идёт чукча по дороге, смотрит - зеркало валяется
он в него смотряится и говорит:
-моя бы тоже такой портрет выкинула....

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших
на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются
о судьбе ежа.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

- Гражданин это ваш чемоданчик?
- Аллах Акбар!!!

очень старый

Я хочу умереть тихо и спокойно. Во сне. как мой дедушка. А не крича от ужаса, как пассажиры его самолёта.

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.

тоже старый

если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые

Чукча командует:
- жена, чукча, чум, лодка ...
Жена хватает чукчу, тащит в лодку
- жена, весла, лодка ...
Жена хватает весла, садится в лодку
- жена, весла, грести ...
Жена гребет изо всех сил.
Мимо на моторке едет геолог
- Что чукча на рыбалку?
- Нет жену в роддом везу

у немца, француза и русского спросили, какая часть женского тела для них наиболее привлекательна
француз:
-Лицо. В него можно влюбиться с первого взгляда.
немец:
-Пышный бюст - самая волнующая часть женского организма.
русский:
-Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Стандартная ситуация. Москвич въезжает в иномарку. Выходят, типа из бэхи четверо быков и говорят водиле космича
- Ну че, типа, мужик, ни чё с тебя взять нельзя, типа молись сей час будем тебя убивать
Мужик подумал
- Неа, нельзя, нечестно. Вас четверо а я один.
Братки отошли посовещались
- Хорошо, говорят, двое за тебя, двое против
Мужик подумал еще
- Опять, говорит, нечестно. Получается трое против двух...
Братва опять давай перетирать, аж поругались
- Мужик у@бывай отсюда, мы сами разберемся...

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

------------------
WBR, Bartok.

Срочнокуплюклавиатурусработающимпробелом!!!!

------------------
WBR, Bartok.

так вот ... Анекдот про растамана!!!!!!!

Ползёт обкуренный растаман(Р) по пустыне. Наткнулся в песках на старинную лампу. Потёр, а от туда джинн(Д) выползает - довольный, радостно говорит: "О! Чувак! Я тут 300 лет в этой грёбаной лампе сидел, сидел, а ты меня выпустил, теперь я три твоих желания исполню. Можешь пожелать всего, чего только не пожелаешь, всё исполню, всё будет в лучшем виде, я так счастлив..." Растаман залечился и втыкает. Джинн говорит: "давай своё первое желание". (Р): "Первое желание... первое желание... во! Хочу, чтоб у меня правая рука была вооо-о-оон до тех холмов на горизонте" (Д) не в понятках... вроде желания исполняет... а тут такое. (Д): "Может ты не понял? Я ЛЮБЫЕ желания исполнять могу" (Р): "Во! Хочу вот такенную руку!" (Д): "...ну... ладно, хозяин - барин" и исполняет. (Р) подбирает-подбирает-подбирает к себе руку... (Д): "Говори второе желание..." (Р): "Я хочу вооо-о-оот такую голову!" (разводит руками). (Д): "Ты что, совсем с ума сошёл?" (Р): "Не перехитришь! Хочу голову! Голову хочу!" (Д): "Ну ладно" - исполняет. Вот у растамана рука, голова, Джинн беспокоясь говорит: "Слушай, ненормальный, меня ж все другие джинны засмеют теперь! Я придумал - давай я твоим третьим желанием всё верну на место, залезу в свою лампу и ничего никогда как будто не было?" (Р): "Не перехитришь! Третьим желанием хочу, чтоб нога у меня была длинная-при-длинная, чтоб за горизонт загибалась!" Джинн слёзно упрашивает не желать такого, но растаман ни в какую - подавай вот такенную ногу, и всё тут. Джинн покраснел, посинел, побелел, исполнил третье желание и исчез. (Р) подобрал к себе ногу и пополз по пустыне дальше. Подтянет ногу, подтянет руку, перекатит голову... и говорит: "...вот это я стормозил..."

День до утреника в детском саду. Гармонист захворал. Сидит коллектив и решают, где гармониста взять, тут кто-то вспоминает, что дворник Петрович (П) умеет на гармони бацать. ну нашли его, уговорили, отмыли, побрили.
Заходит Петрович в зал и говорит: Здравствуйте детки (Д), песенку про мишку петь сейчас будем
Д-Ура
П-Мы е..ли медведя-я-я (ударение на я)
Д-Б..я-я-я, буду, буду, б...я.....

Идут Винни пух с Пятачком по лесу и молчат. Вдруг винни размахивается и со всей шмати Пятачку прямо в тырло!!!! Пятачок отлетает в сторону. очухивается и говорит
-За что?!! Я же даже ничего не сказал...
-Нехрен про меня плохо думать!!!

старый добрый ....
в армии капитан попросил прапора сходить за водой и вручил стакан
прапор долго не думая подошел к срочнику и сваливает на него боевую задачу
срочник подумал подумал и перевернул стакан
подозвал прапора и говорит
ТовариЩ прапор, да тут горлышко запаяно.
прапор перевернул стакан и говорит
Да и дно отвалилось....

ИДЕТ КРАСНАЯ ШАПОЧКА ПО ЛЕСУ А НА ВСТРЕЧУ ЕЙ СЕРЫЙ ВОЛК:
С.В.: КРАСНАЯ ШАПОЧКА И НЕ СТРАШНО ТЕБЕ ОДНОЙ НОЧЬЮ ПО ЛЕСУ БРОДИТЬ?
К.Ш.: А ЧЕГО МНЕ БОЯТЬСЯ?, ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ А ТРАХАТЬСЯ Я И ТАК ЛЮБЛЮ!

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.

подпись: Владимир Путин

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,
подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их
спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

Рассказал(a) Синий ветер sm2@chat.ru

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это чё, мы все как матрёшки - на одну морду?!!

Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.

quote:

---

Originally posted by AN24:
Ударилась лягушка оземь и превратилась в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.

---

Выбежал Фенист Ясный Сокол во двор, крутанулся три раза через правое плечо, ударился о земь и...что поделаешь, эпилепсия

вроде уже было. но все равно:
Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
- Хочешь, свинья, медку пожрать?
- А что, можно? - отвечает Пятачок.
- Конечно!
- А как?
- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.
- Вижу.
- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем
живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя
увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за
бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над
тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?
- Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок
улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с
пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти
оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит
балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и
говорит:
- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал:

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только
в рабочее время, полностью забив на работу...

врач заходит вечером в реанимацию и говорит:
-Так! Завтра у нас суббота - врачи не работают, дальше у нас воскресенье - врачи снова не работают, затем у нас 7 ноября - врачи опять не работают... Всем до свидания, а вы, Петров, прощайте!

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!

Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

вспомнились анекдоты с Арбата (в 90-м году)

одесская квартира. на кровати - больная мама. входит биндюжник:
- мама, ви хоЧЕте жареной рыбы?
- хочу, сынок
- так встаньте и пожарьте!
- не могу, сынок - я болею...
- тогда лежите и не 3,14здите!!!

2 нарка:
- слушай, Пенса, а какое сёня число?
- 1-е
- а завтра?
- 2-е
- а послезавтра?
- 3-е
- Пенса, я не понял - что, 4-го ваще не будет???

нарк в трамвае. входит бабка:
- уступил бы место, сынок!
нарк тупо переваривает, затем:
- клевый прикол! - я встану, а она - сядет!

быка приводит в ярость красная тряпка; козла - розовая кофточка

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не
являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство
долга есть...

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

Этой новости уже несколько дней, но на нее почему-то никто не обратил
должного внимания. По информации НТВ, депутаты госдумы в преддверии 8
марта решили создать при своей Думе новый вспомогательный орган:
"_женская общественная палата_".

Вроде бы звучит оно и неплохо. Но какая аббревиатура!!!

Подпоручик Дуб

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Рассказал(a) Юп

Может был уже но всё же:

Царская Россия
Едет поезд в одном купе офицер (О), его денщик (Д) (спит на верхней полке), напротив него батьюшка с семьёй (жена и доч красавица).
Тут Д крехтя встаёт и говорит - товарищ офицер разрешитеобратится!
О - обращайтесь
Д - Разрешите пассать
О - идите
Д- уходит
Пока нет деньщика батюшка говорит товарищ офицер какой у вас не культурный деньщик, ну что за "поссать"
О - хорошо сейчас он придёт я проведу воспитательную работу.
Д - возвращается.
О - Балбес ты не отёсаный, Это тебе кто (показывая на батюшку) хуй моржовый чтоли - это батюшка наш, проповедник и отец наш а ты при нём поссать. А она (показывая на жену) тебе кто блядь подзаборная - это поподья наша уважаемая, с другими мужиками кроме попа не ебавшаяся, хозяйка в нашей обители так сказать а ты при ней поссать. А барышня (показывая на доч) шалава тебе что ли малолетняя - да она вобще ещё целка не ёбаная, мужиками не мятая, погляди какая красавица а ты при ней поссать. Да я в конце концов тебе кто - офицер вся грудь в медалях, всё тело в шрамах, тебе командир или пидор малолетний а ты при мне поссать.
Марш на свою полку и до конечной станции не ссать.
Д - есть.

лось идёт по лесу, видит - по полянке взад-вперёд бегает ёжик
-ты что делаешь?
-кайф получаю
-это как?
-а ты сам попробуй
стал лось тоже бегать по полянке, бегает, бегает - никакого результата
-я ничего не чувствую!
-а разве тебе травка пузико не щекочет?

Два заики поспорили, что купят пачку сигарет ни разу не заикнувшись.
Одни заходит: LD - ему дают LD он молча расплачивается и уходит.
Второй заходит: LM - "а вам красный или синий???"
- С-ссссс--ссссссс. С--ссссс-сссс. С-ссссс-ссссУУУУУУУКА!!!!!

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Супер!!!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали
новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча
встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то
СЛЕВА!"

Может он и был уже:

Рыбацкий баркас, боцман и матросик на палубе..
Боцман курит табачок, к нему подходит матросик и просит закурить.
Боцман угощает:

М: Классный у вас табачок, товарищ боцман.
Б: У-гу, у меня секрет есть:
М: Какой?
Б: Я в табак добавляю лобковый волос
любимой женщины:
M: Уууу, класс : (с уважением)

Следующий рейд та же картина: матросик и боцман на палубе курят.

М: Товарищ боцман, вы меня в прошлый раз табачком угощали,
давайте и я вас угощу.
Б: Ну давай попробуем: (затягивается, надрывно закашливается)
Ет что у тебя за табак такой: свирепый:???!!!
M: Так я, как и вы, лобковый волос любимой женщины добавил.
Б: Близко к ж@пе рвешь!!!

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами:
- Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

==========================

Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю

===========================

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

==========================

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!

===========================

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой

==============================

оторвали мишке лапу,чтобы девочек не лапал,потому что мишка очень суксуально озабочен

============================

однажды холодной студеной зимою лошадка пипиской примерзла к забору,она и легалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась

====================

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

======================

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

==========================

*пейджинговая компания*
- Пеpедайте, папочке подpавления с пpаздником от всего сеpдца до члена!
- До чего?!!
- Дочь Лена, пpидуpок!!!

============================

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё?анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

====================

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых
плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для
мусора"...

===================

Смит и Нео:
-На самом деле самого дела нет. В самом деле заключена самость дела, и на оборот. На оборот получаем оборот на. И таким образом переварачиваем образ. Я уже не говорю о природе говоро вроде при уже. Ужи и узы. Вы меня понимаете мистер Андерсон.
-Заткнись смит, дай лучше затянуться.

Мне вчера рассказали, а может он здесь и был уже
Сидит наркоман, ест семечки...И одна самая большая, самая вкусная падает на пол...Он посмотрел на неё и говорит: иди сюда, иди сюда...ко мне я сказал... И так полчаса...После долгого безрезультатного монолога он засовывает руку в карман, высыпает на пол ещё горсть семечек и командным голосом говоит: ПРИВИДИТЕ ЕЁ КО МНЕ!!!

в исполнении Мешка

quote:

---

Originally posted by MeIJJok:
Идет растоман по лестнице с ящиком гвоздей ац у него выподает один
гвоздь. Он ожесточенно смотрит на него и кричит: Вставай... Вставай....
Вставай. Потом высыпает еще горсть гвоздей и говорит поднимайте его!

---

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Та кэто ты меня подрезал?!

был такой анекдот про боксера, мол у боксера берут интервью и
спрашивают, что вы будете делать, если в подъезде вам встретится
хулиган? он от вечает, мол, я его с левой... ну, а если два хулигана?
ну, я одного с левой, другого с правой... ну, а три хулигана? ну, я
одного с левой, другого с правой.... пауза... ну, а третьего-то? а
третьего у меня день рождения!
рассказала эту шутку моя подруга своему мужу, бывшему боксеру, говорит
мне сегодня анекдот рассказали прям про тебя... почему про меня,
выслушав анекдот, спросил ее муж, у меня-то др девятого...
такие вот дела...

Рассказал(a) джазопа kir_ka@hotmail.com

Приходит мужик домой из бани, поздно и падает спать. Жена давай его раздевать. Стягивает штаны а у него презерватив использованый на члене. Она не растералась и засунула его ему в *опу.
На утро мужик идет в ванну по своим делам, и видит у него использованный презерватив в *опе. Ну чё делать выходит из ванной и жена его спрашивает:
- ну что как баня, как друзья
муж отвечает:
- нет у меня больше друзей

Бредёт верблюд по путсыне...еле ноги волочит...Жара невыносимая, выоды нет...Падает на очередной бархан от бессилия...Мимо проносится тушканчикю
(в) - стой...как ты так быстро бегаешь, песок, жара, воды нет...
(т) - а я бегу быстро и меня ветерком обдувает...
Верблюд собрал остатки сил, пробежал 20 шагов и упал...замертво.
Тушканчик подходит и говорит:
- замёрз верблюд...

БЫЛИНЫ
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос - рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду - сосед снизу Захар Борщев обозвал их ё*аными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. На торце Плиты было бездарно намалевано: 'РЭП - КАЛ', а на другом торце: '***', и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов - карликов с борщевских антресолей.
:Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно.
©ovosch

жизненно...

"Филипп Киркоров в связи с недавними выпадами на него со стороны прессы решил наконец закончить свою карьеру дав прощальный концерт в Кремле. Также прощальные концерты пройдут в Петербурге, Самаре, Екатеринбурге и других городах России. Певец уже пожаловался на слишком плотный график его прощальных концертов, которые расписаны вплоть до 2017 года."

объявление
Если вы считаете, что достойны заработка от 500 уе в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно...

Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне
законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после
работы попить кофе. Она оторопела...
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со
мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться...
На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на
которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться?
Подумает - согласна на всё...
А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки. А что скажут
сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом"
ни в одной бане не отмоешься.
А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше
не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в
неё?!!!
И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное...
Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы...
Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините,
мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот
или муж.
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё
сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицки шёпотом при абсолютно отсутствующем
взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний
адрес... - У меня дома есть "МакКона".
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных
проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и
недостроенной даче...
А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо
относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе
новую работу и даже пообещать помочь с поисками...
А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти?
- что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе!
Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!

только что по Максимуму услышала:
1. фальшивоминетчик

2.
проститутка делает минет Господу, долго, уже час
через час поднимается говорит:
-Господи, у вас не встает!
- а мне не надо, чтоб вставало, мне надо, чтоб блестело!

Гена Чебурашке активно втирает какую-то уже около 30 мин. все это время чебурашка смотрит в пол и ковыряет там носком...
в конце-концов гена не выдарживает и критичит:
-чебуаршка, ептыть, ты ваще, меня слышишь?
-гена, ты посмотри на меня, ну как я могу тебя НЕ СЛЫШАТЬ?

я про фальшивомонетчика нихрена не понял

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они,
это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

------------------
wbr, Костя

quote:

---

Originally posted by JR:
я про фальшивомонетчика нихрена не понял

---

читай внимательно

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: 'Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!'
Разум: 'Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила: баю-баюшки-баю:'
Совесть: 'Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!'
Разум: 'Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо'.
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон:
и вдруг - совесть едким шепотком: 'Да, но Иванова-то - не ветеринар'.

куль ))))))))))))))))))))

нужники с радио Максимум:

неудачное свидание- это когда приносишь один букет, а уносишь другой

говорят в тюрьме открылся бар
-что, там теперь можно выпить?
- нет, но там можно хорошо посидеть

что такое корпоративный дух.

это самый молодой сотрудник компании, который стирает носки начальнику отдела и считает директору дни до пенсии.

муж приходит домой расстроенный. жена спрашивает:
-милый, что случилось?
-у меня проблема на работе...
-милый, говори не "у меня проблема", а "у нас проблема".
-хорошо. моя секретарша беременна. ОТ НАС...

люди, прочитала своими глазами в рассказе В.М.Гаршина "То, чего не было": "Люди наелись и занимались послеобеденными занятиями".
Каких толко перлов не встретишь там, где совсем не ожидаешь : ))

-Доктор, я жить буду?
-Конечно! еще целый час!

нуждики, Максимум (как и выше)

у мальчика была тяжелая душевная травма, когда он узнал, что балерины тоже какают

звонок в дверь
-здравствуйте, мы ваши соседи снизу
-ну?
-у нас с потолка течёт
-ну?
-не могли бы вы кран в ванной закрыть? а то ещё ножки промочите, простудитесь и умрёте... а если не умрёте, мы вас сами убьём!

из старого(в Нуждиках услышала, старое, доброе )))):

если вы стесняетесь на улице подобрать монету, то снимите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку

должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - излишняя откровенность, моя кривоногая толстушка!

когда я повстречался с золотой рыбкой она мне предложила на выбор хорошую память или большой член, я даже уже не помню, что я тогда выбрал

звонит телефон. Трубку берет Вовочка:
- здрасте, позовите пожалста Машу
- (В) а Маша сейчас не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу она вам перезвонит.
В ответ на ошалевшие глаза родителей Вовочка спокойно ответил : "ошиблись номером..."

навеяло ©))

тоже телефонный звонок:
-здравствуйте, а Машу можно?
-Машу? Можно? Хм, а это мысль!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? Всего одно.
Я просто пытаюсь понять, кто это...

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

на детских кубиках буквы "х", "у" и "й" всегда расположены
на одном кубике. на всякий случай...

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

ааа, по поводу деда мороза вспомнилось два анека:
1.
сотрудники почты разбирапт письма, среди них письмо мальчика деду Морозу: "Дедушка Мороз, меня зовут Ваня, у меня нет ни мамы, ни папы, вот уже наступила зима, а у меня нет ни шубки, ни варежек, ни шапки, ни рукавичек, пришли мне их пожалуйста, а то холодно очень!"
Сотрудники растрогались, скинулись, купили все, только на шарфик не хватило. отправили.
получают снова письмо от мальчика: Дедушка Мороз! спасибо тебе за подарки! все пришло! только шарфик не дошел - наверно сволочи на почте сперли!"
2.
мальчик идет по лесу, вдруг видит деда Мороза:
- Дедушка Мороз! это ты??? но тебя же до меня никто, НИКТО! не видел, ты же всегда приходишь ночью и раскладываешь подарки, пока тебя НИКТО не видит! и вот я тебя Увидел! я наверно первый, кто тебя увидел!
- и поэтому мне придется тебя убить, мальчик

)

в продолжение, может уже писали такое:

Идет Дед Мороз по разрушенному городу, к нему подбегает мальчик:
- Дедушка Мороз, сделайте мне подарок - у нас в семье нечего есть и я голодный уже 4й день!
- Хо, хо, хо, мальчик - отвечает Дед Морозо - Я не делаю подарки тем кто плохо кушает!

Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.
Посидел пять минут - и решился спросить:
- Девки - а чё вы такое едите?
А девки ему в ответ:
- Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
Дед смотрит-смотрит...
А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
Девки на него посмотрели - и спросили:
- Дед - а ты эта чё такое ешь?
А дед им в ответ:
- Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...

о еде...

2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики, естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит:
- я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться
второй идет к женщине, договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т.д.
через месяц первый в нетерпении подходит к женщине... трогает за грудь...
- мяяяягкие..... как хлебушек.....

Жена мужу
-Дорогой! Дай мне 5 тыщ баксов...
муж
-зачем тебе?
жена
-Грудь хочу увеличить.
муж
-сходи дорогая, возьми туалетную бумагу и потри между грудей...
жена
-а что,разве поможет?
муж
-не знаю,но твоей жопе помогло.

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с
любимой девушкой?
Не переживай! Ты не один!
ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

зер гут Ж)

Выборы в США: Чужой против Хищника. Кто бы ни победил - мир проиграет!

ААА, респектище!!!

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Путина бояться - в сортир не ходить.

Заходит пидор в магазини говорит:
-Мне 200гр. колбасы.
Продавец спрашивает:
-Вам порезать?
-Вы,что! У меня же жопа, а не копилка.

Седня рассказали:
Василиса с Ильёй Муромцем сидят на лавочке.
Василиса:Илюшенька,если я тебя поцелую,ты берёзку заломаешь?
Илья:-Заломаю.
-И дубок заломаешь?
-Заломаю!
-А сосну?
-Ну а если соснёшь,я ваще весь лес покрошу!!!