quote:
Originally posted by Superalex:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаюи сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно самолезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Менявсегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе <высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон>. Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насраля па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, додома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найтивыход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полнымитрусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз,дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метрошасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, вжопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди менячо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою ини как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Ясейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими жевытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываюлифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не изпрекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет какот скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаюкнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
Идумаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо несрал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифтсделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть неусрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
-Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаючто мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, иначинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я какпредставил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать,спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. Влифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифтетемно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чоувидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул
([javascript:; | Продовжити])
Дасволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет,девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаюдальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
-Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важномувопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, асам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. Асам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы неизмазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупасидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А ятрусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ::мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароченагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моимприкидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит каккорова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне ажполегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углусидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, ичто бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против,значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когдамои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее какпятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом какрыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут японял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, вруках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пятьртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне ещежмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу иноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. Наполу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держаля не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит наполу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну ивытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегомиз этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведькогда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот еслибы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ничего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном зомазол..
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!
http://www.openautoclub.ru/forum/index.php?topic=53.0
- Коллеги, - говорит Морковьева, - перед нашей организацией встала масштабная
задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется
изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
- Конечно, - говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя
проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же
уточняет: - Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в
области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание,
чтобы он высказал свое компетентное мнение.
- Очень приятно, - говорит Морковьева. - Ну, меня вы все знаете. А это -
Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила
экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к
проектированию дирижаблей.
- Так вот, - говорит Морковьева. - Нам нужно нарисовать семь красных линий.
Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно
нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые - прозрачным. Как вы считаете, это
реально?
- Нет, - говорит Петров.
- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, - говорит Сидоряхин. - Задача
поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам
повода считать, что вы не профессионал.
- Видите ли, - объясняет Петров, - термин <красная линия> подразумевает, что
цвет линии - красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы
невозможно, но очень близко к невозможному:
- Петров, ну что значит <невозможно>? - спрашивает Сидоряхин.
- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом,
для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен,
что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? -
спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
- Скажем проще, - говорит он. - Линию, как таковую, можно нарисовать
совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует
использовать только красный цвет.
- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это
возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых,
крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и
тогда - линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет!
Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое
напряженное гудение синапсов.
- А что если, - осененный идеей, произносит Недозайцев, - нарисовать их синим
цветом?
- Все равно не получится, - качает головой Петров. - Если нарисовать синим -
получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
- И я еще не понял: Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного
цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на
отстающего ученика.
- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <прозрачный>?
- Знаю.
- И что такое <красная линия>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
- Нет, не надо.
- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы
себе это представляете?
- Ну-у-у, Петро-о-ов! - говорит Сидоряхин. - Ну давайте не будем: У нас что,
детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания:
- Ну, а что тут непонятного-то?.. - встревает в разговор Недозайцев. - Вы же
знаете, что такое красная линия?
- Да, но:
- И что такое <прозрачный>, вам тоже ясно?
- Разумеется, но:
- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до
непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас
есть конкретные вопросы, так задавайте.
- Вы же профессионал, - добавляет Сидоряхин.
- Ладно, - сдается Петров. - Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с
перпендикулярностью?..
- Да, - с готовностью подтверждает Морковьева. - Семь линий, все строго
перпендикулярны.
- Перпендикулярны чему? - уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
- Э-э-э, - говорит она наконец. - Ну, как бы: Всему. Между собой. Ну, или как
там: Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные
линии, - наконец находится она.
- Да конечно знает, - взмахивает руками Сидоряхин. - Профессионалы мы тут, или
не профессионалы?..
- Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. - Все
семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу.
Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого
школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
- Петров, давайте без вот этого: <6 класс, 6 класс>. Давайте будем взаимно
вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте
поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
- Я тоже так считаю, - говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
- Хорошо, - говорит он. - Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
- Рисуем другую: - говорит Петров. - Она перпендикулярна первой?
- Ну-у:
- Да, она перпендикулярна.
- Ну вот видите! - радостно восклицает Морковьева.
- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью: Она перпендикулярна первой
линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не
пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол,
заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
- Ну: - неуверенно произносит она. - Наверное, да.
- Вот в этом и дело, - говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. -
Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится
больше:
- А можно мне ручку? - просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных
линий.
- А если так?..
Петров вздыхает.
- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их
три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
- А почему они синие? - вдруг спрашивает Недозайцев.
- Да, кстати, - поддерживает Сидоряхин. - Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
- У меня ручка синяя, - наконец говорит он. - Я же просто чтобы
продемонстрировать:
- Ну, так может, в этом и дело? - нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном
человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит
поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. - У вас линии синие. Вы
нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
- Получится то же самое, - уверенно говорит Петров.
- Ну, как то же самое? - говорит Недозайцев. - Как вы можете быть уверены,
если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
- У меня нет красной ручки с собой, - признается Петров. - Но я могу
совершенно:
- А что же вы не подготовились, - укоризненно говорит Сидоряхин. - Знали же,
что будет собрание:
- Я абсолютно точно могу вам сказать, - в отчаянии говорит Петров, - что
красным цветом получится точно то же самое.
- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, - парирует Сидоряхин, - что рисовать
красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете
их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
- Кстати, да, - замечает Недозайцев. - Я же еще спрашивал вас про синий цвет.
Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего
места.
- Мне кажется, я понимаю, - говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите,
да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
- Перпендикулярность линий, да, - благодарно отзывается Петров. - Она с цветом
линий никак не связана.
- Все, вы меня запутали окончательно, - говорит Недозайцев, переводя взгляд с
одного участника собрания на другого. - Так у нас с чем проблемы? С цветом
или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
- И с тем, и с другим, - тихо говорит Петров.
- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в
замок пальцы. - Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я
понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши
заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, - говорит Недозайцев. - Я прав,
Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
- Геометрия, - со вздохом говорит Петров.
- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! - произносит
Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой
красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм
происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно
словом <Блять!>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
- Петров, вы ответьте просто - вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю,
что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно -
нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак
не можем прийти к решению.
- Да, - говорит Сидоряхин. - Вы вот только критикуете и говорите: <Невозможно!
Невозможно!> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и
дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные
линии, а остальные - прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет
видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
- Нас это устроит? - оборачивается Морковьева к Леночке. - Да, нас устроит.
- Только еще хотя бы пару - зеленым цветом, - добавляет Леночка. - И еще у
меня такой вопрос, можно?
- Да, - мертвым голосом разрешает Петров.
- Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
- Что?
- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было
бы очень здорово:
- Нет, - говорит Петров.
- А почему?
- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться.
Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.
- Котенок, - уточняет Морковьева. - Не кот, а котенок, такой маленький,
симпатичный. Коты, они:
- Да все равно, - качает головой Петров.
- Совсем никак, да?.. - разочарованно спрашивает Леночка.
- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, - раздраженно говорит Недозайцев. -
Не дослушали, а уже говорите <Нет>.
- Я понял мысль, - не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. - Нарисовать
линию в виде котенка невозможно.
- Ну и не надо тогда, - разрешает Леночка. - А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
- Ну и не надо тогда, - снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
- Семь красных линий, - говорит Морковьева. - Две красным цветом, и две
зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
- Да, - подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
- Вот и отлично: Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
- Ой, - вспоминает Леночка. - У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите,
вы можете его надуть?
- Да, кстати, - говорит Морковьева. - Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы
два раза не собираться.
- Петров, - поворачивается Недозайцев к Петрову. - Мы это можем?
- А какое отношение ко мне имеет шарик? - удивленно спрашивает Петров.
- Он красный, - поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
- Петров, - нервно переспрашивает Недозайцев. - Так вы это можете или не
можете? Простой же вопрос.
- Ну, - осторожно говорит Петров, - в принципе, я конечно могу, но:
- Хорошо, - кивает Недозайцев. - Съездите к ним, надуйте. Командировочные,
если потребуется, выпишем.
- Завтра можно? - спрашивает Морковьева.
- Конечно, - отвечает Недозайцев. - Я думаю, проблем не будет: Ну, теперь у
нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали: Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом
встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
- А можно еще вас попросить? - краснея, говорит Леночка. - Вы когда шарик
будете надувать: Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
- Я все могу, - говорит он. - Я могу абсолютно все. Я профессионал.
===
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
---
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
---
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
---
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
---
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
---
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
---
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
---
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
---
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
---
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Достоинства: Гребет, держит дорогу отлично в любых условиях, тормозит без проблем...
Недостатки: синдром шипованной резины (едешь - нормально, тормозишь - нормально, припарковался - нормально, вышел, упал)
ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.
Ижевск, принадлежавший в средние века Казанскому ханству, сейчас является столицей Удмуртии. История Ижевска наложила свой отпечаток на облик города - помимо православных храмов в нем имеется несколько мечетей, Протестантская церковь, и даже центр Будды и Кришны. Население Ижевска составляют, в основном, русские, татары и удмурты, но в общей сложности здесь проживает около 100 различных национальностей.
Ижевск находится на равнине между двух рек - Камы и Вятки, река Иж, на которой непосредственно располагается город, небольшого размера, суда по ней не ходят. Климат в Ижевске довольно прохладный, лето короткое, а зима холодная и продолжительная. Если вы приехали в командировку, и хотите увидеть восход Солнца в Ижевске, позаботьтесь о теплых вещах, утром здесь легко можно замерзнуть.
Ижевск известен прежде всего своими автомобильными и оружейными заводами. В советские времена в каждом доме был магнитофон <Иж>, а у некоторых и мотоцикл, выпущенный на ижевском заводе. Ижевск является родиной известного на весь мир автомата Калашникова АК-47, принятого на вооружение более чем 50 странами. Автор его, Михаил Калашников, до сих пор живет в своем родном городе.
источник эпохальных знаний http://voshod-solnca.ru/%D0%98...1%81%D0%BA.html
ОБЪЯВЛЕНИЕ
"Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток... (c)