izhevsk.ru Главная /  Юмор /  Анекдотомания
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
Анекдотомания
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 49  50  51  52  53  54  55 ... 87  88  89  90 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Анекдотомания   версия для печати
связанные темы
 Ваш коронный анекдот 
Eclipse
Рейтинг: 0/0
написано 21-3-2003 12:11 Eclipse Редактировать сообщение Eclipse    первое сообщение в теме:

ну как же без них!!!!!???
это и будет темой к открытию форума ))
прошу.... )
как говорил дедушка Ленин, вперед и только вперед!!!(к сожалению, не кортавлю ))

----------
от текущего модератора:
попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

с уважением, BAZ.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:43 Jascher

Бугага
quote:
она захочет поплакать

Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 12:45 Jascher

Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено,
пора стреляться!?
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"
dikii
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 13:45 dikii

- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.

- Точеная?

- Не, как у коня.

Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 14:22 Jascher

старенький, но жизненный:

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???

Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 31-10-2007 16:06 Jascher

Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
Ничего, и даже немножечко вредить.


Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!!!

----------
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят.

OblomOFF
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2007 02:31 OblomOFF

quote:
Originally posted by Jascher:
старенький, но жизненный:

Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???


заметно что старый в наше время плкал бы эмо о потеряных значках ^_^

Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-11-2007 09:49 Jascher

quote:
эмо о потеряных значках

Бугага
TimuRND
Рейтинг: 1/-1
-- написано 2-11-2007 10:53 TimuRND

///////////\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\ \\\\
\\\\\\\\\\\ ---
\\\\\\\\\\\ / O \
\\\\\\\\\\\ \---/
\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\
\ /
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-11-2007 11:24 Jascher

по асе пришол прикольный спам:

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона этоих обслуживающийперсонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!!

Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 2-11-2007 17:07 Jascher

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес. Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство. Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
m0o-mOo
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-11-2007 20:19 m0o-mOo

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте ё#нулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, #ля - прямо форт "Бойярд"!
m0o-mOo
Рейтинг: 0/0
-- написано 5-11-2007 20:24 m0o-mOo

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Jascher
Рейтинг: 0/0
-- написано 7-11-2007 10:40 Jascher

Лектор патетически вопрошает:
Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!В тишине с последнего ряда раздается голос:
Первый муж моей жены!
ig
Рейтинг: 0/0
-- написано 9-11-2007 01:05 ig

Петька спрашивает Чапая:
-Василь Иваныч , объясни, что такое нюанс.
Чапай:
-Вставай ,Петька, на четвереньки.
Засаживает ему.
-Ну вот смотри ,Петька, и у тебя и у меня Х** в жопе. Но есть нюанс...
Mr.S
Рейтинг: 0/0
-- написано 9-11-2007 13:01 Mr.S

quote:
Originally posted by ig:
Петька спрашивает Чапая:
-Василь Иваныч , объясни, что такое нюанс.
Чапай:
-Вставай ,Петька, на четвереньки.
Засаживает ему.
-Ну вот смотри ,Петька, и у тебя и у меня Х** в жопе. Но есть нюанс...


62 x 22

Redis
Рейтинг: 23/-1
-- написано 15-11-2007 21:41 Redis

Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли
носки и ничего ему не помогало, он поливал
носки дезодорантами , но надолго не хватало;
а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать
кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки
и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже
говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,
ничего не говори, а только угукай". Приходит
парень к девушке, звонит ей в квартиру,
она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,
как отец его учил все делает. Потом он идет на
кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то
входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает,
мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!


Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!


Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
http://anekdotov.net/

история редактирования

Alm@z
Рейтинг: 0/0
-- написано 22-11-2007 21:23 Alm@z

Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку.
Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."
Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая
чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его
встречает какой-то DJ:
- Смотри, как надо!
Выбегает на сцену:
- ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!!
- НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!!
Заходит за кулисы:
- Понял?
Тот:
- Понял.
"Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу:
- ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!!
- НИХЕРА, МУДАКИ - ХУЙ!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!!
ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА
"РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 30-11-2007 08:57 Прыгун

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
=========================================================================
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
========================================================================
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
=======================================================================
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
=======================================================================
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
======================================================================
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"
=======================================================================
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
AHTuDyPb
Рейтинг: 0/0
-- написано 1-12-2007 14:08 AHTuDyPb

quote:
Originally posted by Opus:

Если честно, не совсем дошло


ДЕсантников они вышлют...

Прыгун
Рейтинг: 109/-14
-- написано 2-12-2007 19:54 Прыгун

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.
=====================================================================
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
===================================================================
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели...
===================================================================
Не, прикинь - я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся!
Redis
Рейтинг: 23/-1
-- написано 3-12-2007 22:06 Redis

Поймал образованный чукча золотую рыбку.
-Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
-Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
Anekdotov.net
DaNGerou$
Рейтинг: 19/-7
-- написано 5-12-2007 16:35 DaNGerou$

Ха=)
Oniell
Рейтинг: 0/0
-- написано 18-12-2007 11:16 Oniell

Давайте дальше выкладывайте анекдоты.)))
Redis
Рейтинг: 23/-1
-- написано 19-12-2007 00:18 Redis

Давайте!
Выкладывай!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 22-12-2007 16:28 cloud

блондинка на очевидно-подареной дорогой машине попадает в аварию.
Мужики из второй пострадавшей машины вылезают и начинают наезжать на девушку, употребляя в том числе выражения 'ездить научись' и 'насосала, бля, машину'.
На что блондинка приспустив темные очки манерно отвечает:
- я сейчас позвоню своим друзьям и у вас появиться прекрасная возможность насосать себе на самолет!
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 23-12-2007 15:56 АркАнгел

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
Oniell
Рейтинг: 0/0
-- написано 23-12-2007 18:56 Oniell

)))))неплоха))))
-A.G.-
Рейтинг: 40/-17
-- написано 25-12-2007 11:31 -A.G.-

совецкий еще баян...
новое - хорошо забытое старое (с)
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 25-12-2007 15:00 СеМен

Приходит мужик к урологу, молча снимает штаны - а у него там член длиной 2см.
Врач так флегматично: "Жалуетесь?"
Мужик: "НЕТ, БЛЯ, ХВАСТАЮСЬ!!!"
Oniell
Рейтинг: 0/0
-- написано 25-12-2007 16:03 Oniell

))))
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 25-12-2007 20:54 АркАнгел

=)))))))
СеМен
Рейтинг: 206/-65
-- написано 28-12-2007 19:58 СеМен

2008 год. 1 января. Вступилу в силу новые штрафы.

Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 28-12-2007 20:11 АркАнгел

Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно...
cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 29-12-2007 20:42 cloud

БОЯН канешна но апну

Американские програмисты никак не могут понять почему когда виснет Windows
русские програмисты говорят:"Твой кролик написал!!!"

Зладей
Рейтинг: 5/-1
-- написано 30-12-2007 20:12 Зладей

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

----------
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Redis
Рейтинг: 23/-1
-- написано 30-12-2007 21:40 Redis

Гыы!
Зладей, твой анек надоть в чОрный юмор ))
АркАнгел
Рейтинг: 27/-18
-- написано 2-1-2008 16:08 АркАнгел

не, в черный юмор надо не анекдот а подпись Зладея...
2 cloud: не понял смысл твоего анека...
cloud
Рейтинг: 44/-36
-- написано 2-1-2008 16:33 cloud

quote:
Originally posted by АркАнгел:
[
2 cloud: не понял смысл твоего анека...[/B]


включи моск и прочитай фразу на английском (твой кролик написал)

s7epa
Рейтинг: 2/0
-- написано 2-1-2008 19:28 s7epa

2АркАнгел: your banny wrote
KPOT
Рейтинг: 0/-1
-- написано 2-1-2008 21:40 KPOT


200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 90 :  1  2  3 ... 49  50  51  52  53  54  55 ... 87  88  89  90 

следующая тема | предыдущая тема

Главная /  Юмор /  Анекдотомания форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ