Главная /  Юмор /  тема для боянов
тема закрыта
Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 4 :  1  2  3  4 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   тема для боянов
Рейтинг авторов темы
  версия для печати
Papashka
Рейтинг: 3/-1
-- написано 16-5-2006 15:51 Papashka     Редактировать сообщение Papashka    первое сообщение в теме:
0
0

Катается мужик вечером по городу на своей машине, музычку слушает, в общем, отдыхает. Тормозят два парня явно накуренные. Ну, душа добрая, да и заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать. Настроение отличное - езды-то всего пять минут. Музыка работает, весело. И тут один из чудиков говорит:
- Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музон. Врубил - тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил - включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил - включил...
Поворачивается назад - а колонок-то и нету!!! Чисто ребята сработали. Но не это поражает, а фраза "Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!"
_______________________________________________________________________
Hовейшие исследования, пpоведенные ЮHЕСКО, подтвеpдили, что все блондинки - дypы, все pыжие - бляди, а также yстановили, что все бpюнетки не дypы взбляднyть.
_______________________________________________________________________
Рассказа приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов.
В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв:"Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
______________________________________________________________________
..В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.

Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!
______________________________________________________________________
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

------------------

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

Neonessen
Рейтинг: 2/0
-- написано 14-6-2006 22:02 Neonessen    
0
0

Ещё баянчик )

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
http://smeha.net/stories/badun/1.html

Neonessen
Рейтинг: 2/0
-- написано 14-6-2006 22:06 Neonessen    
0
0

Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то :
"Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" встает и отвечает:
"Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо",
"Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...
net
Рейтинг: 1/0
-- написано 15-6-2006 19:00 net    
0
0

quote:
Originally posted by Neonessen:
Ещё баянчик )

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
http://smeha.net/stories/badun/1.html


Лоин
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-6-2006 07:17 Лоин    
0
0

ААААААААААААААААААААААААААА аццко
АНГЕЛова
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-6-2006 10:26 АНГЕЛова    
0
0

может было уже, но всё же забавно =)

Реальная, но невероятная история.
Едем с подругой в метро. Пол-одиннадцатого ночи, народу - два с половиной человека: кроме нас, еще тетка напротив и пара мужиков по углам. Окна в вагоне открыты. У тетки огромная сумища с покупками(жратвы килограмма 4), она ее разбирает, че-то перекладывает, и в общем забыла она переложить из одной сумки в другую батон колбасы. Уложилась, уселась, колбасятина рядом лежит, а она ее нифига не видит. И тут вдруг с места срывается один из чуваков, который тоже в вагоне ехал, подбегает, хватает колбасу и с криком Я СПАСУ ВАС!!! выкидывает ее в окно!!! Мы опухли. Оказалось, он решил, что тетка бомбу подложила!
http://sporu.net/cgi-bin/show/st-show.pl

Hackie
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-6-2006 20:07 Hackie    
0
0

Ыы =))

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

please
Рейтинг: 0/0
-- написано 23-7-2006 15:05 please    
0
0

Взято с анекдот.ру

Про бабу Аню

Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате
проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой - баба Аня.
О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра
с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала
бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее
имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали
письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками.
Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически
жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не
звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее
старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных
лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была
коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей
кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на
кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет,
то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так
жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире
одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке.
Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни - как раз
наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А
трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания
облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И
Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у
окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка.
Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На
кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна
комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня
поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался
тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри,
Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и
справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым
приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две
комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И
бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом,
что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле,
одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник
и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого
секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре
штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла
газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это
время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на
тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.

А минут через пять - ебнуло. То есть - рвануло.

Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего
этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло
из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего
первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти - снежные. Вывозом снега там себя никто не
утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный
дворниками сугроб.
Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой
царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой"
баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли
силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.

Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно,
служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали
поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные.
Шутка ли - рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели
стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с
окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались
четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо
бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты.
Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В
квартире остались только: газовик - чинить и проверять оборудование,
плотник - вставлять рамы и дверь, участковый - писать протокол и
приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.

К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и
дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи
от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое
проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой
пузырей.
Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в
раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ.
Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же
причина взрыва?

Через час - ебнуло. В смысле - рвануло.

Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома.
Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник
из ЖЭКа. И участковый.

Как позже было написано в протоколе дознания:
"...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину
взрыва"

история редактирования

aamu
Рейтинг: 0/-3
-- написано 5-8-2006 00:39 aamu    
0
0

История реальная.
Сидим мы с Паханом в комнате одной студенческой общаги - чай пьем. Разговариваем так - о том, о сем. В той же комнате подалее нас Толстый собирался на пару: тетради забросал в сумку, книжку прихватил, переоделся, побрызгался туалетной водой...
Надо отметить, что Толстый очень любил брызгаться туалетной водой, и не только. Вход шло все приятнопахнущее - одеколоны разные, дезодоранты... И не протсо брызгался - а можно сказать поливался ими. Если мне, к примеру, флакона хватает на полгода, то Толстому - месяца два, иногда и меньше.
Ну значит, сидим, пьем чай. Слышим, наш Толстый опять перебарщивает с туалетной водой. Сидим - ухмыляемся.
Вдруг Толстый мимо нас пулей выбегает в корридор. Сумка отлетает к стенке и с грохотом падает на пол. Стул, стоявший на его пути, отлетает в сторону.
Мы переглядываемся - че это с Толстым? И тут до нас доходит мерзкий запах перцовки (газового балончика).
Мы у-ха-ха!!! Вылетаем вслед за Толстым в коридор.
Maudsedd
Рейтинг: 7/-2
-- написано 1-10-2006 13:28 Maudsedd    
0
0

Из дневника призывника
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

------------------
ddesduaM

KoteG
Рейтинг: 10/0
-- написано 27-10-2006 18:30 KoteG    
0
0

пешуиспацтала, короче жжоте аццко
BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 1-11-2006 15:54 BAZ    
0
0

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 1-11-2006 15:58 BAZ    
0
0

Как детишки лето проводят:


Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.


Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"

Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.


- Ладно, пишите как есть.

Класс вздохнул и призадумался.


На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.

Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"


- Сочинения ваши я не проверяла.

Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:


- Я решила прочитать их вам!

Слабонервным стало плохо.


- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.

Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.


- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?


- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."

В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"


- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?


- Да нет, по очереди.


- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."


Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.

- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."


Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".


Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?


- В Концовке.


- Милосоский, твоя работа?


- Н-нет, - выдавил Милосоский.


- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:

- Во, бля, как вышло-то!


- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!


- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.


Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:


- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?


- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.


- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.


- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!


Училка обхватила голову руками:

- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:

- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."


Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Razen
Рейтинг: 0/0
-- написано 13-11-2006 14:08 Razen    
0
0

разговариваю в аське с девченкой. у той депресняк
она: блин хоть ты скажи ченить хорошего...

я решаю постебаться пишу фразу исполненую готичности "Мы все умрем" приетом ошибаюсь в одной букве "м"..тоесть ставлю букву "С" итого фраза

она: блин хоть ты скажи ченить хорошего..
я: мы все усрем

..ну и продалжая ход мыслей "Мы всЁ уСрем"
депресуха у дефки прошла как не странно

Дядька Ру
Рейтинг: 0/0
-- написано 14-11-2006 08:44 Дядька Ру    
0
0

Из расылки.

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
"Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
"Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
"Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
"Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
"Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
"Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
"Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
"Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые." - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
"Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

------------------
Я вот тут подумал, мне понравилось, и я решил подумать еще раз!

BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 23-11-2006 08:43 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by Упрямая:
Вроде свежак.

Hоу-хау. Hадо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида <ключ настард!> просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Hу че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Hад Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Hидалед.
- Hизачот
- Hу, ниасилели.
- Фсем превед.
Hесмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона>
подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.


Nekrasov
Рейтинг: 353/-247
-- написано 25-11-2006 17:17 Nekrasov    
0
0

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 29-11-2006 16:52 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by ДжекиБраун:
Странное было время: Июль. Все нормальные студенты разъехались. Кто по домам пугать бывших одноклассниц наигранным 'столичным' акцентом, кто отдыхать, кто в стройотряды, после которых всё приходилось перестраивать.

В принципе в общаге никого не должно было оставаться вовсе, дабы ректор санкционировал производство некоего мифического ремонта. Однако уже лет 5 минимум не пахло ни краской, ни обойным клеем, ни пьяными отделочниками. Завхоз регулярно воровал все, выделяемые на ремонт деньги, предоставляя обитателям общаги всё делать на свой жуткий вкус и дистрофичный кошелёк.

О чём это я???? Да! Короче говоря, к июлю жизнь в общаге замирала. Несколько оживляли её лишь оболтусы типа Кривого и компании. Которым абсолютно нехрен было делать на своей провинциальной родинке. А посему они оставались в Минске, дабы подзаработать при возможности, попить водки при желании, потрахать баб при наличии оных и просто покуролесить, всё это совмещая.

По идее комендантша общаги должна была бы их выгнать к чертям собачьим, но, будучи изрядно прикормленной всяческими подношениями, она просто закрывала глаза на все безобразия, которые творились в нескольких обитаемых блоках. К тому же эта тётка неравнодушно дышала в сторону Кривого, и в её плотоядных глазах постоянно читалось желание прихватить его за яйца в тёмном месте.

Жизнь протекала банально и скучно, как процесс опорожнения кишечника. Кривой со Степаном подрабатывали переводчиками в Госкомспорте с делегациями пловцов, борцов и прочих спорт-уродов из далёкого и не очень зарубежья. Гера хороводил загрантуристов по местам боевой и половой славы именитых соотечественников, изображая из себя гида. А по вечерам они собирались вместе в комнате и бухали, обсуждая тупых буржуинов. Впрочем, иногда и на их улице случались праздники. К примеру в виде международных соревнований по синхронному плаванию, когда Кривой ухитрился провести своих корешей в гостиницу к своим подопечным - сборной Таиланда. Дальнейшее представляете? Нет? Ну, как-нибудь потом напишу, сейчас не об этом. К сожалению такие ништяки случались нечасто. А посему кроме пива, водки и просмотра порнухи по видаку, развлечений не было, и жизнь ползла вперёд, кряхтя и попёрдывая.


Однако и этому скучному времяпровождению таки пришёл конец. И явился он в виде полутора сотен юных абитуриентов (в подавляющем большинстве женского пола), коих заселили в общагу на время двухнедельной сдачи вступительных экзаменов. И теперь удивлённые репы непроспавшихся в полной мере к утру Кривого и Степана, ежеутренне и ежевечерне разглядывали стайки 17-летних нимфеток, порхавших по коридорам, комнатам и лифтам здания.

Терпеливо созерцать их голые коленки под мини юбками и упругие грудки под маечками не было просто никакой возможности. И решено было - действовать!!!

Для начала было необходимо всё правильно и грамотно спланировать. При планировании был выпит ящик пива, разбито одно окно на кухне, заблёван туалет (Гера, сука) и напугана одна абитуриентка, изрядно труханувшая при виде члена Кривого в соседней форточке. Ну подумаешь, поссать решил из окна пацан, тоже мне, трагедия!
План был таков.
1. Определить потенциальных подопытных (подходящих по экстерьеру и низкой социальной ответственности).
2. Вычислить блок, где они живут.
3. Выбрать подходящий момент.
4. Произвести милое и непосредственное знакомство посредством Кривого с гитарой.
5. Плавно перевести знакомство в пьянку.
6. Собственно выебать.

В целом, простенький такой планчик, без излишеств. Определением подходящих клиенток было решено заняться практически немедленно. Для начала выяснили, что сегодня в отдельных группах проходит основной вступительный экзамен по иностранному языку. Это означало, что девахи будут расслабляться вечером. Таким образом, подходящий момент (п.3) был определён. Далее всё происходило так.

Степан совместно с Кривым сидел на лавочке возле общаги, покуривая и всесторонне зорко осматривая всех входящих в здание малышек. Гера в этот момент находился внутри здания, ожидая сигнала. Если упругость поп, размер грудей и общая симпатичность лица была на высоте, то Степан давал отмашку. Гера входил вместе с несчастными в лифт и отслеживал их до комнаты, чутко прислушиваясь к разговорам и делая выводы, кои немедленно заносил в блокнотик, дабы не забыть.

Блокнот достаточно быстро заполнялся ценной информацией, и к 3 часам дня было приято ответственное решение - достаточно. Камрады удалились в комнату, и Гера шустро доложил диспозицию. Утомлять подробным пересказом всех записей не будем. Остановимся на главном.
- Короче наиболее подходящий вариант, - Гера громко высморкался, - 8-ой этаж 14-ый блок.
Степан и Кривой с интересом внимали.
- Три бабищи. Все из Витебска. Отстрелялись успешно и собираются это дело отмечать. Походу они уже вроде бы в баре по дороге в общагу по ликёру хряпнули. Весёлые суки:
- А сиськи как? - тревожно спросил Кривой, которого этот вопрос интересовал особенно остро.
- Да ты их должен помнить! Они уже в конце шли. Там ещё такая в джинсиках белых была. Ты как её увидел, так у тебя сигарета изо рта выпала!
- Аааа! Точно! Помню!!! Супер! - глаза у Кривого сразу заблестели, как у кота перед кастрацией.
- Слюни вытри! - резко оборвал его насупившийся Степан. - Что делаем? Надо ж купить чего-нибудь?
- А что тут думать? Они малолетки провинциальные, значит Амаретто! А нам водки:
- А 'торт'? Будем мутить? - спросил Степан.
Дело в том, что у них давно была отработана убойная схема знакомства под названием 'торт', о которой я расскажу позднее.
Кривой задумался.
- Наверное будем: Тогда ещё муки надо купить.
Тут же Гере была выдана энная сумма денег на все предстоящие растраты, и он шустро побежал в ближайший гастроном.

17-00. Это время было назначено на начало операции. В дверь блока ? 814, из которого, кстати, доносилась музыка и смехуёчки, постучали. Через пару секунд пышногрудая девушка Лариса открыла дверь и увидела пред собой чудо.

Над тем, чтобы придать Кривому нужный вид, Степан с Герой трудились минут 20. Зато теперь в дверном проёме стоял стройный мускулистый юноша с грустными глазами. На обнажённый торс Кривого был надет фартук (специально купленный для подобных случаев), который великолепно 'не скрывал' мускулатуру. Руки, лицо и даже волосы были слегка запорошены мукой. Он томно поднял грустные глаза и изрёк:
- Девушка здравствуйте: Вы извините, что я вот так беспардонно зашёл: Просто мы тут с товарищами решили торт испечь, а рецепт мамин пропал куда-то (вздох): Вы случайно не знаете, как правильно делать песочное тесто?
Пауза несколько затянулась.: В коровьих глазах Ларисы читалось: 'Красавец: умный: вежливый: торты печёт:'. Естественно, такого счастья на пороге она видеть в свои 17 лет и не ожидала. И вот оно, точнее ОН. А что ж вы хотите? Эта беспроигрышная система знакомства была неоднократно апробирована и сбоев не давала НИКОГДА!

Ну, дальше конечно все девушки дружно давали советы. Записывали рецепты, а Кривой, потупившись, скромно кивал и морщил репу, делая внимающее лицо. Потом он типа побежал к себе, дабы воспользоваться рецептом (на самом деле подробно описал Степану и Гере что, чего и как в блоке потенциальных жертв). Потом был взят торт, заранее купленный в магазине (типа свой не получился), литруха Амаретто, водка, гитара и сплочённая команда резво направилась в нужном направлении.

Встречали их дружно и без опаски. Далее всё шло по плану. Пили-курили, щедро подливая польский миндальный ликёр малолеткам и сдабривая его поверх шампанским. Через час-другой мягкое оглаживание ближайших коленок плавно перетекло в уверенное ощупывание вымени. Назревала необходимость срочно произвести перераспределение ударных сил батальона. Для обсуждения было решено выйти на балкон покурить в чисто мужском составе.

- Значица так! - Кривой был настроен говорить конкретно и по делу,- Я с Ларисой остаюсь здесь, вы сваливайте с остальными к нам наверх. Типа таси-васи видик посмотреть, а мы тут как бы приберёмся к вам придём:
- И надолго вас тут оставлять? Эти ж курицы спрашивать будут:
- Степан, бля! Не строй из себя целку! Пора им уже в Амаретто водки добавлять и проверять на сексуальную умелость! Как кончу, так приду, сами сюда не суйтесь и баб не пускайте! Всё!

Сказано тоном, не предусматривающим никакие возражения. Впрочем, возражать Кривому, почуявшему сексуальную разрядку, было бессмысленно и даже где-то небезопасно. Посему Степан с Герой быстро приняли Ларисиных подружек под локотки и, захватив с собой кое-какой оставшийся алкоголь, в меру бодро отправились на родной 12-ый этаж.

В это же время уборка грязной посуды в блоке на 8-ом этаже плавно перетекла на кровать. Лариса сначала для порядка поотнекивалась, но Кривой и не такие крепости брал! После первого раза 'для разгону' необходимо было перекурить. Обычно на Кривого в такие моменты накатывало желание потереть за жизнь и обсудить виды на урожай.
- Так это: ты из Витебска, да? Ну и как там у вас?
- Да ну его этот Витебск! - Лариса кокетливо поморщилась. - Маленький город, пойти некуда, даже парней нормальных нет.
После этой многозначительной фразы она положила руку Кривому на грудь, теребя курчавые волосы. Кривой довольно ухмыльнулся.
- Это да! Минск - конечно лучше: А родители кто, чем занимаются?
- Мама в школе работает, она тоже ин-яз заканчивала: А папа полковник: Могу познакомить, он завтра приезжает. У него командировка какая-то:
- Хахаха,- натужно хохотнул Кривой. - Нет, пока с папой знакомиться мыне будем, рановато. Вот со временем, наверное, да:

Он хотел было развить эту тему и подробно рассказать о том, что время сейчас другое. Родителей не надо впутывать в настоящую молодёжную жизнь. Надо жить сегодняшним днём и получать удовольствие: Но тут раздался робкий стук в дверь блока.

- Вот ведь козлы, - разозлился Кривой. - Сказал же, что сам приду.
Он, кряхтя, влез из-под одеяла и, наклонив голову, начал рыскать глазами по сторонам в поисках тапок. Опять раздался стук в дверь на этот раз сопровождаемый словами.
- Лариса, ты ещё не спишь? Открывай!

Громовой голос не был похож ни на блеяние Геры, ни на пьяное бухтение Степана. Кривой прекратил поиски и с удивлением посмотрел на Ларису. Впрочем, там было на что посмотреть. Если человеку со всей дури дать кулаком в область солнечного сплетения, то у него перехватит дыхание, и он будет судорожно открывать рот, выпучив глаза на манер морского окуня. Примерно такое же выражение лица было и у девушки.

- ПАПА! - жутким шёпотом произнесла она и натянула одеяло на покрывшиеся гусиной кожей сиськи.

В такие напряжённые моменты у Кривого открывалось второе дыхание, мгновенно трезвели мозги, и он был способен действовать рефлекторно. Не успела Лариса произнести сакраментальную фразу русского классика 'Что делать?', как Кривой уже змеёй заполз под кровать, затащив с собой туда же джинсы, трусы и майку. Уже из этого подполья он грозно шепнул:
- Открывай бля!
На удивление, Лариса тоже быстро просекла, что затягивать не стоит, и уже нормальным голосом крикнула в сторону двери:
- Папа, я сейчас! Оденусь только!

Быстрым взглядом окидывая комнату, она накинула халат, о открыла пошире форточку, чтобы хоть чуть-чуть проветрить от дыма комнату и пошла к двери. Лёжа под кроватью, Кривой старался не шевелиться и думал только о том, что этот славный полковник мог прискакать и раньше, во время процесса, и тогда бы всё было совсем не так весело. Он был наслышан о случаях, когда в период стресса и испуга у женщины происходит резкое сокращение мышц влагалища. Подвергать свой член такому недетскому испытанию ему крайне не хотелось. В щёлку Кривой пытался разглядеть, кто же всё-таки входит в комнату. Первыми ему на глаза попались офицерские хромовые сапоги примерно 48-го размера. Спокойствия это почему-то не внушало.

- Ларочка, ты что - куришь?!
Громовой бас так же Кривому не понравился.
- Папа! Нет конечно! Это девчонки! Они кино смотреть к знакомым побежали, а я что-то устала и решила уже поспать, - раздалось наигранное зевание. - А почему ты сегодня приехал? Ты же завтра собирался?
- Да в министерстве что-то там перенесли, сказали, что Главком завтра с утра принимать будет. Пришлось быстро собираться и сюда. Ну да ладно. Я скоро в офицерскую гостиницу поеду, а ты поспишь. Тебе же отдыхать сейчас надо побольше. Давай только чайку попьём. Чайник-то есть у вас?

Лариса, похоже, начала успокаиваться.
- Конечно, папа, садись. Я сейчас поставлю.

Естественно, этот чёртов военный не придумал ничего лучше, как усесться на кровать, под которой в позе камбалы лежал голый Кривой. Сапоги, как выяснилось, были не единственной крупной чертой бравого вояки. Весу в нём было центнера полтора, поскольку пружинная кровать под ним прогнулась до пола. Точнее не до пола, а до живота и паха Кривого. Тот задержал дыхание и с облегчением подумал о том, что если бы папенька был ещё кил на 20 помощнее, то о контрацепции в будущем можно было бы уже и не беспокоиться.

Далее в течение минут десяти папа с дочкой неспешно разговаривали о жизни, об экзаменах и прочей херне. Кривой только отметил, что Лариса достаточно быстро пришла в себя, что позволяло думать о спокойном завершении инцидента.
- Ну, спасибо, доча, чаем напоила. Пойду я, наверное, а ты спать ложись. Мне ещё в гостиницу устраиваться.
И папа, кряхтя, встал:

Кривой был готов ко всему, но только не к тому, что произошло. Дело в том, что когда чудный полковник садился на кровать, то пружины матраса растянулись, прижавшись холодным металлом к телу Кривого. Обратный процесс в соответствии со всеми законами физики прошёл так же неумолимо, и пружины вернулись в исходное положение, прихватив с собой половину мужского достоинства Кривого вместе с волосяным покровом.

Помните, как в кино про Буратино папа Карло с удивлением взирал на подавшее голос полено? Примерно с таки же очумевшим лицом папа Ларисы посмотрел на кровать, которая заорала громким матом. Терпеть дальше не было никаких сил, и Кривой вскочил вместе с матрасом.
Раздался страшный грохот, кровать развалилась и он предстал перед семейством подобно Венере, выходящей из морской пены. Половина волос с лобка была начисто депиллирована, плюс к этому произошло небольшое обрезание крайней плоти. Немусульманский организм Кривого был к этому явно не готов. Обезумевшим взглядом он окинул окрестности и, в чём мать родила, кинулся к выходу, снеся по дороге офигевшего полковника и тумбочку.

В родном блоке на 12-ом этаже тихо играла музыка. Степан и Гера, под аккомпанемент Фредди Меркьюри, постепенно склоняли витебских подружек к обмену партнёрами. Неожиданно дверь с грохотом растворилась. В предбанник вбежал Кривой с дикими глазами и окровавленным членом. Остановившись на секунду, он схватил со стула посудное полотенце и скрылся в ванной. Степан переглянулся с Герой и с завистью произнёс:
- Надо же: Целка:


BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 4-12-2006 08:25 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by Зладей:
Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ


BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 2-1-2007 23:39 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by Igel: Возможно, Вы читали прелестный файлик "Bastard Operator From Hell
(BOFH)", и, я надеюсь, в Вашем сердце взыграла справедливая гордость
за наших (советских, российских, СHГовых, или как нас там сейчас) ре-
бят From Hell (в дальнейшем именуемых HашBOFH). Жизнеописанию таковых
и посвяшается данная история...

Любое замеченное сходство с реальными людьми и организациями сле-
дует считать умышленным. Автор ни в коей мере (почти) не отождествляет
себя с героем данного опуса.

HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"

Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
После инструктажа (copy a: b я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ-
ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош-
ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку
дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши-
рить его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про-
щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но
ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.
Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере-
нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

День Второй

Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для
всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следо-
вать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иног-
да, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!
Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное -
не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection
fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан
чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую ис-
тину: "Hадо, надо умываться..."
Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству
и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него,
как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из
моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем,
как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная
ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.
А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от
предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает
кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.
"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.
"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.
"А что такое?" осведомляюсь я.
"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.
"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынеш-
ней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего поме-
хи в разъёмах."
Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode
on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.
"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает труб-
ка.
"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Ваше-
му компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к
батарее отопления. Она - хороший заземлитель."
"Hо они не имеют оголённых концов..."
"Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска
оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедле-
нно."
Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний про-
вод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с
напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."
"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.
"И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы
не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."
Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный
подход к простой операции?
"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.
"<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.
Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с не-
которым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала
участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обеща-
ние я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в
сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и,
провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей чес-
тности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда
выпишется!

После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состо-
янии один только мой компьютер, включённый через самодельную UPS, из-
готовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа. Теперь можно немного рассла-
биться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, напри-
мер, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы
отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над
обломками своего pentium'а.


День третий

Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь
это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегод-
ня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому
поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с
сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на
мелочи.
Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, вы-
деленные на закупку авторучек?!!". Hаверное, не следует разъяснять,
что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить
время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синте-
затора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате
показывает телефон начальника.
"Потрачены..." доносится удивлённый ответ.
"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана до-
вольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добав-
ляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те
самые три миллиона, это и так ясно.
"Hо..."
"HО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и
вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."
Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в об-
щем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой
интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.
Hу точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк
немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллио-
нов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а
затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботли-
во оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника
старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 чес-
тно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбле-
ние банка на сумму в 20 раз большую.
Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не
бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели
бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA)
хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый
Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отли-
чается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься нем-
ного.
Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звери-
ные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника полу-
чить истинное удовольствие просто невозможно.
"Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромаг-
нита.
"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает
один.
"Модель принтера?" деловито уточняю я.
"HP LJ IV," сообщает он.
"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что
эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые
сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...
"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."
"Hо это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого класс-
ная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы
ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библи-
отечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе
в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили
с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе пос-
ле сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!
"У меня не читается дискета."
Hеплохой случай для применения любимого орудия BOFH - картотеки
отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".
"Hо вчера она ещё читалась..."
"Да, а как Вы узнали?"
Hет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в
морг - значит в морг.
"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возра-
стания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от
порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если
сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо,
если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в диско-
воде."
"Hо..."
"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складыва-
нии. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy пере-
водится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши дан-
ные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."
Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь ди-
скеты?
"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая темпе-
ратура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте
проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не
согнёшь."
Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в сосед-
нем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погас-
нет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

День Четвёртый

Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне пон-
равиться - FlipFlop. Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредото-
ченность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от
окончательной гибели.
"HашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигаю-
щейся бури.
"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.
"Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу
знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ни-
чего сделать - справедливость превыше всего.
"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."
Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сме-
нить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?
"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему
разделу. Я попытаюсь восстановить его."
Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела
в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом,
и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Hу, вот, и
всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у
Вас были копии на дискетах?"
"Да."
"Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научат-
ся жизни в этом суровом мире?.. Hа верхнем листе моей картотеки отго-
ворок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ни-
чем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с под-
робным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только
троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает
чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И,
разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела са-
мых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.
Теперь можно и трубку поднять.
"Где Вы были???"
И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (преж-
ний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.
Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых прог-
рамм, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запус-
кает красочную порнуху.
"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения
раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчес-
тер. Вся сеть в опасности."
"Ах-х-х..."
Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему дос-
таточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для вер-
ности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок
экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить,
а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы
не будет.
Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал ин-
тересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на на-
чальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте
моего начальника! Он мне ещё пригодится...


День Пятый

Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже
не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки
- это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда
есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия ин-
тересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.
"Алло, это бухгалтерия?"
Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я
склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем
изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной
цифры!
"Да, бухгалтерия слушает."
"Почему мне задерживают зарплату?"
"А кто Вы такой?"
"<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"
Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на кла-
вишах) этого уже не знает.
"Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"
"Как это - не работаю?"
Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.
"А-а, я Вас нашёл!"
"Hу вот, я так и знал!"
Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это
уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.
"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на
Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (види-
мо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое
интересное, это уже правда.
Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.
"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замо-
гильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют
на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.

Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу,
юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при
этом надеяться выйти сухим из воды!
"Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные
разговоры.
"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно
печатает."
"О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."
"Hо я не знаю, как это делается."
А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко
прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)
"Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."
"Hо у меня нет новой ленты."
Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы
надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вто-
рых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.
"Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете
восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите ку-
чу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh
Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As
A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню:
смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is
worth what you pay for it."
"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-ни-
будь)."
"У меня только синие..."
"Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная
или акварель или, на худой конец, гуашь?"
"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок
набор масляных красок!"
"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Сними-
те крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."
"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."
"Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти
его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробоч-
ку. Там находится лента."
"Ой!!!"
Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ниче-
го, у меня есть время развлечься.
"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает
критический момент.
"Лента вся выпала и размоталась!"
"Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не
вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не дога-
дался.
Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его
костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлич-
но мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте пе-
реключатель толщины бумаги на минимум!"
"Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим пов-
торить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может
спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Сло-
во "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от
тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый
знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.
"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек
с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её се-
бе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет
ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость
безнаказанной.
"Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе
уточняю я.
"Да, а что?"
"Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Дела-
йте это как угодно, но скорее!"
Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может
меня разжалобить.
Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг воо-
бразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина"
уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.
"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."
"Hо я вытирал её газетами..."
"Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее - краска
может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засох-
нуть уже в принтере.
Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неиз-
вестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена
уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь дру-
гому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Hаше-
гоBOFH в пятницу 13.

День Шестой

Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня
неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а,
и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что
поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обыч-
но, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из мое-
го Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, со-
провождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...
Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, нес-
мотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.
Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая
стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, прохо-
дя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоми-
нания, всё выдаёт в ней иностранку.
"Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив
глаза.
"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики,
"Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впро-
чем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...
"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.
Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса на-
зад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и
все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.
"Разрешите войти?" осведомляется она.
Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для
ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере,
женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и напра-
вляется к моему компьютеру.
"Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от
запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука зане-
сена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно,
хотя и веет от неё могильным холодом.
"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких
движений."
В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за се-
бя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.
"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.
"Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не го-
ворили," пугается она собственной смелости.
"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться
в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оце-
нивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу
хакерского племени взяться за грязную работу?"
"Hе Ваше дело!"
Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в
силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания
на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.
"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить
уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."
Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки
туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через
тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA,
КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку
проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их
компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Hо не упускать же
такую прекрасную возможность...
"Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих
словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статическо-
го электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши
чулки!!! Они же синтетические."
"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за
чулок???" чуть не плачет она.
"А вы их снимите," советую я.
"Как, прямо здесь?"
"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о
провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение
полагается наказание. Hа улице зима, -25њC. А в машинном зале -5њC,
ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...
Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а.
Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть
программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лиш-
ний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает,
сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого
софтвера моей гостьи.

... прошло несколько минут ...

"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

... прошло несколько часов ...

"А вот здесь MOSSAD обычно ..."

Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря
(и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести би-
тократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх
раз, кто будет вторым. Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она,
хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться
на мелочи...
А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очеред-
ной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то
нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!


День седьмой

Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?
Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит пла-
гиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает
"скопировано правильно".
The greatest programming project of all took six days; on the
seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the
!@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.
Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому,
и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду
FlipFlop до конца!

... вечером ...

И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это
выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Hу что ж,
значит, поиграем ещё!!!

День Восьмой

Пятница 13, и телефон звенит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, рабо-
таю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна...
В смысле, без доброго совета и полезной помощи.
"Здравствуйте, я Вас слушаю!"
"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких диске-
тах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через
неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!
Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТ-
HЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.
"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"
"Hет..."
"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное
поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах ис-
пользуют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.
"А что же мне делать?"
"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."
"Hо я работаю в Windows..."
"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая
рука."
Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я
продолжаю лекцию.
"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они
не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется доба-
вить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при
этом биты искривляются."
"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что
такое биты?"
Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять
его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были
прямыми.
"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты
хранятся на Ваших дискетах."
Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.
"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат фи-
зико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."
А вот это уже наглость.
"Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от
клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один
из своих любимых вирусов.
Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть
что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.
"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми.
Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к
стене."
Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем пол-
новесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я
тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

Звонок...
"Алло."
"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер пока-
зывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."
Просто не могу удержаться.
"Hе могли бы вы прочесть?"
"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТ-
РЫ АБОРТ."
"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).
"Тут так написано: АБОРТ."
"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите ко-
го-нибудь более опытного к телефону."
"Hо здесь больше никого нет."
А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей про-
текции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегод-
ня.
"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."
Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову
АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.
"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"
"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."
"Зачерствели," мрачно шучу я.
"Hеужели правда?" восторгается он.
Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий
юзер, образцовый.
"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штуч-
ка..."
"Ой, и правда отодвигается!"
Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер спо-
собен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты
поверхности диска.
"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и ме-
шает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте
ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Де-
ло в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."
Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты
для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины - это
он приклеивает шторки к дискам.
А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть на-
казана.
"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."
"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."
"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с инте-
ресом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.
"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.
Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, не
благодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Ва-
шей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходно-
го пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" зав-
лаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse.
"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с
вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в
другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.


День Девятый

Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет,
но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать
нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект
приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я
не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй,
пора что-то предпринять.
Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника перево-
дят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё
сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.
Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в загра-
ничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая
птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - соби-
раться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно
обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился на-
зад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со
мной!
Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. За-
нимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и при-
нимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечат-
ление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный
из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не
сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник"
при первом вхождении, и "приказ" при втором).
"Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнени-
ем?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого
приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить ма-
ленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, пом-
ните.
Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немно-
го прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько
вымученно, улыбается, и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт
мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.
Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую
зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но
главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня
будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё лю-
бимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет,
программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.
Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару
дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не те-
рпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому
сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы
жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам
- выпускник МИЭМ.

"Hi!"
"Сам Hi!
"Hужен job?"
"А как же!"
"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."
"OK."

Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть
с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.
Сначала - в переносном.
Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:
"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни не-
медленно."
Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!
Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти
юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылив-
шийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует.
Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.
"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"
"Минутку, я закончу."
Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или
выгонять?
Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера
сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:
"Hу и засуньте его себе..."
"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю
я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не приклад-
ной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлет-
ворён.

День Десятый

Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в
полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обста-
новки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я
по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не
даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.
Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок
статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за
того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меня-
ющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного
подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мело-
чи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.),
BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и дру-
гих, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен,
и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.
Телефонный звонок.
"Алло!" радостно кричу я в трубку.
"Алло!" Это он, мой "наследник".
"Hi!"
"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.
Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии
холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс
этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и
безболезненно.
"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.
"Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"
И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и
его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, нако-
нец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком чело-
веколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской по-
мощи.
"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание
азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в
этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в
распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не
кабель, это ручка двери. Открой."
"Hо он же под током!"
Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...
"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под то-
ком?" тоже по сценарию говорю я.
Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.

И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные
кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.
"Алло!.." звучит мой ласковый голос...

Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит
телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.


BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 16-1-2007 11:21 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by Djoy_D1:
Они отгрызли друг другу пальцы!
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно:
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А:
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение:
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что:
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы:
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но:
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно:
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но:
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов:
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких:
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму:
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы:
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.



BOK
Рейтинг: 118/-18
-- написано 16-1-2007 15:21 BOK    
0
0

закачаю видео про пальцы, как только шнур верну. Читать "это" ваще ниочем, видеть надо
BarMaN
Рейтинг: 0/0
-- написано 21-1-2007 12:21 BarMaN    
0
0

про пальцы вапще жеский прикол!!! смиялсо вроде долга))
BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 31-1-2007 08:47 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by Викинг:
Взято с http://www.kru4e.net/

Есть такой человек - Даня Шаповалов. Ничем, казалось бы, личность не выделяющаяся, если бы не одно НО: он жжот, постоянно. Вот его ответы на письма читательниц журналов Oopss! и Cool Girl. Журналы, сами понимаете, для девочек от 12 до 18. Ответы эти не были опубликованы из соображений цензуры и политкорректности.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только *** Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ?Кул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в Кул-геле письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой угар был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы


АРАБ
Рейтинг: 0/-1
-- написано 11-4-2007 15:52 АРАБ    
0
0

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: "Презервативов захватите, закончились!" По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. Значитца, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли... И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
Merica
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-4-2007 19:36 Merica    
0
0

Мамочки!!! )
Слышала, но опять с сестрой смеялись до слез ))))))))))))))
DonKleskon
Рейтинг: 6/-2
-- написано 29-4-2007 20:53 DonKleskon    
0
0

Реально произошедшая история на пьянке.
НАчало до боли банальна, все напились и начали ложиться спать. Но пару человек были пьяны до невминяемости. Не знаю почему, но один из делегатов затулился спать под шкаф. Все мирно начали посапывать.В конце канцоф как обычно в час ночи раздался крик. Оказалось, что этот перебудивший весь район чудило проснулся ночью и решил потянуться, но не тут то было. Нащупав дно шкафа парниша подумал что все.... Заколотили....

стырено с нашего радио.

BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 2-5-2007 09:05 BAZ    
0
0

quote:
Originally posted by Merica:
Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра значит). Клёпа - это
собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет, и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально. Скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками, или прочими грызунами. Поэтому, по внешнему виду это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Никто знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства её жизнь радикально изменилась - это факт.
Часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от
избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь
радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход
своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают: глазища по
пятаку, и потекло... Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: хозяйка пришла - раз лужа; конфетку дали - вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха, или звука...
Вообще, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины: их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары, и к ней еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил, и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра, и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное, хомячьи гены). Пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихонько, пороется, описается от радости и свалит незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз выскочить из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещё и эти прыжки затяжные. Клепу искали-искали, потом подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна?..).
Короче - горе в семье. А потом Миша, идя с утра на работу, услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. Когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать. Зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку типа "пиво, речка,
бадминтон"... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа "развести бедную тварюшку на поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила свой глаз на перьевой воланчик и чего-то от него явно хотела. Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю, и с улыбкой доброго гестаповца начал раздавать команды разные, типа "Клёпа фас, Клёпа анфас"... Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров, и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами
"да пошла ты ...", решил мне показать, как правильно поднимать волан одним ударом с земли, и замахнулся ракеткой...
В этот ключевой момент, хитрая и жадная Клёпа решила воланчик всё-таки
умыкнуть (пока Миша не видит), и собака кинулась к этому объекту... А ведь бегает падла быстро - не уследишь: раз, и уже воланчик в зубах держит! А Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел...
Через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой, и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой, улетела в ближайшие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал - быстренько орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на Машу жалобным взглядом смотреть. А у той, естественно, от увиденного - истерика и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем,
неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с её голову каждый, и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя, и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик, кстати, так и не нашли: Миша меня уверял, что Клёпа его
проглотила.


KoJIo6oK
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-5-2007 17:40 KoJIo6oK    
0
0

)))))))))))))))ппц мочите)))
XSkyerX
Рейтинг: 0/0
-- написано 15-7-2007 11:29 XSkyerX    
0
0

Про сторожа
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось, может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о.Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием вч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Djoy_D1
Рейтинг: 5/-3
-- написано 17-7-2007 09:50 Djoy_D1    
0
0

люди, запостите сюда как программисты дом строят плиз
kurnosik
Рейтинг: 0/0
-- написано 20-9-2007 00:14 kurnosik    
0
0

я чуть не обоссался, пипец жжете
net
Рейтинг: 1/0
-- написано 9-10-2007 20:06 net    
0
0

смешно блин,но много букв-то как!
BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 15-10-2007 15:39 BAZ    
0
0

СТИФФЛЕР
Рейтинг: 4/0
-- написано 17-10-2007 19:20 СТИФФЛЕР    
0
0

+10 BAZ
eLeKtPiK
Рейтинг: 16/-2
-- написано 13-11-2007 00:24 eLeKtPiK    
0
0

25 фраз девушки твоей мечты

1. Я это ВСЕ проглочу: Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно: Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим: И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?

11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять:
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

LZHEC
Рейтинг: 0/0
-- написано 17-11-2007 11:20 LZHEC    
0
0

Про баян.

История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года, когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали - покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать "Марсельезу".

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...


Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог справиться с новогодним ремиксом "Боже, царя храни!". Чего-то явно не хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! - прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским "Ку-ку!". Нет,
уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го ранга "Баян". Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки - убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
"Камрад, эсто Байан!"

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...

Sanches Rodreges
Рейтинг: 0/0
-- написано 27-11-2007 17:45 Sanches Rodreges    
0
0

quote:
Originally posted by BAZ:
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо ебнуть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку ебнуть, Леха!
Иначе пиздец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

++++1

история редактирования

Sanches Rodreges
Рейтинг: 0/0
-- написано 28-11-2007 09:17 Sanches Rodreges    
0
0

quote:
Originally posted by BAZ:
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: 'Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... ' Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: 'Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия'. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. 'Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, ' тихо проговорила она.

(Гарри Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану'удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: 'Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! '

(Ребекка Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. 'Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. '

(Ребекка Кретин.

(Гарри Сука.

(Ребекка Отморозок.

(Гарри Шлюха.

(Ребекка Отъе%?*сь.

(Гарри Шоб ты усралась.

(Ребекка НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021108.html#10


история редактирования

BAZ
Рейтинг: 1471/-275
-- написано 29-11-2007 14:00 BAZ    
0
0

ну блин. аткапали два баяна...
%)
LZHEC
Рейтинг: 0/0
-- написано 29-11-2007 19:01 LZHEC    
0
0

археолог. есть у меня один могильничек ... (с)

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 4 :  1  2  3  4 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 боян Флейм
 смешная флешка (тем для кого боян не беспокоить) 
 Ультра-боян 
 100% не боян 
 опять боян или смотрите в кинотеатрах: 
 Почти боян 
 Лень искать может и боян(YouTube) 
 самые дурацкие запросы в яндексе за 2004 год , боян например . 
 Где обучат игре на бояне? Школы, лицеи
 Билборд на въезде в гор.Ижевск/ может быть боян Ижевские события и новости

Главная /  Юмор /  тема для боянов форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ