Вот когда ты тока родился, такой же анекдот был про подвозящего таксиста. Но ему девушка говорила примерно так: "Ох, и шутники вы - таксисты!"
Другие времена, другие герои.. =))
Товарищи!
Все, как один - Бросим привычки прошлого!
Меняем водку На кокаин!
Гламурное Вместо пошлого!
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко.
Стоит панк с разноцветным ирокезом на остановке. К нему подходит дедок и пристально в притык его разглядывает.
Панк:
- Дед, ну чё уставился??! Чё сам по молодости не прикалывался???
Дед:
- Не, ну как же, прикалывался. Вот однажды по молодости вы#бал попугая. И вот теперь стою и думаю - ты ли мой сын???..
quote:
Originally posted by СеМен:
Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать и не сворачивать.
Скользко.
Жызненно, нах
- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Hе спускать.
Jascher35 (16:31:44 17/10/2007)
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда
берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в
четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза
не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не
е@ся!?!?
- то во что остаётся верить?!!
------------------
Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать! Не лучше ли едрена мать с кровати сразу начинать!?))
Неплохой дебют )
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
========================================================================
Японское хокку:
К ручью ты девочкой склонилась,
К ручью я мальчиком пришел.
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
------------------
Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать! Не лучше ли едрена мать с кровати сразу начинать!?))
Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...
- Алло! Это аптека? Здравствуйте:
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
Стyдент сдаёт экзамен. Hичего не знает. Тогда он говоpит пpеподy: - Вот вы мне задали 3 вопpоса, давайте я тепеpь задам вам тоже 3 вопpоса. И если вы на них не ответите, то ставите мне 5. Hy а если ответите, то 2... Удивленный пpепод говорит: - Hy хоpошо... - Что такое: законно, но нелогично; логично, но незаконно; и незаконно и нелогично? Пpепод дyмал-дyмал, нy не знает. Поставил 5 и спросил ответы. Стyдент: - Вот вам 60, а вашей жене 23. Законно, но нелогично. То, что y вашей жены есть любовник, это незаконно, но логично. И наконец, то, что вы этомy любовникy поставили 5, незаконно и нелогично.
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим.
Подвозит мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса,выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, сломались, придется тут ночевать.
- Слышишь, мужик, давай быстро переночуем и дальше поедем?
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Бугага
quote:
она захочет поплакать
Знаете, когда мужчина может считать, что вся кончено,
пора стреляться!?
Когда нимфоманка ему говорит: "Давай будем просто друзьями!"
- Фигурка то у тебя, прям как шахматная.
- Точеная?
- Не, как у коня.
старенький, но жизненный:
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
Ничего, и даже немножечко вредить.
Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!!!
------------------
Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, может быть, завтра это уже запретят.
quote:
Originally posted by Jascher:
старенький, но жизненный:Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет.
Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
заметно что старый в наше время плкал бы эмо о потеряных значках ^_^
quote:
эмо о потеряных значках
Бугага
///////////\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\ \\\\
\\\\\\\\\\\ ---
\\\\\\\\\\\ / O \
\\\\\\\\\\\ \---/
\\\\\\\\\\\
\\\\\\\\\\\
\ /
по асе пришол прикольный спам:
Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона этоих обслуживающийперсонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, аську почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!!!!!
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим. Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа. Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес. Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство. Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука. Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте ё#нулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, #ля - прямо форт "Бойярд"!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Лектор патетически вопрошает:
Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!В тишине с последнего ряда раздается голос:
Первый муж моей жены!
Петька спрашивает Чапая:
-Василь Иваныч , объясни, что такое нюанс.
Чапай:
-Вставай ,Петька, на четвереньки.
Засаживает ему.
-Ну вот смотри ,Петька, и у тебя и у меня Х** в жопе. Но есть нюанс...
quote:
Originally posted by ig:
Петька спрашивает Чапая:
-Василь Иваныч , объясни, что такое нюанс.
Чапай:
-Вставай ,Петька, на четвереньки.
Засаживает ему.
-Ну вот смотри ,Петька, и у тебя и у меня Х** в жопе. Но есть нюанс...
Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли
носки и ничего ему не помогало, он поливал
носки дезодорантами , но надолго не хватало;
а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать
кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки
и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже
говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,
ничего не говори, а только угукай". Приходит
парень к девушке, звонит ей в квартиру,
она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,
как отец его учил все делает. Потом он идет на
кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то
входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает,
мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
http://anekdotov.net/
Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку.
Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их."
Мужик выходит на сцену:
- Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены...
Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая
чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его
встречает какой-то DJ:
- Смотри, как надо!
Выбегает на сцену:
- ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХУУУУУУУУУУУУУУЙ!!!!!
- НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!!
Заходит за кулисы:
- Понял?
Тот:
- Понял.
"Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу:
- ЗДАРОВА, ПИДАРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!
Толпа орет.
- СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!!
Толпа:
- ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!!
- НИХЕРА, МУДАКИ - ХУЙ!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!!
ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА
"РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
=========================================================================
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
========================================================================
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
=======================================================================
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
=======================================================================
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
======================================================================
Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"
=======================================================================
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
quote:
Originally posted by Opus:
Если честно, не совсем дошло
ДЕсантников они вышлют...
Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.
=====================================================================
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.
===================================================================
Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели...
===================================================================
Не, прикинь - я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал: хотел по одному, а они как ломанутся!
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
-Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
-Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.
Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.
Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
Anekdotov.net
Ха=)
Давайте дальше выкладывайте анекдоты.)))
Давайте!
Выкладывай!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
блондинка на очевидно-подареной дорогой машине попадает в аварию.
Мужики из второй пострадавшей машины вылезают и начинают наезжать на девушку, употребляя в том числе выражения 'ездить научись' и 'насосала, бля, машину'.
На что блондинка приспустив темные очки манерно отвечает:
- я сейчас позвоню своим друзьям и у вас появиться прекрасная возможность насосать себе на самолет!
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство.
Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту.
Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
)))))неплоха))))
совецкий еще баян...
новое - хорошо забытое старое (с)
Приходит мужик к урологу, молча снимает штаны - а у него там член длиной 2см.
Врач так флегматично: "Жалуетесь?"
Мужик: "НЕТ, БЛЯ, ХВАСТАЮСЬ!!!"
))))
=)))))))
2008 год. 1 января. Вступилу в силу новые штрафы.
Хорошо зимой! Из-за серых насупленных облаков изредка выглядывает озорное
солнце. Веселая детвора с самого утра высыпала на улицу, кто-то тащит санки,
кто-то лепит снежки, слышен озорной смех. Легкий морозец уже тронул
румянцем детские щеки. Редкие машины, деловито урча моторами, везут немного
невыспавшихся родителей по своим новогодним делам.
Но, чу! Что это?
ЧПОК! ЧПОК! ЧПОК!
Что за звук раздается в морозном воздухе?
А! Так это изредка лопаются разжиревшие гаишники!
Хорошо зимой!
Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно...
БОЯН канешна но апну
Американские програмисты никак не могут понять почему когда виснет Windows
русские програмисты говорят:"Твой кролик написал!!!"
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
------------------
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Гыы!
Зладей, твой анек надоть в чОрный юмор ))
не, в черный юмор надо не анекдот а подпись Зладея...
2 cloud: не понял смысл твоего анека...
quote:
Originally posted by АркАнгел:
[
2 cloud: не понял смысл твоего анека...[/B]
включи моск и прочитай фразу на английском (твой кролик написал)
2АркАнгел: your banny wrote
догнал)))Если баяны - сорри, я ща ваще плохо соображаю))
=========================================================================
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать нельзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения?
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь- я воообще думать не могу!
=======================================================================
Корпоротивная пьянка в офисе, по случаю Нового года!!! Самый экономный вариант - на 10 человек:
57 руб с человека!!
7 руб. - лапша Роллтон!
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И - праздник готов!
========================================================================
Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается!
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
=========================================================================
- Что будет, если набрать по телефону номер "20"?
- Приедут менты на задней передаче.
=========================================================================
1 января - день, которого нет...
========================================================================
Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...
=========================================================================
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд
из животного, год которого наступает.
======================================================================
Ну, если уж у женщины все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она не спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей всегда будет приятным. С мужиками немного сложнее....
В магазине:
- Девушка, взвесьте мне кило печенья в клеточку!
- Нет такого в продаже!
- Как нет? Вон же, на витрине лежит...
- Так это вафли, а не печенье!
- Это для тебя, б*@$и, вафли, а для меня - печенье в клеточку!!!
Тусуются, значит, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой рыбак:
- Н-да, уже давненько такого сочного восхода не видал!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.
Рыбачки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!! Laughing
Ну, раз уж пошла такая пьянка, то...
Пошёл как-то мужик по грибы... И всёнах.
-Девушка, а что у Вам там за ху@ня?
-Гламур, бл@!
Послали перед сессией, поржал.
"Бог отправляет Архангела узнать как дела в ижевских вузах перед сессией. 2 недели до экзамена... Медики - ботанят, ижгту бухает, удгу фигней страдают. Неделя до экзамена... медики- ботанят, ижгту бухает в удгу кто-то начинает открывать книжки. День до экзамена... медики- ботанят, удгу- ботанят ижгту - молятся!!! Бог говорит - Вот!!! Им то мы и поможем.."
m0o-mOo: классика (C)
quote:
Originally posted by m0o-mOo:
"Бог отправляет Архангела узнать как дела в ижевских вузах перед сессией. 2 недели до экзамена... Медики - ботанят, ижгту бухает, удгу фигней страдают. Неделя до экзамена... медики- ботанят, ижгту бухает в удгу кто-то начинает открывать книжки. День до экзамена... медики- ботанят, удгу- ботанят ижгту - молятся!!! Бог говорит - Вот!!! Им то мы и поможем.."
зачет)))
Идет суд.
Судья: Вы знаете этого человека?
Подсудимый: Нет.
Судья: А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"?
quote:
Originally posted by Альберто:
Идет суд.
Судья: Вы знаете этого человека?
Подсудимый: Нет.
Судья: А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках"
сюда надо было ) https://izhevsk.ru/forummessage/44/257200.html
Конфета "Закусочная"
Эта тема скоро подыхает
Психотерапевт встречает коллегу:
- Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
-?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.
возможно кто-то уже енто читал...
=================================
Реклама по телевизору:
-У жирафа 24 зуба, у панды 28, у человека 32 - это норма...
Зубная паста 32 норма....
Мужик обалдевши:
-Во блин! Я панда!!...
------------------
"...это же бубль гум..."
винни пух с голоду
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-хуй...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х%й.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встаёт.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!
В тему:
- Доктор, мне кажется, я заболел..
- Баян. Следующий!
Оптимисты даже на кладбище видят плюсы.
http://www.anekdot-film.ru/
------------------
"В 1997 году журнал "Трезвость и культура" был закрыт за неимением подписчиков"
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Встречаются два бизнесмена, один другому говорит:
- купи слона, хорошая штука, жена не нарадуется, он ей огород поливает, его гов-о идет на удобрение для цветов. Дети с ним играют, он их очень любит. Различные тяжелые вещи в доме перносит. И т.д. и т.п.
Купил бинесмен слона.
Встречаются через месяц и бизнесмен-покупатель жалутся:
- слон истоптал весь огород, кучами гов-на полон весь двор, дети его боятся, в доме переломал всю мебель и т.д. и т.п.
На что бизмесмен-продавец отвечает:
- с таким настроением ты слона не продашь
Видит охотник на болоте сидит селезень. Прицелился он в него, селезень не двигается. Подошел поближе - опять нет реакции. Подошел вплотную, подставил ружье к голове селезня - тот ноль реакции. Охотник спрашивает:
- селезень, ты чё.
- тсссс, карась.
- что, клюет?
- нет, сосет.
Бизмесмен впервые собирается на охоту за утками и спрашивает у друзей, как на них охотятся. Друзья отвечают, что очень просто, берешь собаку с собой и все нормально.
По возвращении с охоты друзья интересуются у бизмесмена успехами. Тот отвечает:
- ни одной утки не добыл, собаку не добросил.
Конферасье:
- Рак матки "плесень промежности". О, извините: Марк Фрадкин "Песня про нежности"
ЧП: Затонула подводная лодка. Погиб капитан и сто гребцов.
=============================================================
Мужчина нашел алмаз величиной с яйцо. Какого же было его удивление, когда это оказалось яйцо величиной с алмаз.
=================================================================
Любимая песня туберкулезного мальчика: "Лучше нету того свету".
===================================================================
Любимая песня беременной женщины: "Не одна я в поле кувыркалася".
Бежит стадо ежиков, впереди вожак. Вожак:
- стоять, пастись.
Ежики разбегаются по поляне, травку едят, яблоки, грибы.
Вожак забегает на пригорок:
- ну чем не кони.
=======================================================================
Бежит по лесу цепочка ежиков, засунувших члены друг другу в ж-пу. Передний орет:
-ну давайте встанем в круг, ну давайте встанем в круг.
Два гея в аптеке выбирают презервативы.
1-й. Давай эти возьмём, вон сколько смазки. и написано, что быстрые, как БМВ.
2-й. неее, давай лучше эти возьмем. написано, что комфортные как Мерседес
Аптекарь. Возьмите вот эти. Проходимые как Нива! Все равно ж по говну ездить
пошел мужик на охоту на медведя. крадется по лесу, вдруг сзади хлоп по плечу. оборачивается - медведь: -ну что, мужик, в попу тебя, или заломаю?
злой мужик снова идет по лесу, хочет отомстить. вдруг сзади хлоп по плечу! оборачивается - медведь! -ну что, мужик, в попу, или заломаю?
в третий раз мужик еще более злой крадется с ружьем, отомстить хочет. вдруг сзади хлоп по плечу! оборачивается - медведь: -мужик, я не понял, ты что, пидарас???
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!
Поймали маньяки 8летнюю девочку:
-Дяденьки, дяденьки а что вы со мной делать будете
-Трахать тебя будем!!!
-Дяденьки, дяденьки а куда вы меня будеет трахать?(
-А туда девочка, куда тебя еще никто не трахал!!!
Минутная пауза, девочка неуверенно- это как под ногти чтоль?
шифровка военных переговоров:
- Ключъ настард прАтяшко адин!
- ПрАтяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят> )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы...)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
3 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы, бля, подождём..."
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуясе, а как ты в ворота попал?
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.
Деревенская изба... молодая баба в полном соку , кровь с молоком , хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. баба трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?! баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Случился у мужика геморрой. Помучался он, помучался, да делать нечего, решил идти таки к врачу. Для смелости взял с собой жену. Доктор осмотрев выписал рецепт на противогеморройные свечи. Мужик выходит, докладывает жене:
- Вот, прописал свечи какие-то. Применять по три раз в день.
- А как применять то, жечь штоли - недоумевает жена.
Мужик снова ныряет в кабинет, спрашивает о методе применения. Врач не отрываясь от заполнения бумаг:
- Я же все написал. Ректально три раза в день.
Мужик возвращаясь к жене:
- Говорит "ректально" применять.
Жена
- А "ректально" - это как?
Мужик, открывая дверь кабинета и просовываясь до половины:
- Доктор, а как это, "ректально"?
Доктор, отрываясь от бумаг и пристально глядя на пациента:
- Вставляете в анус и ждете до полного рассасывания.
Мужик, покинув кабинет, жене:
- Говори в анусе рассасывать.
- А анус - это что такое?
Мужик снова к двери врача. Засунув голову:
- Доктор, анус, но где вообще?
Врач, словно малолетнему ребенку, нарочито терпеливо:
- Это внизу спины, между ягодицами. Сразу рядом с копчиком естественное отверстие такое.
Мужик докладывается жене. Она:
- Копчик. Хм. Никогда про такой не слышала.
Мужик снова к заветной двери. Доктор едва завидев его лицо в открывающейся щели истошно орет:
- В ЖОПУ! В ЖО-ПУ !!!
Мужик, аккуратно претворяя дверь, пожимает плечами. Слегка растеряно:
- Обиделся...
Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.
- Вы едите Растишку от Данон?
- От Данон я ем Мезим.
Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает
от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну,
наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого нигера разобраться с
недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "
оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая
шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На
вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову.
Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...
(с)
Очень краткое содержание...
"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!
"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!
КФ "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!
"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.
"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.
КФ" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.
"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!
Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...
Техасская резня бензопилой"
- Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!!
"Таня" Агнии Барто
- Хрясь. Чпок. Буль-буль. Ы-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Терминатор
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
БДЫЩЬ! БДЫЩЬ! БДЫЩЬ!
упс...
идет оперция:
-мяяяу
-брысь...
-мяяяу
-брысь
-мяяяяяу
-да на подавись!
Просто прусь от этого:
---------------------------------
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо. Сказано - делано. Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр: i37OHSSV-O773H.
"Какого хера?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Ну, чувиха помудилась с ним, и послала письмо в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали текст в ЦРУ. Те (уже порядком, видимо, с ним на "бавшись), отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ: помогите, типа, чем сможете. Ну, из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят: "Скажите вашему е&*$#тому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!".
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана студент
Затеяли как-то наш товарищ с товарищем японским играться в загадки.
"А сто у меня в кальманье?"-- спрашивает заокеанский парень и глазки так хитренько прищуривает.
Ну, наш и ляпнул, не подумав-- "Телевизор!".
"Плааааавильно!"-- разочарованно тянет любитель сакэ и сакуры. --
"А сикоко их в кальмане?"
))))