Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту.
Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь.
Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
- Это ей помогло, только вот отец Алексий теперь заикается.
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!
К батюшке на исповедь пришел мужик: - Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку трахнул.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает: - Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку: - Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво: - М-да... Грех невелик, зато наука какова!
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях.
Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы.
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Проституция - самый прибыльный бизнес!
- Вот представьте, у вас есть нечто, и вы это нечто продаете, а оно осталось у вас и даже стало больше!
Регистрация на сайте.
- Для того чтобы доказать, что вы человек,введите буквы и цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит, вы робот.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас закончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше.
Вычислительная мощность современного телефона больше чем вся
вычислительная мощность которая была у НАСА в 1969 году.
Тогда они запустили человека на луну!!!
А мы сейчас запускаем птичек в свинюшек!!!
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
К концу 12-тичасового рабочего дня коллективное IQ равняется температуре воздуха в помещении.
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я зае%ался!
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся... - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - ОК. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну, и отправил режиссёру. Тот ответил, мол, все ОК, и пригласил на премьеру... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересует. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще какая-то собака прибежала! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает: "Ну, сцука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии, сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя! А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - А собачка наша...
Муж и Жена:
Ж:-Зачем ты выкинул мой велотренажер?
М:- Он меня бесит! Когда приезжает твоя мама и забирается на него, то тупая иллюзия того, что она, наконец-то, уезжает!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
Если у тебя хреновое настроение, и весь день работа не клеится, значит, скорее всего, утром ты встал не с той.
Бабы сильные. Они хоть что вынести могут.
Хоть мусор, хоть мозг.
Утром съел просроченный салат, и всё! День просрал!!!
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая <Моему котику!> Купить, что ли, своему козлу?
.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг один из них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:
- Минет, быстро.
Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезший с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!
- Привет!
- Да.
- Надо говорить, "привет", а не "да". Ты дома?
- Привет.
Как всегда, скопипащено где-то на просторах интернета...
Miriel: отомсти человеку, отправь важные документы почтой россии)
Hobober: Ага! Я в налоговую отчёты так отправляю, с описанием вложения и квитанцией об отправке...
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе...
Почему все религии запрещают гадание?
Все очень просто - до тех пор пока событие не произошло, его исход находится в состоянии суперпозиции. А после того как гадалка произведет наблюдение, то у ее жертвы не останется выбора - событие детерминированно, и исход предопределен. Это лишает человека шанса исправить свою судьбу.
-Мам.... А кто такие "трансвеститы"???
-Не знаю сынок.... Пойди у дяди Наташи спроси........
Коломчанка: Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
Бушка: - Тебе, Женечка, уже 2 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и сама родить может...
Выдается за реальную историю, возможно с бородой. Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?" - Лапеенранта - А это что? - (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия) - ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО? Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит: - Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат немного и отпустят. Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская" (пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
-----------------------------------------------
Прочитал коллеге первую строчку, вопрос был таким же
Странный он, этот Иванов.
Я например слышал что он амбидекстр!
С Баша спёрто...
ххх:Рут права на андроиде это ерунда в сравнении с рут правами в гараже...
ххх: На улице снег выше пояса. Коты обнаружили лазейку и получили рут доступ в гараж.
ххх: Теперь у них гараж с рут доступом...
ххх: В смысле они туда ходят - срут.
Как обычно с Башки...
Зомби-апокалипсис. Каждый год в 10 утра 25 мая в небольшом провинциальном городе звучит колокольчик. Жители прячутся по подвалам. Выпускники ходят по улицам и пугают мирных жителей. Все меняется, когда 25 мая выпадает на пятницу - менеджеры среднего звена, в говно после рабочей недели, решаются бросить вызов опасным выпускникам...
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: Дырочка такая круглая, диаметр 7.62
ХХХ: В Москве всё хорошо, вот только не могу найти копчёную курицу нигде
yyy: Да? А ты в солярий загляни... Там этих куриц...
ХХХ: Если противозаконные действия совершает один человек, его называют преступник....
ХХХ: Если противозаконные действия совершаются группой лиц по предварительному сговору, то их называют правительство...
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
___________
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так
повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил...
___________
Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет.
___________
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: <Теща слева>.
___________
- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.
Мужик смотрит как профи в преф играют. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Имеет право, - говорит тот, - сейчас его раздача.
- Вовочка, спой песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает...
- Так , все, хватит! ...
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался
к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему
две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И
вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер...
Шестнадцатибитный был, - подумал Илья.
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
"Нет!" - согласилась она.
Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.
Багира - Здравствуй КАА! А ты можешь достать того попугая?
КАА - нет Багира, я не смогу достать того попугая!
- А ты знаешь КАА что Балу тоже не сможет достать того попугая!
- Да Багира, ему не достать того попугая.
- А ты знаешь О мудрый КАА что даже я - Я, БАГИРА, тоже не смогу достать того попугая?
- Да Багира, даже тебе не достать того попугая
- А ты знаешь КАА, кто сможет достать того попугая?
МАУГЛИ! Маугли сможет достать того попугая!!!
- Да Багира, Маугли может достать и попугая и ДАЖЕ БАНДЕРЛОГОВ!!!
Грустный анекдот из реальной жизни.
"Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника.
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине
ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Вот она ветеринарная клиника. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? ,
- спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай.
Назвался лосем люби ежиков, бугага
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(бл@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными
(изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! .
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла,
чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима:
Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты."
И еще: общения девушек на счёт диеты
Китайский чай <Жуй Дэблюй> действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна
Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 кг, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?
Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka
Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите:
Nevidimka
Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона
Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка
Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона
Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...
Цыпа
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались: Как убрать чётные подбородки?
Фэтима
Врачи мира обеспокоены тем, что более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики.
А вот на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, всем наплевать...
Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
В курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня - первые кандидаты на поездку в гриль-бар.
xxx: Блин, сегодня утром ехала в автобусе, а на мою попу всю дорогу пялился какой то парень, при том ничуть не стесняясь, неужели все мужики думают только о сексе????
УУУ: Я когда рано утром еду на работу, частенько смотрю на женские задницы и совершенно не стесняюсь и в голове у меня всего одна мысль - она похожа на подушку и я хочу СПАТЬ хD
с годами косметичка превращается в аптечку
А сейчас я тебе открою страшную тайну
Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе
Теперь и ты знаешь 8-)
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
Сын учительницы химии и отца - чистюли, полоскает вещи в тазике после стирки в машине-автомат. Думает: "Стирать - уроки учить, стирать - уроки учить.... сук@@@!!!
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
Сын учительницы химии и отца - чистюли, создал реагент очистки воды. В нашем дворе только чистые лужи !!!
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
Сын учительницы химии и отца - чистюли, тазик веник щетка и скребок - что пожелать он смог !!!
Сын учительницы химии и отца - чистюли сам варит себе мыло.
quote:
Сын учительницы химии и отца - чистюли сам варит себе мыло.
quote:
ГЕНЫ ПАЛЬЦЕМ НЕ РАЗДАВИШЬ
так хотелось и свой какой-то рассказать. но я помню только один:
шел мужик по лесу. видит, машина горит. сел и сгорел.
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня - погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый даёт о себе знать...
<BORG> Сижу в парке на лавке, никого не трогаю. Подбегает маленький мальчик с мороженым в руке и спрашивает: "Дядь, ты веришь в единорогов?". Я, немного подумав, отвечаю: "Не верю." Он ловко "одевает" мне на голову мороженое вафельным рожком вверх и говорит: "Теперь веришь?"
Апофеоз мужской лени - Есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
Что значит есть? Блять, идиоты не знающие ваще ничего. Просто наклоняешь кастрюлю на себя и отпиваешь нужное кол-во супа...
xxx: Птички, алкаши - это ерунда. В 100 метрах от моего дома медведь бродит постоянно. Рвет теплицы, устраивает лежки в рядках картофеля. Вот как его отпугнуть, будут советы?
yyy: Подожги рядом машину.
(с)3,1415926здил с БАШа
(с)3,1415926зжено с БАШа
Был на свадьбе. из загса вся молодежь из гостей погрузилась в бус. в нагрузку нам выдали девочку лет десяти. Едем в кабак, ржем. Кто-то обранил нецензурное слово. Ему сразу, мол тут же дети.
Девочка: - да ладно, у меня папа - слесарь. Я все равно больше слов знаю.
Она сделала нам вечер.
Пьяный дядя садится в такси.Диалог...
Таксист:
Куда вам?
Дядя:
Не, к удавам не поеду...
Таксист:
Вы меня не поняли, куда вам надо ехать?
Дядя (вздыхает):
Ну раз надо, то поехали к удавам...
Чем эротика отличается от извращения?
Эротика - возбуждать девушку пёрышком.
Извращение - возбуждать девушку пёрышком, на котором до сих пор болтается курица.
- Смотри, Серёга, Танька идёт. Давай её крикнем, что она шлюха!
- Твоя жена, ты и кричи...
Приходят как-то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: <Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь или будем искать?>.
Рабинович отвечает: <Ищите>. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Но замечают под паркетом нечто подозрительное.
Следует вопрос: <Сам паркет вскроешь или как?>. <Вскрывайте>, - пожимает плечами Рабинович. В считанные минуты паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. <Ну что, - спрашивают, - сам открутишь или нам открутить?
Рабинович: <Откручивайте>. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени, комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум.
<Что там такое?> - спрашивают гэбэшники. <Внизу - филармония, - говорит Рабинович. - А на гайке люстра держалась>.
Летят отец орёл и сын орлёнок. Орлёнок семенит крылышками, орёл машет медленно и размерено. Орлёнок:
- Пап, пап, куда летим???
- Невааааааажноооо....
Летят дальше. Орлёнок опять спрашивает:
- Ну папа, ну куда летим???
- Невааааааажноооо....
Ещё летят, орлёнок не унимается:
- Пааапа! Куда летим?
- На бляяяяяяяядкиииии....
Орлёнок, расправляя крылья:
- Ну так бы и сказаааааааааалллллл....
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
(с)3,1415926зжено с БАШа
О боже, какааая тётка, я хочу от неё плёткой!!!
(с)3,1415926зжено с БАШа
Новости науки.
Узбекские учёные изобрели чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу самой бомбы.
Для тех, кому лень заходить на Баш...
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
- Да сколько же у вас мышей!?
- Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, - скромно ответил я.
Читаю новости: "В Канаде для водителей установили детектор оленей". Думается мне, у них в Канаде, олени есть не только среди водителей...
Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Да нет...Это она перед брачной ночью попросила купить его столько рафаэлло, сколько раз он её будет в эту ночь любить...
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Иностранец приезжает в русскую деревню и утром слышит крик бабки-соседки: гуси, собаки такие, своими копытами весь огород вытоптали, от же свиньи!
Тут ему и конец пришёл...
Полковник просыпается в своём кабинете с жесточайшего похмелья. Набирает внутренний номер на телефоне:
- Дневальный, вызови мне сержанта-сверхсрочника. Быстро!
...
Прибегает сержант:
- Сержант Голопупенко по вашему приказанию...
- Слушай..., сержант, как там тебя, Голо...пупенко, рифма смешная, хочешь "капитана" получить?
- Так точн, трищ полковник. А что надо делать?, - видит, что полковника шатает и потряхивает. "Ну, щас побегу в магазин, к Зинке, скажу, чтоб в долг дала водки, капитана получу, поженимся, вот повезло-то ,а?"
- Возьми на столе документы, подписанные мной, вот тебе ключи от моего УАЗика, езжай в вытрезвитель по адресу ... и получи там капитана Синицына. Всё понял?!
- ... ... ...
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
- Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...
Выходит девушка - отличница и, волнуясь, начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...
Дневник террориста:
День 1.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5.Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить" )))
Если у тебя есть кнопка "Сохранить", то лучше нажимать её в день получения зарплаты, перед тем как уйти в запой.
Врач сказал ,что мне нельзя НЕРВНИЧАТЬ....
Теперь я только НЕРВИРУЮ !!!)))
- ты там под чем?!
- Йа под одеялом... Окуи-ительно накрыва-ает...
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не @банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!