1) В Гос. Думу Российской Федерации пришло письмо, содержащее белое порошокообразное вещество. Как установила экспертиза - это смесь перхоти, муки, соды.

Какая страна - такие и терракты.

2) В правительство Колумбии поступил контейнер с белым порошком. В результате халатности, вещество было распространено по зданию правительства. Четвертый день министры всё прыгают, произносят какие-то непонятные слова, смеются и отказываются возвращаться к работе.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения:

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

*****************

Плохой день?
- Вы уже три часа на работе и только что заметили, что ваша ширинка расстегнута.
- Ваш брат-близнец забыл ваш день рождения.
- Торт, испеченный к вашему дню рождения, обвалился под весом свечей.
- Вы позвонили в горячую линию помощи потенциальным самоубийцам, и вас поставили на холд.
- Все избегают вас наутро после празднования дня компании.
- Вашей парой на свидании вслепую оказывается ваша бывшая жена.
- Ваш доктор говорит, что у вас аллергия на шоколад и спиртное.
- Цыганка-предсказательница предлагает вернуть вам деньги после одного взгляда на вашу ладонь.
- Вы хотите надеть то, в чем вчера пришли из пивнушки, и не можете ничего найти...

*************************

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта
- это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

quote:

---

Originally posted by BAZ:
про футбол.

Играли негры с неграми, а проиграли французы.

---

Не проиграли, а выиграли!

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

***************************

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой
спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу
дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три,
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая хуй разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая хуй разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди
гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку по литературе:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный
малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка,
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат
нэ дает. пидарас такой
-и правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам
нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл
математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания:.
-Падажды, а на хуя рысавания,
Вот и я гаварю им, а на хуя учитэль рысавания ?:

Молдавские ученые опровергли факт что земля круглая. По ихнему она грязная и скрипит на зубах.

Хуяня!
Это министерство культуры

***

Окошко в компе: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

***

В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать - американский или русский. Грешники интересеются, в чём же разница. Дьявол:
-В русском аду вы каждый день должны съедать два ведра дерьма, а в американском -только одно.
Русский плюёт на всё и выбирает русский ад, американец хочет лучшего и идёт в американский. Через год встречаются.
Американец:
-Ты, друг мой, сделал очень неправильный выбор. Я с утра съедаю одно ведро дерьма и весь день свободен!
Русский:
-Ну нет, в нашем аду лучше - то дерьмо не завезли, то вёдер нету...

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Первый-База я Первый, как слышишь прием
Второй-я Второй, я не База
Первый-без тебя знаю, дурак, а где База?
Второй-не знаю
База-алло
Первый-ой,кто здесь?.
База-я
Первый-вижу санитарный вертолет.
База-чей?
Первый-не знаю. Вижу рожу в иллюминаторе вертолета.
База-это Хуссейн?
Первый-кто это?
База-не знаю. Рожа гнусная
Первый-Да, очень. И рукой гад еще машет.
База-сбейте его.
Первый-кого?
База-вертолет.
Первый-у меня нет ракет.
Второй-у меня есть.
Первый-дай
Второй-на!
(Первый падает в горящем самолете. Матерится)
Второй-База, я кого-то сбил
База-наверное это был Миг-29.
Второй-что это?
База-это русский танк
Второй-танки не летают
База-ты чего блин, умный да? Запомни молокосос: у русских летает все.
Второй-а где Первый
База-не знаю. Где вертолет?
Второй-здесь.
База-сбейте его.
Второй-кого?
База-вертолет.
Второй-у меня нет ракет. Все отдал первому.
База-иди на таран
Второй-сам иди в такую даль, асхол. Ты чего ругаешься.
База-сбейте его из пушки.
Второй-уже сбили.
База-кто?
Второй-дед с винтовкой.
База-какой дед
Второй-дед маздай
База-да,дед за все заплатит
Второй-дед целится в меня. Аларм! Катапультируюсь!

Американские войска стремительно продвигаются к Багдаду , но на пути случаютя засады и ожесточённоё сопротивление садамских приспешникев. Например вчера арьергард американского спецназа в колличестве 50 ти человек поводя разведку местности в окрестностях Багдада обнаружили пожилого человека в странной выцвевшей форме старинного образца. Человек видимо безцельно брёл по пустыне и американцы подумали что это обезумевший иракский солдат , отбившийся от остальных и решили взять его в плен, оказать ему медецинскую помощь и тем самым спасти несчастного от верной гибели в пустыне.
После того , как странный человек пербил из своего допотопного нагана большую часть отряда американцев оставшиеся в живых , по их словам : "чудом спаслись бегством" . Спасшиеся очевидцы сообщают что человек в течении всего боя неустанно повторял странную фразу, которую они запомнят на всю оставшуюся жизнь : " Здравствуйте , драгоценная Мария Васильна, пишу я вам ...."

За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один.
==============================

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

==================================

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.
======================

1% - НЕТ
2% - ДА
97% - еще раз не хотят
=====================

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации
=====================

Новости. Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во

второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и

ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов

========================

Сидит Ворона (В) с сыром на дереве, всё как положено, есс-нно, бежит к ней Лиса (Л).
Л - какие у тебя пёрышки, глазки ... и всё такое..
В - (понятно) молчит.
Л - В, а ты голосовать будешь?
В - молчит.
Л - Ну В., ну что ты, ну скажи, будешь за Путина голосовать?
В - молчит глухо.
Л (накаляясь) - Что, не будешь?!?! Ты, с@%$а чёрнож@%4я, ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ за

В.В.?!
В - (тяжело) молчит.
Л - ну В., смотри, если не скажешь, я сейчас стукану куда следует, ты после 26-го попляшешь...

ТАК ТЫ БУДЕШЬ ГОЛОСОВАТЬ?!?!?
В. - ДА_ДА_ДА!!!
Сыр, понятно, выпал, лиса с ним "была такова", а Ворона сидит и думает:
"... и что бы изменилось, если-б я НЕТ сказала?..."

=========================

Путин и Кучма обсуждают вопросы СНГ.
Путин вздыхает:"Да, что не говори, а Украина для нас как отрезанный кусок сала!"
Кучма:"Ах так, тогда вы для нас отрезанный, отрезанный ..."
Путин:"Газопровод например!"

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Историю рассказал(a) Hentai (hentai@putin.ru)

Наблюдал раз в одном из автобусов сельского назначения такую картину.
В автобус просится бабка, на поводке у которой имеется огромный
старый козел, с громадной бородой и рогами. Водила упирается, мотивируя
тем, что в автобус с животными нельзя. Бабка чуть не плачет, и народ
вступает на ее сторону. Получив согласие, бабка запихивает козла под
сиденье и скромненько садится сама. На следующей остановке в автобус
вваливаются двое мужиков, покрытые татуировками и изрядно пьяные.
Примостившись за бабкиным сиденьем, они достают бутылку водки и
пластмассовый стаканчик. Стаканчик падает, и один из друзей лезет его
поднимать. Через минуту, с криком: 'там черт под лавкой!', он
выскакивает и несется по проходу, пока его продвижение не останавливает
металлическая стойка. Изрядно погнув данный предмет, он падает на пол,
не прекращая орать и сучить ногами. Второй, видимо подумав, что это
ничто иное, как пойманная друганом 'белка', тоже орет на весь автобус,
требуя у водилы, чтобы тот рулил к больнице. В этот момент к нему
поворачивается бабка и спокойно так заявляет, мол, что же ты орешь, это
же просто козел! Мужик, у которого зоновские привычки сквозят во всем,
ошалевает, и с криком: 'мой друган никогда козлом не был!', бросается на
бабку с кулаками. Водила, поняв, что в автобусе происходит что-то
неординарное, бьет по тормозам, мужик перелетает через бабку и врезается
головой в стекло, огораживающее кабину водителя. Так же по инерции по
грязному полу, юзом, подтягивается его напарник. Протрезвев от стресса
и удара, он вновь сталкивается нос к носу с мирно жующим пластиковый
стаканчик старым козлом. Но теперь он видит его уже в другом ракурсе, и
поняв, что это действительно животное, а не посланец преисподней, он
радостно подскакивает, бросается к приходящему в себя напарнику, и с
криком 'Серега, козел, это просто козел!', делится радостной новостью.
Его слова тут же подтверждает и бабка, опасливо поглядывая на мужика,
она бормочет: 'А я что говорила, обыкновенный козел!'. Серега, видимо
плохо соображающий после столкновения со стеклом, тут же принимает все
слова на свой адрес, и 'закозленный' за три секунды по самые помидоры,
наносит другану нокаутирующий удар. Сцепившись, они скатываются по
ступеням автобуса в предусмотрительные открытые водилой двери.
С возгласом шофера: 'а я вам говорил, что с животными в автобус
нельзя!', мы трогаемся, слушая как бурчит бабка: 'Конечно нельзя, вон
с моего бы козла пример брали, лежит себе спокойно!'

quote:

---

Originally posted by ortiga:
-что делают девушки, когда собираются вместе?
-ясное дело - пиво пьём, и у нас никогда не возникает вопрос, кто идёт за Клинским - нам одной бутылки вот так вот!.....

---

У нас тоже не возникает такого вороса.
Мы пьем водку...

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Больной от вскрытия отказался...

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Здорово было бы быть вулканом:.. куришь весь Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока.
день, а люди говорят: смотрите, он работает!

у Вас прямо осиная талия..А грудь липовая

Перед входом в газовую камеру,табличка: "Осторожно, ступенька"

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь

Сидят двое мужчин в кафе. Подходит официант:
- Я вас слушаю.
Один:
-Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
-Как ты можешь?!Будешь пить кровь мертвых помидоров

не хочешь срать - не мучай ж..у!!!

Куплю оверлок.Дорого.Можно б/у и неисправный. Хоть узнаю, что это за хрень такая.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:"Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства идочь в жёны." Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано"Кто там" "Сясь ты уснаесь кто там и сачем, стамотолог ебаний."

Однажды один очень умный и образованный старикан сказал: 'Велик и могуч русский язык'. И оказался прав. Но тогда он даже не представлял, что через 100 лет находчивая российская молодёжь сделает этот язык ещё и интересным, а некоторыми местами даже смешным. Нецензурные слова - вот главный источник юмористического жанра нашего языка. Да-да, матов в России не меньше, чем букв в этом же алфавите. Но это всего лишь так называемые 'основные маты'. А если посчитать все производные от этих замечательных слов? Ещё прибавьте устойчивые матерные выражения, которые очень легки для запоминания. В общем, плохие словечки в России плодятся во много раз быстрее, чем кролики. Для сравнения: в Америке только одно слово 'Fuck' имеет уйму разных значений. А у нас что? У нас есть 'блядь', 'пидар', 'хуй', 'ебало', 'манда' - да и то это только 'базовые термины'. Так что на каждый американский мат в России найдутся свои пять или десять штук. В США, если мужчина желает совершить половой акт с женщиной, то говорит: 'I want fuck you'. Всё, это одна из немногих фраз в Америке, обозначающих занятие сексом. А в России можно фантазировать. Например, 'Давай поебёмся?', 'Щас я тебе вставлю свой хер!', 'Давай, открывай свою пиздень!', 'Пошли перепихнёмся' и многое другое. У нас предложения можно составлять только из одних матов, и, как ни странно, мы будем понимать друг друга: 'Блядский пидар нахуй', 'Уебатор хуев блядь', 'Ебонат херов, пиздуй в задроченное очко хуёвой суки!'. Первые две фразы переводятся как 'плохой человек, редиска', а третья - 'плохой человек, идите в баню'. Ни в одной стране мира никто вам не сможет назвать самое большое число. Ведь числа бесконечны. И только в России даже самый последний алкаш назовёт вам заветное число. Он скажет: 'До хуя'. Да, по-русски это означает 'очень-очень много'. Также наши маты интересны тем, что почти одно и то же слово может иметь совершенно разные значения. Мы говорим 'Охуенно', когда чувствуем себя более чем отлично. Но в то же время можем сказать 'Хуёво', что значит 'более чем плохо'. Так же происходит со словами 'пиздато' и 'пиздец'. В России от одного мата можно образовать кучу производных. Возьмём слово 'ебать'. Вот небольшая часть слов, образованных от него: уёбок, ебало, ебанутый, ёбарь, еблан, объёбок, уебатор, ебонат, пиздоёб (слияние двух слов). Но самое популярное слово в России - 'блядь'. Любой иностранец, хорошо знающий русский язык, скажет, что блядь - это грубое название проститутки. Да, это так. Но истинные русские мужики употребляют это слово вместо запятых: 'Он блядь вообще охуел блядь осёл сраный нахуй блядь. Идёт блядь по улице и ебёт блядь всем мозги'. Человека, которому наплевать на отношение окружающих к себе, называют 'похуист'. А того, кто вечно всех подводит, обзывают 'хуйлан', или просто 'хуй'. В общем, делайте выводы, россияне. Даже если наш язык будет вскоре вытеснен иностранными словами, то уж маты не сможет упразднить никто. И может быть когда-нибудь в мире появится новый 'хуёвый язык', который заслужит признание всех народов и будет состоять из бесконечного набора интересных и смешных слов: великих и могучих.

Как зароботать 10000милионов доларов за один день, как стать презедентом за один день,как купить 10 машин за один день,как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????????????? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А #УЙ ЕГО ЗНАЕТ"

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: - А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач... Тут раздался голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно умерла...

Встречаются два приятеля, один другому: - Что-то тебя давно не было видно. Ты где пропадал? - В больнице лежал нервы лечил. - Что лечил? - Нервы, бл#дь!!

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

У попа была собака он ее любил:Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места ) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?) 16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Стоит грузин (Г), торгует - Шашлыки! Машлыки! - подходит мужичок (М). М (дожевывая купленный шашлык): Собака?! Г (недовольно): Сам ти собака..., бичиха это! М с неописуемым видом на лице: Что??? БЭ (блюёт) Г: Зачем БЭ? Есть бик..., а есть бичиха... ну... бик с пиздом, понимаешь?

Заболел артист. Уломали электрика выйти вместо него и сказать одну фразу: - Я гонец из Пизы! Пьяный электрик вышел посреди спектакля и сказал: - Я пиздец из Ганы! Ой... Я - гонец из пизды! Нет... Я - пиздатый гонец! Не... Я - гонимый пиздец! Всё! Пиздец! Я гоню!

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться!

КТО ел из моей миски и съел всю мою кашу? КТО сидел на моем стуле и сломал его?? КТО лежал в моей постели и помял ее??? Медведи! Hастало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕHО...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Бетховен решил пообедать. Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена."Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл... Бетховен промок до Шнитке...

У вас перхоть? Морщины? Маленькая грудь?.. Ужас!

Рекламный транспарант салона связи: 'Цены просто ох:!' Что они хотели этим сказать?

Однажды в программе 'Здоровье' принимал участие доцент кафедры урологии (!) моковского СТОМАТОЛОГИЧЕСКОГО института!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Коза уходя на рынок говорит козлятам: - Не открывайте никому дверь. Пароль - "соси сосок". И ушла на рынок. А волк подслушал пароль и стучит в дверь к козлятам. - Соси сосок(говорит волк голосом козы) -Соси хоть хуй -у нас глазок (отвечают козлята)

Девочка в песочнице сидит с порванным носом, глаз левый наружу висит болтается, слезы, сопли , кровь-все вперемешку: "Вот , блядь,чихнула так чихнула!"

Опять весна, опять грачи, опять не даст, опять др...чи

В городок приезжает цирк. На всех афишах анонс - "супер номер"!!! Все естественно збегаются смотреть. В зале гаснет свет, потом тонкий луч света падает на середину арены. Туда выходит мужик снимает штаны и начинает др@чить... Все в шоке молчат в темноте, вдруг минут через пять крик: - Так он же др@чит!!! Мужик испуганно оборачивается в темноту: - Кто здесь??????

Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит: - Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла значит робота и говорит: - Боря! Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена: - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря! Сосед (удивленно): - Боря? Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле: - В Мытищи, срочно! - Не, в Мытищи не поеду. - Почему? - Там БОРЯ!!!!!!!!

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте. - Где? - В капyсте. - Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ. - Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!! - Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета? - Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему. (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Не так страшен русский танк,как его пьяный экипаж!!!

- У меня чёрный пояс по карате!
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись
"Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все
свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук
в дверь.
Жена:
-Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе
спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки
статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует
жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель.
4 утра ночи: бабах!!!
- Всё мля запарился я тебя держать!!!

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не знали,
таким способом, котоpый вы не понимаете.

- Видишь медвежью шкуpу на полу? - спpашивает гостя Иванов. - Это шкуpа
медведя, котоpого я подстpелил в Сибиpи... Кошмаpный был поединок! Вопpос стоял
так: или я, или он...
- Да, - зевая, согласился гость, - на полу ты бы хуже смотpелся...

Встретились два друга на вокзале
Видно, что не виделись давно
Долго обнимались, долго целовались,
Пока член не встал у одного.

Семь раз отпей-один раз отлей!

Девушка и парень занимаются сексом.
Девушка говорит парню:
- А засунь в мою "девочку" свой пальчик.
- Зачем?
- Ну, засунь.
Парень засунул.
- А второй.
И второй засунул.
- А третий.
И третий тоже.
- А засунь ладошку.
Засунул.
- А вторую.
И вторую засунул.
- А теперь похлопай в ладоши.
- Ты что! Как же я похлопаю? Я не могу!
- А! Вот видишь какая она у меня УПРУГАЯ!!!

Танцует поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. Наташа: -Поручик, что Вы всё молчите да молчите? Расскажите какую-нибудь забавную историю. Поручик: -Забавную историю? Ну это можно. Иду я давеча мимо конюшни, и вдруг вижу, как кто-то кобылу еbёт. Ну я как свистнул, так кобыла испугалась и рванула с места. Он только в воротах и отцепился... Такая вот история-с! Наташа: -Поручик, какой Вы пошлый! Пошла танцевать с Безуховым. Наташа Безухову: -Ах, эти гусары такие пошлые... Безухов: -А какие подлые! Представьте себе, вот еbу я давеча кобылу...

вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!

Где-то услышал. "...Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот сволочь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула..."

Юнга поймал золотую рыбку, та, как обычно, пищит и божится исполнить его желание. Юнга: - Пусть лучше исполнится первое желание моего любимого Боцмана завтра утром! Утро. Потягиваясь спросонья, выходит на палубу Боцман, щурясь на утреннее солнце: - Дьявольски хорошая погода сегодня будет, три пуда кирпичей мне на я$ца и ржавый якорь в ж$$у!!!

СЛОВАРЬ: Пи$да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь..

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую
кабину!!!.. Шмена шаштава.

Только глухонемые и покойники НИКОГДА и НИКОМУ не говорят о своих чувствах.

на сьемках рекламного ролика сока моя семья лопнуло три девочки!

И снова блаженная тишь...

Историю рассказал(a) кыся

Николай Басков: "Мне 25". Максим Галкин: "Мне 26". Кащей Бессмертный: "Мне пох#й".

Из телефонного разговора: - Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам - Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!

Новый русский делает заказ в ресторане: "Берёте, значит, батон, разрезаете его вдоль, и внутрь всё, что на кухне есть...". Официант через 5 минут приходит с офигенным бутером. Ну НОР его и так и сяк - не влезает...вспотел уже весь... Официант: "Может порезать?". НОР: "Ага! (показывая на края рта) здесь и здесь!"

Планёрка в больнице. Идет перекличка: -Хирург -Здесь! -Hевропатолог -Я! -Глазник! Молчание... -Глазник! Молчание...Встаёт мужичек и говорит: -Я не глазник а О-К-У-Л-И-С-Т -Hу какая разница... -Большая! Вы же гинеколога пизд%ком не называете.

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчёт практиканта: - Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит: - Здраствуй девочка, что ты делаешь? Она отвечает: - Пошел на #уй! - А ручкой по попке?! - А совком по еб@лу?!!

Захотел мужик(М) посрать,зашел в общественный туалет,и сел в кабинке справлять нужду.Вдруг слышит голос(Г)-Привет.-(М)Привет-(Г) Как дела?(М)-нормально(Г)-чего делаешь?(М)-да вот сру,(Г)-ну ладно попозже позвоню, а то какой-то мудак из соседней кабинки отвечает.

Звонок в три часа ночи. Раздраженный голос: - Алло?! - Алло, это номер 333-33-33? - Да!!! - Офигеть.

Из детских сочинений: Стихотворение написано в рифму, что не редко наблюдается у поэта. Суворов был был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли....Какая красота. Лоси забежали во двор и обделались со страха.

Жили были три свиньи - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф:.

Дружба дружбой, а ножки врозь

-Дорогая , доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей ! -Ну , наконец-то , педофил проклятый !

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА Выпил водки пол стакана Вынул ножик, колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...

Объявление:"Студенты,не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами,повешены на втором этаже."

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение- выходной???

Кинокомпания "Чукчафильм" Представляет: Их было всего трое, они сражались со злом плечом к плечу. Они должны выжить, чтоб победить. Смотрите в кинотеатрах страны новый, суперзахватывающий блокбастер: "Три поросёнка".