Юмор

тема для боянов

Superalex 01-04-2011 13:24

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по
блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение.
Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим
десертные ложечки. И началось.

- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная
задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется
изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя
проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же
уточняет: - Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в
области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание,
чтобы он высказал свое компетентное мнение.

- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это -
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.

- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий.
Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно
нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это
реально?

- Нет, - говорит Петров.

- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача
поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам
повода считать, что вы не профессионал.

- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что
цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы
невозможно, но очень близко к невозможному:

- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.

- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом,
для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен,
что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? -
спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.

- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,
крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и
тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет!
Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.

- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим
цветом?

- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим -
получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного
цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.

- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?

- Знаю.

- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

- Нет, не надо.

- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы
себе это представляете?

- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что,
детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:

- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же
знаете, что такое красная линия?

- Да, но:

- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?

- Разумеется, но:

- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас
есть конкретные вопросы, так задавайте.

- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.

- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с
перпендикулярностью?..

- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго
перпендикулярны.

- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как
там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные
линии, - наконец находится она.

- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или
не профессионалы?..

- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все
семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу.
Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого
школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно
вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте
поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?

- Ну-у:

- Да, она перпендикулярна.

- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.

- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой
линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол,
заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.

- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. -
Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится
больше:

- А можно мне ручку? - просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.

- А если так?..

Петров вздыхает.

- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их
три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.

- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы
продемонстрировать:

- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном
человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит
поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы
нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.

- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены,
если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу
совершенно:

- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же,
что будет собрание:

- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что
красным цветом получится точно то же самое.

- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать
красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете
их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет.
Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего
места.

- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите,
да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом
линий никак не связана.

- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с
одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом
или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.

- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в
замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я
понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши
заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав,
Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.

- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит
Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм
происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно
словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю,
что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно -
нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак
не можем прийти к решению.

- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно!
Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и
дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные
линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет
видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.

- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у
меня такой вопрос, можно?

- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.

- Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

- Что?

- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было
бы очень здорово:

- Нет, - говорит Петров.

- А почему?

- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться.
Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.

- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они:

- Да все равно, - качает головой Петров.

- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.

- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. -
Не дослушали, а уже говорите <Нет>.

- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать
линию в виде котенка невозможно.

- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите,
вы можете его надуть?

- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы
два раза не собираться.

- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?

- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.

- Он красный, - поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.

- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:

- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные,
если потребуется, выпишем.

- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.

- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у
нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом
встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик
будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.

korarok 16-09-2011 13:17


Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

===

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

---

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

---

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

---

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

---

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

---

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

---

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

---

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

---

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

---

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"

ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?

СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

---

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?

СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.

ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

---

ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.

ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?

СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.

---

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.

ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

---

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.







mankurt.rus 17-10-2011 21:39

---------
click for enlarge 500 X 443 112,7 Kb picture
beserman2 04-01-2012 20:43

http://www.youtube.com/watch?v=K9_LrK4DXB8
kammm 15-01-2013 17:13

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби N 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодатьи уточки тихаонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.
(ДЛЯ ОХОТНИКОВ!)
kammm 02-07-2013 12:36

На днях помог скорой вытащить раненого из разбитой машины, и в итоге вся рубашка и руки по локоть были изгвазданы кровью. Выглядело это так, словно я убил десяток человек одной отверткой.. По приколу зашел в магазин в паре кварталов от места ДТП, подошел к менеджеру и спросил, где тут у них тампоны, а то у подруги проблемы... Его лицо я запомню надолго)
kammm 28-07-2013 14:17

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
ась 19-09-2013 16:55

kammm 22-09-2013 10:03

Представь себе картину:
Звонок в дверь,
На пороге стильно одетое и дорого пахнущее ЛЕКАРСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА.
Оно заходит, открывает дипломат и ставит на стол бутылочку мартини.
Достаёт коробку шоколадных конфет и много низких плоских свечей.
Зажигает первую, вторую, и гасит весь свет.
Идёт в ванную комнату и ты слышишь как мощной струёй вода начинает наполнять ванну.
Пока вода наливается он продолжает зажигать и расставлять повсюду свечи.
Свечи повсюду: на столе на полках и подоконнике и даже на полу.
В ванной комнате тоже свечи и аромат розы.
Пена поднимается над краями ванны белым айсбергом и посыпана лепестками роз.
Неспешно он начинает расстёгивать пуговицы на своей рубашке глядя тебе прямо в глаза.
Рубашка падает и он начинает неторопливо и нежно снимать твою одежду.
Потом берёт тебя на руки и медленно начинает погружать тебя в пену.
Пена слегка прохладная обволакивает тебя.
Он выпускает тебя из рук и ты плюхаешся в ледяную воду...
А он стоит с виноватым видом и говорит, извини - горячую отключили...
Serp_i_molot 30-10-2013 17:13

Наблюдал картину, как водитель, чью дорогу перебежала черная кошка, начал натягивать ремень, чтобы пристегнуться, а вы говорите штрафы увеличивать нужно
kammm 30-10-2013 23:17

Ага! Баш рулит!!!
Slow_by 07-11-2013 12:21

Мне было лет 6-7. Мы с мамой ехали в переполненной электричке. С собой был детский черно-белый журнальчик с ребусами. Стали отгадывать : "(нота) (лос)". Я мысленно стала подбирать ноты: "до-лос", ""ре-лос", "ми-лос". И тут я поняла, что хоть смысл этого слова я и не знаю, но где-то слышала. От переполняемого меня ликования и гордости я как закричу на весь вагон :
- ФАЛОС! Мама, это ФАЛОС!
Только теперь я могу представить, как маме хотелось выйти из вагона...
А слово было "силос"
kammm 25-11-2013 21:27

Отзыв на зимние шины.

Достоинства: Гребет, держит дорогу отлично в любых условиях, тормозит без проблем...
Недостатки: синдром шипованной резины (едешь - нормально, тормозишь - нормально, припарковался - нормально, вышел, упал)


ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

Кристобаль Хунта 26-11-2013 20:05


Краткие сведения о г. Ижевск

Ижевск, принадлежавший в средние века Казанскому ханству, сейчас является столицей Удмуртии. История Ижевска наложила свой отпечаток на облик города - помимо православных храмов в нем имеется несколько мечетей, Протестантская церковь, и даже центр Будды и Кришны. Население Ижевска составляют, в основном, русские, татары и удмурты, но в общей сложности здесь проживает около 100 различных национальностей.

Ижевск находится на равнине между двух рек - Камы и Вятки, река Иж, на которой непосредственно располагается город, небольшого размера, суда по ней не ходят. Климат в Ижевске довольно прохладный, лето короткое, а зима холодная и продолжительная. Если вы приехали в командировку, и хотите увидеть восход Солнца в Ижевске, позаботьтесь о теплых вещах, утром здесь легко можно замерзнуть.

Ижевск известен прежде всего своими автомобильными и оружейными заводами. В советские времена в каждом доме был магнитофон <Иж>, а у некоторых и мотоцикл, выпущенный на ижевском заводе. Ижевск является родиной известного на весь мир автомата Калашникова АК-47, принятого на вооружение более чем 50 странами. Автор его, Михаил Калашников, до сих пор живет в своем родном городе.


источник эпохальных знаний http://voshod-solnca.ru/%D0%98...1%81%D0%BA.html

kammm 02-12-2013 23:58

XXX: Ндя... Вот так прочитал подросток Набокова - пошел малолетку изнасиловал. Прочитал Достоевского - старушку топором, А ежели тургенева - собачку утопил.
YYY: А прослушал сказку Красная шапочка и всё: Здравствуй доктор Лектор...
nashanike 20-08-2014 14:13

А если я не баянистка, то в этой теме для баянов, о баянах, можно побаяниться:?
BAZ 02-05-2016 14:47

апну тему.


ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток... (c)