Он: Солнышко, теперь перед тем как пройти к моему сердцу пообщайся с моим пофигизмом, эгоизмом и самоуверенностью! Полюбому кто-то не пропустит тебя!!!

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и уда-
рил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает.

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже
уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Давай, сначала я тебя!
Конь такой:
- Ну, давай.
Волк пристроился и давай делать свое грязное дело, проходит час, два, а волк все кончить не может и говорит:
-Конь ты хоть пошевели жопой, я кончить не могу!
Тот пошевелил и волк поймал кайф, потом конь говорит:
- Ну, теперь, давай я!
Конь, короче, его шпилит и говорит:
- Пошевели жопой, я кончу.
Волк (таким хрипящим голосом):
- Если б я мог пошевелить шеей я б тебя укусил!!!

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.

- Вася, вставай, ранняя пташка получает червячка!
- Ленточного... - ответил Вася и отвернулся к стенке.

К прогоревшему "новому русскому" приходит Дьявол и говорит:
- Продай душу.
- Гони миллиард баксов.
- Пожалуйста, держи, - и появляется чемоданчик с "зеленью".
- А душу после смерти?
- Да.
- А деньги сейчас?
- Сейчас.
- А душу после смерти?
- Мужик, ты че, не въезжаешь? Деньги - сейчас, душу - после смерти.
- Да не пойму никак, где ты меня кинуть хочешь...

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

байка.
"..позвали значит меня старшие товарищи на охоту,на волка.Определили номером стоять на тропе в осиннике.Ну я залёг на позиции,ружьё заряжено и выставлено в направлении вероятного появления затравленого волка.Остальные веером ушли "подымать и гнать матёрого".
Надо сказать,что у меня дома(а деревня наша неподалёку от места охоты) живёт и служит мне непонятной породы пёс Серко,лохматое страшилище.Но внешность его хоть и пугающая,но обманчива: по натуре -пёс добрее плюшевого зайца и всё время норовит поиграть со мной и увязаться вслед.
Ну да ладно.
Так вот,охота.Лежу я значит весь в напряжении- послышались по лесу окрики и выстрелы,и всё как-то с усилением в мою сторону.Признаюсь,что я раньше хаживал уточек пострелять,но на волка- первый выход.Шумы усиливались,послышался треск ломающихся кустов и я переложил палец на скобу,выцеливая тропу.
И вот бежит на меня матёрый ! Впервые ! Сразу на меня !
И я вижу,что это -Серко ! И я понимаю,что это -Серко ! А срать не перестаю !!!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.

Пришли ребята на субботник.
Здесь все в почете млад и стар.
Андрей сказал: ''Я буду плотник''.
Тарас сказал, что он маляр.
Сергей сказал: ''Я посажу деревья,
Лопату дайте мне скорей''.
И только Изя вспоминает,
Что по субботам он еврей.

Приходит муж с работы , молодая жена встречает его словами:"Извини ,дорогой ,ничего не успела приготовить,может вместо ужина сексом займемся ?"
"Ладно,-ответил муж."
На следующий день муж приходит домой и удивленно спрашивает жену :"А чего это ты на батарее сидишь?"
Жена :"Ужин разогреваю ."

Ну в общем мой анекдот:
Кто больше нажрется:
Ну спорят русский, немец и француз.
Ф: Говорит я вчера так выпил что домой не дошел, упал, подняться не смог и сразу заснул.
Н: Та это ещё ничего, я вот вчера так напился что домой вообще не пришел прям на улице упал и спал два дня и не мог подняться.
Ну русский и говорит: Это ещё что, я вчера так нажрался, что упал спал неделю на улице, когда проснулся, смотрю я голый лежу, х** стоит а на нем ворона сидит, а у меня сил чтобы "Кыш" сказать нет

Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели!

В кабинет хирурга влетает мужик с вилкой в животе:
- Доктор помогите!
Хирург:
- Моё рабочее время кончилось.
- Но я же умру!
Хирург вытыщил вилку из живота, воткнул мужику в глаз и сказал:
- Идите к окулисту, он до пяти работает.

Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак. В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе. Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты пид*р, стой, куда идешь".
Американец: - "Неllо! Неllо"
- "Я те дам ху%ло, полож рубероид на место".

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

СМСка:
Буду через пару минут, если опоздаю, то перечитай эту СМС еще пару раз.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- 3,14з*ец тебе - я ее мать

Папа купил мыло, на нём написано "Банное мыло"...
С ехидной рожей подписал букву "е" и ржёт.
Человеку 45 лет

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены < КТО? >, родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:- Ты мне какого х*я на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня с перепугу чуть перфоратор из рук не выпал....

Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ебать это же говно!
Голос:
-Угадал сука, дальше гадать будем?

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! них***се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на*** пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение

Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся?
та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно
облизывать?
- нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились:

Тест на смекалку.

Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимавшего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Если вы ответили: на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор,
и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!!

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он:
-Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать:
- Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Папа:-Ну здравствуй сынок,как провёл время?
Сын:-Всё отлично, писал курсовую.В понедельник ведь сдаваться
Мама:-Точно?И друзей не приводил?
Сын:-нет,нет.Никого не звал,честно!
Папа:-И девушку в гости не приглашал?
Сын:-вы ,что?нет конечно!
Мама :-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки ?
Сын -ну да!
Папа: -*б*ть ты лошара.
Мама: -и гомик

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви". В скобках приписано: "С показом цветных слайдов".
И таки-да, - лектор наш - Рабинович.
Вечером народу в клубе - не продохнуть. Вышел лектор - Рабинович:
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
Народ кричит: - Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова: - Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим .

))) Как-то раз Насос, Жопа и Треугольник пошли в поход.
Пришли значит в лес, расположились.
Насос с Треугольником пошли за дровами, а Жопу оставили еду сторожить.
Приходят, а Жопа все СЪЕЛА!!!!!
-Жапа, ЗАЧЕМ ТЫ ВСЕ СЪЕЛА????!!!!!????
А Жопа обиделась и ушла.(((

С ЧЕТВЕРГОМ ВСЕХ.......

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х@@ отсюдa! "...

Дочь, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Послушать дала.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

Саша: Привет, че делаешь?
Даша: Играю со своей киской...
Даша : Всмысле с кошкой!!!
Даша : Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь " Даша " удалил Вас из списка друзей!!

Прибиралась в наушниках: Полдома убрала с выключенным пылесосом =]

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначала у них девичья память, потом женские секреты,
потом старческий маразм...)

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"
Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже ничего так чудила"

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!

Наш препод на теме о векторах отжёг:
- Политики ничего не понимают в векторах.
Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ лейтенант, а зачем нужно рыть окопы?
- Враг нападет, нам нужно укрытие
- Товарищ лейтенант, может, мы сами нападем на него, пусть лучше он роет окоп?

-Хаим,смотри,какой красивый закат !
-Дааа.Там -умеют !

Как называется задний проход у мужчин?
-???
-Анус. А у женщин?
-???
-Бонус.
__________________

<Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!> - засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал

Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наеб*ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, бл*дь. Я обуваюсь...

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Наташик: А я какаффку пью ^^
Наташик: ой, не думала что так получится... Какао

Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар.

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп*здил!"

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

Сидит стyдент со своей девyшкой в паpке на скамейке, никак не может пpидyмать, чем емy девyшкy yдивить, чтобы yломалась побыстpее. И вдpyг видит: позади него останавливается белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. Он, под пpедлогом "пописать", поскакал к певцy и говоpит:
- Слyшай, дpyг! Помоги, а? Я бедный стyдент, мне девyшкy нечем yдивить, а ты очень знаменит. Подкати на своем меpине к вооон той лавочке, выйди и подай мне pyкy, типа здоpоваешься, со словами: "О! Вася! Пpивет!" и всё.
Hy, певец подyмал и вспомнил, как сам был бедным стyдентом, и pешил помочь пацанy. Паpень веpнyлся к девyшке, сидит на скамеечке закинyв pyкy ей на плечо, и тyт пеpед ними тоpмозит белый меpседес и из него выходит знаменитый певец. У девyшки челюсть отвисла, сидит - глазами хлопает. Певец подходит к паpню, пpотягивает pyкy:
- О! Вася! Пpивет! Как жизнь-то?!
- Хм... ты что-ли? Да пошел ты нах*й!

Утро в деревне:.Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже

Заходит 14-летний парень в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

За 2 месяца в букмекерской конторе со 100 долларов сделал $4.800.
Возвращаюсь вечером домой, сидит жена за компом, баланс 0. Видите ли она думала это ненастоящие фантики.

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Кораблекрушение. Люди все в воде, торчат одни головы. Матросы плавают на лодке, спасают утопающих. Чтобы было быстрее - хватают их за волосы и затаскивают в лодку. Тут рядом с лодкой появляется абсолютно лысая голова. Матрос несколько секунд недоуменно смотрит на неё, потом как у*бёт веслом по голове: - нам тут бл*дь не до шуток!!!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что

машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка

все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он

к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...

- Ты высыпаешься по ночам?
- Куда высыпаюсь?
- Понятно.

Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

В квартиру к наркашам заваливается милиция:
- На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете, а?!
- Тряпки жжем.... смеемся...

Завещание учительницы физики начинается со слова <Дано>

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы!"

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она
водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на*бали!

не брат, х...о это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками пиздишь, довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.

Если в раковине валяется стаканчик из-под йогурта, то ложку следует искать в мусорном ведре.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки: В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: <Бобры! >. Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз

давайте трахаться почаще,
кричал на площади Илья.
а люди шли не глядя мимо,
но каждый думал, а давай.

F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл 'Жестокий анал.rar'
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там курсач по аналитической химии

В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте, в них уже какашек больше,
а бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл*, ты привез!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Ох*ен*ая остановка.