Юмор

Анекдотомания

kammm 25-10-2013 19:51

Точно точно. Кто сказал государство это Я?
Государство это меня...
Vega-Matrix 28-10-2013 11:44

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Black list @ 30-10-2013 01:26

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься ceкcом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься ceкcом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
Black list @ 30-10-2013 01:28

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили: Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность:
Black list @ 30-10-2013 01:33

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку".

Vilnus 30-10-2013 14:49

quote:
тута

Респект за анекдоты жги дальше.
Serp_i_molot 30-10-2013 17:19

вк, обсуждение веложилетки со спидометром на спине:

ххх: А че тока 2 цифры, что если я еду спуск и у меня скорость за 100?
ууу: угу, и три стальных яйца

Tongor 30-10-2013 17:30

Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!
Tongor 30-10-2013 17:31

xxx: лайкни, чтобы нашлась вторая половинка
yyy: да я даже репост сделаю, чтобы секс был!
Tongor 30-10-2013 17:32

С хабра
Elsedar: Кстати, можно ли как-нибудь оставить свой отзыв о windows 8.1? На сайте что-то не нашел, в самой системе тоже.
Goodkat: Не получится - там антимат.
Vega-Matrix 30-10-2013 21:34

Когда Максим Галкин увидел Бурановских бабушек, он пожалел о браке с Пугачёвой.
******
- Алло, это скорая помощь?
- Бу бу бу
- У меня тёща заболела... Срочно!!!
- Бу бу бу...
- Вы не лечите? А кто лечит?
- Бу бу бу бу. БУ, мля!
- Спасибо...

Тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык-тык ... тык-тык.

- Алло, это серпентарий ?!!!

Vega-Matrix 31-10-2013 01:57

- Чем абсолютное зло отличается от абсолютного добра? - спросили Шри Япутру.
- Ничем, - отметил он.
- Но почему? - удивились спрашивающие.
- Потому что хня ничем не отличается от хни! - объяснил Великий Учитель.
kammm 31-10-2013 22:06

Шекспир сказал: "Весь мир театр, все люди в нём актёры"
Но позже появился ЦИРК!!!
Black list @ 31-10-2013 22:33

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.
Black list @ 31-10-2013 22:34

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
Black list @ 31-10-2013 22:38

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Vega-Matrix 01-11-2013 12:06

- Докто-о-ор... Докто-о-ор-р...
- Ну чего вам, голубчик-с?
- Я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Ой, не мешайте мне, голубчик. Идите в баню.
****************************
Протокол: ...и тут я ох%южил (зачёркнуто), ох%ячил пострадавшего по голове бутылкой.
****************************
В год Семьи Путин издал указ: всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране и воспитывать их самим.
Делать нечего, поехал дальнобойщик. собрал детей, благо их "отцов" дома не оказалось. Всё прошло спокойно. Привозит:
- Жена, выводи детей наших, знакомиться будем...
Жена, кусая губу:
- А и нет никого, Коленька, вчера всех позабирали.
kammm 01-11-2013 23:02

Из цитатника.
Как следует читать и писать популярные фразы интернета
Учить наизусть всем!!!

///<Аффтар Жжош! Пешы исчо!>:
В душе моей огонь горит прекрасный,Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...Пишите дальше, радуйте нас - бренных.
///<Зачот!>:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,Что Вы его для нас публиковали...
///Вместо <В мемориз> следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.Отныне, присно и навечно...
////Вместо <+1> следует писать:
Пред Вами меркнут чудеса природы,И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.Я скромно Вам отвечу: <Плюс один!>
///Вместо <Убейсибяапстену> следует писать:
О, ты, нелепое созданье,Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
///Вместо <Афтар, выпей йаду>:
Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,Тот яд, что дали тебе Боги...
///Вместо <В Бобруйск животное> следует писать:
Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой, Скачи в Бобруйск, к себе домой...

vovchik76 02-11-2013 13:37

По лесу шел ежик с грибком на спине,
... генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Vega-Matrix 03-11-2013 12:27

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень.
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Vega-Matrix 03-11-2013 16:55

Пришла Красная Шапочка от бабушки, относила ей пирогов.
Мама подходит и говорит:
- Доченька, у тебя в кровати страшный серый волк лежит...
- Мать, кому волк, а кому и Вовчик.
dogmat 06-11-2013 15:02

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P. S. А здесь жарко!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!

NoordeN 06-11-2013 15:19

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.


_____________________
www.sportarmy.ru

stilton 07-11-2013 21:13

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
kammm 10-11-2013 19:45

Я тут вычитал неплохой рецепт для похудения.
Надо выкрутить лампочку в холодильнике, и жрать ночью станет намного сложнее.
Vega-Matrix 11-11-2013 12:36

Студент зашёл в общежитие к сокурснику в гости. Пива попить. Попили, поболтали до поздна. Вдруг гость видит таз, подвешенный на гвозде на стене. Чо за фигня?
- А это зачем это повешено? Носки стираешь?
- А это у меня "говорящие" часы такие.
- Непоня-а-а-ал, как так "говорящие"?
- А вот смотри, - хозяин берёт ложку и со всей дури бьёт по тазу.
Из-за стенки:
- Два часа ночи, блд !!!! !!!!
kryapov 11-11-2013 11:12

quote:

Стою я как-то в <Шереметьево>, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею: Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою тут. Полчаса, час, полтора: Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают: Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс:
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю:
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

тута 11-11-2013 16:32

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
тута 11-11-2013 16:41

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
Vega-Matrix 12-11-2013 15:10

Новости Яндекса.

1. Хитровыделанный маньяк-миллиардер пожертвовал крупную сумму детским домам города, пропитав деньги ядом....
2. В городе скоропостижно скончались мэр, три депутата, директор детского дома...
3. Скоропостижно скончался министр образования региона...
4. В детских домах города, по плану, прошло спортивное мероприятие. Медики констатировали высокую резистентность и хорошее общее физическое состояние воспитанников....

Vega-Matrix 12-11-2013 22:11

Идет экзамен в мединституте.

Молодой препод спрашивает у студентки:

-Что у меня 12 см?

-Хи-хи-хи (смущенно)

-Иди, неуч!

Вторая садится та же история.

Третья:

-Двенадцатиперстная кишка.

-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 17 см.

Vega-Matrix 13-11-2013 02:22

Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- Моя купила себе принтер... Молчание...
- А компютера то у неё НЕТ! Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов...
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все, офигевши, смотрят...
- А члена-то у неё нет!!!
Vega-Matrix 14-11-2013 05:25

Сaрa звонит Исaaку
- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.
- А кaк я узнaю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
- Исaaк, ты шо тaм делaешь?
- Деньги ищу.
- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
kammm 16-11-2013 23:27

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как <на что>? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!
- Что значит Так на Так? Меняли без топлива, на заправленный!
- Ну я-же говорю, точно не Одесса!!!
Arven74 17-11-2013 12:11

-Секрет богатства в том,чтоб легко расставаться с деньгами.
-Да я с ними ещё встретиться никак не могу!!!
Arven74 17-11-2013 12:15

Муж работает за компом.Жена ходит рядом-просится в Инет.Муж:
-Ну найди себе занятие какое-нить!
-Вот какое я могу найти занятие,если две мои любимые игрушки-комп и муж-играют друг с другом!
Arven74 17-11-2013 12:17

-Больной,щас будет немного неприятно.Готовы?С ВАС 50 ТЫЩ!!!
vovchik76 17-11-2013 15:52

Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете.
Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало.
В: Ну и чего вы там делали?
Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь!
Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами.
Д: Что случилось?
В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат!
Д: А кто был у вас туроператором?
В: TUI!
Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!
vovchik76 17-11-2013 16:11

Идет русский мужик с попугаем на плече по пустыне, вдруг, видит сидит бедуин на флейте играет, и перед ним змея танцует. Бедуин его заметил, и спрашивает:
Б - А ты русский?
Р - Да, я русский.
Б - А правда, что вы русские можете стакан водки залпом выпить?
Р - Конечно, что тут сложного, наливай!
Ну тот налил, мужик выпил.
Б - А два сможешь?
Р - Легко!
Выпил еще один.
Б - А три?!
Тут попугай слегка окосевший:
- И четыре, и пять, и шесть и восемь, и ты пи@ды получишь, и червяка твоего заклюём!
vovchik76 17-11-2013 16:19

Мужик приходит к психиатру.
- Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А?
- Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает.
Приходит домой, так мол и так, обращается к жене:
- Давай кто выше, ну это:типа на стенку:
Ну жена задирает ногу, есть отметка.
Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает:
- А-а-а, а я руками не помогала:
vovchik76 17-11-2013 16:23

Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!
Arven74 17-11-2013 17:01

В аптеке:
-Дайте йодистый калий.
-У нас только цианистый.
-А какая разница?
-12 копеек.
тута 20-11-2013 13:45

[ | | | | | | | | | | | ]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

тута 20-11-2013 13:49

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
тута 20-11-2013 13:58

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
kammm 21-11-2013 22:51

quote:
раздеваем, ложим животом на стол,

Вовсе не обязательно. Можно и на спину. Метод универсален.
Тукс 23-11-2013 10:39

и какой половой орган ты найдешь по второму щелчку?)))вчитайся в тз.
kammm 23-11-2013 21:34

Ну как-бы пупок должен щёлкнуть первым...
Я анекдот с таким методом поиска слышал ещё четверть века назад.
Уверен анекдоту про второй щелчёк не меньше 200 лет.
nnsss 24-11-2013 17:16

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
nnsss 24-11-2013 17:16

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
shelev 25-11-2013 14:21

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
vovchik76 26-11-2013 18:14

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!
vovchik76 26-11-2013 18:16

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Лесамуэль 26-11-2013 22:51

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
shelev 27-11-2013 03:32

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
vovchik76 28-11-2013 18:02

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
kammm 28-11-2013 22:19

<Почта России> доставила коньяк 100-летней выдержки внукам не того адресата.
vovchik76 02-12-2013 17:22

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
kammm 02-12-2013 23:12

Вслед за косметикой Маленькая фея, начат выпуск косметики Опытная ведьма...
vovchik76 04-12-2013 17:09

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше....
Vega-Matrix 07-12-2013 23:49

Женщина - подруге:
- Меня постоянно и немотивированно избивал муж. Потом я вызвала полицию, его забрали на 15 суток. Вернулся вот недавно...
- Изменился?
- Да, теперь бьёт мотивированно.
*********
Классный час 20 мая:
- Дети, что вам было трудно делать, учась в 3 классе?
- Объяснить продавщице, для кого покупается водка.
vovchik76 08-12-2013 22:36

Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец", да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми


Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

kammm 10-12-2013 13:00

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Black list @ 13-12-2013 23:06

Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?"
Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Black list @ 23-12-2013 23:55

*Будущий год - год лошади. Ржем и пашем!

*Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

*Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза <сказочную жизнь>. Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

*- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Black list @ 23-12-2013 23:56

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Black list @ 24-12-2013 12:05

*Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

*Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

*<Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году>.

stiven_30 25-12-2013 09:46

Встречаются два давних друга:
- Ооооо, Юрец, привет!
- Васееек, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!
- Да ты че?! Че за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?
- 500 рублей
- Ага... . А анал скока?
- Та 1500!
- А классика?!
- А классики нет... , я пока один работаю... . .
kammm 31-12-2013 12:38

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
kammm 01-01-2014 20:32

пельмени - личинки пирожков
shelev 03-01-2014 13:16

После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
kammm 14-01-2014 01:50

Тут на Баше новый праздник придумали.
День Большого Взрыва.
Ну, того, что 14 миллиардов лет назад якобы случился.
Ну, там плюс минус 58 миллионов лет.
Так его можно в любой день праздновать.
Короче День Взятия Бастилии нервно курит в сторне!
kammm 14-01-2014 02:01

Оттуда-же
ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.

ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях

Fursik 15-01-2014 18:38

quote:
Originally posted by kammm:
пельмени - личинки пирожков

про пельмени мне такой нравится:
как приготовить котлеты? для начала очищаем пельмешки от кожуры...

kammm 18-01-2014 12:59

Прочти быстро следующие три фразы:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
А теперь прочти их ещё раз, только теперь, прочти их правильно...
MIO 19-01-2014 14:13

<Каких-то крупных, крупномасштабных коррупционных проявлений в рамках реализации сочинского проекта мы пока не видим. Есть то, о чем я уже сказал, есть попытки исполнителей, подрядчиков завысить цену. Но это, повторяю еще раз, во всех странах мира происходит: Если есть объективные данные (о коррупции), дайте нам их, пожалуйста, как можно быстрее. Пока их нет, никто не дает>, - заявил Путин в интервью российским и иностранным СМИ.
kammm 19-01-2014 20:43

Трёх таможенников, (А)мериканца- (Н)емца и (Р)усского, спросили, сколько им нужно проработать, чтобы купить БМВ.
А: - с месяц поработаю и куплю.
Н: - пару недель.
Р: - где-то год-полтора.
Н: - Почему так долго?
Р: Да уж больно фирма крупная.
FC Krasnodar 19-01-2014 21:04

Татарские охотники звонят удмуртским:
-Собака ваша у нас.
-А с чего вы взяли, что она наша?
-Дк она в капкан попала, три ноги себе отгрызла, но так и не освободилась...
kammm 19-01-2014 23:47

Удмуртские охотники звонят татарским:
-Теперь ваша собака у нас.
-А с чего вы взяли, что она наша?
-Дк она хвостом в капкан попала, все четыре ноги себе отгрызла.
FC Krasnodar 20-01-2014 12:41

Качественный йумор, как, впрочем, и вся тема
kammm 21-01-2014 12:03

Ну, тут с Баша много натаскано. (мной в том числе)
А про молдавского волка улыбнуло....
TuTiTu 27-01-2014 23:32

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
Black list @ 27-01-2014 23:50

С утра за банкиром приезжает новый водитель. Банкир спрашивает:
- Фамилия твоя как?
- Зовите просто Вася, а то вам по фамилии будет меня неловко называть.
- Не выдумывай, я всегда своего водителя называю по фамилии. Давай говори.
- Любимый.
- Мда:Вася, давай поехали, припозднились мы:
kammm 30-01-2014 02:13

Ж - Ко мне завтра подруга приезжает. Мы с ней в кафе вечером посидим.
М - Знаю я тебя! Опять наверно будете пить - курить к мужикам приставать.
Ж - Плохо же ты меня знаешь! Как ты вообще можешь во мне сомневаться?
Обязательно будем!
kammm 11-02-2014 02:53

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Urgen 13-02-2014 11:52

Идут соревнования по вольной борьбе. Финал - русский против японца. Наш тренер перед боем предупреждает своего подопечного:
- У этого японца есть хитрый захват, если проведёт - ты точно проиграешь.
Начался бой, борцы потоптались, сцепились, и японец начал проводить этот свой хитрый захват. Наш тренер, увидев это, сразу расстроился и пошёл в ближайший кабак. А в кабаке как раз транслировали соревнования по борьбе. Смотрит тренер на экран, а там нашему борцу вручают золотую медаль. Он тут же бежит обратно и спрашивает нашего борца:
- Ты как так умудрился вырваться из его захвата?
- Когда он меня схватил, я совсем растерялся. Но потом я увидел перед своим лицом яйца и укусил их.
- Но ведь это же не спортивно - кусать за яйца!
- Вы не представляете, на что способен человек, укусивший за яйца сам себя...
Сеня Белоозерский 13-02-2014 14:30

батарейки "дети прокурора" дети прокурора никогда не сядут
kammm 21-02-2014 22:06

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
kammm 21-02-2014 22:36

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
- У меня всего несколько условий.
Он:
- Для тебя все что угодно.
Она:
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
- Где мы будем жить?
Он:
- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
kammm 05-03-2014 21:27

Разговор о повадках собак:

2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.

К этому....
- Не знаю что делать со своей собакой.
- А что не так?
- Она постоянно гоняется за мотоциклами.
- Это нормально, все собаки гоняются за мотоциклами.
- Да, но моя-то закапывает их в моём саду!

kammm 14-03-2014 02:17

Короче, наш ответ на санкции США и Европы должен быть таким:
1. Распродаем все долларовые запасы, а это 1/3 всех мировых запасов
2. Переводим нефть, газ, лес и тд на рубли, чтобы они у нас сначала покупали рубли, а потом на эти рубли нефть и газ
3. Объявляем столицей мира - Ижевск, может быть тогда хоть дороги построят.
kammm 18-03-2014 14:53

лоп
675 X 512  50.2 Kb Анекдотомания
shelev 24-03-2014 10:28


За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
тута 28-03-2014 13:13

Разговаривают два приятеля:
-Слушай , тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
-Нет, я сплю с закрытым ртом.
kammm 09-04-2014 05:27

Одесса. Школа. Учитель задаёт задачу.
- У вас было шесть яблок. Половину вы отдали другу.
Сколько у вас осталось?
Все тянут руки...
- Серёжа отвечай...
- У меня осталось три яблока...
- Неправильно. Моня отвечай...
- У меня осталось пять с половиной яблок....
shelev 10-04-2014 02:27


Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

Black list @ 15-04-2014 22:55

Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет -У того переворот.Вот
kammm 16-04-2014 02:59

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, "родео" называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное удержаться.
Juliya1990 29-05-2014 21:04

Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.
________________________
http://globalbay.ru/
kammm 02-06-2014 21:51

....Слышь, ты! Чемпион Европы.. По пению...