Ха=)
Давайте дальше выкладывайте анекдоты.)))
Давайте!
Выкладывай!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
блондинка на очевидно-подареной дорогой машине попадает в аварию.
Мужики из второй пострадавшей машины вылезают и начинают наезжать на девушку, употребляя в том числе выражения 'ездить научись' и 'насосала, бля, машину'.
На что блондинка приспустив темные очки манерно отвечает:
- я сейчас позвоню своим друзьям и у вас появиться прекрасная возможность насосать себе на самолет!
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
)))))неплоха))))
совецкий еще баян...
новое - хорошо забытое старое (с)
Приходит мужик к урологу, молча снимает штаны - а у него там член длиной 2см.
Врач так флегматично: "Жалуетесь?"
Мужик: "НЕТ, БЛЯ, ХВАСТАЮСЬ!!!"
))))
=)))))))
2008 год. 1 января. Вступилу в силу новые штрафы.
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!
Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно...
БОЯН канешна но апну
Американские програмисты никак не могут понять почему когда виснет Windows
русские програмисты говорят:"Твой кролик написал!!!"
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
------------------
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Гыы!
Зладей, твой анек надоть в чОрный юмор ))
не, в черный юмор надо не анекдот а подпись Зладея...
2 cloud: не понял смысл твоего анека...
quote:
Originally posted by АркАнгел:
[
2 cloud: не понял смысл твоего анека...[/B]
включи моск и прочитай фразу на английском (твой кролик написал)
2АркАнгел: your banny wrote
догнал)))Если баяны - сорри, я ща ваще плохо соображаю))
=========================================================================
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать нельзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения?
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь- я воообще думать не могу!
=======================================================================
Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года!!! Самый экономный вариант - на 10 человек:
57 руб с человека!!
7 руб. - лапша Роллтон!
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И - праздник готов!
========================================================================
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается!
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
=========================================================================
- Что будет, если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.
=========================================================================
1 января - день, которого нет...
========================================================================
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
=========================================================================
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
======================================================================
Ну, если уж у женщины все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она не спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей всегда будет приятным. С мужиками немного сложнее....
В магазине:
- Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!
Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Н-да, уже давненько такого сочного восхода не видал!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!! Laughing
Ну, раз уж пошла такая пьянка, то...
Пошёл как-то мужик по грибы... И всёнах.
-Девушка, а что у Вам там за ху@ня?
-Гламур, бл@!
Послали перед сессией, поржал.
"Бог отправляет Архангела узнать как дела в ижевских вузах перед сессией. 2 недели до экзамена... Медики - ботанят, ижгту бухает, удгу фигней страдают. Неделя до экзамена... медики- ботанят, ижгту бухает в удгу кто-то начинает открывать книжки. День до экзамена... медики- ботанят, удгу- ботанят ижгту - молятся!!! Бог говорит - Вот!!! Им то мы и поможем.."
m0o-mOo: классика (C)
quote:
Originally posted by m0o-mOo:
"Бог отправляет Архангела узнать как дела в ижевских вузах перед сессией. 2 недели до экзамена... Медики - ботанят, ижгту бухает, удгу фигней страдают. Неделя до экзамена... медики- ботанят, ижгту бухает в удгу кто-то начинает открывать книжки. День до экзамена... медики- ботанят, удгу- ботанят ижгту - молятся!!! Бог говорит - Вот!!! Им то мы и поможем.."
зачет)))
Идет суд.
Судья: Вы знаете этого человека?
Подсудимый: Нет.
Судья: А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?
quote:
Originally posted by Альберто:
Идет суд.
Судья: Вы знаете этого человека?
Подсудимый: Нет.
Судья: А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"
сюда надо было ) https://izhevsk.ru/forummessage/44/257200.html
Конфета "Закусочная"
Эта тема скоро подыхает
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
-?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
возможно кто-то уже енто читал...
=================================
Реклама по телевизору:
-У жирафа 24 зуба, у панды 28, у человека 32 - это норма...
Зубная паста 32 норма....
Мужик обалдевши:
-Во блин! Я панда!!...
------------------
"...это же бубль гум..."
винни пух с голоду
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
В тему:
- Доктор, мне кажется, я заболел..
- Баян. Следующий!
Оптимисты даже на кладбище видят плюсы.
http://www.anekdot-film.ru/
------------------
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Встречаются два бизнесмена, один другому говорит:
- купи слона, хорошая штука, жена не нарадуется, он ей огород поливает, его гов-о идет на удобрение для цветов. Дети с ним играют, он их очень любит. Различные тяжелые вещи в доме перносит. И т.д. и т.п.
Купил бинесмен слона.
Встречаются через месяц и бизнесмен-покупатель жалутся:
- слон истоптал весь огород, кучами гов-на полон весь двор, дети его боятся, в доме переломал всю мебель и т.д. и т.п.
На что бизмесмен-продавец отвечает:
- с таким настроением ты слона не продашь
Видит охотник на болоте сидит селезень. Прицелился он в него, селезень не двигается. Подошел поближе - опять нет реакции. Подошел вплотную, подставил ружье к голове селезня - тот ноль реакции. Охотник спрашивает:
- селезень, ты чё.
- тсссс, карась.
- что, клюет?
- нет, сосет.
Бизмесмен впервые собирается на охоту за утками и спрашивает у друзей, как на них охотятся. Друзья отвечают, что очень просто, берешь собаку с собой и все нормально.
По возвращении с охоты друзья интересуются у бизмесмена успехами. Тот отвечает:
- ни одной утки не добыл, собаку не добросил.
Конферасье:
- Рак матки "плесень промежности". О, извините: Марк Фрадкин "Песня про нежности"
ЧП: Затонула подводная лодка. Погиб капитан и сто гребцов.
=============================================================
Мужчина нашел алмаз величиной с яйцо. Какого же было его удивление, когда это оказалось яйцо величиной с алмаз.
=================================================================
Любимая песня туберкулезного мальчика: "Лучше нету того свету".
===================================================================
Любимая песня беременной женщины: "Не одна я в поле кувыркалася".
Бежит стадо ежиков, впереди вожак. Вожак:
- стоять, пастись.
Ежики разбегаются по поляне, травку едят, яблоки, грибы.
Вожак забегает на пригорок:
- ну чем не кони.
=======================================================================
Бежит по лесу цепочка ежиков, засунувших члены друг другу в ж-пу. Передний орет:
-ну давайте встанем в круг, ну давайте встанем в круг.
Два гея в аптеке выбирают презервативы.
1-й. Давай эти возьмём, вон сколько смазки. и написано, что быстрые, как БМВ.
2-й. неее, давай лучше эти возьмем. написано, что комфортные как Мерседес
Аптекарь. Возьмите вот эти. Проходимые как Нива! Все равно ж по говну ездить
пошел мужик на охоту на медведя. крадется по лесу, вдруг сзади хлоп по плечу. оборачивается - медведь: -ну что, мужик, в попу тебя, или заломаю?
злой мужик снова идет по лесу, хочет отомстить. вдруг сзади хлоп по плечу! оборачивается - медведь! -ну что, мужик, в попу, или заломаю?
в третий раз мужик еще более злой крадется с ружьем, отомстить хочет. вдруг сзади хлоп по плечу! оборачивается - медведь: -мужик, я не понял, ты что, пидарас???
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Поймали маньяки 8летнюю девочку:
-Дяденьки, дяденьки а что вы со мной делать будете
-Трахать тебя будем!!!
-Дяденьки, дяденьки а куда вы меня будеет трахать?(
-А туда девочка, куда тебя еще никто не трахал!!!
Минутная пауза, девочка неуверенно- это как под ногти чтоль?
шифровка военных переговоров:
- Ключъ настард прАтяшко адин!
- ПрАтяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы...)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы, бля, подождём..."
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку , кровь с молоком , хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. баба трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?! баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Случился у мужика геморрой. Помучался он, помучался, да делать нечего, решил идти таки к врачу. Для смелости взял с собой жену. Доктор осмотрев выписал рецепт на противогеморройные свечи. Мужик выходит, докладывает жене:
- Вот, прописал свечи какие-то. Применять по три раз в день.
- А как применять то, жечь штоли - недоумевает жена.
Мужик снова ныряет в кабинет, спрашивает о методе применения. Врач не отрываясь от заполнения бумаг:
- Я же все написал. Ректально три раза в день.
Мужик возвращаясь к жене:
- Говорит "ректально" применять.
Жена
- А "ректально" - это как?
Мужик, открывая дверь кабинета и просовываясь до половины:
- Доктор, а как это, "ректально"?
Доктор, отрываясь от бумаг и пристально глядя на пациента:
- Вставляете в анус и ждете до полного рассасывания.
Мужик, покинув кабинет, жене:
- Говори в анусе рассасывать.
- А анус - это что такое?
Мужик снова к двери врача. Засунув голову:
- Доктор, анус, но где вообще?
Врач, словно малолетнему ребенку, нарочито терпеливо:
- Это внизу спины, между ягодицами. Сразу рядом с копчиком естественное отверстие такое.
Мужик докладывается жене. Она:
- Копчик. Хм. Никогда про такой не слышала.
Мужик снова к заветной двери. Доктор едва завидев его лицо в открывающейся щели истошно орет:
- В ЖОПУ! В ЖО-ПУ !!!
Мужик, аккуратно претворяя дверь, пожимает плечами. Слегка растеряно:
- Обиделся...
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
- Вы едите Растишку от Данон?
- От Данон я ем Мезим.
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
(с)
Очень краткое содержание...
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
КФ "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
КФ" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Техасская резня бензопилой"
- Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!!
"Таня" Агнии Барто
- Хрясь. Чпок. Буль-буль. Ы-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Терминатор
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
БДЫЩЬ! БДЫЩЬ! БДЫЩЬ!
упс...
идет оперция:
-мяяяу
-брысь...
-мяяяу
-брысь
-мяяяяяу
-да на подавись!
Просто прусь от этого:
---------------------------------
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Сказано - делано. Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним, и послала письмо в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали текст в ЦРУ. Те (уже порядком, видимо, с ним на "бавшись), отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент
Затеяли как-то наш товарищ с товарищем японским играться в загадки.
"А сто у меня в кальманье?"-- спрашивает заокеанский парень и глазки так хитренько прищуривает.
Ну, наш и ляпнул, не подумав-- "Телевизор!".
"Плааааавильно!"-- разочарованно тянет любитель сакэ и сакуры. --
"А сикоко их в кальмане?"
))))После часа тупых препирательств в аське:
- Девочка моя, только искренняя любовь к тебе не даёт мне сказать сейчас: Бл@дь, иди на%уй - тупое животное!!
==============
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство "Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".
==============
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
==============
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
(\__/)
(='.'=) - - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
E[:] | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | | [:]З
(")_(")
Ну и ладно.))
=======================================================================
Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.
==================================================================
Подумалось: Пока пииииииидар Зверев будет матерится по телеку - меня не заставят самоцензуриться в интернете...
=======================================================================
В наше время грамотный человек-это тот, кто в конце предложения перед словом "хуле" ставит запятую!
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
------------------------------------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему-хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
-А я стихи пишу!
Все, естественно,просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт:всем даёт,а папе-вот(и показывает фигу).
Ну,мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт:всех е...т,а маму вот(и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт:курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт:х... большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина-что же дальше будет?А Вовочка, вставая из-за стола:
-Вова тоже вертолёт:поп... л и спать идёт...
- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
=============================================================
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
====================================================
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
==========================================================
Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
==========================================================
Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо.
- Бэрем вазэлын!
- Харашо!
- Прома-а-а-а-а-зываем!
- Садыс, пять!
- Hо учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!
В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "@уй".
-----------------------------------------------------------------------
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".
-------------------------------------------------------------------------
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
-Стреляй в меня, Петька.
-Ты что, сдурел, -отвечает Петька.
-Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
- А теперь руби меня шашкой!
- Да я-ж убъю тебя, Василий Иванович, ей Богу!
- Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет - жив василий Иванович.
- А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстёгивает ширинку штанов.
- Ух ты, вот это пиз%ище!!!
Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?
---------------------------------------------------------------------
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
---------------------------------------------------------------------
Один алкаш другому:
- Слушай, дай прикурить.
- У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней?
- Пальцем на колесико не попадаю.
---------------------------------------------------------------------
Доктор, что-то я писаю в четыре струи.
- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!
---------------------------------------------------------------------
Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.
Анекдоты взяты с сайта http://vilove.spb.ru/a-humor/
Обойма смешных баянов! Хотя для меня 80% не баяны, а значит и для вас найдутся новые
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Карл Клару склонял к оралу.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Коллектив у нас хороший, a люди - говно!
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Критиковать - это показывать автору что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Обделался легким испугом.
Обдувало легким матерком...
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Объявление: <Солидная фирма возьмет в аренду дырокол>
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Одна рыба - другой:- Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
Переименовать - доберман в злобендог.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Пиво подходит к концу ...
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.
Предупредительный выстрел в голову ))
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка..
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Русское "Б%я!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.
С голой женщиной трудно спорить. *представил*
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Следи за базаром, маркетолог!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Старый, опытный камикадзе.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня бы вообще не было игрушек.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Ядерная война может испортить вам весь день.
quote:
Карл Клару склонял к оралу
Карл Клару склонял к аморалу: аналу, оралу и кончил в кларнет.
блондинка заходит а аптеку и спрашивает у аптекарши
- у вас есть что ни будь от геморроя
-да конечно. вот есть замечательные свечки. очень хорошо помогают
через некоторое время блондинка врывается в аптеку и наезжает на аптекаршу
-чё за фуфло ты мне продала. я всю упаковку принелаа не хрена не полехчало
аптекарша в шоке
- вы что ..их сьели!!!!??????
блондинка язвительно
-дак нет поди. в жопу запихала
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны O.o
БАЯНЫ
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится,
написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул,
черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно,
крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь
перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил
в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!
Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с%ки, строят?
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша.
- Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки!
- А вот Фигс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
*********
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну, и что? Еще раз заряжу.
**************
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- Бл#ди!!! Пи#доболы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!
Инвестор спрашивает своего консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...
Девушка садится в машину к своему парню,
тот сидит такой грустный и видно очень расстроеный.
Девушка спрашивает его "В чём дело?"
Парень включает магнитолу и говорит: "Вот, послушай"...
Звучит песня Данко " Малыш"..."-твой малыш растёт не по годам, и уже читает по слогам... мог бы на меня он быть похож... твой малыш..."
Девушка со злостью говорит "И когда же вы, мужики, всё успеваете?"
А парень ей: "По моему у меня правая колонка шумит, тебе не кажется?"
Встpечаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал кyпить мне ноpковyю шyбy...
- Потpясающе!
- ...а ещё он обещал мне кyпить "Ягyаp"...
- Потpясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канаpские остpова!
- Потpясающе!
- А что y тебя нового?
- Я yчyсь в школе хоpоших манеp.
- И чемy же там yчат?
- Hy вот, напpимеp, на последнем занятии нас yчили вместо "Hе п$зди!" говоpить "Потpясающе!"
----------------------------------------------------------
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Новости!
Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 годов выпуска из-за обнаруженного дефекта в управлении.
Ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
Есть же исконно русские синонимы:
Б*я!
Х#ясе!
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"
Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
Любой чиновник знает, что 2.3 млрд + 2.1 млрд. округленно равно 4.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада
Заходит Гус Хиддинг в аптеку и говорит:
- дайте мне 11 таблеток аспирина
- ЭЭЭ... Может, 11 гондонов?
С грустью:
- 11 гондонов уже есть...
Подходит солдат к командиру и говорит:
-Товарищь командир разрешите доложить!
-Докладывай солдат!
-Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого... (оглядываеться в поисках примера)У самого ну. Ну чуть лучше вашей!
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..."
Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..."
нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо...
"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."
Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе
Лингвисты - скороговоры пригласили группы А-hа и U-2 в Уфу на уху
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент. Я с испуга даю сто рублей. Берет, закрывается дверь. Приезжаю... понимаю, что еду на лифте...
И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...
Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит:
- Газпром. Мечты сбываются
Складской комплекс "Храпуново" предлагает услугу по ответственному хранению портретов, фотографий и бюстов Путина В.В. сроком на 4 года.
Тел. (495) ***-**-**
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
- 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку - народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...