- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

*************
я: - Можно мне сходить погулять с друзьями?

Мама : -ОДЕНЬСЯ ПОТЕПЛЕЙ ЧТО ЗА КОФТОЧКУ ТЫ НАЦЕПИЛА НА УЛИЦЕ НЕ МАЙ МЕСЯЦ А ШАПКУ ПОЧЕМУ НЕ НАДЕЛА ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЕШЬ ТЕЛЕФОН ВЗЯЛА А С КЕМ ГУЛЯТЬ БУДЕТЕ А ЧТО А КАК А ГДЕ А КОГДА И ВОЗЬМИ ЭТОТ ОБОЮДООСТРЫЙ САМУРАЙСКИЙ МЕЧ

Папа : -Долго не гуляй, ладно?

Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, епти!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, мать ваш так?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою ж маму.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу:
- Давай, мать твою.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я из окна выпал, твою мать, уже третий раз за день такое, чо не сказали, что стекла нет?!

история редактирования

Стою я как-то в <Шереметьево>, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею: Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора: Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают: Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс:
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю:
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по-чёрному!
*******************
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что, скрипка захлопнулась?
****************
- Кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
***************
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
**************
- Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
*Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
* * *
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров.
* * *
Хочешь довести человека до склероза -- дай ему в долг.
* * *
Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо.
***********
Маленькая небрежность, и цветы жизни - ваши!
* * *
Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
* * *
Критические дни - они как Дед Мороз. Если плохо себя вела, они к тебе не придут...
**************
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете.
И сказал ему Бог: - Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи"
***************
- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!, - вздыхал муж

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Грустный мужчина входит в магазин:
- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Помню. Вам ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело? Воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня.

Из словаря Даля.
********************

Анчутки - чертенята, бесы
Бякать - ронять со стуком, с грохотом
Вавакать - молвить глупое слово, болтать невпопад, некстати
Взбутусить - встревожить, поднять, подняться
Выдень - будень, рабочий день, рабочее время или срок в сутках, рабочие часы дня
Вуй - дядя по матери
Дерибать - драть ногтями, сильно чесать, царапать
Дрочёный - балованный, баловень
Елбан - высокий, округлый мыс, холм
Ендовочник - охочий до пива, браги, попоек
Жандобиться -заботиться, стараться
Желдак - солдат, воин, ратник, служилый
Женонеистовый - похотливый, блудный, сластолюбивый
Забабенник - волокита, бабий хвост
Заблюдник - полка для посуды
Запуклить - закудрявить, завиться, завить себе волосы
Козлодер - плохой певчий, с противным, высоким, сиплым и дрожащим голосом
Копырзиться - упрямиться, упираться, ломаться
Мимозыря - разиня, зевака
Мужатица (мужатка) - женщина замужняя
Наопако - наоборот, навыворот, наизворот, назад, напротив, напротивку, обратно; превратно, изнанкою
Нюни - губы
Огурство - своеволие, строптивость
Ококоветь - окоченеть, остыть, заледенеть
Ономнясь - недавно, несколько дней тому назад
Опопиться - поступить в попы, принять сан, званье это
Отымалка - тряпка, которой берут горшок из горячей печи; тряпка для различных кухонных надобностей
Пенязь - деньга, деньги
Пипка, пипица - курительная трубочка, трубка, дудка, дуда, вставляемая во что-либо
Пиять - изводить, мучить
Прихериться - прикинуться, притвориться
Разгаляндаться - расхохотаться, шумно смеяться
Сарынь - ватага, толпа, сброд, чернь
Странь - чужой, странний человек, чудак, нелюдим, дикой, малоумный, дурак
Супря - спор, тяжба, борьба, препирание
Сычёный - подслащенный медом или настоянный на меду
Титла - заголовок, название книги
Тоямырка - сваха
Хабара - нажива, пожива или взятка
Хупавый - ловкий, опытный
Хухря - нечеса, растрепа, замарашка
Умурзиться - замараться, выпачкаться, загрязниться
Учмурить - озадачить
Фигля - ужимка, стачка, уловка, плутовство и обман

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано: Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
- Ибупрофен?
- Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

Точно точно. Кто сказал государство это Я?
Государство это меня...

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили: Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность:

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".

quote:

---

тута

---

Респект за анекдоты жги дальше.

вк, обсуждение веложилетки со спидометром на спине:

ххх: А че тока 2 цифры, что если я еду спуск и у меня скорость за 100?
ууу: угу, и три стальных яйца

Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

xxx: лайкни, чтобы нашлась вторая половинка
yyy: да я даже репост сделаю, чтобы секс был!

С хабра
Elsedar: Кстати, можно ли как-нибудь оставить свой отзыв о windows 8.1? На сайте что-то не нашел, в самой системе тоже.
Goodkat: Не получится - там антимат.

Когда Максим Галкин увидел Бурановских бабушек, он пожалел о браке с Пугачёвой.
******
- Алло, это скорая помощь?
- Бу бу бу
- У меня тёща заболела... Срочно!!!
- Бу бу бу...
- Вы не лечите? А кто лечит?
- Бу бу бу бу. БУ, мля!
- Спасибо...

Тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык ... тык-тык.

- Алло, это серпентарий ?!!!

история редактирования

- Чем абсолютное зло отличается от абсолютного добра? - спросили Шри Япутру.
- Ничем, - отметил он.
- Но почему? - удивились спрашивающие.
- Потому что хня ничем не отличается от хни! - объяснил Великий Учитель.

Шекспир сказал: "Весь мир театр, все люди в нём актёры"
Но позже появился ЦИРК!!!

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

- Докто-о-ор... Докто-о-ор-р...
- Ну чего вам, голубчик-с?
- Я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Ой, не мешайте мне, голубчик. Идите в баню.
****************************
Протокол: ...и тут я ох%южил (зачёркнуто), ох%ячил пострадавшего по голове бутылкой.
****************************
В год Семьи Путин издал указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране и воспитывать их самим.
Делать нечего, поехал дальнобойщик. собрал детей, благо их "отцов" дома не оказалось. Всё прошло спокойно. Привозит:
- Жена, выводи детей наших, знакомиться будем...
Жена, кусая губу:
- А и нет никого, Коленька, вчера всех позабирали.

история редактирования

Из цитатника.
Как следует читать и писать популярные фразы интернета
Учить наизусть всем!!!

///<Аффтар Жжош! Пешы исчо!>:
В душе моей огонь горит прекрасный,Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...Пишите дальше, радуйте нас - бренных.
///<Зачот!>:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,Что Вы его для нас публиковали...
///Вместо <В мемориз> следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.Отныне, присно и навечно...
////Вместо <+1> следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.Я скромно Вам отвечу: <Плюс один!>
///Вместо <Убейсибяапстену> следует писать:
О, ты, нелепое созданье,Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
///Вместо <Афтар, выпей йаду>:
Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,Тот яд, что дали тебе Боги...
///Вместо <В Бобруйск животное> следует писать:
Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой, Скачи в Бобруйск, к себе домой...

По лесу шел ежик с грибком на спине,
... генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Пришла Красная Шапочка от бабушки, относила ей пирогов.
Мама подходит и говорит:
- Доченька, у тебя в кровати страшный серый волк лежит...
- Мать, кому волк, а кому и Вовчик.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

__________
www.sportarmy.ru

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Я тут вычитал неплохой рецепт для похудения.
Надо выкрутить лампочку в холодильнике, и жрать ночью станет намного сложнее.

Студент зашёл в общежитие к сокурснику в гости. Пива попить. Попили, поболтали до поздна. Вдруг гость видит таз, подвешенный на гвозде на стене. Чо за фигня?
- А это зачем это повешено? Носки стираешь?
- А это у меня "говорящие" часы такие.
- Непоня-а-а-ал, как так "говорящие"?
- А вот смотри, - хозяин берёт ложку и со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стенки:
- Два часа ночи, блд !!!! !!!!

quote:

---

Стою я как-то в <Шереметьево>, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею: Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою тут. Полчаса, час, полтора: Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают: Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс:
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю:
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

---

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!