quote:

---

-Здравствуйте! А можно дорожку заказать? -Что значит сколько грамм? -Ааа это не боулинг...Извините

---

quote:

---

Originally posted by ou.chloe:

Минут пять вникал,с бодуна,в газетный заголовок " Когда минет беда"

---

quote:

---

Originally posted by ods301:
Мужик приносит телек в мастерскую
телемастер - что случилось;
мужик- да вот звук пропал;
телемастер-раскажите как при каких обстятельствах
мужик- сижу вчера вечером телек смотрю, в ухе гвоздем колупаюсь и тут дыч и звук пропал

---

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!..

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!

Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

. - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

. - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

. - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

. - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

. - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

. - Этот порнофильм такой познавательный! Давай попробуем сделать тоже самое.

. - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

. - Иди уже покури, я обои сама доклею.

. - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

. - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

. - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

. - Мне так нравится когда ты храпишь: А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим:

. - Эти женские сериалы такая скука: Давай лучше спорт смотреть.

. - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике еще стоит. Холодненькая!

. - Твои грязные носки, разбросанные по квартире - это так сексуально!

. - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

. - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

. - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

. - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

. - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

. - Зачем тебе идти со мной в ЖЭК за справками? Там же очереди! Я сама.

. - Может всё таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

. - Ты был таким веселым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

. - Помнишь того бугая на джипе из соседнего дома? Он еще грозился тебя побить, если ты будешь ставить свою машину на его место? Так вот, его плитой на соседней стройке придавило насмерть. Вместе с машиной. Да просто крановщик там - мой бывший одноклассник, я его попросила:

. - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

. - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

. - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

. - А в женской общаге, что напротив - по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

. - Кстати, я же тебе минет обещала!

- Алло МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.

Заходит князь Обаленский в зал. В зале стоит стол, за столом сидят гусары и каждый из них свое мужкое достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик ржевский.
- Господа, а что вы здесь делаете?
- А мы в игру играем. Кому муха на член сядет, то срывает банк. - A почему Ржевский в углу связаный лежит.
- А поручик Ржевский шулер-с. Он свой член говном намазал-с.

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь.
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе: помоги математику сделать

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен. Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен. Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Создал Бог женщину: Зверек получился злобный, но интересный.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников:

Я позвонил в дверь, но было занято:

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Так чувственно лишь ты молчать умеешь:

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку:

На вторые сутки, когда закончился словарный запас:

Со следами искусственного интеллекта на лице:

На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины - маури перед первым брачным спариванием.

Ничто не предвещало беду: Стоял обычный день - пятница, 13-е:

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой:

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Хочется чего-нибудь необычного. Воблы, например.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное <может быть>:

Не смеши меня - я и так смешной.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Правило бильярда - шарик нужно бить легко: как женщину:

Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол:
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку заебеним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да:
- А что ты понял?
- Она тут на хуй не нужна:

Вовочка приходит домой и радостно сообщает:
- Мам! Я женюсь!
- И как же ее зовут?
- Петя.
- Вовочка, так это ж мальчик!
- Нихуя себе мальчик, мужику уже скоро 40 лет, а ты говоришь мальчик!

Генерал - строю солдат: <Здравия желаю!> И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать <Пошел на х%й!>, то в толпе этого будет не слышно:

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Hесет, значит, и вдруг ентот слоник ему говорит: - Устал я, отпусти меня, пешочком пойду. Hу нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник: - Уста-а-ал я, возьми меня на руки. Hу нарик его на руки и взял. Идет, несет... Hу слоник опять за свое: - Слышь, холодно мне! Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос: - Сымай, сымай шапку, запарился я!!! Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу: - Госссподи, когда ж меня отпустит????

Он: Девушка, можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится:
Он: Ну, я полетел тогда!!!
Она: Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!!

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток... (c)

- Ты чего такой печальный?
- Да вот Мишка вчера двух девок притащил, та что мне - без слез не взглянешь.
- Ну, а ты?
- А что я &бу и плачу, &бу и плачу.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями
моральными... С этой мыслёй я и обо$рался в полном автобусе.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Жена нового русского моется в ванной. Выходя из душевой подскальзывается на плитке и сев на шпагат присасывается сами знаете чем к плитке. Пытается встать но у нее ничего не выходит. Зовет мужа. Тот пытался помочь - но выход один - 911. Приезжают спасатели. Смотрят - Ну что! Все не так и плохо. Сейчас спусимся на первый этаж. Сверлом просверлим потолок аккуратно - воздух попадет и мы ее поднимем. Новый руссский расстроился. Плитка то дорогущая! Он им - а давайте я ее сейчас возбужу, она намокнет, мы ее перетащим в коридор - а там сверлите - там не жалко!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
- Да ты чё, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег.
- Ну ладно посижу в машине: так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами.
- Да он чё ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны..
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Б-дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
**-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за
немцев ради развлечения.

И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что ######и пока жив хоть один русский Родину мы вам не
отдадим!"

Видать, были среди разработчиков наши ребята.
С днем Победы!

Идут два парня, а в переди них две девушки(одна из них в красной понамке).
Один из парней говорит ей в след "Красная Шапочка я тебя съем".
Девушка с легкостью повернувшись отвечает "П**дой подавишься"...
Парень в шоке.....

Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

Организм растет до 25 лет, а живот и ж%па, видимо, не в курсе

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Чем ближе кобра, тем очковее.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?>, а он ей в ответ: <После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это по***** придётся!

Стaрость нaчинaется тогдa, когдa больше денег трaтится нa поддержaние здоровья, чем нa его рaзрушение.

Вопрос: "Чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой..."

Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём Пи*ц*ц*а.

И оттуда-же

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

- Чо, кем работаешь?
- Лёдчиком.
- Самолётом небо ходишь?
- Нет, на мясокомбинате лёд долблю.

quote:

---

Originally posted by kolyan7:

После матча с Грецией в раздевалке Кержаков решил со злости пнуть урну, но промахнулся.

---

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи_рам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи_рам. Я переводчик.

В коридоре больницы сидит женщина с ребeнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... ......... опаньки)

Самая болтливая баба - это пьяный мужик!

Муж заболел! Жена:-выпей отравы тварь! Муж:-Чего-Чего??! Жена:-ой, выпей отвары трав!!!)

Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчёлы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!)))))

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох, ты, бл*, какой ранимый::

Девочки, не обижайте парней!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману!!!

Звонок в 4 утра: -"Алло,а у вас стадо баранов не пробегало ???" Спокойный ответ: -"А ты что...отстал?????

Женская злость как лавина-ее приближение наводит ужас, а после нее уже и бояться не за что...!!!!!!

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!=))

Вот бывает посмотришь на человека и незнаешь куда его послать, судя по виду-он уже везде был

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

- Саш, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Нифига, тебе ещё повезло! Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

Главный орган у человека-задница. Во всём принимает участие - в лечении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Сегодня видела своего бывшего он шел подручку со своей девушкой... Мы с ней столкнулись... Она воскликнула:Бл@ть! А ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Марина))))

Я как идеальная девушка знаю где промолчать... Знаю же зараза...но не могу.

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить "Много ваших полегло"...))))

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась!!

Выходные... уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер?!

Злая: Не с той ноги встала: Не на ту метлу села: Еще и полетела не в ту сторону:

В России объявили официальный праздник - День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?

Больше всех я ненавижу свою совесть...зараза...ворчит постоянно. И ещё силу воли - эта вообще где-то шляется...

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Женщина за рулем - настоящая богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Так хочется положительных впечатлений: Вот так , чтобы кто-то положил - и впечатлял, впечатлял!

Я могла бы стать великой актрисой, певицей, балериной, художником, писателем, скульптором, но, увы... Я - великая распиздяйка...