quote:
а точнее - взято из контакта=)
а если быть еще точнее, то ваше последнее тоже оттуда
))неправда.
вот ссыль.
http://www.medvuz.info/publ/prichiny_postuplenija_v_med/6-1-0-105
ну значит кто то эту ссыль уже в контакте разместил
все привет! подбавим классики)
Профиль тоньше камеи,
Глаза как спелые сливы,
Шея белее лилии,
И стан как у леди годивы.
Деву с душою бездонной,
Как первая скрипка оркестра,
Недаром прозвали мадонной
Медички шестого семестра.
Пришел к мадонне филолог,
Фаддей симеонович смяткин.
Рассказ мой будет недолог:
Филолог влюбился по пятки.
Влюбился жестоко и сразу
В глаза ее, губы и уши,
Цедил за фразою фразу,
Томился, как рыба на суше.
Хотелось быть ее чашкой,
Братом ее или теткой,
Ее эмалевой пряжкой
И даже зубной ее щеткой!...
"устали, Варвара Петровна?
О,как дрожат ваши ручки!"
Шепнул филолог любовно.
А в сердце вонзились колючки.
"Устала. Вскрывала студента:
Труп был жирный и дряблый.
Холод... сталь инструмента.
Руки, конечно иззябли.
Потом у Калинкина моста
Смотрела своих венеричек.
Устала:их было до ста.
Что с вами? вы ищете спичек?
Спички лежат на окошке.
Ну,вот. Вернулась обратно,
Вынула почки у кошки
И зашила ее аккуратно.
Затем мне с подругой достались
Препараты гнилой пуповины.
Потом был скучный анализ:
Выделенье в моче мочевины...
Ах,я прошу извиненья, -
Я роль хозяйки забыла:
Коллега!возьмите варенья, -
Сама сегодня варила".
Фаддей Симеонович Смяткин
Сказал беззвучно: "спасибо!"
А в горле ком кисло-сладкий
Бился, как в неводе рыба.
Не хотелось быть ее чашкой,
Ни братом ее,ни теткой,
Ни ее эмалевой пряжкой,
Ни зубной ее щеткой!
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Да, господа, ваша тема, не иссякнет никогда, я не медик, но хочу рассказать свою историю связанную с медициной. Я как это ни покажется вам смешно, МАГ, эзотерик, и прорицатель, весьма неплохо претворяющий в жизнь свои профессию и наименование. но речь не об этом. Не так давно, в клинику нашего города N, поступила столичная дива, с не бог весть каким диагнозом, но тем не менее, предчувствуя, скорую смерть, требует к себе, человека могущего сопроводить ее в последний путь по правилам ее верований, а именно, КЕЛЬТСКОГО ЖРЕЦА-ДРУИДА!!! Уж не знаю, как ее сподобило помирать, именно в городе, где искомый кельт, в принципе, мог быть найден, нас по России всего 4 человека, да еще главврач клиники, и не один он, знаком со мной лично, ( ну гадаю я почти всей больнице на картах, И ВЕДЬ ПРИЗНАН ОБЩЕСТВЕННОСТЬЮ ВРАЧЕЙ, тех еще скептиков!!!) В общем выдернули меня из постели, в далеком городке области, где я перенимал опыт очередной травницы и ведуньи. В общем, в 5:10 утра, выслушав, по дороге анамнез нашей звезды, в котором оказался более чем банальный геморрой, уж простите, за натурализм. И выслушав все жалобы по поводу, нежелания докторов сообщать занедужевшей о раке прямой кишки, был в очередной раз, зван пред светлы очи ..., которая задалапоследний и убийственный вопрос, нет, НЕ МНЕ, а ВРАЧУ, который последние несколько часов после операции обещал ей долгую и счастливую жизнь. "Доктор, я умру?" - эскулап, уставший от пререканий с отошедшей от общего наркоза пациентки, столь высокого масштаба, длительностью в 11! ЧАСОВ, ответил ДА!!!!! Следующий вопрос, был обращен уже к вашему покорному слуге: "Саша, а когда, я ...?" Устав, от часового перелета на вертушке, и предварительной беседы с консультируемой дамой, я смог выдавить из себя лишь, :"Когда твоя смерть придет..." После чего, звездушка, заткнулась. Кстати, по картам, к концу своей жизни, она заткнет за пояс, Пугачеву. Пока же, жива, и радует публику, новой попсой, к чему я, как истинный рокер абсолютно холоден. Встречаясь же со мной на светских мероприятиях, она, все же вынуждена со мной ручкаться, после чего, сразу убегает, со слов ее директора, боясь услышать от меня заветную дату!!! ))))))))
Очень жизненно, верю каждому слову, что так и есть, и во многом понимаю поведение врачей, которые работают на скорых:
Записки на кардиограммах. Часть I.
http://www.feldsher.ru/news-view-1291.html
повод зацените
http://gevella.livejournal.com/tag/Будулаич
------------------
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
quote:
Originally posted by drkaren:
Медицинские анекдоты
Доктор, а я буду ходить?
Конечно! Но только под себя:
А плавать ?
Если будите хорошо ходить.Доктор! Что со мной?
Ой! Что это с вами?Доктор! Мне кажется, что по мне крокодильчики ползают! Зеленые, синие, красные:!
Не надо их на меня стряхивать!Доктор! Мне что-то не помогают выписанные вами свечи:
Да что вы их: жрете что ли?
[с сарказмом] Нет, в жопу засовываю!Доктор! Что у меня?
Рачок-с!
Я умру?
Непременно-с!Доктор, у меня нос заложен!
Ну, батенька, у меня столовое серебро заложено, а вы говорите - нос...Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!Доктор, у меня сильный кашель...
Курите?
Нет, доктор!
Жаль... Это сильно затрудняет диагностику...
тож от Карена:
Психиатрическая бригада:
В адресе, в крови и в мате,
Раскурочив хату в хлам,
Ждёт алкаш или травматик,
Параноик, наркоман...
Институтские науки,
Что вы против топора?..
Для защиты только руки,
Голова и фельдшера...
К чёрту всё, что вы зубрили,
Весь накопленный багаж...
Зафиксировать делирий -
Это высший пилотаж!
Вы таких не обхитрите:
Начеку в любой момент
Богатырь психиатрии,
Полу-доктор - полу-мент.
<Рембо>, - думают блондинки,
Ты цитируешь Рембо.
Знаешь, кто такой Кандинский
(Не Кандинский - Клерамбо).
А на что идёшь - не знаешь,
На топор или на нож.
Всю опасность понимаешь,
Но приходится - идёшь.
Мой любимый - то, что надо,
Поиск мужа позади,
Но при виде психбригады
Что-то ёкает в груди...
На психоз выходят трое:
Каждый сказочно здоров...
Атлетичных, двухметровых
Обожаю докторов
пусть боян, но темку подниму..
Первоисточник неизвестен, но по Киеву ходит давненько.
Ночь. Около 3 часов. Час быка, так сказать.
В приемник вваливается компания "братков" и требует доктора. У одного из них то ли геморрой обострился, то ли парапроктит. В общем жопа болит. Ведут себя грубо и нагло, хамят. Вызывают дежурного хирурга. Тот спускается и хмуро, спросонку, бурчит басом, типа "..блин кому тут не спится... 3 часа ночи...", заходит в смотровую и вопрошает:
-НУ? Кто больной?
Тишина...
- Да не, доктор, уже все прошло. Мы пойдем, можно?
- Я не понял (хмурится), кого лечить?
- Да не, никого, прошло все, извините, до свиданья. И все братки ломятся в двери на выход.
Ну он их до выхода взглядом мрачным проводил, ругнулся и к нам поворачивается. И тут все начинают ржать.
В общем картина: мужик габаритами примерно 2х2, весом около центнера, хмурый и злой от внезапной побудки после трудового дня. А тут еще морда помятая о подушку, лохматый, да щетина, на вид 3-х дневная. Страшный. (хоть и добрый, как большинство крупных людей, но это только мы знаем). И КИПЯТИЛЬНИК, висящий на шее, который он схватил спросонок со стола вместо фонендоскопа...
В общем даже борзые братки решили, что лучше его было не будить.
в холле детского отделения стоит мамашка и изливает свой праведный гнев по поводу того, что за детьми типа никто не смотрит..
-вот ведь какие они сволочи, а?! как привела ребёнка в больницу в грязных трусах-так в грязных и забираю..
Зажав катетер между ног
он далеко уйти не смог
Его по капелькам мочи
нашли дежурные врачи
(Dr Smetanin)
Наш, с мигалкаю, Карен
Настоящий Супермен!
Словно бетмен, только в белом
Он спасает деток смело,
Чтоб они большими стали
Пиво с водкою бухали
И звонили только нам
капающим докторам)))
(c) не скажу кто))
ап!
Что такое двойной слепое исследование? Это когда травматолог и уролог смотрят кардиограмму.
А двойное слепое плацебо-контролируемое исследование- это когда травматолог и уролог смотрят кардиограмму, но им никто не сказал, что они держат ее кверх ногами.
А знаете, как это исследование рандомизировать? Вот именно, не говорить, что это кардиограмма.
Как говорили нам на военной кафедре - из педиатров мы тоже делаем врачей!
Еще перл от военных медиков - "дерматокожники"
(с)
ребяты жгёте, давай есчо
quote:
Originally posted by anika2905:[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/002050/2050783.jpg][/URL]
Можно я эту темку отработаю!
Очень неформальное описание деятельности службы 03 от сайта Lurkmore.
Когда горит крыша - звонить 01,
если нужна крыша - 02,
а когда поехала крыша - 03
- Потенциальные клиенты
Скорая медицинская помощь (moon. комутохэровато, англ. ER) - легальный конкурент таксомоторных парков, отнимающий у них законное право доставки гражданского населения в стационарные лечебные учреждения, имеющий на борту специально обученных людей в белых халатах, способных вылечить даже фимоз головного мозга путем простого наложения рук на лицо пациента с большим источением сил.
История возникновения
Волна милосердия докатилась до Российской империи в конце девятнадцатого века, когда в Европе уже вовсю хозяйничали последователи Гиппократа на колесах. До этого подданных Его Величества доставляли в приемный покой на первом попавшемся гужевом транспорте, а пострадавших в ДТП и пьяных драках свозили в полицейский участок, где им оказывали первичную помощь.
И тут организовалась революция. Бесчеловечный большевистский режим для вида озаботился созданием организации, способной оказывать неотложную помощь в любое время суток. Итогом этого перфоманса стала <Станция скорой медицинской помощи>, которая по сложившейся на многие годы вперед традиции, сначала стала работать в Москве. Первым руководителем стал А. С. Пучков, родственную связь которого с небезызвестным сантехником установить не удалось. И понеслась.
Организация производственного процесса
Как учит нас свободная энциклопедия, скорая помощь выезжает тогда, когда жизни человека угрожает опасность (неотложные состояния). При этом опасное состояние наступает внезапно, например, в результате несчастных случаев, производственных травм, отравлений, внезапных острых заболеваний и подобного. На деле, беспокойные граждане считают обязанностью вызвать скорую в следующих случаях:
* Головная боль.
* Повышение давления у гипертоников.
* Понижение давления у гипотоников.
* Храпящий бомж в подъезде.
* Некому излить печаль-тоску (низкая пенсия, вредные соседи, непочтительное отношение к старшим).
То, что бригада нужна на месте ДТП, человеку с инфарктом миокарда, беременной женщине, больному ребенку, никого не волнует. Скорая обязана приехать. А на то, что головная боль вызвана тремя днями безудержной пьянки, повышенное давление за один час не возникает, бомж уйдет сам или заберет милиция, а поговорить можно и с телевизором - всем положить огромный и необрезанный. Особенным цинизмом граждане отличаются ночью, когда больницы-поликлиники закрыты, участковый врач тоже дрыхнет, а у инфантильного сноба - всего лишь внезапный приступ мигрени. Отчего же не потребовать привезти ему таблеточку?
В СССР врач сам ехал к пациенту, и эта традиция сохранилась почти во всех республиках бывшего Союза. В странах загнивающего капитализма больной едет к врачу. В этом коренное отличие гуманной советской медицины от людоедской псевдомедицины Запада. Ещё чего, цельного врача гонять за пациентом. С этим и парамедики справятся, а помрет - меньше хлопот.
Средством передвижения в эпоху становления служили любые транспортные средства, способные передвигаться самостоятельно. В застойные времена автомобильный парк состоял из <РАФов> в городе и буханок УАЗа в пригороде и сельской местности. Автомобили оснащаются цветомузыкой и сиреной для светошумовых эффектов при движении, завидев которые, теоретически, водители должны принять вправо и вообще, не отсвечивать на дороге.
На деле же одна половина водителей не знакома с правилами дорожного движения, а у второй половины и у самих мигалки найдутся. В итоге скорая при любом раскладе тащится со скоростью потока, потому что при ДТП её водитель отвечает по всей строгости закона, а нервные оппоненты могут и лицо сломать
Помощь в пути!
Скорой помощи машина -
В ней полным полно врачей
Пусть они тебя задавят.
Сами вылечат потом.
- Г.Остер, <Вредные советы>
Чем дольше ожидание - тем радостнее встреча.
- Народная мудрость
Предположим, вы неудачно чихнули. Сердобольные родственники или знакомые звонят в скорую помощь по всем известному телефону. На том конце провода трубку снимают:
Диспетчеры. Именно они хамят в ответ на сбивчивые и невнятные реплики абонентов, требуют четко назвать причину вызова и адрес, и выслать встречающих.
Как известно, человек - неуправляемая скотина, и понимает только два метода манипулирования: кнут и пряник. Кнут применяет:
Старший врач смены. Так как диспетчеры в основном блатные, принятые по звонку Гамлета Карапетовича, которых он трогать боится, помыкает он в основном остальным персоналом. Если в своей симуляции чихания вы не достигли высот Большого и Малого драматических театров, он может отменить вызов. Но не сделает этого никогда в жизни, потому что потому. Если вызов всё-таки приняли, в дело вступает:
Бригада скорой помощи, в которую входит: водитель, врач, один или два фельдшера (если бригада фельдшерская, врач в ней отсутствует), санитар. Именно они получают отлуп от родственников пострадавшего, потому что нахамивший диспетчер далеко, а врачи рядом. По мере приближения к адресу вызова водитель начинает усиленно крутить головой и негромко материться, потому что при присвоении номеров домам использовалась явно инопланетная логика. Тут и применяется истребованный диспетчером встречающий. Размахивая руками, он самолично ведет к вам убийц в белых халатах. Когда они подходят, вы тщетно пытаетесь понять, от кого из них идет табачный перегар, а от кого - водочный. Медработники осматривают ваше бренное тело и, если не могут справиться сами, вызывают спецбригады:
* кардиологическую - если от чиха ваше сердечко ёкнуло.
* реанимационную - если вы дочихались.
* инсультную или неврологическую - если от вашего чиха случилось острое нарушение мозгового кровообращения с потерей сознания, речи и прочими параличами частей тела.
* токсикологическую (в крупных городах) - если вы начали чихать после употребления веществ или ядов.
* педиатрическую - если вы школьник или пионер.
* психиатрическую - вероятнее всего, десу.
Ежели дело швах, вас ждет увлекательное путешествие до приемного покоя. По дороге вам встретятся и коты в <Жигулях>, и серые волки в <БМВ>, и даже Красные шапочки в погонах. Отбрехавшись от персонала приемника, бригада получает новый вызов, а если такого нет - возвращается на станцию.
Действующие лица
Водитель - индифферентный почти ко всему на свете человек. Оживляется при словах <бензин>, <халява>, <взять>, <беспалева>. На вызовах спокойно сидит в машине, во время поездок выдает замысловатые словосочетания по адресу других водителей.
Врач - в 95% случаях заезженная рабочая лошадка, в институте учился (-ась) на тройки и четверки, папа с мамой - потомственные учителя или врачи, пристроить чадо в теплое место не получилось. Ещё в студенчестве подрабатывал (-а) на скорой, ну и остался (-ась). Оставшиеся пять процентов - отмороженные энтузиасты. Так как дежурства не каждый день, иногда подрабатывают в других лечебных учреждениях.
Фельдшер - выпускник среднего учебного заведения или студент-медик. После года работы на скорой даст фору в диагностике многим врачам из стационара. Между дежурствами ухитряется учиться, учиться и ещё раз учиться. Другой вариант - профессиональная тетя-мотя-фельдшер от которой исходит 95% всего батхерта по поводу неоправданного вызова (х*йли, вся отвественность ведь на ней, ага).
Санитар - чаще всего, студент медучилища или младших курсов мединститута, выполняет самую черную работу: таскает аппаратуру, чистит машину от блевотины, мочи, кала, в общем, от всего, что оставляют благодарные пациенты. Бегает по соседям пострадавшего, выискивая <негров>, годных для переноски носилок. Опытный санитар заменяет собой троих неопытных.
Все вышеперечисленные крайне неумеренно употребляют алкоголь и табак, но водитель бухает по своему, особенному графику.
По ту сторону баррикад
На месте вызова гостеприимно встречают врачей:
* Никого ни разу в жизни не укусившие собаки, вот только сегодня в первый раз.
* Интересные личности.
* Наркоманы, активные перед вмазкой или отъезжающие после неудачной.
* Алкоголики, запросто теряющие трусы, штаны, совесть перед ох*евающей бригадой.
* Тридцатилетние сучки с головной или менструальной болью.
* Спокойно спящие на лавочке бомжи, которым медицина не нужна нах*й, а <скорую> вызвали сердобольные прохожие с поводом <без сознания/умирает>.
* Одинокие старики и старушки, имеющие пролежни и не имеющие адекватных родственников. Скорую вызывают соседи, которых за*бал запах гниющего мяса.
* Суровые отцы семейств: <У ребенка третий день насморк, а вы ехали к нам целых двадцать минут! Ну и что, что другие дети тоже болеют, мне на них по*уй!>; как вариант - встревоженные матери: <Температура 36.8!!! Как нормальная? Вы что, не знаете, что нормальная температура - 36.6?> В четыре утра, как правило. Или перед пересменкой.
* Я-сама-медик. Как правило, заявляют это с порога вместо приветствия. Всегда <знают> что с ними, мешают работать, раздавая <ценные советы> как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями. Зачастую оказываются врачами-статистами, медсестрами или уборщицами из больницы.
* Взрослые с температурой до 39, которые никогда не видели в зомбоящике рекламу жаропонижающих средств.
* Ничтожный процент адекватных людей, которым действительно нужна помощь. Сидят всю ночь с одышкой и болями в сердце: <Мы не хотели вас беспокоить>. Поэтому скорую беспокоят личности из вышеуказанных пунктов.
Популярные жалобы поцыентов
* Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная.
* Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет.
* Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт?
* Температура 36,9 второй день.
* Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит.
* Тут вот пьяный в кустах лежит, его надо в больницу. НЕТ, не в вытрезвитель, там его обворуют!
* А можно мне выпить вот эти таблетки вот с теми?
* У меня сегодня начались месячные и почему-то очень болит живот.
* Я пила молоко и ела селедку, а теперь блюю и дрищу. Что со мной такое?
* Посмотрите, нет ли у меня свиного гриппа.
* Подскажите, что мне пить от %название заболевания%
* Сделайте мне укол, чтобы все прошло.
* Я прочитала в интернете про %страшная болезнь% и мне кажется, что мои симптомы подходят.
* У меня болит сердце, особенно сильно при поворотах ноги/головы/жопы.
* Мой ребенок полчаса назад во дворе поцарапал плечо, у него может быть сотрясение мозга?
* У меня алергия на многие лекарства, я не помню на какие. Ну что вы задаёте вопросы? Делайте укол! (Вообще, наличие какой-нибудь аллергии возвышает поциента в собственных глазах, а если аллергии нет, то её нужно придумать). Чаще всего сея аллергия проявляется в виде головокружения и сонливости при введении дифенгидрамина, головная боль при рассасывании нитроглицерина и ощущении жара при введении магнезии в вену.
* Мне ПЛОХО!
Срачи и интернет
Участвовать в дискуссиях на тему скорой медицинской помощи без специальных знаний довольно проблематично, но есть несколько тем, на которые ведутся и циничные представители древней профессии, и их потенциальные пациенты.
Доколе население будет ждать скорую по несколько часов?! Здесь в ход идут аргументы водителей о дорожных пробках, стритсракерах на дороге, незнании правил основным стадом водителей, валятся в кучу мигалки, сирены, козлы, бараны, вертолеты, и даже массовые расстрелы как медиков, так и их оппонентов.
Пропускать или нет скорую с включенными проблесковыми маячками и сиреной? Основные аргументы сводятся к банальному: а вдруг они не на вызов едут, а за водкой? Или чиновника какого везут, или просто таксуют? Зная наш народ и распи*дяев-врачей, можно сказать, что эти опасения родились не на пустом месте.
Сволочи-врачи берут деньги. На это врачи отвечают: <не давали бы - не брали>. Симметрично: <не брали бы - не давали>. Рекурсия как она есть.
В скорой работают отбросы медицинского общества. Срач родился ещё в годы советской власти, когда об интернете слыхом не слыхивали. Связан он с тем, что работа тяжелая, текучесть кадров большая, и заманивают на скорую кого попало, а потом производят естественный отбор.
Как защитить бригаду от наркоманов и прочих маргиналов. В этих спорах участвуют архаровцы с Ганзы, предлагающие выдавать оружие врачам, короткостволисты, а также наркоманы и алкоголики, считающие, что ничего делать не надо, всё и так хорошо.
Не рекомендуется вступать в такие перепалки вне интернетов, особенно в маленьких городах и поселках: особо мстительные медработники при случае (тьфу-тьфу-тьфу) могут руки-ноги перетасовать, а потом сказать, что так и было. Впрочем, если ты силач и/или у тебя есть за спиной группа бравых собутыльников с большими кулаками, то тебе будет по*уй. Ты и сам устроишь этим медработникам судьбу противников Чака Норриса. Только потом, когда сам заболеешь или попадёшь в ДТП, не надейся, что они будут спасать твою жизнь.
Другие способы применения
Поскольку большее время машина скорой помощи простаивает, предприимчивые эскулапы могут использовать её следующим образом:
* Скоростное такси.
* Перевозка крупногабаритных грузов.
* Доставка начальства из дома к месту работы и наоборот.
* Обслуживание корпоративных пьянок.
* Дежурство в месте проведения митингов и собраний.
Платная скорая медицинская помощь
<Скорая медицинская помощь> - структура, финансируемая из бюджета, и должна оказывать услуги безвозмездно, а вознаграждение эскулапов остается на совести пациентов. После развала СССР и появления в этой стране богатых людей, у которых денег так много, что они им даже мешают спокойно жить, появилось множество способов помочь избавиться этим товарищам от мешающих им денежных масс. Один из этих способов - это платная скорая помощь, которая предлагает абсолютно такие же услуги, что и государственная (а зачастую и меньше, чем государственная), но за ваши деньги. Работают на платной скорой в основном люди, перешедшие из муниципальной скорой в частную структуру в поисках большого бабла; и совместители, которые работают и там, и тут. Вызвав муниципалов вчера, а платников сегодня - вы рискуете нарваться на одних и тех же людей.
Позвонив в платную скорую, можно заказать на дом доктора любой специализации, хоть геронтостоматопроктолога, и вам его клятвенно пообещают. В лучшем случае приедет врач скорой помощи, хотя может оказаться и санитарно-унитазный врач или вообще х*й пойми кто.
За ваши деньги сотрудники этой структуры могут:
* улыбаться и вежливо разговаривать с вами, в отличие от работников муниципальной скорой, которые могут и на*уй послать.
* провести вам полное обследование, или сделать его полную имитацию.
* с важным видом прокапать воду для инъекций, если вы намедни перепили.
* отвезти домой из больницы, или в больницу из дома, если лень ехать на такси.
* отвезти с мигалкой на концерт, если вы пи*да эстрады.
* пропустить вещество по венам, если вы объ*бос. Хотя купить дозу будет намного дешевле.
Являясь по существу свадебными генералами, сами не возьмутся лечить действительно скоропомощное состояние: не стесняясь вызовут муниципальную скорую помощь, делая перед больным вид что так и надо, а все включено в цену.
Отличить этих ребят на дороге можно по буржуйским цветастым автомобилям с разными надписями и телефонами на бортах, всегда мигающей цветомузыке и орущей сирене, так как за деньги к больному (а особенно - с больным) нужно ехать громко и с пафосом.
quote:
* Бухал неделю, а теперь почему-то голова болит
Плюс много.P.S. Когда же они все напьются?!!!!!!!!!!!
снеговик от "скорой"
Вот еще казус из инета
"В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!"
:-)
Не читать после еды.
Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."
quote:
Originally posted by brigada8-5:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Брехня. Даже монтажная пена за пару дней отслаивается от кожи.
quote:
Байки
Байки байками, но законы физики следует соблюдать.
Николай Николаевич А. - в просторечии Николаич - работал на <Скорой помощи> около 40 лет. Застал он, в частности, те времена, когда НТР шагнула не так далеко, как сейчас, а на вооружении у передовой службы здравоохранения были даже на раздолбанные ныне <РАФы>, а <ЗИМы>. И в одну из своих смен Николаич катил с вызова ночной порой, работая на фельдшерской бригаде. Той ночью в Сочи случился какой-то казус со светом, благодаря чему погасли все фонари уличного освещения, хоть в домах свет и был. <ЗИМ> ехал не торопясь, потому как его фар хватало лишь на пару-тройку метров дороги впереди. Дело было летом, светила яркая луна, сияли звезды. Николаич, расположившись рядом с водителем, вкушал заслуженный после вызова отдых, как вдруг, впереди, на дороге он заметил нечто необычное. А конкретно, в темноте, точно по курсу машины, не касаясь дороги, колыхались белые шорты и майка-безрукавка. Николаич толкнул водителя:
- Саш, ты погляди!
- О! Что это за дятел белье повесил посреди дороги?
- А чего они колышутся, ветра-то нет?
<ЗИМ>, взревев двигателем, покатил вперед. Разве какой-то вшивый призрак испугает фельдшера <Скорой помощи>? Осиновых кольев в инвентаре не было, да и крещеных среди коммунистов было не так много, но Николаич вооружился шиной Дитерихса, которой, при желании, можно было проломить голову. Если бы у призрака была голова.
Но все было намного проще - приблизившись, фары осветили: негра, идущего по дороге, чья темная кожа растворялась в темноте.
(с)О.Врайтов
quote:
Originally posted by drkaren:
мешают работать, раздавая <ценные советы> как надо работать правильно. Запугивают жалобами и громкими фамилиями. Зачастую оказываются врачами-статистами,
Мля.. цельную неделю така выносила мозги всему отделению.
quote:
Originally posted by drkaren:
* Меня бросили родственники и я живу одна никому не нужная. * Участковый у нас пьяница, даже давление не меряет. * Я измерила давление и оно оказалась 130/80. У меня может быть инфаркт? * Температура 36,9 второй день.
а почему такие вызовы не отсекаются ?я так понимаю, скорая для тяжелых состояний. А если люди звонят и жалуются на темп-ру в 36,8 (образно говоря)-почему б диспетчеру не послать их на йух, простите?
и не отнимать время бригады..ЗЫ очень классно написано.
если люди звонят в скорую и жалуются на 36,8 это уже безнадёжно тяжёлое состояние
диспетчер вместо бригады должен вызывать на указанный адрес ритуального агента..
uzver
dr.NIg
а на мой вопрос все равно не ответили Вы
ну правда ж непонятно простому адекватному человекуquote:
Originally posted by Мэллори:
а почему такие вызовы не отсекаются ?я так понимаю, скорая для тяжелых состояний. А если люди звонят и жалуются на темп-ру в 36,8 (образно говоря)-почему б диспетчеру не послать их на йух, простите? и не отнимать время бригады..
потому что диспетчеры-люди далёкие от медицины.. им монопенисно поедет бригада или нет..
в принципе, считаю в данном вопросе большая вина горздрава и главного врача, которые не хотят брать на себя ответственность за невыезды.. а сколько бабла в никуда..
во первых не будут никогда фильтровать на входе, чтобы избежать ошибки (кто будет отвечать если фильтрующий звонки ошибётся)
а во вторых при вызове вряд ли температуру говорят, говорят что то вроде "жар, умираю"
хотя вроде бы давно разобрались что на разные звонки едут с разной скоростью, но формально никакой фильтрации насколько я понимаю быть не может
и счета за ложный вызов пока не выписывают (даже пожарные)
quote:
Originally posted by uzver:
кто будет отвечать если фильтрующий звонки ошибётся
посадить на телефон врача..
господа, валите прочь из моей любимой темы со своим флудом
quote:
Originally posted by dr.NIg:
посадить на телефон врача..
хех))) так диспетчеры дают телефон врача, когда честно говоришь, что вроде и вызвать бригаду совестно и что делать не знаешь)
я вот на днях ночью несколько раз в скорую врачу звонила, спрашивала чего делать, так после 4-го звонка врач мне сказал, что всё, дудки, надоело, говорите адрес, счас к вам приедут ))
А приехавшие к нам 2 мальчика ( студенты что ль???) всё равно сначала испуганно переглядывались , а потом позвонили на станцию тому же самому врачу с вопросом чего им со мной делать )) Ну да ладно, хотя бы морально поддержали ))
quote:
Originally posted by козерожка:
А приехавшие к нам 2 мальчика
quote:
Originally posted by козерожка:
с вопросом чего им со мной делать
вы этта.. ничего не перепутали? услуги-то какие требовались?
А приехавшие к нам 2 мальчика ( студенты что ль???) всё равно сначала испуганно переглядывались , а потом позвонили на станцию тому же самому врачу с вопросом чего им со мной делать
халатик на все пуговицы застегни да
quote:
Originally posted by dr.NIg:
потому что диспетчеры-люди далёкие от медицины.
quote:
Originally posted by uzver:
во первых не будут никогда фильтровать на входе, чтобы избежать ошибки (кто будет отвечать если фильтрующий звонки ошибётся)а во вторых при вызове вряд ли температуру говорят, говорят что то вроде "жар, умираю"
пИчально это все 
ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:
Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попроситесоседку позвонить нам (скорая помощь). Нам нравиться разговаривать с третьимилицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, ненадевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг этопомешает установке точного диагноза?
Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрееон поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!
Если диспетчер по телефону говорит вам, какиелекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь. Просто емунравится звук собственного голоса.
Если ваш тонометр не работает, для его починкисрочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врачизмерит давление.
Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиковна лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообщезвоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областяхмедицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.
Если в три часа ночи вы вызвали врача и, черезнекоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: <Кто там?> ивнимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришлачто-нибудь поклянчить?
Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшеговам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставленвсевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.
Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, каквстретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личнойжизни, и мы обожаем вникать в чужую.
Если врачговорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!
Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они длядураков.
Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодняпринимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человекчитает названия лекарств, которые он принимает?
Если ваше лекарство <от сердца> вам хорошопомогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.
Даже не думайте, что врача придется подождатькакое-то время, ведь
ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вамврач поедет в первую очередь.
Если вы столкнулись с врачом в выходной день вгастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа всутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
Если ваша приятельница-инженер считает, что врачназначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведьона желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторскойдиссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в даннойситуации.
Если врач осматривает пациента, к которому еговызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашейсемьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшаяобязанность.
Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу инам за нее платят
quote:
Originally posted by dr.NIg:
посадить на телефон врача..
посадить на кол
А звонки фильтруются. существует 4 группы срочности вызова. используется Федеральная компьютерная программа. Имел случай увидеть лично.
срочность - да, категорируется, я имею в виду что никому не отказывают
quote:
я имею в виду что никому не отказывают
я отказываю
quote:
Originally posted by brigada8-5:
я отказываю
а Вы кто по специальности?
я отказываю
ты - звезда..
И снова карты вызова )))
" Дополнительные объективные данные: Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь".
"По шкале Глазго (4 + 6 + 4) = 15 баллов".
"Диагноз: Абсцедирующие ссадины левой верхней конечности"
"Симптом поколачивания по поясничным областям"
"Анамнез: Ночью принимал панангин, так как, со слов, там содержится магний, а магний разэлектризует" (повод к вызову: головная боль)
"an. morbi: Жалобы связывает с многочисленными жалобами с супругом"
"Жалобы: на момент осмотра цитата: "вы мне соврали в прошлый раз и ввели 4,0 мг дексаметазона, а обещали ввести 12,0 мг дексаметазона. Вводите мне 10 мл эуфиллина и 12 мг дексаметазона"
"Диагноз: Реакция на ситуацию (куча неприятностей) Гипертензивный синдром"
"По прибытии: пациент живет в антигигиенических условиях, хабитус напоминает - БОМЖ, неопрятен с каким-то специфическим запахом"
"Жалобы на отсутствие алкоголя в квартире"
"После рекомендаций обратиться в поликлинику к участковому терапевту врача обозвали уродом"
"Однократный понос"
"Жалобы: со слов, переволновалась из-за замены сиделки и почувствовала слабость. хочет, чтобы ее пожалели" Лечение: в/м 10,0 пирацетама.
"Отказ от госпитализации: Я отказываюсь от госпитализации, т.к. хочу принять лечение участкового терапевта"
"Жалобы: бывают эпизоды резкого ухудшения самочувствия, признаки парализованности"
"Диагноз: Беременность 5-я неделя"
"говорит не впопад"
"Украли собаку, умер муж, бросил любовник. После нервных потрясений стало плохо"
"Диагноз: Старческий моразм"
"Диагноз поликлиники: ГБ II Гипертонический криз от хх.хх.хх., осложненный гипертонической энцефалопатией"
"Диагноз: Инородное тело прямой кишки, извлечено. Дополнительные объективные данные: Из анального отверстия выходит часть предмета, напоминающего веревку - извлечено - остаток непережеванного куска бекона"
"Жалобы: повышение температуры, боли в поясничной области справа, при вертикализации отмечает резкую слабость"
"Диагноз: Мигрень без ауры"
"Анамнез: больна ИБС 50 лет." (возраст больной 63 года)
"Лополднительные объективные данные: Больная лежачая, передвигается на ходулях"
(c)doctor_boroda
quote:
а Вы кто по специальности?
quote:
ты - звезда..
мне по ФО к ТП можно.
drkaren: такиВинеправдаговорите
ЗЫ: но для идиотофф сойдёт
оскорбили идиотом(((
ладно-ладно, вот вызову вас и буду тоже :
quote:
Originally posted by drkaren:
Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь
quote:
вот вызову вас и буду тоже :
quote:
Заметно снижен фон настроения. Жалуется на жизнь
2Мэллори: ты даже не представляешь, что после этого может быть
quote:
Originally posted by brigada8-5:
ты даже не представляешь, что после этого может быть
вот и продемонстрируете всей бригадой, чего стесняться))
но это были худшие 5 дней в моей жизни
дура
вот когда она тебе принесёт в подоле в 14 лет, ты это время ещё с ностальгией вспомнишь
quote:
Originally posted by Вредная Блондинка:
мдям...
В ноябре дочка болела (Темпа была 40,7). Причем спадала только до 39 и всего на час-полтора. Хотели скорую вызвать. И...фигасе!!!! Нас "послали" (ну не совсем так. Протсо сказали "у вас что, никогда дети не болели!? Вот как температура перестанет вообще спадать, так и вызывете!) Я в шоке. Дочке 2 года. Ну ни чего, в итоге, сами справились (но это были худшие 5 дней в моей жизни!)
А чем болел ребенок?
Ну а скорая вряд ли что-то сделает такого, чего вы сами не смогли бы... Зачем ребенку лишний стресс от вида белых халатов? Так что смысла вызывать нет, если только не планируете в стационар ехать...
quote:
Originally posted by козерожка:
Так что смысла вызывать нет
козерожко, вы уже начали отмечать нг?
она просто так выглядит
Так и хочется спросить, чего опять не так сказала
))quote:
Вредная Блондинка
quote:
козерожка
quote:
uzver
здесь тема называется:
Байки Скорой Помощи и медицинские приколы.
если кто-то считает, что описАнное Вами прикол и байка-флудите дальше..
ЗЫ: предлагаю Вам свои посты потереть самим и не ждать модера........
Поддерживаю!
Пара фраз, котоые пациенты говорят на приеме у окулиста:
"когда очки сниму - плохо слыщу",
"что-то левым ухом плохо видеть стала"
- Ты вызывал вчера окулиста из дома?
- Вызывал.
- Хорошо. И к кому же ты его вызывал? Берем журнал, смотрим. Оказывается, вчера к нам обращался лось с эрозией рогов, и ты зачем-то пригласил к нему окулиста. Хотя, мне кажется, дерматолог бы бы более уместен.
-Где? Ой, блин!
-Заметь, стоит твоя подпись.
Ян Александрович, это эрозия роговицы. Сокращенно записали. А Лось - фамилия больного.
(с)Воронова М. в одной из частей "Врачебной саги"
Ну и что ж, что четвертое января?
Будто в жизни больше нет проблем!
Я голодный, честно говоря.
Вот возьму и что-нибудь поем.
Холодильник всё ещё забит:
Сельдь под шубой, крабы, оливье.
Может быть, живот не заболит?
Может, прояснится в голове?..
Но шумит, ругается жена,
Рыбу вырывает из зубов.
Обо мне заботится она.
Вот такая, стало быть, любофф.
"Положи, любимый," - говорит -
"Огурец в помойное ведро"
Ни за что! Да, я не сибарит.
Я ценю нажитое добро!
Ей креветки, видите ль, "не те",
Холодец, скажите-ка, - "поплыл"!
Ну, вставай, любимая, к плите,
Или не стони, что нету сил.
Ну скажи: кому сейчас легко?
Кто от возлияний не устал?
...Я в аптеку, тут недалеко...
...Уголёк. иммодиум, фестал...
Может уже было)))
Конкурс песни в медицинском институте.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.
смешно, не смешно, ща по Скорой проходит 1400-1500 вызовов за сутки(обычно 700-800)
quote:
Originally posted by brigada8-5:
смешно, не смешно, ща по Скорой проходит 1400-1500 вызовов за сутки(обычно 700-800)
Держитесь бригады, скоро лето!
ХХХ: Кто знает, какая анастезия в стоматологии самая эфективная, если ледокаин, новокаин и тп не берёт??? И возможен ли вариант покупки таких вещей в аптеке или где ещё? Сил больше нет, приходишь к стоматологу- не верят, что их уколы не берут
YYY: Эвтаназепам или фуфломицин
(не БАШ))))))
м может просто у врача руки были кривые?
долго тоже с этим мучалась, но потом стала сразу говорить врачу, что не действует - и о чудо! самые обычные лекарства стали нормально действовать. А до этого по несколько уколов ставили, и то было больно.
правда у меня все же действовало, хотя и мало.
потом стала сразу говорить врачу, что не действует - и о чудо! самые обычные лекарства стали нормально действовать. А до этого по несколько уколов ставили, и то было больно.
многим врачам действительно показан непиздин
quote:
Originally posted by brigada8-5:
ХХХ: Кто знает, какая анастезия в стоматологии самая эфективная, если ледокаин, новокаин и тп не берёт??? И возможен ли вариант покупки таких вещей в аптеке или где ещё? Сил больше нет, приходишь к стоматологу- не верят, что их уколы не берут
YYY: Эвтаназепам или фуфломицин(не БАШ))))))
под ультракаином DS forte нормально идет..
если пациент приходит со своей ампулой обезболивающиего - врач не будет (если по нормальному) это лек-во использовать. в аптеках вроде не продаются - не видела.
quote:
многим врачам действительно показан непиздин
многим пациентам тоже
quote:
если пациент приходит со своей ампулой обезболивающиего - врач не будет (если по нормальному) это лек-во использовать. в аптеках вроде не продаются - не видела.
Роза: Вы про что? 8)
тьфу на вас...
ночью че попало читается..
думала
quote:вы себе ...хыыы
brigada8-5
тормоз я..
Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!
Приходит к соседу соседка и начинает с претензией типа ваш мальчик с моей дочкой играли в доктора... на что сосед резонно замечает, что в этом возрасте у детей просыпается сексуальный интерес и т.д. тут соседка перебивает его следующей фразой "Да если бы он ее трахнул так и бог с ними, он же ей апендицит вырезал!" (с)
В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
артефакт
последний пересмотр
quote:
артефакт
еще б ее почитать!
интересно какое лечение рекомендуют авторы)))
quote:
Originally posted by Молодая Гвардия:
еще б ее почитать!
Иди на "скорую" работать. Там между вызовами техучебы проводят, дабы сотрудники не заскучали.
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на кортачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось ...
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Снова туда, где море огней,
Снова туда с тоскою моей.
Смотрят студенты на игру моих рук -
Публика ждет, будь смелее, хирург!
Со смертью играю, смел и дерзок мой трюк.
Всё замирает, всё смолкает вокруг.
В ужасе липком ассистенты замрут,
Скажут с улыбкой: <Храбрый шут!>
Да, я шут, я хирург, так что же?
Вы напрасно кривите рожи.
Вот уже пациент без ноги, без руки -
Всё изрезано на куски.
Но вот уж рана толстой ниткою зашита,
Бинтом покрыта, всё шито-крыто.
Халаты сняты, инструменты все помыты.
Мой номер кончен, и гаснет свет,
И никого со мною рядом нет:
Цветы роняет погребальный венок.
Никто не знает, как мой путь одинок.
За всё в ответе мой несчастный халат,
Нигде не светит мне приличный оклад.
Устал я греться, роясь в теле чужом,
И возле сердца ковыряться ножом.
Живу без ласки, кровь рекою струя.
Всегда быть в маске - судьба моя!
Малышева призывает делает обрезание всем младенцам мужского полу
Надеюсь, тетя-член - подсадная, а то совсем жалко.
пересмотрел сегодня с каментами и интервью с тетей-членом... неприлично заржал...
мульт пародия
башня совсем засрана у госпожи малышевой..
это не монтаж? что-то уж совсем дико, для меня во всяком случае.
А еще давайте сразу вырезать аппендикс, миндалины, ну и трепанацию черепа до кучи у младенцев делать.
П И С Е Ц !!!!
а еще тетке волосы обрезали до кучи)))
Официальный сайт Скорой помощи России называется СКОР ПОМРУ skorpom.ru
Как продают БАДы в провинции. Мастер-класс
quote:
Originally posted by LiseK:
а еще тетке волосы обрезали до кучи)))
интимная стрижка, епрст.
стырено у Лебедева
Оттуда же
Цветочек из выдранных зубов
Чужой
