Ладно у тебя с чувством юмора народец попался.. а у мне вот бегстовм пришлось спасаться с места "преступления". Дело было так: было это в давность ранней стадии моего романа с Нивой. Припарковал я ее возле дома быта. Заглянул в пару магазинов неподалеку и пошел обратно машину заводить. Подхожу я к ней и.. опа! Дверь то открыта! "Нифига се" - думаю. Двери даже забыл закрыть, "вот память девичья". Ну сажусь в машину а там на переднем пассажирском сидении лежит какой-то журнал. "Откуда взялся?" думаю. Не успел его схватить как слышу снаружи машины пронзительный женский крик: "вы что делайте, э!". Смотрю женщина в истерике завет мужа: "Николай, скорее, наша машина!!". И только потом до меня дошло что я не только перепутал авто со своим, но и в мою сторону с огромной скоростью несется шкафовидный Николай, которого трудно будет переубедить что я угонщик. Что мне оставалось делать? Пришлось срочно уносить ноги (думаю это было эффективнее чем если бы я убеждал Николая и его жену что я не собирался угонять их Ниву).

-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!

Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

Крейзи фрог отДЫРНгался

http://fishki.net/comment.php?id=7589

Иван: Девочка на фотке - реальная хозяйка машины говорит перепутала педали 8*)

Ржууууу ))))

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

quote:

---

Originally posted by [pks]:
Мда... Ну отмочил - до сих пор отсмеяться не могу...
Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...

А моя машина стояла метров на 5 дальше.

---

так-же попал недавно - подхожу к машине, давлю на брелок - а она 0 реакции, куча мыслей в голове - села барейка и т.д. а моя стоит в 10 метрах - цвет точ в точ совпал

Недавно возвращался с работы, заехал в маг. Глазовская водка (на Молодежке), затарился вернулся в машину. Сижу думаю куда еще надо было заехать. Вижу что к машине идет мужик, целенаправленно так идет! Открывает заднею дверь, грузит пакеты с бутылями и закуской, закрывает дверь. Открывает переднею-правую и садится. Не смотря на меня, задает вопрос типа: а куда мужики то делись? (В это время чуть дальше стоит тоже орбит, правда другого цвета, грязный, не тонированный. Три мужика стоят рядом с ним и так недоумевающее смотрят в мою сторону???!!! -куда это их корешь с питьем и закуской...)
Тут мужика осенило...он аж подпрыгнул, но конструкция салона ему сильно помешала!!!!! Вылез молча, забрал свои покупки и удалился. Насмешил блин!!!!

Вышел из банка, вижу парнишка лет 25-ти стоит у меой машины, давит сигналку, слышит писк, пробует открыть дверь, а та ни в какую... потом сует ключ, пытается открыть дверь - результат = 0. Недоумевая жмет опять сигналку - та пищит: то один раз, то два... Пришлось сказть ему, что его машина стоит с другой стороны моей и хватит ковыряться в дверях моей машины. На его ошарашенную физиономию приятно было посмотреть Машины были одного цвета, только одна 5-ка, вторая - 7-ка.

с работы фотки вставить не могу, поэтому только ссылку дам на топик в форуме пассатоводов:
Тема: Форточка в лобовухе http://www.passat-b5.ru/phpBB2/viewtopic.php?t=10770&sid=e06aaec547e5160c5c14856f5dd2b4cc

Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в России в некоторых
городах - тоже попадаются. В Ижевске такие встречаются только в среде
"кому за 40". У остальных считается "круто" выпереть свою телегу на
полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их рыдван - кто спереди, кто сзади. Утром сегодня приподняло настроение...
На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около
восьми утра, естесственно, народу прорва во всех направлениях. Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей драной
нексией дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол,
светофор далеко сзади остался, но мальцу по барабану. На встречу бабуле
шла мамашка с дитем, похоже - первоклассником. Притормозив возле машины,
вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром),
надорвала его зубами и залила лобовуху нексии со стороны водителя.
Остатки из пакета выдавила на капот...
Водила, конечно, выскочил, но...
В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все
это в окно смотрел его собственный ребенок.

(C) anekdot.ru

по помню постил уже или нет, давненько это было.
надо было одному челу отдать деньги. подъехал я на место встречи вышел из машины, встретил человека, передал ему деньги.
он берет их у меня, подходит к парковке, садится на заднее сиденье в серую пятнашку (у меня тогда была синяя и стояла через машину от этой), в которой на переднем правом сиденье сидит женщина, а на заднем маленький мальчик, сдвигает лежащие там вещи и начинает считать деньги, аккуратно раскладывая их по сиденью... пересчитал, вышел. какие у женщины были квадратные глаза я еще долго не забуду.
так что можно еще и вот так машины перепутать

ничё себе магазинчик

пугало

В тему о перепутанных машинах.

Стою около Внешторга, жду девушку. Из банка вылетает разъеренная фурия с кипой бумаг и из всей парковки машин выбирает мою Прыгает на переднее сиденье и не глядя на меня заявляет - Поехали скорее!! Опаздываем в офис.
Я немного охладил её пыл сказав - вылезайте, конечная, трамвай дальше не пойдет. Сказал, смотрю на не и ржу.
Так ведь нет! Она сначала огляделась по сторонам, зачем то отодвинула назад кресло (профессионально - не глядя, а надо сказать там еще нужно найти эту ручку), потом сама захохотала и вышла хлопнув дверью

Через минуту за ней подъезжает точно такая же цэшка и увозит.
Такие дела

а я думал, только я машину мог перепутать. Дядя приехал с Тюмени на серебристой десятке, сам все время пил калаша, а меня застовлял его возить, дак вот пошел на на стоянку за его машиной, подхожу шелкую на блелке на кнопку, слуши характерный звук открывшихся дверей, дергую за ручку даери, а она закрыты еще и еще, а она закрыта, через тонировку пригляделся, а дверь закрыта, и ни как не реагирует на нажатие клавиши, а характерный звук открывшихся дверей слышен, через 5 минут выбегает охранник с матом и орет, что моя машина находится за моей спиной

Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!

Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.

автолюбитель - motor-car enthusiast (Lingvo 9.0)

quote:

---

Originally posted by Proger:
автолюбитель - motor-car enthusiast (Lingvo 9.0)

---

5 баллов лингве только я не думаю, что англоговорящие поймут о чем речь. гораздо проще заменить на синонимы типа user или driver.
и вообще, iam стебается по-моему

quote:

---

Originally posted by ATan:
В тему о перепутанных машинах

---

у меня жена постоянно в чужие машины садится )))), а иногда даже на водительское села в попыхах

Надписи на авто и прикольные номера. Если баян, сорри, я их вижу в первый раз.

сильно не ржать!!!

ха-ха-ха-ха. Вадим, и как? утянул?

Легхко

а мы и не поверили!

Ну и зря, а я его почти выдернул

надо было из дафа груз в багажник бэхи разгрузить!

Типа комикс, хе...

Внимание! Берегите свои шильдики!
Надпись WRX +200 л.с.

Еще и номер 572, как на Шуваловской двенашке - точно зверь машина!

Соловей-разбойник был первым гаишником на Руси: сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
(с)анекдоты

Марка, модель: ВАЗ 2101 1979
Год выпуска: 1979
Пробег: 1500
Цвет: белый хамелеон
Тип трансмиссии: механика
Объем двигателя: 4200
Мощность двигателя: 315
Руль: Левый
Привод: Задний http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,16654606,34,34.html

подборка по москвичам

Нововведения к правилам дорожного движения

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак <Дети>, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКA -->

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: <Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!>
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: <Тебе конец, пpиятель>.
4. Если вы, упpавляя <Жигулями>, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает <Меpседес>, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя <Меpседесом>, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают <Жигули>, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на <Жигулях> денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак <пpоезд запpещен>, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака <пpоезд запpещен> по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

http://www.autolada.ru/viewforum.php?f=16
Hовинка Российского автопрома "Василий Блаженный"

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий
Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное
тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода,
устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные
стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный
карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается,
хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние
просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от
друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей
изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: <Hе надо!!!>.

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу
кузова.

Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во
много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет
заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль
начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой
стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо
вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет
воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,
часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,
которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает
водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не
менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько
пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой
для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме
прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -
занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,
как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели
легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на
зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по
чертежам, а по понятиям.

<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
<Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина <Малютка>.
А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в
последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным
потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно
твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно
примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда
одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между
колонками.

Hу и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье
обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль <Василий Блаженный> доставит вам
много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.

Меня просто убивает начало рекламы ланса по ТВ. Это ж просто пиар от рено. Смотрите на руль.

Вроде не было:

Я справа ))