izhevsk.ru Главная /  Медицина /  Байки Скорой Помощи и медицинские приколы.
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Байки Скорой Помощи и медицинские приколы.
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 26 :  1  2  3 ... 12  13  14  15  16  17  18 ... 23  24  25  26 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Байки Скорой Помощи и медицинские приколы.   версия для печати
izhovSky dinozauvr
Рейтинг: 2/0
написано 29-7-2003 06:51 izhovSky dinozauvr Редактировать сообщение izhovSky dinozauvr    первое сообщение в теме:

Всем привет!

Чувство юмора свойственно всем людям, и "медики" не исключение))

Предвижу, что "топик" получится объемный (Самого иногда огромные "посты" читать ломает). Но тут уж ничего не поделаешь((
Из песни слов не выкинуть))

Вот две первые байки. Пишите, если понравится, я продолжу!!!

Показать текст сообщения полностью
Молодая Гвардия
Рейтинг: 2/-3
-- написано 16-12-2009 16:26 Молодая Гвардия

не знаю было ли тут такое, но выложу еще!
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз <Отче наш>, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия - хлебная плесень.
Витаминотерапия - молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.
Тет-а-тет | Написать на её стене | Это спам

Молодая Гвардия
Рейтинг: 2/-3
-- написано 16-12-2009 16:27 Молодая Гвардия

не знаю было ли тут такое, но выложу еще!
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела - члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована - зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет - перебродившей медовухи, плотность - сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз <Отче наш>, поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия - хлебная плесень.
Витаминотерапия - молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета - съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация - 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз - крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов.

uzver
Рейтинг: 777/-977
-- написано 16-12-2009 18:22 uzver

такую херню оказывается пишите если с подчерком не придуриваетесь!
читать невозможно любому более менее знакомому с историей и терминами..
brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 17-12-2009 20:07 brigada8-5

quote:
Тет-а-тет | Написать на её стене | Это спам

Это спам
ЗЫ: поддержу мнение uzver"а......
lonely_Liberty
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-12-2009 15:32 lonely_Liberty

а точнее - взято из контакта=)
Yu-Rock
Рейтинг: 21/-10
-- написано 18-12-2009 19:30 Yu-Rock

33)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
было дело...
Молодая Гвардия
Рейтинг: 2/-3
-- написано 25-12-2009 21:49 Молодая Гвардия

quote:
а точнее - взято из контакта=)

а если быть еще точнее, то ваше последнее тоже оттуда ))
lonely_Liberty
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-12-2009 13:39 lonely_Liberty

Молодая Гвардия
Рейтинг: 2/-3
-- написано 28-12-2009 21:35 Молодая Гвардия

ну значит кто то эту ссыль уже в контакте разместил
AlexBlack
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-1-2010 00:18 AlexBlack

все привет! подбавим классики)
Профиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилии,
И стан как у леди годивы.

Деву с душою бездонной,
Как первая скрипка оркестра,
Недаром прозвали мадонной
Медички шестого семестра.

Пришел к мадонне филолог,
Фаддей симеонович смяткин.
Рассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.

Влюбился жестоко и сразу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фразою фразу,
Томился, как рыба на суше.

Хотелось быть ее чашкой,
Братом ее или теткой,
Ее эмалевой пряжкой
И даже зубной ее щеткой!...

"устали, Варвара Петровна?
О,как дрожат ваши ручки!"
Шепнул филолог любовно.
А в сердце вонзились колючки.

"Устала. Вскрывала студента:
Труп был жирный и дряблый.
Холод... сталь инструмента.
Руки, конечно иззябли.

Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала:их было до ста.
Что с вами? вы ищете спичек?

Спички лежат на окошке.
Ну,вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуратно.

Затем мне с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...

Ах,я прошу извиненья, -
Я роль хозяйки забыла:
Коллега!возьмите варенья, -
Сама сегодня варила".

Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "спасибо!"
А в горле ком кисло-сладкий
Бился, как в неводе рыба.

Не хотелось быть ее чашкой,
Ни братом ее,ни теткой,
Ни ее эмалевой пряжкой,
Ни зубной ее щеткой!

uzver
Рейтинг: 777/-977
-- написано 22-1-2010 11:11 uzver

scorpys
Рейтинг: 27/-12
-- написано 27-1-2010 18:58 scorpys

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Александр Зеркало
Рейтинг: 0/0
-- написано 10-2-2010 04:53 Александр Зеркало

Да, господа, ваша тема, не иссякнет никогда, я не медик, но хочу рассказать свою историю связанную с медициной. Я как это ни покажется вам смешно, МАГ, эзотерик, и прорицатель, весьма неплохо претворяющий в жизнь свои профессию и наименование. но речь не об этом. Не так давно, в клинику нашего города N, поступила столичная дива, с не бог весть каким диагнозом, но тем не менее, предчувствуя, скорую смерть, требует к себе, человека могущего сопроводить ее в последний путь по правилам ее верований, а именно, КЕЛЬТСКОГО ЖРЕЦА-ДРУИДА!!! Уж не знаю, как ее сподобило помирать, именно в городе, где искомый кельт, в принципе, мог быть найден, нас по России всего 4 человека, да еще главврач клиники, и не один он, знаком со мной лично, ( ну гадаю я почти всей больнице на картах, И ВЕДЬ ПРИЗНАН ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ ВРАЧЕЙ, тех еще скептиков!!!) В общем выдернули меня из постели, в далеком городке области, где я перенимал опыт очередной травницы и ведуньи. В общем, в 5:10 утра, выслушав, по дороге анамнез нашей звезды, в котором оказался более чем банальный геморрой, уж простите, за натурализм. И выслушав все жалобы по поводу, нежелания докторов сообщать занедужевшей о раке прямой кишки, был в очередной раз, зван пред светлы очи ..., которая задалапоследний и убийственный вопрос, нет, НЕ МНЕ, а ВРАЧУ, который последние несколько часов после операции обещал ей долгую и счастливую жизнь. "Доктор, я умру?" - эскулап, уставший от пререканий с отошедшей от общего наркоза пациентки, столь высокого масштаба, длительностью в 11! ЧАСОВ, ответил ДА!!!!! Следующий вопрос, был обращен уже к вашему покорному слуге: "Саша, а когда, я ...?" Устав, от часового перелета на вертушке, и предварительной беседы с консультируемой дамой, я смог выдавить из себя лишь, :"Когда твоя смерть придет..." После чего, звездушка, заткнулась. Кстати, по картам, к концу своей жизни, она заткнет за пояс, Пугачеву. Пока же, жива, и радует публику, новой попсой, к чему я, как истинный рокер абсолютно холоден. Встречаясь же со мной на светских мероприятиях, она, все же вынуждена со мной ручкаться, после чего, сразу убегает, со слов ее директора, боясь услышать от меня заветную дату!!! ))))))))
Змей Петров
Рейтинг: 1500/-1374
-- написано 23-2-2010 21:15 Змей Петров

Очень жизненно, верю каждому слову, что так и есть, и во многом понимаю поведение врачей, которые работают на скорых:

Записки на кардиограммах. Часть I.
http://www.feldsher.ru/news-view-1291.html

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 24-2-2010 14:26 drkaren

повод зацените
click for enlarge 1920 X 1440 259,2 Kb picture
Зладей
Рейтинг: 5/-1
-- написано 25-2-2010 04:00 Зладей

http://gevella.livejournal.com/tag/Будулаич

----------
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.

Gash1k
Рейтинг: 0/0
-- написано 16-3-2010 19:16 Gash1k

quote:
Originally posted by drkaren:
Медицинские анекдоты


Доктор, а я буду ходить?
Конечно! Но только под себя:
А плавать ?
Если будите хорошо ходить.

Доктор! Что со мной?
Ой! Что это с вами?

Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные:!
Не надо их на меня стряхивать!

Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи:
Да что вы их: жрете что ли?
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!

Доктор! Что у меня?
Рачок-с!
Я умру?
Непременно-с!

Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...


brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 16-3-2010 20:40 brigada8-5

тож от Карена:
Психиатрическая бригада:

В адресе, в крови и в мате,
Раскурочив хату в хлам,
Ждёт алкаш или травматик,
Параноик, наркоман...
Институтские науки,
Что вы против топора?..
Для защиты только руки,
Голова и фельдшера...
К чёрту всё, что вы зубрили,
Весь накопленный багаж...
Зафиксировать делирий -
Это высший пилотаж!
Вы таких не обхитрите:
Начеку в любой момент
Богатырь психиатрии,
Полу-доктор - полу-мент.
<Рембо>, - думают блондинки,
Ты цитируешь Рембо.
Знаешь, кто такой Кандинский
(Не Кандинский - Клерамбо).
А на что идёшь - не знаешь,
На топор или на нож.
Всю опасность понимаешь,
Но приходится - идёшь.
Мой любимый - то, что надо,
Поиск мужа позади,
Но при виде психбригады
Что-то ёкает в груди...
На психоз выходят трое:
Каждый сказочно здоров...
Атлетичных, двухметровых
Обожаю докторов

brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 14-9-2010 20:50 brigada8-5

пусть боян, но темку подниму..
Первоисточник неизвестен, но по Киеву ходит давненько.

Ночь. Около 3 часов. Час быка, так сказать.
В приемник вваливается компания "братков" и требует доктора. У одного из них то ли геморрой обострился, то ли парапроктит. В общем жопа болит. Ведут себя грубо и нагло, хамят. Вызывают дежурного хирурга. Тот спускается и хмуро, спросонку, бурчит басом, типа "..блин кому тут не спится... 3 часа ночи...", заходит в смотровую и вопрошает:
-НУ? Кто больной?
Тишина...
- Да не, доктор, уже все прошло. Мы пойдем, можно?
- Я не понял (хмурится), кого лечить?
- Да не, никого, прошло все, извините, до свиданья. И все братки ломятся в двери на выход.
Ну он их до выхода взглядом мрачным проводил, ругнулся и к нам поворачивается. И тут все начинают ржать.
В общем картина: мужик габаритами примерно 2х2, весом около центнера, хмурый и злой от внезапной побудки после трудового дня. А тут еще морда помятая о подушку, лохматый, да щетина, на вид 3-х дневная. Страшный. (хоть и добрый, как большинство крупных людей, но это только мы знаем). И КИПЯТИЛЬНИК, висящий на шее, который он схватил спросонок со стола вместо фонендоскопа...
В общем даже борзые братки решили, что лучше его было не будить.

dr.NIg
Рейтинг: 90/-49
-- написано 15-9-2010 09:33 dr.NIg

в холле детского отделения стоит мамашка и изливает свой праведный гнев по поводу того, что за детьми типа никто не смотрит..
-вот ведь какие они сволочи, а?! как привела ребёнка в больницу в грязных трусах-так в грязных и забираю..
fandango
Рейтинг: 2/0
-- написано 15-9-2010 09:49 fandango

Зажав катетер между ног
он далеко уйти не смог
Его по капелькам мочи
нашли дежурные врачи
(Dr Smetanin)
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 16-9-2010 16:46 drkaren

Наш, с мигалкаю, Карен
Настоящий Супермен!
Словно бетмен, только в белом
Он спасает деток смело,
Чтоб они большими стали
Пиво с водкою бухали
И звонили только нам
капающим докторам)))

(c) не скажу кто))

anika2905
Рейтинг: 15/-7
-- написано 17-9-2010 09:25 anika2905

MrHummer
Рейтинг: 1/-3
-- написано 26-10-2010 23:59 MrHummer

ап!
brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 27-10-2010 18:36 brigada8-5

Что такое двойной слепое исследование? Это когда травматолог и уролог смотрят кардиограмму.
А двойное слепое плацебо-контролируемое исследование- это когда травматолог и уролог смотрят кардиограмму, но им никто не сказал, что они держат ее кверх ногами.
А знаете, как это исследование рандомизировать? Вот именно, не говорить, что это кардиограмма.
brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 27-10-2010 21:34 brigada8-5

Как говорили нам на военной кафедре - из педиатров мы тоже делаем врачей!

Еще перл от военных медиков - "дерматокожники"

(с)

DuxX
Рейтинг: 6/-8
-- написано 3-11-2010 10:28 DuxX

ребяты жгёте, давай есчо
Эстэтмэн67
Рейтинг: 3456/-2479
-- написано 3-11-2010 14:41 Эстэтмэн67

quote:
Originally posted by anika2905:

[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002050/2050783.jpg][/URL]


Можно я эту темку отработаю!

drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 25-11-2010 09:38 drkaren

Очень неформальное описание деятельности службы 03 от сайта Lurkmore.


Когда горит крыша - звонить 01,
если нужна крыша - 02,
а когда поехала крыша - 03
- Потенциальные клиенты

Скорая медицинская помощь (moon. комутохэровато, англ. ER) - легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого наложения рук на лицо пациента с большим источением сил.
История возникновения

Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывали первичную помощь.

И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала <Станция скорой медицинской помощи>, которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась.
Организация производственного процесса

Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях:

* Головная боль.
* Повышение давления у гипертоников.
* Понижение давления у гипотоников.
* Храпящий бомж в подъезде.
* Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим).

То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, повышенное давление за один час не возникает, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором - всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба - всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку?

В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся, а помрет - меньше хлопот.

Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из <РАФов> в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге.

На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать
Помощь в пути!

Скорой помощи машина -
В ней полным полно врачей
Пусть они тебя задавят.
Сами вылечат потом.
- Г.Остер, <Вредные советы>

Чем дольше ожидание - тем радостнее встреча.
- Народная мудрость

Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают:

Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики абонентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих.

Как известно, человек - неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет:

Старший врач смены. Так как диспетчеры в основном блатные, принятые по звонку Гамлета Карапетовича, которых он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Большого и Малого драматических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни, потому что потому. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает:

Бригада скорой помощи, в которую входит: водитель, врач, один или два фельдшера (если бригада фельдшерская, врач в ней отсутствует), санитар. Именно они получают отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно крутить головой и негромко материться, потому что при присвоении номеров домам использовалась явно инопланетная логика. Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого - водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады:

* кардиологическую - если от чиха ваше сердечко ёкнуло.
* реанимационную - если вы дочихались.
* инсультную или неврологическую - если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела.
* токсикологическую (в крупных городах) - если вы начали чихать после употребления веществ или ядов.
* педиатрическую - если вы школьник или пионер.
* психиатрическую - вероятнее всего, десу.

Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в <Жигулях>, и серые волки в <БМВ>, и даже Красные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет - возвращается на станцию.
Действующие лица

Водитель - индифферентный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах <бензин>, <халява>, <взять>, <беспалева>. На вызовах спокойно сидит в машине, во время поездок выдает замысловатые словосочетания по адресу других водителей.

Врач - в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте учился (-ась) на тройки и четверки, папа с мамой - потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывал (-а) на скорой, ну и остался (-ась). Оставшиеся пять процентов - отмороженные энтузиасты. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях.

Фельдшер - выпускник среднего учебного заведения или студент-медик. После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант - профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего батхерта по поводу неоправданного вызова (х*йли, вся отвественность ведь на ней, ага).

Санитар - чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая <негров>, годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных.

Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику.
По ту сторону баррикад

На месте вызова гостеприимно встречают врачей:

* Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.
* Интересные личности.
* Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.
* Алкоголики, запросто теряющие трусы, штаны, совесть перед ох*евающей бригадой.
* Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью.
* Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нах*й, а <скорую> вызвали сердобольные прохожие с поводом <без сознания/умирает>.
* Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых за*бал запах гниющего мяса.
* Суровые отцы семейств: <У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них по*уй!>; как вариант - встревоженные матери: <Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура - 36.6?> В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.
* Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда <знают> что с ними, мешают работать, раздавая <ценные советы> как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы.
* Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств.
* Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце: <Мы не хотели вас беспокоить>. Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов.

Популярные жалобы поцыентов

* Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.
* Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.
* Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?
* Температура 36,9 второй день.
* Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.
* Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!
* А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?
* У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.
* Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое?
* Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа.
* Подскажите, что мне пить от %название заболевания%
* Сделайте мне укол, чтобы все прошло.
* Я прочитала в интернете про %страшная болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.
* У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы.
* Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?
* У меня алергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену.
* Мне ПЛОХО!

Срачи и интернет

Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.

Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты, и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов.

Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному: а вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют? Зная наш народ и распи*дяев-врачей, можно сказать, что эти опасения родились не на пустом месте.

Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: <не давали бы - не брали>. Симметрично: <не брали бы - не давали>. Рекурсия как она есть.

В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.

Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам, короткостволисты, а также наркоманы и алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.

Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках: особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач и/или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет по*уй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.
Другие способы применения

Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом:

* Скоростное такси.
* Перевозка крупногабаритных грузов.
* Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот.
* Обслуживание корпоративных пьянок.
* Дежурство в месте проведения митингов и собраний.

Платная скорая медицинская помощь

<Скорая медицинская помощь> - структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов - это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня - вы рискуете нарваться на одних и тех же людей.

Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще х*й пойми кто.

За ваши деньги сотрудники этой структуры могут:

* улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и на*уй послать.
* провести вам полное обследование, или сделать его полную имитацию.
* с важным видом прокапать воду для инъекций, если вы намедни перепили.
* отвезти домой из больницы, или в больницу из дома, если лень ехать на такси.
* отвезти с мигалкой на концерт, если вы пи*да эстрады.
* пропустить вещество по венам, если вы объ*бос. Хотя купить дозу будет намного дешевле.

Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену.

Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей сирене, так как за деньги к больному (а особенно - с больным) нужно ехать громко и с пафосом.

dormicum
Рейтинг: 125/-37
-- написано 26-11-2010 19:45 dormicum

quote:
* Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит

Плюс много.
P.S. Когда же они все напьются?!!!!!!!!!!!
brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 30-11-2010 11:36 brigada8-5

снеговик от "скорой"

click for enlarge 1920 X 2560 358,8 Kb picture
brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 3-12-2010 14:56 brigada8-5

Вот еще казус из инета


"В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!"

:-)

brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 3-12-2010 14:58 brigada8-5

Не читать после еды.

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

Ochkarik
Рейтинг: 9/-1
-- написано 3-12-2010 15:28 Ochkarik

quote:
Originally posted by brigada8-5:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Брехня. Даже монтажная пена за пару дней отслаивается от кожи.

brigada8-5
Рейтинг: 1371/-537
-- написано 3-12-2010 15:52 brigada8-5

quote:
Байки

Ochkarik
Рейтинг: 9/-1
-- написано 3-12-2010 15:55 Ochkarik

Байки байками, но законы физики следует соблюдать.
drkaren
Рейтинг: 31/-9
-- написано 10-12-2010 18:03 drkaren

Николай Николаевич А. - в просторечии Николаич - работал на <Скорой помощи> около 40 лет. Застал он, в частности, те времена, когда НТР шагнула не так далеко, как сейчас, а на вооружении у передовой службы здравоохранения были даже на раздолбанные ныне <РАФы>, а <ЗИМы>. И в одну из своих смен Николаич катил с вызова ночной порой, работая на фельдшерской бригаде. Той ночью в Сочи случился какой-то казус со светом, благодаря чему погасли все фонари уличного освещения, хоть в домах свет и был. <ЗИМ> ехал не торопясь, потому как его фар хватало лишь на пару-тройку метров дороги впереди. Дело было летом, светила яркая луна, сияли звезды. Николаич, расположившись рядом с водителем, вкушал заслуженный после вызова отдых, как вдруг, впереди, на дороге он заметил нечто необычное. А конкретно, в темноте, точно по курсу машины, не касаясь дороги, колыхались белые шорты и майка-безрукавка. Николаич толкнул водителя:
- Саш, ты погляди!
- О! Что это за дятел белье повесил посреди дороги?
- А чего они колышутся, ветра-то нет?
<ЗИМ>, взревев двигателем, покатил вперед. Разве какой-то вшивый призрак испугает фельдшера <Скорой помощи>? Осиновых кольев в инвентаре не было, да и крещеных среди коммунистов было не так много, но Николаич вооружился шиной Дитерихса, которой, при желании, можно было проломить голову. Если бы у призрака была голова.
Но все было намного проще - приблизившись, фары осветили: негра, идущего по дороге, чья темная кожа растворялась в темноте.

(с)О.Врайтов

Uroman
Рейтинг: 965/-465
-- написано 11-12-2010 02:28 Uroman

quote:
Originally posted by drkaren:

мешают работать, раздавая <ценные советы> как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями. Зачастую оказываются врачами-статистами,



Мля.. цельную неделю така выносила мозги всему отделению.

история редактирования

Мэллори
Рейтинг: 20/-12
-- написано 18-12-2010 03:24 Мэллори

quote:
Originally posted by drkaren:

* Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная. * Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет. * Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт? * Температура 36,9 второй день.



а почему такие вызовы не отсекаются ?я так понимаю, скорая для тяжелых состояний. А если люди звонят и жалуются на темп-ру в 36,8 (образно говоря)-почему б диспетчеру не послать их на йух, простите? и не отнимать время бригады..
ЗЫ очень классно написано.
uzver
Рейтинг: 777/-977
-- написано 18-12-2010 14:51 uzver

если люди звонят в скорую и жалуются на 36,8 это уже безнадёжно тяжёлое состояние

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 26 :  1  2  3 ... 12  13  14  15  16  17  18 ... 23  24  25  26 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 могут ли отказать в медицинской помощи 
 Скорая помощь, оказывается совсем не помощь :( 
 Что может один человек, или Скорая помощь по Шаффи Мазеру 
 Скорая помощь перестанет быть только медицинским такси 
 Минздрав расширил список жизненно важных препаратов для скорой помощи 
 Минздрав обяжет фельдшеров водить автомобиль скорой помощи 
 Скорая помощь 
 Что вправду Завьялово передали Ижевской скорой помощи? 

Главная /  Медицина /  Байки Скорой Помощи и медицинские приколы. форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ