_
Мда... Ну отмочил - до сих пор отсмеяться не могу...
Приехал с работы около половины седьмого - полная площадка машин - где-то в серединку приткнулся и пошел домой... Пока то да се, пошел ставить машину в девятом часу. Выхожу из подъезда, смотрю - твою мать... Забыл габариты выключить. Пока иду до машины метров 30 уже начинаю кумекать - сейчас аккумулятор высел если - как заводиться, с кого прикуривать и т.п. А надо сказать от машины до ближайшего фонаря далековато. Смеркалось. Подхожу. Вставляю ключ в дверь. Туговато поворачивается - думаю неужели примерзло. И тут обращаю внимание - машина красная
А у меня синяя...
Более того это не 21065 как у меня, а что-то другое из шестерок. Ну и вообще - вижу, что машина не моя. Тут до меня доходит еще одно обстоятельство - в машине кто-то есть! Дверь открывается - оттуда парнишка:"Ничего не перепутал?". Ладно чувак с чуством юмора попался. Но интересно было бы послушать, что он со своим пассажиром потом обсуждал 
А моя машина стояла метров на 5 дальше.
Ладно у тебя с чувством юмора народец попался.. а у мне вот бегстовм пришлось спасаться с места "преступления". Дело было так: было это в давность ранней стадии моего романа с Нивой. Припарковал я ее возле дома быта. Заглянул в пару магазинов неподалеку и пошел обратно машину заводить. Подхожу я к ней и.. опа! Дверь то открыта! "Нифига се" - думаю. Двери даже забыл закрыть, "вот память девичья". Ну сажусь в машину а там на переднем пассажирском сидении лежит какой-то журнал. "Откуда взялся?" думаю. Не успел его схватить как слышу снаружи машины пронзительный женский крик: "вы что делайте, э!". Смотрю женщина в истерике завет мужа: "Николай, скорее, наша машина!!". И только потом до меня дошло что я не только перепутал авто со своим, но и в мою сторону с огромной скоростью несется шкафовидный Николай, которого трудно будет переубедить что я угонщик. Что мне оставалось делать? Пришлось срочно уносить ноги (думаю это было эффективнее чем если бы я убеждал Николая и его жену что я не собирался угонять их Ниву).
-Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы.
- Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что
для проверки документов машину можно останавливать только на
стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом?
*Раздался скрип мозгов**минуты на полторы*
- У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний
номер перевернут!
*Улыбаясь и протягивая*
- Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на
стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний
номер... Он чистый?-Чистый. В законе сказано только то, что номера
должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то.
Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом*
- Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной
пролетарской милицией?
- Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать
номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины.
- А с какой целью вы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я
должен выходить из машины?
- Номера снимать! *Уже раздражено*
- Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте.
- А если поцарапается? Лучше сам.
- Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы
же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых,
найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный
акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов,
которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там
"звездочки", если "поцарапается" - платить вам.
Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или
снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они явлются
моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по
решению суда.
Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно.
Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше.
- За езду без номеров штраф!
- Отлично, на ПОСТУ, я, если буду без номеров - его заплачу. Вернее
получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут.
- Разве? У меня на руках будет подписаный Вами протокол, где черным по
белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я
уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают...
- Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это
повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста
разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона...
*Протягивая документы*
- Ну и жлоб же ты!
Настроение было улучшено целый день. www.journals.ru/users/yarvoh
сильно не ржать!!!
ха-ха-ха-ха. Вадим, и как? утянул?
Легхко
а мы и не поверили!
Ну и зря, а я его почти выдернул
надо было из дафа груз в багажник бэхи разгрузить!
Типа комикс, хе...
Внимание! Берегите свои шильдики!
Надпись WRX +200 л.с.
Еще и номер 572, как на Шуваловской двенашке - точно зверь машина!
Соловей-разбойник был первым гаишником на Руси: сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
(с)анекдоты
Марка, модель: ВАЗ 2101 1979
Год выпуска: 1979
Пробег: 1500
Цвет: белый хамелеон
Тип трансмиссии: механика
Объем двигателя: 4200
Мощность двигателя: 315
Руль: Левый
Привод: Задний http://www.irr.ru/cars/passenger/showAdvert,16654606,34,34.html
подборка по москвичам
Нововведения к правилам дорожного движения
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак <Дети>, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКA -->
СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: <Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!>
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: <Тебе конец, пpиятель>.
4. Если вы, упpавляя <Жигулями>, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает <Меpседес>, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя <Меpседесом>, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают <Жигули>, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на <Жигулях> денется?
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак <пpоезд запpещен>, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака <пpоезд запpещен> по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
http://www.autolada.ru/viewforum.php?f=16
Hовинка Российского автопрома "Василий Блаженный"
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий
Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное
тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода,
устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные
стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный
карданный вал (на случай драки)!..
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет
регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается,
хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние
просторы российских дорог низко посаженным бампером!
Выглядит <Василий Блаженный> сногсшибательно, если можно применять подобные
эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от
друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей
изолентой.
В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в
предыдущих версиях. Мы сказали: <Hе надо!!!>.
Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу
кузова.
Фары могут светить хоть куда. Hадо всего лишь правильно развернуть машину.
Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.
Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во
много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет
заливать до 200 литров топлива за одну заправку.
Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль
начинает мелодично потрескивать.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и
оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой
стартер уступит место кривому ключу зажигания.
Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо
вам поменяет кто угодно.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.
Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в
считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.
Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет
воду и запустит ее в тазик с педалями.
Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается,
часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения,
которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает
водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.
Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не
менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько
пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо
вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей
емкостью до мешка картошки включительно.
Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число
подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.
Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой
для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме
прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах -
занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме,
как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели
легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на
зелененький.
Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по
чертежам, а по понятиям.
<Василий Блаженный> буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
<Весна-205>, и электробритва <Харьков>, и пылесос <Урал>, и даже тостер с
выскакивающими правами и техпаспортом!
В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина <Малютка>.
А уж как она удивит работников сервиса!!!
Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в
последнее время откючеиях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным
потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована
экологически чистая пакля.
Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три
презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности
немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и
пассажира на переднем сиденье.
Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно
защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно
твердеющей пеной.
А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно
примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда
одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между
колонками.
Hу и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье
обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.
Мы надеемся, что новый российский автомобиль <Василий Блаженный> доставит вам
много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе.
Меня просто убивает начало рекламы ланса по ТВ. Это ж просто пиар от рено. Смотрите на руль.
Вроде не было:
Я справа
))
Занесло..
Супер тюнинг Горбатого http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=665332&rate_old=10&type=38&lenta_type=2
Найди меня
...
привет из конфы "ситроен" ))
Отправлено : Макс Ситроен, 23 Марта 2006 17:43:18
В ответ на : У меня с4 помогите плиз отправленным Анютка на С4, 23 Марта 2006 17:31:36
> Здравствуйте мне недавно родители подариле с4 со стеклянной крышей, я хотела узнать есть ли там у меня штучки каторые пахнут я в журнале видела что онил должны быть но не нашла, нет ковриков, подходят ли от каких нибудь других машин?
> И когда на фары брызгаю одна фара грязная почемуто...
> Что делать?
1) Комплект ароматизаторов должен идти в комплекте машиной. Если нет - попытайтесь стребовать с продавца. Если нет - купите в отделе запчастей Ситроен.
2) Коврики от других машин не подойдут. Берите родные ситроеновские 3D - тоже в отделе запчастей Ситроен.
3) Езжайте чинить омыватель фар.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.
С воффки спер опять же
Подснежник:
уже вчерашняя погода.... время 22:30, ВАЗ21093
ломается переключатель дворников около радиотехники...(а мне нужнов металлург) предохранители приборной доски сгорели... менты тормознули... мол низя эксплуатировать машину с такой поломкой... под конец стал подниматься со стоянки (на набережной около ЭМЗ)подскользнулся и упал... в барсетке 2 hdd... было...
ЗЫ 3 часа добирался...
ЗЫЫ реал стори...
quote:
Originally posted by Y-U-Z:
Меня просто убивает начало рекламы ланса по ТВ. Это ж просто пиар от рено. Смотрите на руль.
Во, блин, среагировали! Рекламу изменили. Теперь видна почти вся звезда, а не только верхний лучик.
Анекдто. Извините, если баян, меня улыбнуло.
Объявление в газете: продается БЕЛАЗ после аварии. Повреждения - правое переднее колесо немного запачкано.
Может баяны(Взято с лапша.ру), но:
BMW анонсировала бюджетную версию 7-й серии
15.02.2006, 16:35
BMW 711i в базовой комплектации (фото с сайта auto-cars.de).
14 февраля в Будапеште прошла закрытая презентация самой недорогой версии флагманского представительского седана компании BMW.
'Маркетинговые исследования показали, что большинство поклонников марки BMW хотели бы обладать моделью седьмой серии, но не могут себе этого позволить. Мы пошли навстречу именно этой категории клиентов - теперь наш роскошный седан становится доступнее', - заявил директор BMW по маркетингу Дитер Миттельклаусгерхардт (Dieter Mittelklausgerhardt).
Новая версия 'семёрки' (BMW 711i) будет выпускаться только в 'коротком' исполнении с двигателем объёмом 1.2 литра, агрегатированным с 5-ступенчатой ручной коробкой передач.
На российский и европейский рынок '711-я' будет поставляться в трёх комплектациях. Стоимость базовой версии составляет 19900 евро. Уже в 'базе' автомобиль оснащён механическими стеклоподъёмниками, тахометром, тканевой отделкой салона и часами на приборной панели.
Вторая - более дорогая - версия за 21800 евро отличается аудиоподготовкой, полочками в дверях, улучшенной пластиковой отделкой торпеды, солнцезащитными козырьками и подсветкой приборов.
И, наконец, 'топовая' комплектация будет стоить 26100 евро. За эту цену покупатели получат автомобиль с гидроусилителем руля, зеркалами заднего вида в цвет кузова, 'пакетом курильщика' (прикуриватель и пепельница), велюровым водительским сиденьем с регулировкой по высоте, кассетной MP3-магнитолой Samsung и 14-дюймовыми литыми дисками.
За дополнительную плату на две старших версии BMW 711i может быть установлен пакет опций Executive - велюровая обивка всех передних сидений, электростеклоподьёмники для переднего пассажира, задний противотуманный фонарь и омыватель лобового стекла.
Производители обещают, что бюджетная 'семёрка' будет обладать хорошими ходовыми качествами для своего класса. Разгон до 100 км/ч занимает от 25 до 32 секунд (в зависимости от загрузки салона). Заявленная максимальная скорость - 90 км/ч, но фактически уже на 75 км/ч срабатывает электронный ограничитель, предотвращающий преждевременный износ двигателя.
Хотя поставки BMW 711i в Россию начнутся не раньше мая 2006 года, дилеры уже принимают заказы на него.
----
ГАЗ выходит на европейский рынок с новой моделью 'Газели'
16.03.2006, 19:26
Первые экземпляры "европейской" Газели уже можно встретить на улицах Милана (фото с сайта gazelle.ru).
Горьковский автозавод планирует выйти в 2006 году на рынки стран Западной Европы. Для этого предприятие подготовит приемлемую по цене и качеству машину, которая будет поставляться в Италию, Австрию, Германию, Испанию, Грецию и Алжир.
'ГАЗ' намерен предложить звропейским потребителям лёгкие коммерческие грузовики 'ГАЗель' нового поколения в специальной 'европейской' комплектации. Об этом сообщил сегодня директор департамента экспортных продаж торгового дома 'Русские машины' Виталий Щукин.
По его словам, 'это будут специальные модификации грузовиков 'ГАЗель - Европа' и 'ГАЗель - Европа Премиум'. В базовой комплектации машины будут комплектоваться 4-канальной ABS Bosch, ESP 8 поколения, биксенововыми адаптивными фарами, датчиками света и дождя, электрорегулировками всех сидений, системой контроля давления в шинах и 19-дюймовыми легкосплавными дисками. Гамма двигателей включает два агрегата - экономичный 6,8-литровый V8 мощностью 325 л.с. и энергичный V12 объёмом 8,5 литра (410 л.с.). Разгон до 100 км/ч у новой 'Газели' занимает 4,8 и 4,2 секунды соответственно. Максимальная скорость - 215 км/ч.
На все автомобили устанавливается фирменная гарантия 3 года или 100 тыс. километров пробега. Гарантийное обслуживание будет производиться в 4 фирменных сервис-центрах, расположенных в 70 странах мира.
Стоимость автомобилей в зависимости от комплектации будет составлять от 195 до 230 тысяч долларов.
По желанию заказчика карбоновая отделка салона и кузова может быть заменена на обычную кожаную, вместо второго мини-бара возможна установка бокса для хранения DVD-дисков, а голографическую спутниковую систему навигации можно заменить на стандартную систему ночного видения. Это позволит снизить цену примерно на 15-20 тысяч долларов, что может быть интересно крупным клиентам с большим автопарком.
'Мы делаем машины в соответствии с требованиями стран, в которые поставляем',- отметил представитель торгового дома, - 'Уверен, что эта серия будет пользоваться хорошим спросом'.
----
В пресс-службе ОАО 'АвтоВАЗ' сообщили, что предприятие наращивает объёмы производства и планирует к концу года произвести не менее 1 млн. хэтчбэков 'Лада Калина'.
В 2005 году было выпущена и реализована пробная партия автомобилей в количестве 8 тысяч штук, чтобы выявить основные конструктивные недоделки и производственные ошибки 'в условиях реальной эксплуатации'.
Анонимная представительница пресс-службы автозавода сообщила, что 'владельцы 'Калин' посещали станции техобслуживания достаточно редко - в среднем 3-5 раз в неделю, а отзывать автомобили для устранения критических проблем пришлось всего три раза'. По её словам, основные проблемы в конструкции уже выявлены и работники сервисных станций прошли соответствующее обучение.
Для претворения в жизнь амбициозных планов АвтоВАЗа уже привлечено необходимое финансирование в виде безвозмездного кредита 'Сбербанка' на сумму 16 млрд. рублей.
'В этом году наши дилеры планируют продать в России примерно 40 тысяч автомобилей 'Лада Калина', ещё 2 тысячи отправятся на экспорт', - сообщили журналистам на предприятии, - 'Практически вся выделенная сумма уйдёт в департамент хранения готовой продукции на строительство складов и крытых стоянок общей площадью 26 тысяч квадратных километров'.
----
Суперкар Bugatti Veyron подорожал
30.03.2006, 21:44
Отпускная цена спортивного автомобиля Bugatti Veyron поднялась сразу на 5,5 тысяч евро. Но изготовитель не прогнозирует падения спроса на эту популярную модель.
'Колебания кросс-курса евро к доллару, а также 8-процентный рост цен на стальной прокат в начале 2006 года вынудили нас пойти на такую меру', - пояснил в интерьвю нашему корреспонденту Леониду Шкварновскому представитель концерна Volkswagen (владеющего маркой Bugatti) Дитрих Вольф.
Он также добавил, что компания выбрала другого поставщика напольных ковриков, в связи с чем их цена выросла на 14%. В то же время, чтобы как-то компенсировать неожиданное подорожание, Volkswagen решил исключить из базовой комплектации магнитолу. Теперь клиенты могут заказать её в качестве опции ($230).
'Несмотря на эти шаги, расчётный порог рентабельности для Veyron остаётся прежниим - 16 тысяч штук в год', - посетовал господин Вольф. - 'Мы сможем выйти на такой темп производства лишь в 2008 году'.
Таким образом, с 4 апреля отпускная цена автомобиля составляет 1005500 евро. Представители VW особо подчеркнули, что клиентов, заказавших автомобиль в прошлом году, это повышение цены не коснётся.
Еще туда же...
Россия будет участвовать в 'Формуле-1'
16.02.2006, 19:24
Вечером 15 февраля 2006 года стало известно, что в Королевских гонках появился новый игрок. Подписание контракта происходило за закрытыми дверями в обстановке строгой секретности.
Журналистам стало известно, что на встрече присутствовал отец 'Формулы-1' Берни Экклстоун (Berni Ecclestone). Из соображений безопасности ни время, ни место встречи не известно до сих пор никому кроме её участников.
Предпосылки к этому событию имелись уже давно. После отказа шинного гиганта Michelin от участия в 'Формуле-1' по причине слишком больших затрат, другой производитель шин - Bridgestone - должен был обслуживать всех участников гонок в одиночку, что также грозило обернуться огромными убытками.
Именно в этот нелёгкий для всех период российская шинная компания 'Нижнекамскшина' заключила контракт с международной федерацией автоспорта FIA на участие в 'Формуле-1'.
Сразу же после завершения встречи нашему корреспонденту Эдуарду Блинченко удалось взять интервью у председателя правления нижнекамского шинного завода Виталия Сумарокова. Мы публикуем его полностью:
Эдуард Блинченко: От лица всей нашей редакции спешу поздравить вас с таким значимым событием не только для вас, но и для всей России.
Виталий Сумароков: Спасибо. Мы считаем, что этот контракт - огромный шаг России в мировой автоспорт, ведь российского пилота в 'Формуле' до сих пор нет, но зато теперь российская шинная индустрия получит известность и признание во всём мире.
Э.Б.: Как нам было известно, помимо вас на должность эксклюзивного поставщика шин было много других претендентов.
В.С.: Абсолютно верно. В тендере принимали участие такие известные производители как Goodyear, Pirelli, Firestone, Nokian и Continental. Но по результатам тестов мы обошли всех с заметным преимуществом.
Э.Б.: За счёт каких показателей вам удалось обойти конкурентов?
В.С.: Самым главным критерием оказалась цена и возможность завода поставлять огромные партии шин в кратчайшие сроки, ведь сезон-2006 уже скоро начнётся. Наши шины оказались самыми дешёвыми и на складах у нас очень много готовой продукции, которую мы за 10 лет производства так и не смогли распродать. Уже сейчас мы готовы предоставить 'Формуле' 100 тысяч высококлассных шин Кама-Euro 7.
Э.Б.: Но зачем такое большое количество?
В.С.: В сезоне-2006 16 этапов. Соответственно, 16 автодромов и на каждом из них - по несколько километров барьеров безопасности, каждый из которых состоит из множества шин. Теперь они будут укреплены нашими шинами взамен старых покрышек от автомобилей, отживших свой срок.
Виталий Сумароков также добавил, что полномасштабное сотрудничество российской компании с FIA начнётся в апреле 2006 года после согласования ряда рабочих вопросов.
Питерская милиция
Гонщик синие писалки?
В воскресенье не мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк. Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км. Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов...
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Ссылочки нужно оставлять откудава слизал
у меня не таврия
сразу говорю это не с юмора, а с форума таврияводов http://www.tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=12777
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Москвичи скинули ссылку... http://doci.nnm.ru/other_stuff/07.04.2006/bayans_mega_pack_viii_strashnoe_kino/
Суперррр сылка! собрала все БАЙАНЫ за 4 года!
+
а чего смешного? то вроде машина гонщицы какой о нашей. недавно приехала с аоревнований даже место какое то заняла, второе по моему
машина Гольцова это
чтобы не останавливали
анек:
- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
*** Истории ***
Объявление о продаже мотоцикла на странице: http://www.moto.auto.ru/card/15987.html?image=26139
Мотоцикл Yamaha XJR 400 R
дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ
Дополнительная информация:
Моцик куплен 2 недели назад в салоне на ВВЦ. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в
нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
Рассказал(a) Det
парковочка:
quote:
Originally posted by Voltmetr:
парковочка:
[/URL]
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000112/112221.jpg]
нифиговый юмор блин. Я вот сам почти из такого же не так давно откапывался... Да еще и не где-то там а на стоянке.
жезлы гаишников. Special Collection/ Fashion млин
http://doci.nnm.ru/lightray/10.04.2006/zhezly_gaishnikov/ взято отсюда http://www.eva.ru/forum/show?idPost=19292435
Зашел в выходные приятель к мужу с просьбой свозить его в Metro, муж
удивлено спрашивает типа, а что с твоей машиной? Он- с машиной все
впорядке, вот с правами проблемы.
И рассказывает следующее: оказывается его жена, (как многие догадались -
блондинка)... вырезала фотку с его прав, мотивируя это тем, что на фотке
он такая лапочка))))) Вставила фотку в маленькую рамочку и положила в
свою сумочку)))
Х:?вая парковка:
превед из прибалтики
А-Ааааа! Зачётище!!!
вот новый хозяин обрадовался то)))
отчет о проделанной работе
автомобильные вандалы...есть люди которые любят снимать значки марок автомобиле с чужих автомобилей а есть и такие...
Это наверное новые на продажу, а не снятые, либо просто склад у правоохранительных органов
ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р:
ФАК(справочная система): Акум российской разработки - на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума - обнуляется. Ужас:
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов:
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь - жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет - все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай - давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон: (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет - надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут - начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля:
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение - заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос - давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский - японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот - посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра:
ФАК: Повезло - завелся. С первого раза - редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление - лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП - первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р: Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р: Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а: Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй:
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь - вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева: справа: Уп-с-с:
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин - кончается: Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти - дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло:
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац:
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка:
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!
ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды - Дураки и Дороги.
(c) LgSoft
http://fishki.net/comment.php?id=9457
Вроде не было еще, анекдот:
Едут парень и девушка на машине.
Он: Сделай мне минет ?!
Она: нет!
Он: ну пожалуйста, я давно мечтаю.. чтоб именно в движущейся машине!
Она: Сказала же нет! Вот сдашь на права, сядешь за руль, тогда и сделаю.
Сперто с анекдот.ру
Вчера дело было...
Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь
теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101)
свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и
прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая.
Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на
покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям
проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь
раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем
обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже
пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски"
запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО,
из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из
"копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с
места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает
Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида
БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
P.S. Они не поехали на покраску.
Не очень смешно, зато реальная история, случившаяся моим редактором:
Всем привет. Со старым Новым годом вас и все такое. Причем со старым Новым годом-то ладно. А вот с этими холодами уже совсем одуреть можно. Даже моя "птичка" не завелась, которая всю прошлую зиму заводилась безо всяких проблем. Но тут я сам виноват. Вернулся после новогодних отсутствий, обрадовался тому, что она, несмотря на морозы, все-таки затарахтела, не прокатал ее как следует да еще и бросил на пару дней. После этого никто бы не завелся, даже я сам. Она и не завелась. Ну, думаю, раз такое дело, нужно прикуриваться. Полез под капот, чтобы найти у меня аккумулятор. Точнее, не у меня, а у машины. Долго искал. Что характерно, не нашел. Попытки останавливать автомобили на улице и просить водителей: "Вы не могли бы у меня найти аккумулятор?" - успеха не возымели. То есть, водители-то проявляли широкую душу и принимали участие в поисках, однако они тоже не обнаружили никаких следов аккумулятора, чтобы прикуриться.
И только в форуме, куда я с отчаяния обратился, мне наконец дали ответ на этот волнующий вопрос. Оказалось, что аккумулятор у меня под задним сиденьем. Однако под капотом есть вывод плюсового контакта, через который можно прикуриться так, как это делают все нормальные люди.
Остается только вспомнить гениальную фразу гаишника, который поймал меня, едущим со скоростью 211 километров в час под знаком "50", и изрек: "Все немцы виноваты. Придумывают всякие машины дурацкие, а русскому человеку потом отдувайся". Подпишусь под каждым словом, что называется...
Дороги в Индии (взято с фишек) http://ziza.ru/2006/04/21/dorohi-v-indii.html
Флешка. Трафик внешний...
...
quote:
Originally posted by ЧБ:
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%D7%C1/
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/ЧБ/ ?
хачу таку
зачтено...quote:
Originally posted by ЧБ:
ftp://ftp.ecodem.org/uploads/incoming/%D7%C1/TAXI_FINAL.wmv
а все, нету 
АвтоПаркинг (флэш-игры). Понравилось. http://www.107.peugeot.co.uk/peugeot.swf http://www.playforyourclub.com/parking.php
Трафик опять внешний. Кто может - выкладывайте на ecodem...
Было бы смешно, если бы не было обидно
Это надпись на заднем стекле.
ЛУЧШИЕ ЖЕНЩИНЫ ВОДИТЕЛИ 2005
http://www.iwoman.ru/Subjects-index-req-vi...ageid-5820.html
Audi TT
Ужос!!!
такая тачка у нас на первых же трамвайных путях сядет
а может еще и раньше, на кочке... или ямке.xexexe
покрышки....
Не лады с арифметикой
там дальше 5 полос!
Нет там 5-ти полос
У них это клиническое
(с другой стороны этого же перекрестка)
[QUOTE]Originally posted by Lis:
[B]Нет там 5-ти полос
Там именно 5 полос.
М/б у тя с арифметикой проблемы
quote:
Originally posted by LGMan:
Там именно 5 полос.
М/б у тя с арифметикой проблемы
не тупи. речь о разметке. по ней - 4 полосы. и ниипет.
Деревянное зодчество
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120:
quote:это перед указателем, а после - дорога уширяется:
Originally posted by Димoн:
не тупи. речь о разметке. по ней - 4 полосы. и ниипет.
кончаем флудить, продолжаем тему:
quote:
Originally posted by Inoy:
это перед указателем, а после - дорога уширяется:
Вот упертый - ты съезди и посмотри... вот, просто, съезди и посмотри...(почти по классикам) то, что ты обвел белым кружком - радиус скругления угла пересечения с Удмуртской - уширение радиусом около 2-х метров. Маловато для полосы движения - или как?
каждый день там езжу!
при желании там 5 машин встанут! но после разметки стало 4
либо разметку доразмечивать, либо знаки поменять!Выписки автомехаников из перечня заявленных работ
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак 'Поддон'
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка 'Переобуть шины'
36 Тех-уход ?1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Взято с http://www.tron.ru
про 5 полос в новостях говорили даже)
quote:
Originally posted by !L@RD!:
про 5 полос в новостях говорили даже)
Сегодня ехал там, одну полосу на знаке заклеили
=)
quote:
Originally posted by Storm:
Выписки автомехаников из перечня заявленных работ
...
58 Замерзает стрелка спидометра.
...
реально в свое время у меня на девятке это было. зимой замерзал механизм и только после продолжительного прогрева салона показывал скорость
quote:
Originally posted by Inoy:
=)
вторая фота, юмор черный