Главная /  Юмор /  тема для боянов
тема закрыта
Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 4 :  1  2  3  4 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   тема для боянов
Рейтинг авторов темы
  версия для печати
Papashka
Рейтинг: 3/-1
-- написано 16-5-2006 15:51 Papashka     Редактировать сообщение Papashka    первое сообщение в теме:
0
0

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"
_______________________________________________________________________
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.
_______________________________________________________________________
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
______________________________________________________________________
..В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
______________________________________________________________________
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

------------------

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

Sanches Rodreges
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-12-2007 11:44 Sanches Rodreges    
0
0

Ребята не верьте девчатам из чата, у каждой есть дети и даже внучата, еще борода и прокуренный свитер, а рядом стоит как минимум литр.

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и
предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп*здили".

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "Нах*й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "***на в
рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега,
затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол
без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл*дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х*й привязал!"

Sanches Rodreges
Рейтинг: 0/0
-- написано 3-12-2007 12:14 Sanches Rodreges    
0
0

Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и
Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих
коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ
ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную
жизнь.
Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А.,
наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите
ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как
"Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или
"Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности"
(П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки
времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из
вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти
друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже
инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
МЕ_шуткаАНЯ
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-12-2007 08:41 МЕ_шуткаАНЯ    
0
0

пусть и старый, но могу смеяться до слез, читая
ДНЕВНИК КОТЕНКА
дневник котенка
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну
я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок
мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось.
Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе,
жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну
я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на
трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был
очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок
мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось.
Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни
- а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола -
варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки
потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика
всего. А то ?ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное,
есть не хочешь?. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю!
Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь
подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в
заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку
от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай
её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так,
что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну
я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -
напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую
нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать
такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,
пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не
приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы
красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или
наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием ?пылесос? работы не меньше, чем
на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время
догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как
валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ?Ой,
котик такое сделал, такое...? А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал,
как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: ?Жрать дай?,
он мне ?У тебя еще есть в миске?. Я ему снова ору: ?Это
мало, жрать дай!?, он мне снова ?У тебя есть еще?. Сцука. Я
тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В
общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот
засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты
на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на
три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока
короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все
порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во
всё горло. Проорал ?Мурку?, ?Чатанугу? и ?Владимирский
централ?. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила:
?Ой, котик, что ты размяукался?? Сколько ни бился - всё
равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол
подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень,
пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну
дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.
Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое
болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа -
ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот
визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной
сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне
премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять -
маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить
все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:
?Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?? Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет
не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то
мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю
ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и
вопила: ?Ах, мой котик отравился!? Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь,
чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки
кладёт и презрительно так: ?Слышь, ты, сирота...
канарская!? Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного
не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину
дня орали: ?Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет
зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!?
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я
их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался
жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал
потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и
давай охать: ?Ах, котик нам спасибо говорит!? Дубина
стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте!
Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
_______________________

МЕ_шуткаАНЯ
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-12-2007 08:48 МЕ_шуткаАНЯ    
0
0

Вспомним байан!
КАК СТАТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ ?
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
СТИФФЛЕР
Рейтинг: 4/0
-- написано 21-1-2008 21:38 СТИФФЛЕР    
0
0

Виталик!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

история редактирования

Шахерезада
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-5-2008 16:03 Шахерезада    
0
0

Мужчины любят красивых и недоступных - пойду накрашусь и запрусь в сейфе
П. Никита Игоревич
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-7-2008 12:08 П. Никита Игоревич    
0
0

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
annaplitin
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-10-2008 22:19 annaplitin    
0
0

Туpция, пapк вoдных aттpaкциoнoв.
Пoвecтвую oт пepвoгo лицa.
Я вecoм 124 кг. peшил cпуcтитьcя пo тpубe (вoднaя гopкa в видe тpубы).
Пepeдo мнoй cтoит дeвoчкa лeт 5. Я пpикидывaю, чтo ecли я пoeду зa нeй, тo мoгу дoгнaть ee в тpубe и зaдaвить, т.к. пpи мoeм вece я буду лeтeть пo тpубe co cкopocтью cнapядa. Пoэтoму, пpeдлaгaю дeвoчкe пpoпуcтить мeня впepeд и eхaть пocлe мeня. Вoт, пpыгнул я в тpубу и пoлeтeл, a нa вылeтe из тpубы в вoду вижу, чтo cтoит кaкaя-тo бaбa c pacтoпыpeнными pукaми. Ну я eй co вceгo paзмaхa нoгaми в гpудь и впeчaтaл. Этo oкaзaлacь мaмa тoй дeвoчки. Oнa нe знaлa o нaшeй poкиpoвкe и пытaлacь пoймaть из тpубы дoчь. Кaк ceйчac пoмню ee удивлeнныe глaзa....
annaplitin
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-10-2008 22:28 annaplitin    
0
0

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. 08:14
Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм:махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм:трое молоков:ворвались:Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )
Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм:матку:уничтожить матку:у роботов:а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент:Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется:нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов:так... с нами летят 50 военных, 4 эсминца:эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи:потеряли 5 транспортов:наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. <Вот она эта планета> прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).
Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например:ну:робот пал например, а человек секам:всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю:от это непредвиденное:дааа:завтра война я устал и гранаты закончились).
<Нам этого не хватит> кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо:литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали:хха:побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) <беги!> (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа: ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум:континиум то би)

(даа:вот так нам и пишут... это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би:ор нот ту би:вот в чём вопрос: )

Zhulik
Рейтинг: 5/-3
-- написано 15-1-2009 23:38 Zhulik    
0
0

Может и не боян, но весело!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Matros
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-1-2009 23:52 Matros    
0
0

Забавная история на дороге:
Одна контора принимала из Москвы ревизора. Ревизор приехал вечером, остановился в гостинице "Центральная". На утро его приехал встречать конторский УАЗ, припарковался напротив республиканской администрации со стороны площади, стоит, ждет. Тут же подъезжает машина ГИБДД и паркуется перед УАЗом, да так что он не может её объехать, не сдав назад. Минут через пять появляется ревизор со словами: "Ну, поехали, что ли". "Поехали", - соглашается водитель, убедившись в отсутствии транспортных средств позади УАЗика, дабы беспрепятственно совершить манёвр задним ходом. Далее водитель УАЗика садится за руль, смотря в боковое зеркало и будучи уверенным, что сзади никого нет, начинает движение назад. Не проехав и полметра, вышеупомянутый водитель чувствует, что его УАЗик въехал в кого-то. Водитель и ревизор выходят и видят: позади УАЗика стоит непонятно откуда взявшаяся вазовская четвёрка с разбитыми фарами, да ещё и без водителя!..
Всю эту картину наблюдал инспектор ГИБДД. Соответственно он начинает составлять протокол о ДТП и говорит водителю УАЗика чтобы он сдал немного вперёд для фиксации повреждений. Вызываются аварийный комиссар страховой компании... (водителя четвёрки так и нет). На улице прохладно и все трое: ревизор, водитель и инспектор ГИБДД садятся в УАЗик и ждут страхового комиссара.
Ожидание прерывает стук в дверь УАЗика. Открывают дверь, а там комиссар из страховой компании, интересуется, что произошло.
Водитель начинает обрисовывать ситуацию: "Вроде, собрался сдать назад, так как не мог вырулить из-за стоявшей слишком близко спереди машины ГИБДД. Перед этим конечно убедился в отсутствии машин позади, сел в кабину, посмотрел в зеркало заднего вида и начал сдавать. И тут... откуда только взялась эта четвёрка!!!???"
Комиссар: "Какая четверка?"
Водитель: <Ну вот эта, которая сзади, которой я фары разбил:>
Комиссар возражает: <Но сзади вашего УАЗика стоит мой ситроен>
Водитель: <???>

Водитель, комиссар и инспектор ГИБДД выходят из УАЗика и наблюдают удивительную картину - никакой четверки позади УАЗика нет, а стоит грамотно припаркованный ситроен аварийного комиссара.
Все громко ржут. Инспектор ГИБДД пишет в протоколе, что пострадавшее в ДТП транспортное средство убыло в неизвестном направлении

В@сёк
Рейтинг: 3463/-1050
-- написано 3-4-2009 11:20 В@сёк    
0
0

Так, тема - многабаяноф.
Ни одного бояна не увидел.
Свои баяны лежат дома, поэтому - пройдите за боянами сюда

история редактирования

kammm
Рейтинг: 64/-18
-- написано 11-4-2009 11:50 kammm    
0
0

На правах антирекламмы!
ООО <Климат> настоятельно не рекомендует читать всё ниже
написанное, так как считает это пустой тратой времени!
Более того, все эти советы мы считаем <Вредными>
И мы категорически с ними не согласны!
Жалобы на этот СПАМ принимаются по телефонам:
(3412) 72-33-15 Факс 433-485

<Вредные советы>
Да простит меня Григорий, но писать я буду в рифму,
Посоветую немного, может, всех развеселю.
Стих немного будет белый, по тому, что я не Саша,
И конечно же не Миша, и уж точно не Сергей.

Как обычно для России лето кончилось внезапно.
Стало холодно, а значит, время сани покупать!
Кто готовит сани летом, а кондиционер* зимою,
Тот напрасно деньги тратит, только кризис создаёт.
Деньги пусть лежат на счёте, а по ним текут проценты,
Кондиционер зимою покупает только тот,
Кто боится, что не хватит летом кондиционеров,
Или заняты все будут, кто умеет ставить их.
Ну а тот, у кого деньги, тот заплатит по дороже,
Ему первому поставят, он за срочность доплатил!
Или в очереди можно всех расталкивать руками,
Знают все, что физкультура укрепляет организм!
<В мире очень много марок разных кондиционеров>
Если в <Климат> вы придете, может менеджер сказать.
Вам тогда придётся думать выбирать какой вам нужен.
Я уже однажды думал: - Заболела голова!
Если вы уже решили: Кондиционер вам нужен
То конечно же скорее отправляйтесь в магазин!
По тому- то в магазине куча кондиционеров
И конечно покупать их каждый должен только там!
И не тратьте время даром, не ищите, телефоны,
По тому что в фирме <Климат> вас зимой ни кто не ждёт.
Привезя домой покупку, вы конечно же скорее
Позовите мужа тещи или друга своего.
Пусть возьмёт он инструменты: Пару вакуумных насосов,
Дрель, болгарку, перфоратор, (чтобы стену просверлить)
Медной трубки метров десять, кабель нужного сеченья,
Всяких ключиков побольше, и конечно же фреон.
Пусть гордятся ваши дети, папа может всё на свете
А монтажников кто вызвал, тот транжира и лентяй!

Знают все Кондиционеры лучше ставить у кроватей
Чтобы дули по сильнее, чтоб замёрзшая жена,
К вам прижалась по сильнее и согреть её просила,
Кто жену свою согреет тот примерный семьянин!

Также кондиционером охлаждать удобно пиво.
В холодильник пиво ставить - можно горло простудить.

Спросят дети вас откуда холод в кондиционере?
Отвечайте всем, что летом в нём зимует Дед Мороз!
Ну а если дети спросят, по чему оттуда дует?
Можно им сказать, что Карлсон там наверное в гостях!

За всё написанное выше администрация ООО <Климат> ни какой ответственности не несёт. Более того считает автора больным на голову и обязуется оплатить его лечение в случае если он будет пойман и доставлен в офис по адресу: Ижевск, ул. Удмуртская, 304 т/ф. (3412) 72-33-15 433-485

Вот такой бред мне порой в голову приходит!!!

история редактирования

Torian
Рейтинг: 0/0
-- написано 26-6-2009 19:44 Torian    
0
0

аццкий боян, но много стихов улыбнуло=)

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...


Наступает ночь и тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
И что ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко....
Ведь это телефон твой, детка!

Без тебя я умираю.
Ты любовь моя, я знаю
Ты зимой меня согреешь,
Ты нежнее, ты милее.
У меня есть твоя фотка:
Обожаю тебя, ВОДКА!

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда классная находка,
Та твоя зубная щетка? =0)

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?

Ты гладишь меня и ласкаешь,
Все интимные места мои знаешь,
Эротично меня обнимаешь,
Наслаждение мне доставляешь.
Я в пене твоей утопаю,
Мочалкой тебя называю!

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О, подушка моя, как я тебя обожаю!

Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ!
О тебе я лишь мечтаю!
Хочу тебя, хочу испить
И жажду тела утолить!
Иди ко мне, ведь я на грани -
Ты мой любимый сок в стакане!!!!

Возьми его в руки,
Дотронься губами,
Он длинный, красивый
И твердый, как камень...
Лизни, прижмись щекою голой,
Ах, мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ =0)

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все же открыли пивную бутылку!

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения.

Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
И получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Кусаю, в ротик я беру.
Туда сюда его вожу!
О, как люблю БАНАНЫ я!
Поддержит в этом кто меня?

Сегодня ночью я к тебе приду,
Разденусь до гола и ночь блаженства проведу
с тобою до утра.
Как хорошо с тобою спать,
Моя любимая... кровать!

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая: подушка!

Мне не нужно ни солнца, ни туч:
Лишь бы ты была в этом мире:.
Хочешь, я подарю тебе ключ:
18/24 (восемнадцать на двадцать четыре)

история редактирования

БУГИ-ВУГИ
Рейтинг: 33/-28
-- написано 12-11-2009 08:21 БУГИ-ВУГИ    
0
0

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Zoldrik
Рейтинг: 0/-1
-- написано 23-11-2009 14:31 Zoldrik    
0
0

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).

Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли
от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

- Бля как током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

lLuckl
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-12-2009 21:01 lLuckl    
0
0

Zoldrik,

жжёшь!!!

Zoldrik
Рейтинг: 0/-1
-- написано 26-1-2010 13:33 Zoldrik    
0
0

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по тёлке, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чё за делюги? Пора русского жрать.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
Марринка
Рейтинг: 1/0
-- написано 8-2-2010 12:41 Марринка    
0
0

Zoldrik,я просто валялась от смеха
Zoldrik
Рейтинг: 0/-1
-- написано 11-2-2010 09:15 Zoldrik    
0
0

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
Дядя Вова
Рейтинг: 4631/-1905
-- написано 22-4-2010 23:04 Дядя Вова    
0
0

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Марринка
Рейтинг: 1/0
-- написано 23-4-2010 18:19 Марринка    
0
0

ахахаххааа, жесть
dispetcher
Рейтинг: 254/-53
-- написано 6-5-2010 14:52 dispetcher    
0
0

моя утренняя переписка с сисадмином
10:44 AM) А: знаешь что такое печать в файл?
(10:44 AM) Л: да
(10:44 AM) А: это когда юрист пихает в принтер документ в файле и он у нее наматывается на валик
(10:45 AM) Л: пц
(10:45 AM) А: щас сидел выковыривал
(10:46 AM) Л: я запомню. збс шутка
(10:46 AM) А: ага, только пальцы как у негра
hhunt909
Рейтинг: 0/0
-- написано 8-5-2010 23:45 hhunt909    
0
0

не боян ))

у меня дача в кенском лесу, ну и стою я у шашлычки жду автобус, тут пестец дачников собралось, подъехал автобус и без того полный народу, ну еле все поместились, трутся все друг об друга. Тут летит бабуся на спине огромный походной рюкзак, да и в руках сумок штуки по 2 в каждой руке, и так и шемится в дверь с криками "блять пропустите в город надо!!" ну её так вежливо выпихивают мол "бабуся иди нахуй э" , а она всё равно лезет , в итоге пропихавшись залезла еле еле и дверь закрытся не может из за её огромного походного рюкзака . ну автобус тронулся , а та метров через 15 плашмя валится на землю из транспорта на ходу, все молчат .. в ахуе так сказать . и тут какой то мужик рядом как заорёт , "ЧЁ БАБКА ПАРАШУТ НЕ РАССКРЫЛСЯ!?!?!"

dispetcher
Рейтинг: 254/-53
-- написано 11-5-2010 19:00 dispetcher    
0
0

lLuckl
Рейтинг: 0/0
-- написано 12-5-2010 20:32 lLuckl    
0
0

hhunt909,

жжжесть =)

MrGrinZ
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-6-2010 20:43 MrGrinZ    
0
0

Может уже было, ну и пох:

На остановке стоит микроавтобус. На стекле табличка: "п. Сахарный".
В маршрутке все места забиты кроме одного. В нее заходит студент и начинает рыться по карманам в поисках пяти рублей. Наконец после долгих исканий он достает на свет монетку, но тут же роняет ее под сиденья, наклоняется чтобы поднять, но неожиданно громко пердит. Маршруртка "взрывается". Студент покраснев вылезает из под сиденья, передает деньги ржущему водиле и садится на свободное место.
Маршрутка продолжает "ржать", когда в нее входит дама среднего возраста. Узрев дикий хохот и подумав, что это из-за нее, она поспешно удалается.
Маршрутка утихла, но нервные смешки, иногда прорываются.
В маршрутку, кряхтя, входит старушка. Не разглядев вовремя таблички, она подходит к водиле и спрашивает его:
- Милок, у тебя конец Сахарный?
Водила поднял глаза к потолку:
- Незнаю, не пробовал.
Наконец все в маршрутке начинают ржать, но более дико.
Бабка орлинным взором осматривает салон и не усмотрев ни одного свободного места, протягивает пятак водиле и говорит:
- На милок, возьми меня стоя.
В следуйщую секунду вся маршрутка вместе с водилой ржет...

Amen
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-6-2010 05:24 Amen    
0
0

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ 8))))
mankurt.rus
Рейтинг: 76/-112
-- написано 10-8-2010 23:06 mankurt.rus    
0
0

quote:
Originally posted by BAZ:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.


+10000000000000

kammm
Рейтинг: 64/-18
-- написано 4-11-2010 00:02 kammm    
0
0

Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!>- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. <
"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: <
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"
mankurt.rus
Рейтинг: 76/-112
-- написано 26-11-2010 17:08 mankurt.rus    
0
0

Урок русского языка:
"Дох. я" пишут слитно или раздельно?
Если описываете количество, например, количество людей, слитно, т.е. "дох. я".
Если описываете качество, например, уровень воды, раздельно, т.е. "до х.я".
stels 18
Рейтинг: 10/-5
-- написано 27-12-2010 21:36 stels 18    
0
0

BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 8-1-2011 23:14 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by Superalex:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаюи сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Менявсегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе <высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон>. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насраля па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, додома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найтивыход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полнымитрусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз,дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метрошасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, вжопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди менячо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою ини как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Ясейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими жевытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываюлифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не изпрекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет какот скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаюкнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо несрал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифтсделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть неусрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаючто мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, иначинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я какпредставил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать,спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. Влифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифтетемно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чоувидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул
([jаvаsсriрt:; | Продовжити])
Дасволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет,девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаюдальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, асам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. Асам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы неизмазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупасидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А ятрусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ::мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, ичто бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против,значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом какрыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пятьртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне ещежмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу иноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. Наполу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держаля не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит наполу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегомиз этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот еслибы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном зомазол..


maxtas
Рейтинг: 11/0
-- написано 24-3-2011 09:27 maxtas    
0
0

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
http://www.openautoclub.ru/forum/index.php?topic=53.0

Superalex
Рейтинг: 25/-12
-- написано 1-4-2011 13:24 Superalex    
0
0

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.
Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим
десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная
задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется
изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя
проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же
уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в
области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание,
чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это -
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий.
Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно
нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это
реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача
поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам
повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что
цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы
невозможно, но очень близко к невозможному:

- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.

- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом,
для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен,
что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? -
спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.

- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,
крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и
тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет!
Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.

- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим
цветом?

- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим -
получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного
цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.

- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?

- Знаю.

- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

- Нет, не надо.

- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы
себе это представляете?

- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что,
детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:

- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же
знаете, что такое красная линия?

- Да, но:

- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?

- Разумеется, но:

- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас
есть конкретные вопросы, так задавайте.

- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.

- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с
перпендикулярностью?..

- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго
перпендикулярны.

- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как
там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные
линии, - наконец находится она.

- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или
не профессионалы?..

- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все
семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу.
Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого
школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно
вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте
поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?

- Ну-у:

- Да, она перпендикулярна.

- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.

- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой
линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол,
заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.

- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. -
Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится
больше:

- А можно мне ручку? - просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.

- А если так?..

Петров вздыхает.

- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их
три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.

- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы
продемонстрировать:

- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном
человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит
поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы
нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.

- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены,
если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу
совершенно:

- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же,
что будет собрание:

- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что
красным цветом получится точно то же самое.

- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать
красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете
их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет.
Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего
места.

- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите,
да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом
линий никак не связана.

- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с
одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом
или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.

- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в
замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я
понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши
заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав,
Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.

- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит
Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм
происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно
словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю,
что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно -
нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак
не можем прийти к решению.

- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно!
Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и
дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные
линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет
видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.

- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у
меня такой вопрос, можно?

- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.

- Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

- Что?

- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было
бы очень здорово:

- Нет, - говорит Петров.

- А почему?

- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться.
Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.

- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они:

- Да все равно, - качает головой Петров.

- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.

- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. -
Не дослушали, а уже говорите <Нет>.

- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать
линию в виде котенка невозможно.

- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите,
вы можете его надуть?

- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы
два раза не собираться.

- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?

- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.

- Он красный, - поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.

- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:

- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные,
если потребуется, выпишем.

- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.

- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у
нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом
встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик
будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

korarok
Рейтинг: 199/-40
-- написано 16-9-2011 13:17 korarok    
0
0


Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

===

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

---

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

---

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

---

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

---

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

---

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

---

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

---

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

---

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

---

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

---

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

---

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

---

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

---

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.







mankurt.rus
Рейтинг: 76/-112
-- написано 17-10-2011 21:39 mankurt.rus    
0
0

---------
click for enlarge 500 X 443 112,7 Kb picture
beserman2
Рейтинг: 0/0
-- написано 4-1-2012 20:43 beserman2    
0
0

kammm
Рейтинг: 64/-18
-- написано 15-1-2013 17:13 kammm    
0
0

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби N 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодатьи уточки тихаонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.
(ДЛЯ ОХОТНИКОВ!)
kammm
Рейтинг: 64/-18
-- написано 2-7-2013 00:36 kammm    
0
0

На днях помог скорой вытащить раненого из разбитой машины, и в итоге вся рубашка и руки по локоть были изгвазданы кровью. Выглядело это так, словно я убил десяток человек одной отверткой.. По приколу зашел в магазин в паре кварталов от места ДТП, подошел к менеджеру и спросил, где тут у них тампоны, а то у подруги проблемы... Его лицо я запомню надолго)

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 4 :  1  2  3  4 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 боян Флейм
 смешная флешка (тем для кого боян не беспокоить) 
 Ультра-боян 
 100% не боян 
 опять боян или смотрите в кинотеатрах: 
 Почти боян 
 Лень искать может и боян(YouTube) 
 самые дурацкие запросы в яндексе за 2004 год , боян например . 
 Где обучат игре на бояне? Школы, лицеи
 Билборд на въезде в гор.Ижевск/ может быть боян Ижевские события и новости

Главная /  Юмор /  тема для боянов форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ