quote: Стою я как-то в <Шереметьево>, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею: Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою тут. Полчаса, час, полтора: Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают: Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс: Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю: Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь. Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит: - Бобер, бобер, иди сюда - Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней) - Бобер, покури дури то. - Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и то больше удовольствия. - Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание. Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка разболелась. Тогда обезьяна говорит ему: - А ты давай, затянись и реку под водой переплыви. Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает. Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся? - Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная, давай, давай плыви. Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой. Мартышка ему: - Бобер ты че! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
тута 11-11-2013 16:32
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
тута 11-11-2013 16:41
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. Зык: Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........ Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? Зык: Да пи..р он, мама, пи..р.......... Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
Vega-Matrix 12-11-2013 15:10
Новости Яндекса.
1. Хитровыделанный маньяк-миллиардер пожертвовал крупную сумму детским домам города, пропитав деньги ядом.... 2. В городе скоропостижно скончались мэр, три депутата, директор детского дома... 3. Скоропостижно скончался министр образования региона... 4. В детских домах города, по плану, прошло спортивное мероприятие. Медики констатировали высокую резистентность и хорошее общее физическое состояние воспитанников....
Vega-Matrix 12-11-2013 22:11
Идет экзамен в мединституте.
Молодой препод спрашивает у студентки:
-Что у меня 12 см?
-Хи-хи-хи (смущенно)
-Иди, неуч!
Вторая садится та же история.
Третья:
-Двенадцатиперстная кишка.
-Молодец!!! Отлично. Да и скажи подругам, что хи-хи у меня 17 см.
Vega-Matrix 13-11-2013 02:22
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - Моя купила себе принтер... Молчание... - А компютера то у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все, офигевши, смотрят... - А члена-то у неё нет!!!
Vega-Matrix 14-11-2013 05:25
Сaрa звонит Исaaку - Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит. - А кaк я узнaю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит: - Исaaк, ты шо тaм делaешь? - Деньги ищу. - От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
kammm 16-11-2013 23:27
- Что это была за станция? - Одесса. - А почему мы так долго стояли? - Тепловоз меняли. - Меняли? А на что? - Как <на что>? На тепловоз! - И что, поменяли? - Да! - Так на так?! Не-ет, это была не Одесса! - Что значит Так на Так? Меняли без топлива, на заправленный! - Ну я-же говорю, точно не Одесса!!!
Arven74 17-11-2013 12:11
-Секрет богатства в том,чтоб легко расставаться с деньгами. -Да я с ними ещё встретиться никак не могу!!!
Arven74 17-11-2013 12:15
Муж работает за компом.Жена ходит рядом-просится в Инет.Муж: -Ну найди себе занятие какое-нить! -Вот какое я могу найти занятие,если две мои любимые игрушки-комп и муж-играют друг с другом!
Arven74 17-11-2013 12:17
-Больной,щас будет немного неприятно.Готовы?С ВАС 50 ТЫЩ!!!
vovchik76 17-11-2013 15:52
Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете. Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало. В: Ну и чего вы там делали? Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь! Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами. Д: Что случилось? В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат! Д: А кто был у вас туроператором? В: TUI! Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!
vovchik76 17-11-2013 16:11
Идет русский мужик с попугаем на плече по пустыне, вдруг, видит сидит бедуин на флейте играет, и перед ним змея танцует. Бедуин его заметил, и спрашивает: Б - А ты русский? Р - Да, я русский. Б - А правда, что вы русские можете стакан водки залпом выпить? Р - Конечно, что тут сложного, наливай! Ну тот налил, мужик выпил. Б - А два сможешь? Р - Легко! Выпил еще один. Б - А три?! Тут попугай слегка окосевший: - И четыре, и пять, и шесть и восемь, и ты пи@ды получишь, и червяка твоего заклюём!
vovchik76 17-11-2013 16:19
Мужик приходит к психиатру. - Доктор, меня жена бесит, она все делает лучше меня, я уже просто не могу этого выносить, посоветуйте, что можно сделать. А? - Мдя, тяжелый случай. А вы устройте дома соревнование, кто выше на стенку пописает. Приходит домой, так мол и так, обращается к жене: - Давай кто выше, ну это:типа на стенку: Ну жена задирает ногу, есть отметка. Очередь мужа. Тот расстегивает брюки, достает и только хотел уже побить рекорд жены, она его останавливает: - А-а-а, а я руками не помогала:
vovchik76 17-11-2013 16:23
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск. - Здравствуйте, я к вам за справкой. - Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь. Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на подложки (зрелище впечатляющее). Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос: - Ну, и куда же мы летим? На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает: - В Болгарию!
Arven74 17-11-2013 17:01
В аптеке: -Дайте йодистый калий. -У нас только цианистый. -А какая разница? -12 копеек.
тута 20-11-2013 13:45
[ | | | | | | | | | | | ]
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка? - вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
тута 20-11-2013 13:49
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
тута 20-11-2013 13:58
Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
kammm 21-11-2013 22:51
quote: раздеваем, ложим животом на стол,
Вовсе не обязательно. Можно и на спину. Метод универсален.
Тукс 23-11-2013 10:39
и какой половой орган ты найдешь по второму щелчку?)))вчитайся в тз.
kammm 23-11-2013 21:34
Ну как-бы пупок должен щёлкнуть первым... Я анекдот с таким методом поиска слышал ещё четверть века назад. Уверен анекдоту про второй щелчёк не меньше 200 лет.
nnsss 24-11-2013 17:16
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит: - Хорошо, но у меня только одна кровать. - Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя. На том и порешили. На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? - Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
nnsss 24-11-2013 17:16
Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!
shelev 25-11-2013 14:21
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов!
vovchik76 26-11-2013 18:14
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу!
vovchik76 26-11-2013 18:16
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Лесамуэль 26-11-2013 22:51
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
shelev 27-11-2013 03:32
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: - Хорошо, но у меня только одна кровать. Он: - Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая - моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное: - Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Девушка: - Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
vovchik76 28-11-2013 18:02
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
kammm 28-11-2013 22:19
<Почта России> доставила коньяк 100-летней выдержки внукам не того адресата.
vovchik76 02-12-2013 17:22
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: - Коля.
kammm 02-12-2013 23:12
Вслед за косметикой Маленькая фея, начат выпуск косметики Опытная ведьма...
vovchik76 04-12-2013 17:09
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше....
Vega-Matrix 07-12-2013 23:49
Женщина - подруге: - Меня постоянно и немотивированно избивал муж. Потом я вызвала полицию, его забрали на 15 суток. Вернулся вот недавно... - Изменился? - Да, теперь бьёт мотивированно. ********* Классный час 20 мая: - Дети, что вам было трудно делать, учась в 3 классе? - Объяснить продавщице, для кого покупается водка.
vovchik76 08-12-2013 22:36
Во время торжественного открытия новой АЭС главный инженер обнаружил, что в телефоне кончилась зарядка. Нет, он потом извинился за свое тихое "ну, пипец", да и зарядное устройство тоже нашли, но 20 человек так и остались седыми
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее. Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
kammm 10-12-2013 13:00
Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Black list @ 13-12-2013 23:06
Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"
Black list @ 23-12-2013 23:55
*Будущий год - год лошади. Ржем и пашем!
*Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.
*Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза <сказочную жизнь>. Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
*- Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют!
Black list @ 23-12-2013 23:56
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись: 1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно. 2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта). 3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу. 4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман. 5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе. 6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания. 7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. 8. В горячих закусках - вы крепкий чувак! 9. В торте - к поездке в Прагу! Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Black list @ 24-12-2013 12:05
*Письмо Деду морозу: "Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
*Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
*<Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году>.
stiven_30 25-12-2013 09:46
Встречаются два давних друга: - Ооооо, Юрец, привет! - Васееек, здорова! Ты как вообще? - Да порядок: семья, дети! Сам то как? - Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! - Да ты че?! Че за дело такое? - Та дом публичный замутил! - Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? - 500 рублей - Ага... . А анал скока? - Та 1500! - А классика?! - А классики нет... , я пока один работаю... . .
kammm 31-12-2013 12:38
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
kammm 01-01-2014 20:32
пельмени - личинки пирожков
shelev 03-01-2014 13:16
После корпоратива. - Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
kammm 14-01-2014 01:50
Тут на Баше новый праздник придумали. День Большого Взрыва. Ну, того, что 14 миллиардов лет назад якобы случился. Ну, там плюс минус 58 миллионов лет. Так его можно в любой день праздновать. Короче День Взятия Бастилии нервно курит в сторне!
kammm 14-01-2014 02:01
Оттуда-же ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла ууу: что ты знаешь о женских фантазиях
Fursik 15-01-2014 18:38
quote:Originally posted by kammm: пельмени - личинки пирожков
про пельмени мне такой нравится: как приготовить котлеты? для начала очищаем пельмешки от кожуры...
kammm 18-01-2014 12:59
Прочти быстро следующие три фразы: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? А теперь прочти их ещё раз, только теперь, прочти их правильно...
MIO 19-01-2014 14:13
<Каких-то крупных, крупномасштабных коррупционных проявлений в рамках реализации сочинского проекта мы пока не видим. Есть то, о чем я уже сказал, есть попытки исполнителей, подрядчиков завысить цену. Но это, повторяю еще раз, во всех странах мира происходит: Если есть объективные данные (о коррупции), дайте нам их, пожалуйста, как можно быстрее. Пока их нет, никто не дает>, - заявил Путин в интервью российским и иностранным СМИ.
kammm 19-01-2014 20:43
Трёх таможенников, (А)мериканца- (Н)емца и (Р)усского, спросили, сколько им нужно проработать, чтобы купить БМВ. А: - с месяц поработаю и куплю. Н: - пару недель. Р: - где-то год-полтора. Н: - Почему так долго? Р: Да уж больно фирма крупная.
FC Krasnodar 19-01-2014 21:04
Татарские охотники звонят удмуртским: -Собака ваша у нас. -А с чего вы взяли, что она наша? -Дк она в капкан попала, три ноги себе отгрызла, но так и не освободилась...
kammm 19-01-2014 23:47
Удмуртские охотники звонят татарским: -Теперь ваша собака у нас. -А с чего вы взяли, что она наша? -Дк она хвостом в капкан попала, все четыре ноги себе отгрызла.
FC Krasnodar 20-01-2014 12:41
Качественный йумор, как, впрочем, и вся тема
kammm 21-01-2014 12:03
Ну, тут с Баша много натаскано. (мной в том числе) А про молдавского волка улыбнуло....
TuTiTu 27-01-2014 23:32
Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады. Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.
Black list @ 27-01-2014 23:50
С утра за банкиром приезжает новый водитель. Банкир спрашивает: - Фамилия твоя как? - Зовите просто Вася, а то вам по фамилии будет меня неловко называть. - Не выдумывай, я всегда своего водителя называю по фамилии. Давай говори. - Любимый. - Мда:Вася, давай поехали, припозднились мы:
kammm 30-01-2014 02:13
Ж - Ко мне завтра подруга приезжает. Мы с ней в кафе вечером посидим. М - Знаю я тебя! Опять наверно будете пить - курить к мужикам приставать. Ж - Плохо же ты меня знаешь! Как ты вообще можешь во мне сомневаться? Обязательно будем!
kammm 11-02-2014 02:53
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Urgen 13-02-2014 11:52
Идут соревнования по вольной борьбе. Финал - русский против японца. Наш тренер перед боем предупреждает своего подопечного: - У этого японца есть хитрый захват, если проведёт - ты точно проиграешь. Начался бой, борцы потоптались, сцепились, и японец начал проводить этот свой хитрый захват. Наш тренер, увидев это, сразу расстроился и пошёл в ближайший кабак. А в кабаке как раз транслировали соревнования по борьбе. Смотрит тренер на экран, а там нашему борцу вручают золотую медаль. Он тут же бежит обратно и спрашивает нашего борца: - Ты как так умудрился вырваться из его захвата? - Когда он меня схватил, я совсем растерялся. Но потом я увидел перед своим лицом яйца и укусил их. - Но ведь это же не спортивно - кусать за яйца! - Вы не представляете, на что способен человек, укусивший за яйца сам себя...
Сеня Белоозерский 13-02-2014 14:30
батарейки "дети прокурора" дети прокурора никогда не сядут
kammm 21-02-2014 22:06
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
kammm 21-02-2014 22:36
Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: - У меня всего несколько условий. Он: - Для тебя все что угодно. Она: - Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой( Он: - Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: - Где мы будем жить? Он: - Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: - Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день! Он: - Вообще не проблема, меня запиши на четверг.
kammm 05-03-2014 21:27
Разговор о повадках собак:
2 Night_One: У друга есть щенок стаффорда. Так вот он на команду - "Принеси палочку", принес деревце метров 5 в длину, см. 20 в обхвате. Аккуратненько отломил у самой травки. А так дружелюбный, да.
К этому.... - Не знаю что делать со своей собакой. - А что не так? - Она постоянно гоняется за мотоциклами. - Это нормально, все собаки гоняются за мотоциклами. - Да, но моя-то закапывает их в моём саду!
kammm 14-03-2014 02:17
Короче, наш ответ на санкции США и Европы должен быть таким: 1. Распродаем все долларовые запасы, а это 1/3 всех мировых запасов 2. Переводим нефть, газ, лес и тд на рубли, чтобы они у нас сначала покупали рубли, а потом на эти рубли нефть и газ 3. Объявляем столицей мира - Ижевск, может быть тогда хоть дороги построят.
kammm 18-03-2014 14:53
лоп
shelev 24-03-2014 10:28
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
тута 28-03-2014 13:13
Разговаривают два приятеля: -Слушай , тебя с утра будили когда-нибудь минетом? -Нет, я сплю с закрытым ртом.
kammm 09-04-2014 05:27
Одесса. Школа. Учитель задаёт задачу. - У вас было шесть яблок. Половину вы отдали другу. Сколько у вас осталось? Все тянут руки... - Серёжа отвечай... - У меня осталось три яблока... - Неправильно. Моня отвечай... - У меня осталось пять с половиной яблок....
shelev 10-04-2014 02:27
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Black list @ 15-04-2014 22:55
Путин:- А у нас в России газ! А у вас? Янукович:- А у нас переворот, вот. Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворот,не допустит наш народ! Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо? И ликует весь народ.Вот! Янукович:- А у нас переворот, вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране,благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых,все живут лишь на зарплату. Путин:- А у нас на лыжах в Сочи,каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать! Янукович:- А у нас переворот, вот! Обама:- Ну а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы.Кто бананы не пришлет -У того переворот.Вот
kammm 16-04-2014 02:59
Девичник, разговор... - Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, "родео" называется... - Это как? - Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное удержаться.
Juliya1990 29-05-2014 21:04
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог: -ну как тебе быть беременной? -можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится. ________________________ http://globalbay.ru/
kammm 02-06-2014 21:51
....Слышь, ты! Чемпион Европы.. По пению...
Black list @ 02-06-2014 23:12
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Black list @ 02-06-2014 23:16
Встретились два кума, один у другого спрашивает: - Ты на Майдан ездил? - Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил? - Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был? -Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер. - А Иван Петрович? - Да он же учитель, кто же детишек учить? - А Василий Васильевич? - Да он же врач - больных не бросишь. - Куме, а какая же скотина, уже в течение пяти месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?
Black list @ 02-06-2014 23:28
Обама Джону Керри: - Я не понял, за те 5 млрд долларов, что мы потратили на майдан: мы, что ?... Русским Крым купили !?
shelev 09-06-2014 03:25
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Black list @ 14-07-2014 23:58
Обама приходит к врачу, говорит: <Не могу сходить по большому!> Врач: <Раздевайтесь, раздвигайте ноги. Ай-яй-яй, Обамчик, у Вас дырки-то нет. Зализали сволочи, хохлы!>
Black list @ 15-07-2014 12:07
- Восток - дело тонкое, Петруха! - Эт точно, - подумал Петр Порошенко. ------------------------------------------------------ Встречаются два бандеровца: - Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!! - И шо, они тебе ничего не сделали? - А я по тихому, не снимая штанов! ----------------------------------------------------
Срочно! Куплю танк Т-34 новый, либо б/у в хорошем состоянии! Хочу проведать родственников в Украине! ------------------------------------------------------ Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию:
Black list @ 15-07-2014 10:13
Хунта из Киева глаголет: Украина Едина: Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА: --------------------------------------------------------
Black list @ 23-07-2014 12:54
Платон'18 26-07-2014 07:32
Black list @, жду еще
Black list @ 26-07-2014 19:34
После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
Black list @ 26-07-2014 19:36
Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Трахать тамошних дешёвых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
Black list @ 26-07-2014 19:45
Яценюк: - Мы будем жить как в Европе! - Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
----------------------------------------------------------------------------- В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
Black list @ 27-07-2014 01:47
Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся? Двое вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы.
kammm 27-07-2014 10:09
Недавно ехал в маршрутке. Когда водила проехал за 2 минуты пробку в которой я бы простоял минут 10, то я подумал: Если наглость второе счастье, то среди водителей маршруток несчастливых нет.
AlexLiss-a 28-07-2014 22:58
Хорошее нынче лето - жаркое, можно в расстегнутом пуховике ходить.
kammm 10-08-2014 12:46
По феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... У меня например есть... Унитаз!
e-go 12-08-2014 12:07
цитата:Изначально написано kammm: Недавно ехал в маршрутке
Жена водителя маршрутки во время оргазма кричит громко, отчетливо и заранее.
kammm 17-08-2014 14:11
"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. - Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом? " anekdotov.net
- А давай я его пристрелю, чтобы он нам не мешал....
kammm 17-08-2014 14:24
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса: - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? Дочь: - Запад! - Хм... Точно... - Дать ластик? anekdotov.net
kammm 17-08-2014 14:40
- Мама! . . Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Прогнать? - Да пожалуйста прогони! - Хорошо, сейчас прогоню, только ты в следующий раз в клубе внимательнее выбирай.
Qstusha 19-08-2014 20:20
Рабочие будни бухгалтерии: Сотрудница недовольна качеством клея ПВА и трясет его в руке: То ли с детства такой, то ли разбавили.
nashanike 20-08-2014 14:19
Рассмешили до слез
Qstusha 20-08-2014 18:56
Рабочие будни бухгалтерии: XXX: нарисовался тут один извращенец YYY: кто, мужчина? XXX: нет, мемориальный ордер.
krig 20-08-2014 22:05
Когда женщина говорит: <Ты лучший!> - невольно задумываешься: <Где-то прошло соревнование:>
- Коля, а ты меня любишь? - Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?
Qstusha 25-08-2014 18:35
XXX: Ох, как она любит животных!!! Ей бы в ветеринары. ZZZ: Аха, комарам готова гипс накладывать.
, жду еще