Анекдотомания страница 14

Главная / Юмор / Анекдотомания
тема закрыта

Анекдотомания

Новости

| Авто

| Недвижимость

| Работа

| Бизнес

| Стройка

| Объявления

| Совместная покупка | | |

всего страниц: 90 :

...

следующая тема | предыдущая тема


Автор	Тема: Анекдотомания

связанные темы
Ваш коронный анекдот

Eclipse

Рейтинг: 0/0

написано 21-3-2003 12:11 Eclipse

Eclipse первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???

это и будет темой к открытию форума

))
прошу....

)
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю

))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

Cool-e-man

Рейтинг: 0/0

-- написано 30-11-2004 11:00 Cool-e-man

Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..

Cool-e-man

Рейтинг: 0/0

-- написано 30-11-2004 15:11 Cool-e-man

Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

MeIJJok

Рейтинг: 27/-2

-- написано 2-12-2004 00:39 MeIJJok

Инженера, физика и математика заставили прыгать с 10-метровой вышки в
очень маленький бассейн. Инженер забиратся на вышку, на глазок
прикидывает, прыгает и попадает. Физик исписал кипу бумаги, провел все
расчеты, учел ветер, сопротивление воздуха, вращение Земли и т. п.
Прыгает - попадает. Выход математика. Двое суток пишет что-то, бормочет,
ходит кругами вокруг вышки... В итоге поднимается на вышку, еще раз
перепроверяет записи, прыгает - и улетает вверх. Ошибка в знаке.

----------
"Ну ты и псих", - скажут некоторые. "Ну дык епть", - отвечу я

MeIJJok

Рейтинг: 27/-2

-- написано 2-12-2004 00:57 MeIJJok

это пять))
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать

BAZ

Рейтинг: 2045/-284

-- написано 2-12-2004 08:23 BAZ

это про лукашенко анекдот был раньше

Telec

Рейтинг: 0/0

-- написано 5-12-2004 19:27 Telec

Если в темном переулке вам дали ногой по яйцам, кулаком ударили в живот, да еще и битой дали по башке,то главное в этой ситуации-НЕ РАССТЕРЯТЬСЯ!!!

AN24

Рейтинг: 146/-11

-- написано 5-12-2004 22:45 AN24

Телец, что-то напомнил мне твой анекдот вот этот:

если у вас перегорела лампа накаливания - не спешите ее выбрасывать! при температуре 3000 градусов и вакууме вольфрамовую нить можно запаять!

Костя

Рейтинг: 1/0

-- написано 6-12-2004 00:01 Костя

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

----------
wbr, Костя

COH

Рейтинг: 2/0

-- написано 10-12-2004 22:38 COH

я сразу все новые, как обычно...

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***********
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
***********
- Да выкинь ты свой телефон!
- Уже сколько раз выкидывал...
- Ну а что же он у тебя до сих пор?!
- На виброзвонке обратно приползает...
***********
- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

история редактирования

boo

Рейтинг: 113/-41

-- написано 11-12-2004 22:38 boo

Встала рано утром наша русская женщина, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
- Господи!!! А мужик то... Нетр%ханый!

MeIJJok

Рейтинг: 27/-2

-- написано 12-12-2004 00:24 MeIJJok

актуально...
- Пап, а бравда от интернета тупеют?
- Хехе, LoL сынок, бугага %)

Buh

Рейтинг: 0/0

-- написано 12-12-2004 11:54 Buh

Сегодня в апельсиновом соке рассказывал Соловьев:

Наши спрашивают президента какой то страны - поему у вас есть министерство флота - хотя нет выхода к морю???
А те отвечают - а зачем вам Министерство культуры

ks512

Рейтинг: 0/0

написано 14-12-2004 09:24 ks512

Три женщины делятся между собой.
Немка: Я перед тем как выйти замуж поставила условия мужу - готовить не буду, стирать не буду. День не вижу, 2 не вижу, на третий стоит плита, стиральная машина.
Американка: А я поставила условия, что стирать небуду, готовить, гладить. День не вижу, 2 не вижу, на третий стоит плита, стиральная машина, утюг.
Русская: А я сказала, что готовить не буду, стирать, гладить, по дому ничего делать не буду, с детьми сидеть. День не вижу, 2 не вижу, на третий чуть - чуть левый глаз приоткрылся.

Zlodey

Рейтинг: 1/0

-- написано 15-12-2004 01:46 Zlodey

Проводились исследования Виагры среди представителей различных профессий. У всех виагра улучшает потенцию, кроме работников ГАИ. На их эрекции препарат не сказывается, зато сами инспекторы становятся выше и как-то крепче.

история редактирования

DeEP

Рейтинг: 0/0

-- написано 21-12-2004 18:29 DeEP

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

ivory

Рейтинг: 0/0

-- написано 24-12-2004 21:12 ivory

Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский.

Bestboy

Рейтинг: 0/0

-- написано 24-12-2004 21:27 Bestboy

- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!

cloud

Рейтинг: 44/-36

-- написано 27-12-2004 15:35 cloud

Бронетемкин Поносец

AHAPXICT

Рейтинг: 0/0

-- написано 28-12-2004 22:24 AHAPXICT

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж#пу пьяная ходишь?!!

AHAPXICT

Рейтинг: 0/0

-- написано 28-12-2004 22:25 AHAPXICT

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

Buh

Рейтинг: 0/0

-- написано 28-12-2004 23:10 Buh

http://anekdot.ru/an/an0411/o041120.html
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!

Buh

Рейтинг: 0/0

-- написано 28-12-2004 23:17 Buh

про вьетнамцев!

Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у
них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по
вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то
давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они,
пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц
города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь
улицу в шутку называют улицей шести яиц.

AHAPXICT

Рейтинг: 0/0

-- написано 29-12-2004 00:48 AHAPXICT

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

EEvV

Рейтинг: 0/0

-- написано 3-1-2005 02:18 EEvV

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

AHAPXICT

Рейтинг: 0/0

-- написано 5-1-2005 18:24 AHAPXICT

Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло
становится.
Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете
- это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!

Костя

Рейтинг: 1/0

-- написано 6-1-2005 02:21 Костя

Девушке на заметку:

Если моешь посуду, тебя везде примут. ("Маскарад")

----------
wbr, Костя

SerjSP

Рейтинг: 0/0

-- написано 7-1-2005 17:59 SerjSP

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:" ХОЧУ!!!" ему в ответ:
- у нас только маленькая девочка 5 лет
Мужик думает, а как он покажется маленькой девочке голый, и завязал бантик на самом пикантном месте, лег в кровать и укрылся одеялом.
Заходит девочка, мужик откидывает одеяло, девочка увидела бантик и говорит:
- Пять лет живу, три е#усь такого не видела

boo

Рейтинг: 113/-41

-- написано 9-1-2005 23:15 boo

- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Костя

Рейтинг: 1/0

-- написано 10-1-2005 23:40 Костя

Геннадий нервно крокодил по комнате, все больше портупея.
-- Перестань выпь, -- резко бросила Зинаида, борзая тонкую папироску и легавая
ее от свечи. -- смотреть на тебя гуано.
-- Почему, ну почему ты так не бобра ко мне?
-- Потому что ты нарвал мне!
-- Оставь этот отвратительный питон! -- взвизгнул Геннадий...
...
-- Вот что, детка, рысь отсюда! Адвокат педераст тебе уведомление о разводе и
разделе имущества.

(С) Книппер-Чехов http://speakrus.ru/20/f2038.htm

----------
wbr, Костя

SerjSP

Рейтинг: 0/0

-- написано 11-1-2005 13:57 SerjSP

Может это уже было ))
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

BAZ

Рейтинг: 2045/-284

-- написано 13-1-2005 10:38 BAZ

жил-был мальчик. и однажды он женился на старушке. а когда он умер, все его деньги достались ей.

kaKETka

Рейтинг: 0/0

-- написано 14-1-2005 02:57 kaKETka

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок - "От всей братвы"...

kaKETka

Рейтинг: 0/0

-- написано 14-1-2005 02:58 kaKETka

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.

kaKETka

Рейтинг: 0/0

-- написано 14-1-2005 03:53 kaKETka

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

kaKETka

Рейтинг: 0/0

-- написано 14-1-2005 03:55 kaKETka

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон,
звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

kaKETka

Рейтинг: 0/0

-- написано 14-1-2005 03:57 kaKETka

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Zlodey

Рейтинг: 1/0

-- написано 15-1-2005 01:01 Zlodey

Научное определение слова "гомосексуалист": человек, стремящийся расширить кружок своих друзей.

kaKETka

Рейтинг: 0/0

-- написано 15-1-2005 05:16 kaKETka

Мужики в бане. Вдруг у соседа член встал. Все:
- Ты гей?
- Нет, это от порнофильма с телками.
- Но тут нет телека!
- Фильм вчера смотрел. Я эстонец.

Лоин

Рейтинг: 0/0

-- написано 15-1-2005 08:19 Лоин

- Папа, а Тихий океан действительно тихийй?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю.
Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
Председатель:
- Не слушай её, не слушай! Было-то два раза всего, да и то по пьянке!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

ortie

Рейтинг: 0/0

-- написано 17-1-2005 10:39 ortie

застал муж жену в постели с любовником и спрашивает:
-что этот тип делает в нашей кровати?!
жена (блаженно):
-чудеса.....

всего страниц: 90 :

...

следующая тема | предыдущая тема

Главная / Юмор / Анекдотомания

форумы izhevsk.ru