Новости науки.
Узбекские учёные изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу самой бомбы.

Для тех, кому лень заходить на Баш...

Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.

Читаю новости: "В Канаде для водителей установили детектор оленей". Думается мне, у них в Канаде, олени есть не только среди водителей...

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Да нет...Это она перед брачной ночью попросила купить его столько рафаэлло, сколько раз он её будет в эту ночь любить...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Иностранец приезжает в русскую деревню и утром слышит крик бабки-соседки: гуси, собаки такие, своими копытами весь огород вытоптали, от же свиньи!
Тут ему и конец пришёл...

история редактирования

Полковник просыпается в своём кабинете с жесточайшего похмелья. Набирает внутренний номер на телефоне:
- Дневальный, вызови мне сержанта-сверхсрочника. Быстро!
...
Прибегает сержант:
- Сержант Голопупенко по вашему приказанию...
- Слушай..., сержант, как там тебя, Голо...пупенко, рифма смешная, хочешь "капитана" получить?
- Так точн, трищ полковник. А что надо делать?, - видит, что полковника шатает и потряхивает. "Ну, щас побегу в магазин, к Зинке, скажу, чтоб в долг дала водки, капитана получу, поженимся, вот повезло-то ,а?"
- Возьми на столе документы, подписанные мной, вот тебе ключи от моего УАЗика, езжай в вытрезвитель по адресу ... и получи там капитана Синицына. Всё понял?!

- ... ... ...

история редактирования

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Дневник террориста:
День 1.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5.Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить" )))

Если у тебя есть кнопка "Сохранить", то лучше нажимать её в день получения зарплаты, перед тем как уйти в запой.

Врач сказал ,что мне нельзя НЕРВНИЧАТЬ....
Теперь я только НЕРВИРУЮ !!!)))

- ты там под чем?!
- Йа под одеялом... Окуи-ительно накрыва-ает...

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не @банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

- Гоги, ты казел!
- Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел!
- Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел??!! А
ты мылыон раз казел!
- Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем
не казел!
- Кто нэ казел, я нэ казел?!

...
(продолжение)
-Крюпа мэльки-мэльки знаишь?
-Знаю... И што?
-Два мишка каззоль.

история редактирования

услышал от жены такую фразу: "Самое страшное, что можно было сделать с твоим паспортом, я уже сделала " :-)

В своё время долго ржал)))

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем?
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Звонит муж. На домашний. Я беру трубку.
- Ты дома?
- Нет, блять, в колонном зале дома союзов!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл*ть, второй!!!!!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Jude?"
Та в ответ: "Нет, бл*ть, техасский рейнджер."

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл*ть, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

xxx: У тебя порнуха какая-нить дома есть?
yyy: На видео?
xxx: Нет блять, на аудиокассете. буду слушать и дрочить!

приходит мужик в магазин грустный такой:
"дайте мне пожалуйста веревку и мыло"
Продавец: "О Боже вы что вешаться вздумали?!!"
Мужик : " Нет бл*ть,помоюсь и в горы!"

Я тебя люблю:*
-Серьезно?
-Нет,блять! анекдот такой.

- дорогая ты ревнушь?
- нет, блять, я завидую, что тебе бабы пишут, а мне нет!

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон:
- Спишь?
- Нет, блять, жду пока ты позвонишь!

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой:
- Что, руку поломал?
- Не, блять, просто так гипс примерить решил!

Звонок:
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блять!

Стоишь возле входа, кто-то спрашивает:
- Стоишь?
- Нет, блять, летаю!

На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, блять, прошлогодний!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блять, утренняя звезда!

На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то
знает.

Практически живу на работе...,а зарплата не растет...
Видимо вычитают за прожевание...)))

- Привет!
- Здарова...
- Ты что такой грустный?
- За@@@т всякие...
- Шли нах@й!
- Иди нах@й!!!

Идут Винни-Пух и Пятачёк по лесу. Вдруг, как всегда, Винни-Пух видит улей с мёдом.
- Пятачёк, давай ты раздразнишь пчёл, спрыгнешь потом с дерева, за поляной и за холмом есть озеро, ты туда прыгнешь, а я пока весь мёд соберу. Поедим...
- Ага, - Пятачёк залез на дерево, засунул копыто в дупло, выдернул его и с дикими визгами ринулся на поляну, потом за холм.
Винни-Пух быстро залез на дерево, наелся мёда, еле-еле слез: уф-ух-уф. Сидит под деревом, икает и облизывает лапу.
Возвращается Пятачёк - голова как у коня, злой.
- Винни, б..., а кто тебе, б, сказал, б, что за холмом, б, озеро, б! А???!!!
Винни-Пух флегматично и сыто отрыгивая:
- Ну, ты, Пятак, даёшь. Ты меня ещё про мёд спроси...

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!

Решила приготовить мясо в вине....
После третьей бутылки вообще не поняла,что я делаю на кухне !???

Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"

Мужик ушёл из дома вечером и пропал без вести... Жена на измене, обзванивает морги, больницы и т.д. Проходит дня три мужик появляется, жена тут же вешается ему на шею:
- Васенька, дорогой, вернулся!!!
- Ни-ни, я только за гитарой...

Мужик ушёл из дома вечером и пропал...
Утром появляется...
Жена на на него:
- Где ты был?!! Я все морги, все больницы обзвонила, Все забегаловки и пивнушки в городе обошла...
- По музеям ходил. Прикинь все музеи ночью работали!!!

нуда. была же акция открытых музеев

Не знаю, борода - не борода?

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

----------

По улице Тбилиси идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

история редактирования

.

Приходит некрасивая дочь к маме и спрашивает:
- Мама, почему мне на улице во дворе подружки говорят, что у меня лицо похоже на задницу?
- Не знаю, иди у папы спроси...
- А где он?
- Он выгребную яму чистит в туалете...
Дочь идёт в туалет, склоняется над отверстием...
- Папа, а почему...
- Не срать !!! Не срать !!!

история редактирования

Забегает половой, но не сексуальный маньяк в автобус:
- Угадайте, что я сейчас с вами со всеми сделаю.
Все молча едут, не отвечая.
- Я вас сейчас всех тут жестоко изнасилую.
Девушка говорит:
- Хоть пожилых то не трогал бы (и этим она уже соглашается принять ситуацию и покориться року).
Пожилая дама:
- Мужик сказал, мужик - сделал. Не будь тряпкой.

Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
- Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж - сволочь? У меня тоже - сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой: Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть - Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

***

- У вас есть документы на эту рибу?

- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

- Вы не могли бы нас щелкнуть?
- Но как я вас сфотографирую на пачку сигарет?
- Вот здесь нажмите.

Учитель труда подрался с учителем отдыха.

На рынке......

история редактирования