместного пути, тоже не соответствует действительности.
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент( в момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что свидетельствует либо о трудном детстве, либо неопытности предыдущих владельцев.
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при моноточечной системе впрыска.
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой моделью и претендующих на материальную компенсацию

В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении

Ругался нецензурными словами полового значения

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)М- Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д- Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М- Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200.
Еще через месяц, М приходит опять к Д
М- Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д- в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М- Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д- хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело:Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает>маму. Папа думает: <Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Однажды в полку поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а Вы знаете как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет?
- Так вот: они бреют голову наголо, и полностью зарываются в песок, а снаружи оставляют только голову. Идет страус, видит - из песка торчит голова. Он думает, что это его яйцо, садится, тут туземец его снизу и хватает.
И в тот же вечер изрядно поддавший поручик, желая блеснуть эрудицией, громогласно спрашивает:
- Господа, а Вы знаете, как в Австралии дикие туземцы ловят страусов?
- Hет, поручик, расскажите.
- Они бреют голову наголо, и зарываются в песок, а снаружи оставляют только яйца. Идет страус, видит - яйца, думает, что это его яйца, и на них садится. Тут туземец его снизу и хватает.
- Поручик, извините, но зачем же они бреют голову???
- Дикари-с...

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя
в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому:
- Как у тебя чисто! Наверно, прислуга хорошая?
- Да нет, это жена.
Подали обед. Иностранец:
- Как вкусно! У тебя хороший повар.
- Да нет, это жена.
- А кто занимается с детьми? Няня?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

боян, но смешно

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица . Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины ,
костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее
настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое
безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину . Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается,
проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.
После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.
После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями.

Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.
Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба , я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова,
где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик.
Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

Вспомнилось выражение, не юмор, но похоже- любовь-это не когда тебе дарят букет роз и ты таешь от их аромата, а когда можешь часами слушать про двигатель внутреннего сгорания

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т.д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, вот пятница тебе у нас не понравится...

Умирает мужик и попадает в Ад. Ну и черт дает ему право выбора, где он будет мучиться. Заходит в первый зал, там Черти ледей варят в котлах, - " не, - говорит мужик, - сдесь я не буду". И пошел дальше. Во втором зале Черти людей жарили на сковородках, и здесь мужику не понравилось. Смотрит в третьем зале стоят люди по горло в гавне и курят, и решил мужик остаться здесь. Тут входит черт и говорит: "Все закончили курить, начинаем присидать".

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников,
содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает,
заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко
спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!

Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..

В советское время, если Родина послала на х%й, то надо было идти на х%й.
В настоящее время, Если Родина послала на х%й, то можно ещё подумать идти или не идти на х%й

Всесоюзная организация проституток - "РОСГОСТРАХ"

К психоаналитику(П) на приём приходит шеф-повар (Ш) из крутого ресторана.
Ш:-Доктор, меня проблема. Когда я вижу как работает овощерезка, я хочу засунуть в неё свой член.
П: - но вы же понимаете, чем это может закончится?
Ш: - да, понимаю, но хочу и всё.
Провели курс лечения, который не дал результатов.
П (рассерженно) - ну если вам так хочется, то засуньте, не забудте только потом позвонить и рассказать.
На другой день повар звонит...
Ш: доктор, я сделал как хотел.
П (с ехидством): ну и как член?
Ш: да с ним-то как раз всё в порядке, но меня за этим делом застукали и уволили, а овощерезку избил муж.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

может уже выкладывал кто:
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?
- Ну и козел же ты, Серёжа..

кризис.... встречаются два бизнесмена
- слушай ты зп платишь своим?
- нет
- и че на работу ходят?
-ходят
-блин и у меня тоже, надо что нибудь придумать
- а давай вход платным на работу сделаем, по 100р
....встречаются чеерез месяц
- ну и что ? ходят на работу
- ходят сволочи, а у тебя?
- а у меня сволочи совсем оборзели.... в понедельник приходят, и в пятницу уходят

quote:

---

что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

---

напомнило:

"Купил <Порш Кайен турбо>, проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!"

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Решил студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили))))))))))

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на
ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Умирая, отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
"Ох%енно!", подумал четвертый сын...

Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

В постели я звезда.... ножки, ручки раскину и сплю!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?>
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!>
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо>.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?>
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс>.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck> (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
<Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- - Сердце
- Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

quote:

---

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

---

На последние 11

Что такое гламур?
Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.

Уплыло все на @*й в море.

абалдеть...

- дорогой, скажи кунилингус!
- кунилингус!
- пацан сказал, пацан сделал!

взлетает журавль с коноплянного поля, гав.., мяу.., кар.., тьфу... курлы курлы!!!)))

сидела девочка эму на трубе и думала о смерти. Труба взорвалась. Газпром, мечты сбываются!))

Золушка пишет фее смс:
"Полночь проеб@ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.."

Петьку замучал геморой, Чапаев ему посоветовал обратиться к бабке-знахарке. Ну а она выслушав его и говорит ему:
-Прийдешь домой, нальешь полный тазик сметаны, и сядешь туда голой попой на один час...
Вернувшись домой, Петька налил сметаны полный таз, сел, проходит полчаса, врывается Анка... и ошарашено говорит:
-Сколько раз видела как кончают, а как заправляются ни разу...

пришли трое вампиров в бар. Бармен:
-что закажете?
первый:
-мне стаканчик крови девственницы
второй:
-мне стопочку крови младенца
третий:
-а мне кружечку кипятка...
Все:
-???!!!
третий достает из кармана использованный тампакс:
-а я чайком побалуюсь!

студенту-медику на экзамене попался вопрос "признаки беременности". он не знает. Профессор: подумайте как следует!
С: ну, живот растет...
П: а еще?
С: волосы выпадают и зубы..
П. снимает шапочку с лысины, расстегивает на пузе халат, вынимает зубной протез и говорит : вот когда рожу, тогда на пересдачу и придете!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело:Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа <натягивает>маму. Папа думает: <Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться>.Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!!!

1. Встречаются бульдог и мастиф. Бульдог показывает свое плечо и говорит:
- Видишь шрам? Это я с боксером подрался! А видишь - ухо прокушено?
Это я с бультерьером поспорил! А шрам на хвосте видишь? Это я хозяина
от дога защищал!
Мастиф думал-думал и вдруг стал тянуть кожу и собирать ее в складки.
Дотянул и говорит:
- Вот видишь - дырка? Бульдог, с уважением, спрашивает:
- Что, пуля?
- Да нет... попа.