на детских кубиках буквы "х", "у" и "й" всегда расположены
на одном кубике. на всякий случай...

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Я узнал,что у меня есть огромная семья Мак и белый порошок,конопли большой мешок Водка,пиво разливное это всё моё,родное Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

ааа, по поводу деда мороза вспомнилось два анека:
1.
сотрудники почты разбирапт письма, среди них письмо мальчика деду Морозу: "Дедушка Мороз, меня зовут Ваня, у меня нет ни мамы, ни папы, вот уже наступила зима, а у меня нет ни шубки, ни варежек, ни шапки, ни рукавичек, пришли мне их пожалуйста, а то холодно очень!"
Сотрудники растрогались, скинулись, купили все, только на шарфик не хватило. отправили.
получают снова письмо от мальчика: Дедушка Мороз! спасибо тебе за подарки! все пришло! только шарфик не дошел - наверно сволочи на почте сперли!"
2.
мальчик идет по лесу, вдруг видит деда Мороза:
- Дедушка Мороз! это ты??? но тебя же до меня никто, НИКТО! не видел, ты же всегда приходишь ночью и раскладываешь подарки, пока тебя НИКТО не видит! и вот я тебя Увидел! я наверно первый, кто тебя увидел!
- и поэтому мне придется тебя убить, мальчик

)

в продолжение, может уже писали такое:

Идет Дед Мороз по разрушенному городу, к нему подбегает мальчик:
- Дедушка Мороз, сделайте мне подарок - у нас в семье нечего есть и я голодный уже 4й день!
- Хо, хо, хо, мальчик - отвечает Дед Морозо - Я не делаю подарки тем кто плохо кушает!

Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.
Посидел пять минут - и решился спросить:
- Девки - а чё вы такое едите?
А девки ему в ответ:
- Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!
Дед смотрит-смотрит...
А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
Девки на него посмотрели - и спросили:
- Дед - а ты эта чё такое ешь?
А дед им в ответ:
- Я ем витамин Ю - чтоб морщин не было на...

о еде...

2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики, естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит:
- я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться
второй идет к женщине, договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т.д.
через месяц первый в нетерпении подходит к женщине... трогает за грудь...
- мяяяягкие..... как хлебушек.....

история редактирования

Жена мужу
-Дорогой! Дай мне 5 тыщ баксов...
муж
-зачем тебе?
жена
-Грудь хочу увеличить.
муж
-сходи дорогая, возьми туалетную бумагу и потри между грудей...
жена
-а что,разве поможет?
муж
-не знаю,но твоей жопе помогло.

Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с
любимой девушкой?
Не переживай! Ты не один!
ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился.

зер гут Ж)

Выборы в США: Чужой против Хищника. Кто бы ни победил - мир проиграет!

ААА, респектище!!!

Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Путина бояться - в сортир не ходить.

Заходит пидор в магазини говорит:
-Мне 200гр. колбасы.
Продавец спрашивает:
-Вам порезать?
-Вы,что! У меня же жопа, а не копилка.

Седня рассказали:
Василиса с Ильёй Муромцем сидят на лавочке.
Василиса:Илюшенька,если я тебя поцелую,ты берёзку заломаешь?
Илья:-Заломаю.
-И дубок заломаешь?
-Заломаю!
-А сосну?
-Ну а если соснёшь,я ваще весь лес покрошу!!!

история редактирования

-Ну а если соснёшь,я ваще весь лес покрошу!!!
__________
навеяло вот разные концовочки:
***
-ладно, лиса, сосни разок и у*бывай
***
-ты чё, дура, не видишь - случай тяжелый, сосать надо

ага это как в анекдоте
Едет значит девушка в трамвае и рядом с ней сидит мужик в дюпель пьяный и она ему и говорит:
- мужщина вы пьяны
- мужщина вы сильно пьяны
- мужщина вы омерзительно пьяны
Мужик так посмотрел на нее и говорит
- а у вас ноги кривые
- они у вас сильно кривые
- они у вас омерзительно кривые, а я завтра трезвый буду.

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБД

Жена приходит домой и рассказывает, что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос оччччень красивые... Муж говорит, что б она не расстраивалась, я тебе мол завтра тоже куплю. Назавтра приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А может вам еще трусы с коробочкой для яиц???!!!

Гаишник останавливает офигенную иномарку, смотрит,а за рулем бомжара воссидает.
-Ваши документы.
-Вот, пожалуйста.
-ММММ, все в порядке!!??Удивительно!!А как ты на такую тачку денег нарыл??
-Да встретил одного нового русского, а он лысый такой, ну я и говорю:"Спорим. Если я тебе на голову поссу, то волосы на твоей лысине мигом отрастут!...." Вот он и проспорил.
-Ну ни фига себе!-Говорит гаишник.-Слушай, а у меня тут тоже лысина...Поможешь??
Ну бомж и поссал на гаишника.
Тут с заднего сидения поднимается лысая голова и сквозь хохот:"Ну ты даешь!!Я тебе еще и квартиру подарю!!"

Так, как русские, рыбу еще ни кто не глушил - в Атлантическом океане да космической станцией!

навеяно: татальный контроль бай Мяу )))

Обкурился однажды нарик и пошел по рельсам гулять. Слышит, сзади: "Ту-туууу!!!" Думает не дурак, объедет...
...через 3 месяца вышел нарик из больницы,ставит чайник на кухне - чайник: "Ту-туу!!!"
Нарик без лишних разговоров берет табуретку,по чайнику: на!!!: "Их надо убивать пока они маленькие..."

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

Выходит из комнаты качок - до такой степени закачанный, что даже вместо мозгов сплошные мышцы, встает перед зеркалом и любуется собой. Напрягает мускулы, становится в разные стойки и с восхищением произносит:
- Ну я и ЧМО!
Из комнаты выглядывает жена:
- Дорогой, не ЧМО, а МАЧО!!!

В тюрьме:
-Коля любит Мамбу
-Вася любит Мамбу
-Петя любит мамбу
-ВСЕЛЮБЯТ МАМБУ
(в углу забитый негр)-А Мамба вас ненавидит !

футбольный комментатор:
-идет десятая минута матча россия-эстония. и наконец-то на поле выходят игроки прибалтийской республики. счет по прежнему - 0:0

В тюрьме:
-Коля любит Мамбу
-Вася любит Мамбу
-Петя любит мамбу
-ВСЕЛЮБЯТ МАМБУ
(в углу забитый негр)-А Мамба вас ненавидит !

----------

Уважаемые модераторы! С целью обеспечения политкорректности и избежания международного конфликта с администрацией Буша просьба заменить слово 'негр' на 'афророссиянин'.

Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах.
Первый (1) и второй (2) встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...

биля)))))))
Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите
благотворительные взносы в фонд защиты.
Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый
день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд
защиты.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

объявление:
опытный дятел выведет глистов у буратино

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

====================

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: 'Ты следующий'. Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах

история редактирования

- девушка, вам что больше нравится - рондо или минуэт?
- а рондо - это куда?

- оболдуи, что это за херня резиновая на вас надета?
- это гандболки. футболок не было...

история редактирования

Умер студент. Попал в чистилтще. Господь у него спрашивает, мол, в какой рай пойдешь? В обычный или студенческий? Ну стедент подумал и в обычный пошёл. Живёт значит там, всё у него хорошо, тащтися. Только вот каждый вечер приходит к нему какой-то старичок и забтвает ему в жопу гвоздь. Студенту это надоело, пришел он к Господу и говорит, типа переведи меня пожалста в студенческий рай. Перевели. Живет себе там, всё круто, оттягивается по полной. Через 3 месяца стучится кто-то в дверь, ну он открывает, а там этот старичок стоит, в руках охапка гвоздей и молоток и говорит: "Ну чё, милок, к сессии готов?"