- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п***ят.
- Что - серьёзно?
- Да нет, б***ь - с шуточками!!!
______________________________________________________________________
Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
бааааааяаааан
quote:
Originally posted by Колумб:
бааааааяаааан
Да по фиг - смешно главное. Нинзя - личный респект за активное участие. 
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме."
quote:
Originally posted by Прыгун:
Да по фиг - смешно главное. Нинзя - личный респект за активное участие.
https://izhevsk.ru/forummessage/44/2-29.html ,последний пост.
Ага?
quote:
Originally posted by Колумб:
https://izhevsk.ru/forummessage/44/2-29.html ,последний пост.
Ага?
Я не видел... 
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка
ясновидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бля*ищи
Авдотьи...
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!
В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне бля*ь ху*во".
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
_____________________________________________
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 4.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде, при схожих размерах лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!
_____________________________________________
Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!
_____________________________________________
Алчные глазки, потные ручки
Ждут поздравлений подлые сучки.
Ждут в кабинетах бля*и цветочков.
Шепчутся твари, жирные бочки.
Щас,бля*ь,схожу,бля*ь
Куплю самогонки, розу прогнившую
Банку сгущенки.
Хлопну по жопе,да чмокну в губки.
С праздником солнце,зайка,голубка
_____________________________________________
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
- А вот купите даме букетик?
- Спасибо, не надо.
- Ну тогда может пакетик леденцов?
- Нет, не стоит, спасибо.
- Возьмите тогда попкорн, свежий!
- Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
- А убийца в этом фильме - шофер...
_____________________________________________
Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Бл@дь и эта тоже!
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
===================================================================
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб.
приходит, спрашивает
-Петька, делать чё, болит, сил нет?
- да че, ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
- Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу!-)
===================================================================
Меня заебало её нытьё.
Никакого позитива.
Даже кончая она плакала.
В продаже появился новый DVD с записью матча за 3-е место российсской олимпийской сборной по хоккею в переводе Гоблина.
==
Едет новенький блестящий 600 мерс. Едет так спокойно, останавливается на светофоре. И вдруг, бац!... В зад ему влетает старая дряхлая Хонда! И мерина спокойно выходит "шкаф", открывает дверь Хонды, вытаскивает водителя, нагибает его раком и, грубо говоря, начинает его иметь. Картина такая: загнутый еле-еле произносит:
- Ух... ух... у Хонды... руль справа...
==
Идёшь ты по полю, пинаешь говно, ботинки слетели - тебе всё равно...
Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(уя!
==
Парни!! С праздником Вас!! с 9 марта!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"...
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
======================================================================
- Газета 'Минский вестник' извиняется за пропущенное слово 'плавать'
В заголовке 'Дана Борисова любит плавать по-собачьи'
===============================================================================
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
=====================================================================
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!
===================================================================
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000
метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Б*я, твою мать!!! Пизд**ец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки.
Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
====================================================================
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы
видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло.
Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам
приятного полета.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг
к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот,
слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
уууууу... я этот анекдот ещё в детсаду травил соседям по кровати...=)
Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым
==========================================
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."
==========================================
В тёмной аллее:
-А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
-Ой, это ограбление?
-Нет, блин, утренняя зарядка!
---------------------------------------------------------------------
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?
---------------------------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку..
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
---------------------------------------------------------------------
С утра едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого катаржного огорода
---------------------------------------------------------------------
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
---------------------------------------------------------------------
- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
---------------------------------------------------------------------
Каждая женщина мечтает о нежном и ласковом любовнике. Но, как правило, у нежных и ласковых мужчин уже есть любовники...
---------------------------------------------------------------------
Жена, провожая мужа на курорт: "И прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь иметь дома даром!"
---------------------------------------------------------------------
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
---------------------------------------------------------------------
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
---------------------------------------------------------------------
С удивлением узнал сегодня, что многие футболисты сборной России женаты. Странно, да? Не могу успокоиться. Зачем им это? Все равно ж не попадают...
---------------------------------------------------------------------
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет-нет, а есть хлороформ?
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в
театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом
сыграть роль больного и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм...Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор,
помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете,
что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а
точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще
существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей
нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не
имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать
мужчине - это когда некого.
- Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его
делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы. Я и еще
один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от
нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам
не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как
говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с
женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом
стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с
вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так,
даже наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной
комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и
продолжать экзамен не было никакой возможности.
Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
- Дорогой, сколько носков положить тебе в чемодан?
- Че ты дурацкие вопросы задаешь, сука тупая? Клади оба!
Утро - смотрит Новый Русский в зеркало - а в отражении видит спящую на кровати юную красавицу.
Внимательно всё рассмотрев,вздыхает :
Это ж как надо любить бабло...
(короткий монолог, подслушанный тихой августовской ночью на деревенском кладбище)
-...Наконец-то! Ура! Тьфу...мух-то сколько... Так...куда бы её положить? А! Во, у оградки.
Хорошее место... Лампу зажечь...спички...ага. Вот так. О!.. Лет восемнадцать, наверное...
Интересно - от чего померла?... Ух ты, зарезали, однако! А хороша девка... Как там тебя...
Чёрт, нихрена невижу. А! Во... о-л-ь-г-а-в-л-а-д-и-м-и-р-о-в-н-а-н-и-к-о-н-е-н-к-о!.. Хм...
Оленька... Скопытнулась... Ну ничё, щас мы с тобой повеселимся... Ножки пошире... Ага... Ага...
Бля! Хоть расковыривай... Давно лежишь поди... Ну и лежи себе, я тока потрахаю чуть-чуть. И всё.
Потом закопаю опять... Чёрт, как слиплось-то,а?.. О-о-о! Вот это да-а-а!!! Да-да-да! У-у-ух,
карасё... хе-хе-хе... Тока э... Э! Чё за?!. Ты это брось! Ты чё, живая что-ли??? На тебе лопаткой!..
Эй, сука... твою мать... руки, бля!!! Руки убери!!! А-а-а!.. Руки... А-А-А-А-А-А-А-А!!!
ЗЫ: помнится когда-то была темка Black юмора, только куда она делась, это вопросец
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:
1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.
2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).
3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.
4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.
------------------
Живи быстро. Умри молодым. Пенсионный Фонд России.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара.
По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой.
Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"
не смешно
------------------
Enter нажат, к чему теперь рыданья...
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
- Вот Ваша зарплата...
- Ах-хуеть! Дайте две!
Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена
суетится по дому.
М.- Галю, зроби мени минет.
Ж.- Та зараз, пиду коло курей управлюся и
зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби минет.
Ж.- Зараз пиду коло свиней управлюся та
зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся и
зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мени минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку
подрочи, а я потом випью.
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ:
Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, 3.14ЗДУ ЛАДОШКОЙ ПРЕКРЫВАЙ!
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь:
- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?
===================================================================
Шелленберг:
- Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
- Мюллер у Гиммлера.
- Ну, тогда свяжите меня один! Пра-ативный!
==================================================================
- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
==================================================================
ЗАЯВЛЕHИЕ:
Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой.
2. Я работаю на больших глубинах.
3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю.
4. У меня нет ни выходных, ни праздников.
5. Я работаю во влажной среде.
6. Мне не оплачивают сверхурочные.
7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается.
8. Hа работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.
С уважением, Пенис
Уважаемый Пенис, Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные
Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении.
2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной
работы.
3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции.
4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие
места.
5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы
начали работать.
6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены.
7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в
защитную одежду.
8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65.
9. Вы не в состоянии работать по 2 смены.
10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы.
11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с
двумя подозрительно выглядящими сумками.
Смешно
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит...
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор 'садо-мазо':
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, б*я, техасский рейнджер!
Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично: А ты кто?
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
Здравствуйте, кадровое агенство! Хотел вам выслать свое резюме, но не знаю, кто вам нужен. Поэтому высылаю вам чистый лист, на котором напишите пожалуйста то, что вы хотите услышать от хорошего кандидата, чтобы вы его взяли на работу...
------------------
Ах, знать бы домашний адрес господа бога!
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор 'садо-мазо':
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
вот это супер
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах. 2285 год.
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/у скафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси:
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный 'Буран'.
На Украине переняли испанскую корриду.
Теперь свиньи умирают красиво.
Я хотел поиграть в Дом-2, но меня с гранатой не пропустили...
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем.
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Прикольные высказывания:
Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Война в Ираке будет. Нужно только убедиться, что у Саддама
действительно нет оружия массового поражения.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень
недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его
побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только
двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а
вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
========================================
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
===========================================
Объявление:
Прививки от месячных. тел 12345. Спросить Лешу
=======================================
Жила, была Красноя Шапочка, и начались у нее как то месячные..ну шапочка в шоке не знает,
что случилось..засуетилась...подбегает к волку:
-Слушай, волк,погляди что у меня там???
Ну, волк нагнул шапочку...смотрел,смотрел, и говорит почесывая репу:
-Шапочка, я конечно не гениколог.....ну помоему тебе яйца оторвали..
===========================================
Едет Ромео на лошади по дороге.
кругом все в г...: и дорога, и кюветы, и кусты по обочинам, и деревья и камни - все в г...
и сам Ромео весь в г...- и камзол в г.., и шляпа, и сапоги в г.., и шпага - все, все в г...
подъезжает он ко дворцу - дворец весь в г...- и стены в г.., и ворота в г.., и башни в г...- все, все в г...
заходит он во дворец - внутри все в г...- и стены в г.., и потолки в г.., и окна в г.., и двери - все в г...
выходит к нему навстречу Джульетта --- вся в г...- и волосы в г.., и лицо в г.., и плечи и руки и платье - все в г...
- Джульетта,- говорит Ромео сдавленным голосом, - а где тут у вас можно поср...ть?
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.
========================================
Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.
======================================
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".
=========================================
Дед-партизан рассказывает внуку про войну.
- Было нас три друга: я, украинец и белорус. И вот во время боя попали мы в плен. И немцы предлагают: вас т**ахают и отпускают или расстреливают.
Украинец говорит: не вынесу позора! стреляйте! Ну, его расстреляли.
Белорус говорит: не вынесу позора! стреляйте! Его тоже расстреляли.
Тут дедушка замолчал. Внук нетерпеливо спрашивает:
- А с тобой-то что было, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек...
quote:
Originally posted by Mr.S:
Дед-партизан рассказывает внуку про войну.
- Было нас три друга: я, украинец и белорус. И вот во время боя попали мы в плен. И немцы предлагают: вас т**ахают и отпускают или расстреливают.Украинец говорит: не вынесу позора! стреляйте! Ну, его расстреляли.
Белорус говорит: не вынесу позора! стреляйте! Его тоже расстреляли.
Тут дедушка замолчал. Внук нетерпеливо спрашивает:
- А с тобой-то что было, дедушка?- Расстреляли меня, внучек...
гЫ немци-педики е**тся во имя фюрера
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
_____________________________________________
Ни в чем нет справедливости...
Зависает компьютер, а плюют в монитор.
_____________________________________________
Клуб анонимных алкоголиков.
Встречаются угрюмые мужики и не знакомясь напиваются.
_____________________________________________
- Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...
Был Он. Был она. Он любил её. Он приходил к ней каждый день. Он думал о ней всегда. Он дарил ей цветы. Он любил её по вторым дням. И ещё был другой. Другой тоже приходил к ней. Другой тоже думал о ней. Другой тоже приносил ей цветы. И так же любил её, но только по другим дням. А она... Она не могла выбрать между ними двумя. Она не могла сказать им ни слова. Она была мертва. Причём давно. А ещё на кладбище был сторож. Но сторож так - он этим делом не занимался.
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
Лежит мужик на пляже. Решил искупаться. Идет к воде и проходит мимо предупреждения: за буйки не заплывать!
Он ухмыльнулся и пошел плавать.
Не заметил, как заплыл за буйки.
Вдруг из глубины его за яйца рука ХВАТЬ! И голос: "Мужик, плюс два или минус два?"
Он подумал-подумал. и говорит: "Плюс два".
Рука отпустила. Он выходит на берег, смотрит: у него 4 яйца!!!
"Блин, че делать? - думает. - Надо еще сплавать".
Снова заплывает, его опять рука за яйца ХВАТЬ! И голос: "Мужик, плюс четыре или минус четыре?"
Сидят в кинотеатре два студента. Фильм фуфло, скучают. Прям перед ними сидит здоровенный бритый под ноль мужик. Первый студент:
- А слабо за сотку его по лысине шлепнуть?
Второй:
- Легко.
Наклоняется и бьет мужика по лысине. Тот недоуменно поворачивается. Студент:
- Леха, здорово, сколько лет, сколько зим!
Мужик:
- Братан, ты ошибся -, и снова отворачивается. Сидят дальше. Первому жалко сотку:
- А слабо за двести еще раз по лысине треснуть?
Второй:
- Да не вопрос
Опять наклоняется и бьет мужика по лысине:
- Блин, Леха, это ж я - Колян! Ты че зазнался?
Мужик:
- Ты че придурок непонял? Я не Леха - и бормоча что то о наркушниках отсаживается подальше. Первого студента вообще уже жаба давит и он говорит:
- А спорим, что третий раз по лысине ты его не ударишь? На 500?
Второй:
- Заметано
Встает, пробирается по рядам. Подходит к мужику и опять бьет его по лысине:
- Леха, елы-палы, вот ты где сидишь, а мы там какого-то мужика зае@ываем!
______________________________________________________________________
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
______________________________________________________________________
Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:
- Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещё чеpез минуту и говоpит:
- Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
- Четвеpо.
- Пятеpо!
- Шесеpо!!
- Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсёстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpёт:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!
Медсестра (МС) в роддоме мужику (М):
- Поздравляю,у вас родился сын.
М: Сын! Он будет футболистом!
МС: К сожалению, у него нет ног.
М: Тогда пианистом.
МС: У него нет рук.
М: Тогда ученым.
МС: У него нет головы.
М: Хм. Принесите мне его.
Приносят здоровенное ухо. Мужил берет его на руки и говорит:
- Сынок, ты меня слышишь?
МС: Он вас не слышит. Он глухой...
Появилась новая перспективная фирма. Набрали персонал. Каждый человек чувствовал себя частью организации, работал не покладая рук.
Приходили на работу в 5 утра, уходили за полночь. Работали без обеда и выходных. Фирма быстро росла, приносила огромные доходы.
Вдруг один сотрудник начал ходить на работу к 8 утра, днем обедал, уходил в 8 вечера. В общем - обнаглел.
Сотрудники терпели неделю. Потом собрались, подошли и предъявили ему:
- Ты че? Что ты себе позволяешь? Ты видишь, как мы все вкалываем? Работаем по 18 часов в сутки, не едим и почти не спим.
- Мужики, вы че? У меня же отпуск!!!
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,.....для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.
------------------
Лучик лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.
Морда в мыле, в жопе - ветка ....
- Вы откуда?
- Мы - разведка!
-Мне моя девушка говорила- до свадьбы ни- ни.
-И что?
-В общем,неудобно как-то в загсе получилось!!!!
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.
==============================================================================
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки
последнее...
------------------
nobody knows what's gonna happen tomorrow © Duran Duran
quote:
Originally posted by Maudsedd:
последнее...
Лучше б анекдот выложил...
quote:
Originally posted by alpine:
Лучше б анекдот выложил...
кто бы говорил
Не ссорьтесь из-за баяниста
============================
Два студента заходят в туалет, становятся в соседние кабинки...
- Тебе зачёт по начерталке поставили.
- Нет, этот муд%к ещё не поставил.
Из соседней кабинки:
- И не поставлю.
==============================================
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
===============================================
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Всё, тихо, читаем дальше.
===============================
Из кабинета директора тянуло паленым вазелином...
=====================================================
Решили соцработники и медики узнать, в какой стране бомжи живут в более хороших санитарных условиях. Проверять решили по нижнему белью.
Тест прост: бомж должен бросить об стену свои трусы.
Американский бомж бросил: трусы ударились о стену и упали на пол.
Французский бросил: трусы прилипли, повисели и упали на пол.
Русский бросил: трусы прилипли, повисели и вверх поползли...
Внимание!
Далее встречается нецензурная лексика!
Тонко чувствующим натурам не рекомендуется!!!
____________________________________________________________ http://goblin-gaga.livejournal.com/888475.html
Интернациональный магазин
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Программа 'Такси' на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа 'Такси', где Вам не надо платить деньги, аденьги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
Лежат Муж и Жена в постели после секса.
Мысли жены:
...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)
Мысли мужа:
...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
quote:
Originally posted by Лис:
...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?
..ухохотался..
- Папа , а что такое виртуальная реальность ?
- Ну ... сынок , пойдём покажу .
подходят к маме
- Жена , ты б за лимон $ далабы первому встречному ?
- Ну дык , один раз ... а тут лимон , долабы конечно !
подходят к сестре
- Доча , ты бы за лимон $ отсосала бы ?
- Ну, папа ... незнаю , один раз ... а тут лимон , отсосала бы конечно !
подходят к деду
- Дед , тыб за лимон жопу бы подставил?
- Ну ... один раз не пидарас , а тут стока денег , да конечно .
- Ну вот сынок смотри , виртуально у нас с тобой 3 лимона баксов , а реально две проститутки и один пидарас !
------------------
- По-моему, я начал ходить во сне. - Почему ты так думаешь? - Я проснулся сегодня в своей постели.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на хуй! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.
Глубокая ночь.: Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
-Скажите, а про самоубийство вы не думали?
-Нет что вы!
-A вы подумайте, подумайте!!!
-Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи. Твой грипп.
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что это такое, у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
-A ты спичку-то подожгла?
-A-а:, сейчас подожгу!
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи@@уйте на работу.......
В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
Разговаривают жираф и бегемот.
Жираф:
- Знаешь как классно пить водку с длинной шеей, она медленно и приятно течет так течет.. в желудок...
Бегемот слушал, а потом говорит:
- А блевать?
=================================================================
Приходит пьяный муж домой. Жена злая говорит:
- Где был гад, опять пил?!
- Нет, я в шахматы с соседом играл .
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А чем от меня должно пахнуть, шахматами?!
==================================================================
Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат,
ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет
как свинья, чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
- А что это вы, граф Суворов, все жрете? Пост ведь! До
первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
- Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
- Ну тогда... пи@ды Алексан Василичу!
_____________________________________________
Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как препод-экзаменатор, ставящий тройку!
_____________________________________________
Осень. Нью-Йорк. Холодно,дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
_____________________________________________
(с) не моё.
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену. Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло, не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т. д. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок....
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где е...т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
_____________________________________________
Yandex - найдется все!
Google - а ничего и не терялось.
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
===================================================================
Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой.
===================================================================
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
===================================================================
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
_________________________________________________
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.
=================================================================
Бобер буратино догнал...
=================================================================
Написать в камментах БОЯН - всё равно, что заглянуть на тусовку, набздеть и съе@аться...
===============================================================
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
может было, просто актуально :-)
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской:
Если в слове .работать. сделать 8 ошибок . получится слово "интернет"...
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка.
Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
- У тебя есть вопросы?
- Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
=========================================
100 000 000 сперматозоидов... И ты был быстрейшим?
======================================
Новому Русскому приснился сон - в его огромной квартире рассыпана картошка
и в ванной, и на кухне, в спальнях, гостинных, столовых - короче везде
горы, завалы - пройти невозможно.
Задумался НР - "К чему же это"?. И вызвал бабку с села Задрищева, что
лучше всех сны толкует. Сошлись они в оплате и выдает ему бабка -
"Милок, тут все просто - либо весной посадят, либо осенью уберут"!!!
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как cтукнет !!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
======================================
- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?
========================================
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блин! Какой урод!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад
всегда говорил: Нету, нету!...
Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь ", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
***
Купэ, трое. Парень, девушка и мужик. Девушка в миниюбке и с обширным
декольте то раняет платочек, то расстегивает блузку, то интересуется, о
чем это парень читает. Все зря. Не действует даже прямое приглашение
проводить ее в вагон-ресторан. Поджав губки, она уходит одна. Едва за
ней закрывается дверь мужик набрасывается на парня:
- Да ты что? Такая телка и сама напрашивается! Даже я завелся так, что
оттрахал бы и собаку!
Парень:
- Гав, гав.
Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."
_____________________________________________
Судья рассматривает административные дела о нарушении
законодательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцать суток!
_____________________________________________
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого хера вас понесло яму копать?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тут конина?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела?
- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
- Так ведь он же не курит.
- Закуришь тут, когда знамя полка с#$#дили!
_____________________________________________
Собралась как-то демонстрация пох$%стов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХ%Й", журналюги,
набежали и давай самого колоритного расспрашивать:
- Вот вы говорите, вам все пох%й, так вам что, и мать родная - пох%й?
- Ага
- А что и жизнь, собственная пох%й?
- Ну, да..
- Так может, вам и наркота, собственно говоря, пох%й?
- Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не пох%й!
- Ну как-же, вот и на плакате, написано...
- А МНЕ ПОХ%Й, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!
_____________________________________________
...Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто... Ты... - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
'А может мне тоже покурить' - подумала Алиса:
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА:
...До самого утра...
...пока не проснулась...
...от нестерпимой головной боли...
...в луже собственной блевотины...
...в однокомнатной квартирке...
...на окраине Салтовского жилмассива...
...Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк... и книжка 'Алиса в зазеркалье', заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями:
- А..Х%..ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бл@... завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
от последнего чуть под стол не сполз...