Юмор

Анекдотомания

BAZ 20-01-2004 17:54

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
ortiga 21-01-2004 09:23

-у тебя такие большие усы, интересно, а есть они тебе не мешают?
-угости - увидишь
HappyEnd 24-01-2004 12:49

Сисадмин в армии. На стрельбище проверяющий осматривает его мишень и кричит:
-Ни одного попадания!!!
Сисад берет автомат, всаживает длинную очередь в землю и кричит в ответ:
-у меня все нормально, это ваши баги!!!
коля 24-01-2004 13:19

Иностарнцу никогда не понять, почему пиздато - это хорошо, хуево - плохо, а охуенно - в два раза лучше чем пиздато...
извинти за не норматив такой вот анекдот
Austin 26-01-2004 13:23

Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон ту видеокассету.
- А тебе 18 есть? Это же порно.
- Но оно же детское!
pt 27-01-2004 13:52

Я очень благодарен этому форуму за такое количество анекдотов - и так много смешных. Такие как Волкер и БАЗ делают погоду. А у меня толко один новый.

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг, ГОЛОС:
- Привет!
Мужик испугался, но отвечает:
- Привет.
- Как дела?
- Да, так, нормально.
- Как жена?
- Да, вроде, ничего.
- Как дети?
- Да, хорошо, всё в порядке...
- ... Слушай, я тебе потом перезвоню - тут какой-то мудак за стенкой.

BAZ 27-01-2004 18:50

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне
письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...
BAZ 27-01-2004 18:51

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
BAZ 27-01-2004 18:56

Студенты-медики рисуют на заборах
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
HappyEnd 01-02-2004 12:04

Парень ведет девушку к себе домой. Пока поднимаются по лестнице, она ему говорит:
- Я определяю какой он любовник по тому, как парень открывает дверь. Например, если резко вставляет ключ, значит он грубый эгоист. Такой мне не по душе и я сразу ухожу. Если парень роняет ключи - значит рохля.Такой мне тоже не нужен. А ты как открываешь дверь?
Парнишка отвечает:
- Сначала я облизываю замочную скважину.
apg67108864 05-02-2004 22:34

В связи с последними событиями:

1) В Гос. Думу Российской Федерации пришло письмо, содержащее белое порошокообразное вещество. Как установила экспертиза - это смесь перхоти, муки, соды.

Какая страна - такие и терракты.

2) В правительство Колумбии поступил контейнер с белым порошком. В результате халатности, вещество было распространено по зданию правительства. Четвертый день министры всё прыгают, произносят какие-то непонятные слова, смеются и отказываются возвращаться к работе.

BAZ 06-02-2004 16:23

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
BAZ 06-02-2004 16:28

про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

BAZ 06-02-2004 16:31

По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги
и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!
BAZ 06-02-2004 16:32

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
BAZ 06-02-2004 16:41

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения:

BAZ 06-02-2004 16:43

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста:пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
'да' или 'нет'. Вам угрожают пистолетом?
BAZ 06-02-2004 16:45

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и
засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят
покурить...
BAZ 06-02-2004 16:55

В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное, что ты запомнил о способах
опpеделения напpавления без компаса, так это что мох pастет на севеpных
стоpонах стволов деpевьев?
BAZ 06-02-2004 16:58

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож
человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек
- это что-то маленькое и плоское.
HappyEnd 08-02-2004 01:36

Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.
andrewk 11-02-2004 19:19

старое, но прикольное

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

*****************

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

*************************

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта
- это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

Vofer 12-02-2004 12:41

quote:
Originally posted by BAZ:
про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.



Не проиграли, а выиграли!

andrewk 19-02-2004 18:39

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

***************************

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

sergirt 27-02-2004 08:28

Баня - через улицу раздевалка.
ortiga 09-03-2004 13:45

мужик стоит у могилы тёщи и приговаривает:
-мама, пусть земля вам будет пухом... пусть земля вам будет пухом...
друг удивляется:
-ты что? ты же при жизни её так не любил!
-знал бы ты, какая у неё аллергия на пух!..
ortiga 12-03-2004 14:38

торговка цветами - мужику:
-мужчина, купите букетик - неделю стоять будет!
-да-а?! давай 4!
ortiga 16-03-2004 13:39

...если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца...
яроsлав 17-03-2004 18:24

LOL!

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу
дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:.
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?:

ortiga 18-03-2004 11:10

... а кровать не упала только потому, что жившие в ней клопы дружно взялись за руки...
ortiga 23-03-2004 13:30

Вильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином - писал гениальные песни. Филипп Киркоров... ну хоть клей понюхай!
DoktorAlf 30-03-2004 11:12

Две бабушки на скамейке:
1:Ты когда испытала самую страшную боль?
2:Наверно когда рожала...
Мимо проезжает девочка на велосипедике:
Ето всё фигня бабульки!!!!! Я чуть этот звонок не проглотила когда мне клитор цепью зажевало!
DoktorAlf 31-03-2004 17:54

Пятачок и Винни на Болоте лягушек тра**ют:
-ква
-ква
-ква
-хрю!!!!!
-извини пятачок...
HappyEnd 31-03-2004 21:41

Обнародован секрет спецэффекта Полет Пули в "Матрице". Оказывается там стреляют из эстонских пистолетов.


Молдавские ученые опровергли факт что земля круглая. По ихнему она грязная и скрипит на зубах.

DoktorAlf 01-04-2004 15:49

Винни И Пятачок в бане:
-Кипятлчку надо?
- Да на Х*й?
-нет проблем...
-А-а-а-а-а-а-а...
semen 01-04-2004 21:46

Але,извините,это баня?

Хуяня!
Это министерство культуры

BAZ 02-04-2004 11:44

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная
грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать
спокойно не могу:
BAZ 02-04-2004 11:51

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
BAZ 02-04-2004 11:53

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Sdc 06-04-2004 10:40

- Северные ученые вывели новый сорт бананов. Маленькие, хилые, они с трудом пробиваются сквозь лед и умирают со словами: "Жизнь - отстой!"

***

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

***

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

ortiga 06-04-2004 13:24

старый анек, но мне нравится)))

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать - американский или русский. Грешники интересеются, в чём же разница. Дьявол:
-В русском аду вы каждый день должны съедать два ведра дерьма, а в американском -только одно.
Русский плюёт на всё и выбирает русский ад, американец хочет лучшего и идёт в американский. Через год встречаются.
Американец:
-Ты, друг мой, сделал очень неправильный выбор. Я с утра съедаю одно ведро дерьма и весь день свободен!
Русский:
-Ну нет, в нашем аду лучше - то дерьмо не завезли, то вёдер нету...

ortiga 08-04-2004 15:02

-девушка, не заплывайте за буйки, это опасно!
-идиот, это не буйки, это я на спине плыву...
BAZ 08-04-2004 16:18

Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжелой смены на Путиловском
заводе и решил домочадцев порадовать - купить им арбуз. И вот, значит,
купил он арбуз и домой несет под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает ему
навстречу мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком.
А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата - товарища
Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок к арбузу
подбежал и хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил
половину арбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимир
Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком.
ortiga 08-04-2004 16:32

денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их одну к одной, по порядку
BAZ 08-04-2004 16:33

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

ortiga 08-04-2004 16:34


супер
BAZ 08-04-2004 16:40

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
BAZ 09-04-2004 16:14

- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
BAZ 09-04-2004 16:16

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
BAZ 09-04-2004 16:25

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой: Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать: Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай:вылезай: я тебе железно говорю, она спит.
BAZ 09-04-2004 16:28

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
ortiga 09-04-2004 16:29

...подъезжаю я как-то на машине к перекрёстку, и вдруг отказали тормоза
впереди стояли Мерседес и Иж...
и тогда я понял, что Иж - это для меня
Riamber 14-04-2004 10:58

Одно малоизвестная хакерская контора Microsoft выпустила одну новою программу - Clean Bill.
Разработчики говорят, что это прога удаляет строчку с надписью bill gates - kozel в програмном коде программ. Она немного глючит, но за раз чистит %5 точно. После 20 раз, разработчика обещают чистый винт
Riamber 14-04-2004 10:59

Молодой хакер спрашивает у старого:
- как банкомат взломать?
- все просто берешь ноутбук, берешь кувалду, идешь к банкомату и разбиваешь его нахрен кувалдой.
- а нахрена тогда ноутбук?
- а какой ты хакер без ноутбука?
ortiga 14-04-2004 16:31

-как размножаются ежи?
-оч-чень, оч-чень осторожно!
Mr.Death 14-04-2004 20:09

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Mr.Death 15-04-2004 10:21

Встретились лапоть и чл$н. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Чл$н вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
Riamber 16-04-2004 17:08

Первый-База я Первый, как слышишь прием
Второй-я Второй, я не База
Первый-без тебя знаю, дурак, а где База?
Второй-не знаю
База-алло
Первый-ой,кто здесь?.
База-я
Первый-вижу санитарный вертолет.
База-чей?
Первый-не знаю. Вижу рожу в иллюминаторе вертолета.
База-это Хуссейн?
Первый-кто это?
База-не знаю. Рожа гнусная
Первый-Да, очень. И рукой гад еще машет.
База-сбейте его.
Первый-кого?
База-вертолет.
Первый-у меня нет ракет.
Второй-у меня есть.
Первый-дай
Второй-на!
(Первый падает в горящем самолете. Матерится)
Второй-База, я кого-то сбил
База-наверное это был Миг-29.
Второй-что это?
База-это русский танк
Второй-танки не летают
База-ты чего блин, умный да? Запомни молокосос: у русских летает все.
Второй-а где Первый
База-не знаю. Где вертолет?
Второй-здесь.
База-сбейте его.
Второй-кого?
База-вертолет.
Второй-у меня нет ракет. Все отдал первому.
База-иди на таран
Второй-сам иди в такую даль, асхол. Ты чего ругаешься.
База-сбейте его из пушки.
Второй-уже сбили.
База-кто?
Второй-дед с винтовкой.
База-какой дед
Второй-дед маздай
База-да,дед за все заплатит
Второй-дед целится в меня. Аларм! Катапультируюсь!

Riamber 16-04-2004 17:09

Джордж Буш летит в самолёте в Белый дом. Чуствует что сильно опаздывает на встречу с сенаторами. Подходит к пилоту и спрашивает как скоро он сможет прилететь к Белому дому. Тот отвечает.
-Намного быстрее чем вы думаете господин презедент, на всё воля Аллаха.
Riamber 16-04-2004 17:13

А вот этот вообще супер:

Американские войска стремительно продвигаются к Багдаду , но на пути случаютя засады и ожесточённоё сопротивление садамских приспешникев. Например вчера арьергард американского спецназа в колличестве 50 ти человек поводя разведку местности в окрестностях Багдада обнаружили пожилого человека в странной выцвевшей форме старинного образца. Человек видимо безцельно брёл по пустыне и американцы подумали что это обезумевший иракский солдат , отбившийся от остальных и решили взять его в плен, оказать ему медецинскую помощь и тем самым спасти несчастного от верной гибели в пустыне.
После того , как странный человек пербил из своего допотопного нагана большую часть отряда американцев оставшиеся в живых , по их словам : "чудом спаслись бегством" . Спасшиеся очевидцы сообщают что человек в течении всего боя неустанно повторял странную фразу, которую они запомнят на всю оставшуюся жизнь : " Здравствуйте , драгоценная Мария Васильна, пишу я вам ...."

Riamber 16-04-2004 17:55

Телефонный разговор Буша с Саддамом Хуссейном.
Хуссейн: Я видел во сне Нью-Йорк. Много красивых плакатов с надписями: 'Да здравтсвует Саддам Хуссейн!'
Буш: А я видел Багдад, отстроенный, красивый с яркими витринами и множеством красочных надписей.
'И что же там написано',- спрашивает Хуссейн.
'Не знаю,-отвечает Буш,-я не читаю на иврите'.
==========================


За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.
==============================


Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

==================================


Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
======================

Zed 16-04-2004 18:00

долой пиндозов!
Riamber 17-04-2004 10:29

Провели опрос более 1000 женщин, вопpос был такой "Хотите переспать с Биллом Клинтоном ?"

1% - НЕТ
2% - ДА
97% - еще раз не хотят
=====================

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации
=====================

Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во

второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и

ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов

========================

Сидит Ворона (В) с сыром на дереве, всё как положено, есс-нно, бежит к ней Лиса (Л).
Л - какие у тебя пёрышки, глазки ... и всё такое..
В - (понятно) молчит.
Л - В, а ты голосовать будешь?
В - молчит.
Л - Ну В., ну что ты, ну скажи, будешь за Путина голосовать?
В - молчит глухо.
Л (накаляясь) - Что, не будешь?!?! Ты, с@%$а чёрнож@%4я, ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ за

В.В.?!
В - (тяжело) молчит.
Л - ну В., смотри, если не скажешь, я сейчас стукану куда следует, ты после 26-го попляшешь...

ТАК ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?!?!?
В. - ДА_ДА_ДА!!!
Сыр, понятно, выпал, лиса с ним "была такова", а Ворона сидит и думает:
"... и что бы изменилось, если-б я НЕТ сказала?..."

=========================

Путин и Кучма обсуждают вопросы СНГ.
Путин вздыхает:"Да, что не говори, а Украина для нас как отрезанный кусок сала!"
Кучма:"Ах так, тогда вы для нас отрезанный, отрезанный ..."
Путин:"Газопровод например!"

VD 19-04-2004 23:20

на фига так много,лучше мало да смешно ...
Сумирэ 23-04-2004 20:34

Звонок из Болгарии.
- Алло. Это база?
- Вы не туда попали. Это РАКЕТНАЯ БАЗА NATO.
- Это вы не туда попали! Kто теперь мне заплатит за мой сарай?
VD 25-04-2004 12:07

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.:Помогите!!!"
Катя, 5 лет
$tich 25-04-2004 02:32

... короче ИДЕТ себе ИДЕТ по улице ПАЦАН, скромный такой, хоп - кто-то сзади подешел ... и всё ... не пацан он теперь, а ПЕТУХ
ЧБ 26-04-2004 01:56

Идет деваха по лесу,грибочки собирает.В далеке-"Бух(удар) и А-аа!Млядь!!!Зае$али!!!"
Чухнула..испугалась,дальше побыстрее пошла.
недалеко совсем-"Бух!А-ааа!!!Млядь!!!Зае$али!!!"
Обтрухалась вся бедненькая,бросила корзинку,подобрала дубину берёзовую,затаилась за деревом.Слышит рядом совсем,ветки хрустят,ломится кто-то.Она с размаху дубиной "Бабааах!!!"
Падает мужик и орёт-"А-АААА!!!МЛЯДЬ!!!!!!ДА ЗАЕ$АЛИ ВЫ ВСЕ УЖЕ!!!!!
ЧБ 26-04-2004 17:45

На форуме где-то рассказывалось уже,но всеравно пересскажу..уж понравился анекдот этот.
Перед самой весной,медведь шатун,находит берлогу,а там другой медведь,тот ему:
-Слыш,типа это,всю зиму не спал,пусти до весны переждать,немогу больше шататься.
-Ну ладно...ложись,спи...
Через какое-то время,(Ш)атун отогрелся ,выспался,(Х)озяину берлоги и говорит:
-Жуть как хочется...можно я тебе присуну маненько,а?
-(Х)Да ты чегооо!!! увидит ктонибудь,ты знаешь что в лесу начнётся!!!
-(Ш)Да неувидит никто, я аккуратно...
-(Х)Ну ладно..тока по быстренькому!
Лежат значит,занимаются однополой любовью и вдруг на них сверху заяц проваливается,увидил всё действо и дал стрекача!Они за ним,надож догнать и съесть, а то разболтает всему лесу.
А заяц этот в лесу,слыл сплетником.
Бегут они за ним до самой реки,там деваться косому некуда.
А заяц прыг в прорубь,медведи лапы запустили за ним, достают Бобер!!!
Бобер:"Таааак!!! А ну руки прочь пида$асы несчастные!!!Расплодились тут!!!
Сумирэ 26-04-2004 19:35

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?!
Студентка:
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
ЧБ 26-04-2004 20:36

Хехее-хе!
Сумирэ 27-04-2004 16:14

Штат Айова. Вечереет. Над американской степью всходит луна.
На луне надпись:"Марлборо". Вся америка в экстазе.
На следующий день... Штат Айова. Вечереет. Над американской степью
Всходит луна. На ней крупными буквами надпись:
"Минобороны СССР предупреждает:
Курение опасно для вашего здоровья!!!"
ssv 28-04-2004 09:04

Идет по стриту хипан: хайр до колен, весь в феничках... Идет значит, фловером помахивает, и вдруг видит: пункер бухой валяется, в луже блевотины, лежит и пузыри пускает... %-\
Хипан на это безобразие критично так поглядел-поглядел да как в бубен пункеру пнет! И еще раз. А потом говорит:
- Битлов слушай! ДОБРЕЕ БУДЕШЬ!
ssv 28-04-2004 10:09

- Пап, а что это на стене висит?
- Сабля!
- Чо бля?
- СПИ БЛЯ!!!
BAZ 28-04-2004 14:07

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."
BAZ 28-04-2004 14:11

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня зае..ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х.й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Mievvi 29-04-2004 18:41

=============================================
Телеграмма от родителей:
"Как экзамены? Сообщи срочно."
Ответ:
"Экзамены прошли блестяще. Профессура в восторге.
Просят повторить на бис осенью."
=============================================
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - Доносится из коридора ликующий голос.
=============================================
VD 29-04-2004 23:49

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:

ssv 30-04-2004 08:56

Молодой негр тормозит мотор:
- В Шереметьево, брат!
- Носорог тебе брат!
- 200 баксов, брат!
- Садись, брат! ;-))))
ortiga 30-04-2004 15:29

двое играют в морской бой:
-Д6?
-ранил
-Д6?
-ранил!
-Д6?
-ты что, садист?!
BAZ 30-04-2004 16:14

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Историю рассказал(a) Hentai (hentai@putin.ru)

Сумирэ 01-05-2004 18:55

AN24 04-05-2004 15:55

припер зайца спермотоксикоз. мается бедный, а присунуть некому. и решился он на авантюру. позвал медведя к огромному дубу и на спор того попросил обхватить. медведь дуб обхватил, заяц с обратной стороны наручниками медведя - щелк, пристроился сзади и сделал свое черное дело. медведь ревет, угрожает зайцу, но сделать ничего не может. проходил мимо волк, смотрит - медведь пристегнутый. спрашивает волк
- что случилось?
медведь
- заяц вот, сволочь, обманул, надругался.....
волк
- надругался, говоришь.......
и то же самое с медведем произвел.
проходил мимо лис, тоже видит - медведь пристегнутый. спрашивает лис
- что случилось?
медведь
- заяц вот, сволочь, обманул, надругался, а потом и волк воспользовался.....
лис
- надругались, говоришь.......
и то же самое с медведем сотворил.
и почти весь лес уже отметился таким образом.
подходит бобер:
- что, Миша, случилось?
медведь сокрушенно:
- трахай, бобер, потом расскажу......
Паркeр 04-05-2004 18:12

За козла ответишь :

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его
поднимать. Через минуту, с криком: 'там черт под лавкой!', он
выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,
не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это
ничто иное, как пойманная друганом 'белка', тоже орет на весь автобус,
требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему
поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это
же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,
ошалевает, и с криком: 'мой друган никогда козлом не был!', бросается на
бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то
неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается
головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса
и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый
стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и
поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он
радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с
криком 'Серега, козел, это просто козел!', делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,
она бормочет: 'А я что говорила, обыкновенный козел!'. Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все
слова на свой адрес, и 'закозленный' за три секунды по самые помидоры,
наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по
ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: 'а я вам говорил, что с животными в автобус
нельзя!', мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: 'Конечно нельзя, вон
с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!'

semen 04-05-2004 20:01

Некий умелец воткнул в "Запорожец"супер движок.
Выезжает на трассу и обгоняет Мерс.
Врубает вторую - обходит БМВ
Врубает третью - обходит Порше
Четвертую - Феррари.
Не вписывается в поворот ...
Очнулся весь в гипсе, рядом такой же.
"Как ты сюда попал? Да вот, в поворот не вписался.
А ты? Еду я на своей Феррари, вдруг мимо Запор пролетает...
Ну я подумал ,что стою . Вышел отлить..."
Yogurt 06-05-2004 12:30

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
ortiga 06-05-2004 09:57

-что делают девушки, когда собираются вместе?
-ясное дело - пиво пьём, и у нас никогда не возникает вопрос, кто идёт за Клинским - нам одной бутылки вот так вот!.....
semen 06-05-2004 18:43

quote:
Originally posted by ortiga:
-что делают девушки, когда собираются вместе?
-ясное дело - пиво пьём, и у нас никогда не возникает вопрос, кто идёт за Клинским - нам одной бутылки вот так вот!.....

У нас тоже не возникает такого вороса.
Мы пьем водку...

jam 07-05-2004 07:27

Ortiga!!! самые суперские анекдоты
и у ssv про доброту очень понравился
jam 09-05-2004 04:19


Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Больной от вскрытия отказался...

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Здорово было бы быть вулканом:.. куришь весь Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока.
день, а люди говорят: смотрите, он работает!

у Вас прямо осиная талия..А грудь липовая

Перед входом в газовую камеру,табличка: "Осторожно, ступенька"

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь

Leona 09-05-2004 20:03

Короче 2 анекдота.
Глубокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

Сидят двое мужчин в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
-Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
-Как ты можешь?!Будешь пить кровь мертвых помидоров

ptichka 10-05-2004 02:36

"Внешность обманчива",-сказал ёж, слезая с сапожной щётки.

не хочешь срать - не мучай ж..у!!!


Куплю оверлок.Дорого.Можно б/у и неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.


ssv 11-05-2004 10:00

Заходят двое в ресторан, присаживаются...
Подходит официант (О):
- Что брать будете?
Первый (1):
- Мне котлеты по-киевски..
Второй (2):
- А мне перцы фаршированные...
Ок, заказ принесли, сидят, рубают...
Вдруг (1) поперхнулся:
- Ё-моё, да тут шесть какая-то клочьями, что за!... Официант!!!
Официант:
- Слушаю вас?
(1):
- Что за #$@ня?!? Вы что - Мясо со шкурой вместе готовите!?!?
Официант:
- Никак нет! Дело в том, что шеф-повар у нас - однорукий... И котеты он у себя на груди лепит.
Тут второй зеленеет, его рвет прямо на стол.
Первый спрашивает:
- Что с тобой?
Тот ему отвечает:
- Да я просто представил как он перцы ФАРШИРУЕТ!!!
ortiga 11-05-2004 14:58

директор школы обращается к классу:
-дети, это ваша новая учительница, надеюсь, она вам понравится!
Вовочка:
-да, фигурка - ничего
директор - с гордостью:
-сам выбирал!
ЧБ 12-05-2004 21:10

Концерт:
Дережёр
- Млядь! Где первая скрипка???
Тихий голос: 'в туалете:'
Залетает в тубзик, открывает с ноги кабинку, а там мужик онанизмом занимается:
Дережёр в бешенстве: Как!!! Что это!!! Да как ты можешь!!!Выше локоть!!! Мягче кисть!!! Ты же первая скрипка!!!
Dartos 14-05-2004 10:34

" СКАЗКА "
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем, стамотолог ебаний."

Однажды один очень умный и образованный старикан сказал: 'Велик и могуч русский язык'. И оказался прав. Но тогда он даже не представлял, что через 100 лет находчивая российская молодёжь сделает этот язык ещё и интересным, а некоторыми местами даже смешным. Нецензурные слова - вот главный источник юмористического жанра нашего языка. Да-да, матов в России не меньше, чем букв в этом же алфавите. Но это всего лишь так называемые 'основные маты'. А если посчитать все производные от этих замечательных слов? Ещё прибавьте устойчивые матерные выражения, которые очень легки для запоминания. В общем, плохие словечки в России плодятся во много раз быстрее, чем кролики. Для сравнения: в Америке только одно слово 'Fuck' имеет уйму разных значений. А у нас что? У нас есть 'блядь', 'пидар', 'хуй', 'ебало', 'манда' - да и то это только 'базовые термины'. Так что на каждый американский мат в России найдутся свои пять или десять штук. В США, если мужчина желает совершить половой акт с женщиной, то говорит: 'I want fuck you'. Всё, это одна из немногих фраз в Америке, обозначающих занятие сексом. А в России можно фантазировать. Например, 'Давай поебёмся?', 'Щас я тебе вставлю свой хер!', 'Давай, открывай свою пиздень!', 'Пошли перепихнёмся' и многое другое. У нас предложения можно составлять только из одних матов, и, как ни странно, мы будем понимать друг друга: 'Блядский пидар нахуй', 'Уебатор хуев блядь', 'Ебонат херов, пиздуй в задроченное очко хуёвой суки!'. Первые две фразы переводятся как 'плохой человек, редиска', а третья - 'плохой человек, идите в баню'. Ни в одной стране мира никто вам не сможет назвать самое большое число. Ведь числа бесконечны. И только в России даже самый последний алкаш назовёт вам заветное число. Он скажет: 'До хуя'. Да, по-русски это означает 'очень-очень много'. Также наши маты интересны тем, что почти одно и то же слово может иметь совершенно разные значения. Мы говорим 'Охуенно', когда чувствуем себя более чем отлично. Но в то же время можем сказать 'Хуёво', что значит 'более чем плохо'. Так же происходит со словами 'пиздато' и 'пиздец'. В России от одного мата можно образовать кучу производных. Возьмём слово 'ебать'. Вот небольшая часть слов, образованных от него: уёбок, ебало, ебанутый, ёбарь, еблан, объёбок, уебатор, ебонат, пиздоёб (слияние двух слов). Но самое популярное слово в России - 'блядь'. Любой иностранец, хорошо знающий русский язык, скажет, что блядь - это грубое название проститутки. Да, это так. Но истинные русские мужики употребляют это слово вместо запятых: 'Он блядь вообще охуел блядь осёл сраный нахуй блядь. Идёт блядь по улице и ебёт блядь всем мозги'. Человека, которому наплевать на отношение окружающих к себе, называют 'похуист'. А того, кто вечно всех подводит, обзывают 'хуйлан', или просто 'хуй'. В общем, делайте выводы, россияне. Даже если наш язык будет вскоре вытеснен иностранными словами, то уж маты не сможет упразднить никто. И может быть когда-нибудь в мире появится новый 'хуёвый язык', который заслужит признание всех народов и будет состоять из бесконечного набора интересных и смешных слов: великих и могучих.

Как зароботать 10000милионов доларов за один день, как стать презедентом за один день,как купить 10 машин за один день,как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????????????? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А #УЙ ЕГО ЗНАЕТ"

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: - А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач... Тут раздался голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно умерла...

Встречаются два приятеля, один другому: - Что-то тебя давно не было видно. Ты где пропадал? - В больнице лежал нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, бл#дь!!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

У попа была собака он ее любил:Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Стоит грузин (Г), торгует - Шашлыки! Машлыки! - подходит мужичок (М). М (дожевывая купленный шашлык): Собака?! Г (недовольно): Сам ти собака..., бичиха это! М с неописуемым видом на лице: Что??? БЭ (блюёт) Г: Зачем БЭ? Есть бик..., а есть бичиха... ну... бик с пиздом, понимаешь?

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: - Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: - Я пиздец из Ганы! Ой... Я - гонец из пизды! Нет... Я - пиздатый гонец! Не... Я - гонимый пиздец! Всё! Пиздец! Я гоню!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться!

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Hастало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Бетховен решил пообедать. Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена."Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл... Бетховен промок до Шнитке...

У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!

Рекламный транспарант салона связи: 'Цены просто ох:!' Что они хотели этим сказать?

Однажды в программе 'Здоровье' принимал участие доцент кафедры урологии (!) моковского СТОМАТОЛОГИЧЕСКОГО института!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Коза уходя на рынок говорит козлятам: - Не открывайте никому дверь. Пароль - "соси сосок". И ушла на рынок. А волк подслушал пароль и стучит в дверь к козлятам. - Соси сосок(говорит волк голосом козы) -Соси хоть хуй -у нас глазок (отвечают козлята)

Девочка в песочнице сидит с порванным носом, глаз левый наружу висит болтается, слезы, сопли , кровь-все вперемешку: "Вот , блядь,чихнула так чихнула!"

Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же др@чит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь??????

Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит: - Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит: - Боря! Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена: - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря! Сосед (удивленно): - Боря? Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле: - В Мытищи, срочно! - Не, в Мытищи не поеду. - Почему? - Там БОРЯ!!!!!!!!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж!!!

ЧБ 19-05-2004 19:20

Ползут два чуркабеса,один другому:
-Ми гоблины?
-НЭТ!
-Ми хоббиты7
-НЭТ!!! СКОКА РАЗ ТЭБЭ ПОВТОРЯТЬ!!!МИ ВАХАБИТЫ!!!
Dartos 20-05-2004 13:59

Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:
-Дед, скажи pаз...
Дедок:
-Hy, pаз...
-Ты, дед, п#даpас!
Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:
-Дед, скажи пять!
-Пять...
-П#даpас опять!!
Дед yже злится... Ещё чеpез некотоpое вpмя:
-Дед, скажи семь!
-Семь...
-П#даpас совсем!!!
Дед теpяет теpпение... Дyмает, что б сказать:
-Девочка, скажи двадцать.
-Двадцать...
-Сто х%ев тебе в шапкy.
-А-а-а!!! Hе складно!!
-Так вот сиди и складывай!

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук
в дверь.
Жена:
-Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует
жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утра ночи: бабах!!!
- Всё мля запарился я тебя держать!!!

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали,
таким способом, котоpый вы не понимаете.

- Видишь медвежью шкуpу на полу? - спpашивает гостя Иванов. - Это шкуpа
медведя, котоpого я подстpелил в Сибиpи... Кошмаpный был поединок! Вопpос стоял
так: или я, или он...
- Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотpелся...

UFO.McVal 21-05-2004 13:29

Едят ли пироги в пирОгах, и что тогда едят в гондолах?
MIO 28-05-2004 17:44

Бил Гейтс решил расширить свой бизнес - Купил ресторан работает.
Через неделю из налоговой приходит письмо:
"Ваш ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт."