Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Я лучше съем перед ЗАГСом свой раsswоrd...

Дед с бабкой решили сексом заняться
А у деда не встает
Тогда бабка предлагает ему - давай два карандаша прибинтуем. Ты всунешь, а дальше сам возбудишься.
Так и сделали.
Яйцеклетка:" НЕт, я все конечно видела, но чтобы член на носилках заносили?!..."

Вопрос косметологу: "Если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут ли мешки под глазами?"

collin, классная байка!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает...

Правила пользования метрополитеном Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелененький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8. Щелочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперед.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!"
- тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал.
46. Иди по лесенкам вверх!
46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.

^)

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Вовочка садится писать домашнее сочинение. Кричит маме: "Мама, как ты на свет появилась?"
Мама: "Бабушка говорит, что меня аист принес, Вовочка".
Вовочка: "А тогда как я появился?"
Мама: "А тебя мы в капусте нашли".
Вовочка подумал, почесал затылок и пишет: "Вот уже два поколения моя семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни..."

Училка начальных классов заходит в подъед и видит двух своих подопечных- Машенька делает Петеньке миньет.
Училка в ужасе кричит:"Машенька брось ЭТО! Так ведь курить научишься!"

Сказка "Колобок":

- Не ешь меня, медведь.

Меня по сусекам мели, по

амбарам скребли - короче пыль,

грязь, стекло, бычки.

да-да. и шприцы./*от модератора */

2006 год. Кремль осаждает

стотысячная толпа в оранжевых

галстуках. Через месяц президент

Путин подписывает прошение

об отставке. Раздаются аплодисменты.

Выходит Валдис Пельш с

букетом цветов....РОЗЫГРЫШ!

Новости спорта: в очередной раз

поразил ворота молодой форвард

нашей команды. Ворота были

искренне поражены тем,

что в них можно не попасть с полуметра.

-Доктор, мне кажется,

что я - Иван Грозный...

- Так, понятненько...

Я Вам сейчас лекарство

выпишу....

-Пиши, пиши, пёс смердящий...

Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект. Стоит ихний гаер (Г) и
тормозит все машины подряд.
Останавливает первую, выходит чел:
(Г) - мне все равно что у тебя все в порядке, есть права, запаска и
аптечка! нассышь на земле слово "ПОЛИЦИЯ" - отпущу.
Мужик мучился мучился, получилось только "ПО".
(Г) - штраф 100 лей!

Тормозит вторую машину. Говорит тоже самое. У мужика получается "ПОЛ".
Штраф 100 лей!

Тут смотрит, едет цыган на арбе. Он палку в руки и тормозить его.
Объясняет тоже самое (в контексте лошади). Цыган спокойно слазит с
повозки и говорит:
- Хочешь я тебе "ПОЛИЦИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА КИШИНЕВА" напишу? Только
подержи и поводи, я писать не умею!

муж приходит вечером к жене под бочок, говорит:- дорогая у меня к тебе три вопроса! Жена:- в попу не дам! Муж:- тогда только два...

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш
старший роняет своего первенца...

У Черномырдина интересуются.
- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
- И правда! Все досконально прове?рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
- Как не нашли?!

Классическая авария: запорожец и мерседес. Из мерсы выходит новый русский, из запорожца - неновый мужичок. Новый русский:
- Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
- Ну, я - типограф.
- А я чё? Типа быдло что ли?

Идет медведь по лесу.
Смотрит машина горит...
Сел в нее и сгарел...

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

третий или четвертый раз...

Я плакалъ, вот:
Вообщем так, идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
- А сейчас вам будет представлен смертельный номер... Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет. И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек, садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
- Ну где же здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
- Кто тут.......?

2Qu: =)))))))))))

- Алло, Стол Заказов Русского Радио?
- Да.
- Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору
Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его
равнодушным.
- Это что, "Ще не вмерла Украина"?
- Нет, это - "Черный бумер, черный бумер:"

После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп
Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

подборочка с http://www.livejournal.com/community/anekdot/ =))

Хочется, но негде.
В палатке - можно, но душно.
На лесной поляне - можно, но комары.
У костра - можно, но дым.
На берегу - можно, но сыро.
На дереве - тоже, в принципе, можно, но чувствуешь себя дятлом.
На муравейнике - можно, но лучше воздержаться.
В берлоге - можно, но соседи - медведи.
В гостинице - можно, но дорого.
На даче - можно, но с тещей.
Выход один: если вы в отпуске, смотреть футбол лучше всего дома. На диване. К тому же не нужен переносной телевизор.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Пётр Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу... И вдруг, в конце шеренги, самый последний....О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у@бище???!!!!
- На бабушку Галю.....

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
'Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься'.
Иванушка, вслух: 'A тема е*ли-то и не раскрыта'!
Kонь его, про себя: 'Oй, ржунимагу'.

Почему у члена х..ёвая жизнь???
- у тебя есть голова, но ей нельзя думать;
- с тобой постоянно болтаются два круглых идиота;
- твой сосед - конкретная жопа;
- твоя лучшая подруга - пи..да;
- и когда у тебя самое классное настроение, всегда хочется блевать!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. 'Вроде бы все спят -
пойдем...'
Звук шагов. 'Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...'
'Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!'
Шумное сопение. 'О, запах... Это что-то!'
'Великолепно...' Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: 'Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с
детектора дыма!'

Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

Разговаривают два студента:
- Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института.
- Интересно, что такого он тебе сказал?
- Он сказал: "Вон из института!"

В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

quote:

---

Originally posted by Mauzеr:
В плане реформы русского языка введен новый падеж "обвинительный"
Отвечает на вопрос "какой"" и "на кой""

---

можети еще "какого" ?

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец. Судья:
- Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты :"Ведро, ведро!"...

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - что то у вас фотография здесь странная.
Грузин - что тут странного? я третий справа.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий"

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

-Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом:
- Отдай моё сердце?
- Нет, 'Ара, слюшай, не знаешь где я живу?'

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Маггот,классная подборка...

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

^)

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора?
Наркоман: Зелёный.
Бабка: Переведи пожалуйста
Наркоман: GREEN!!!

- Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не
отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о
чем, вы извините меня, ради Бога!...

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечное однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец, переминающийся папа просит сына:
- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доносится сведения.
- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У ВАСЬКИ СИДОРОВА РОДИТЕЛИ ТРАХАЮТСЯ!
- Что?? Как?? Прямо во дворе??!!!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине .где-нибудь в другом городе.

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик .поставь нормальную фотку.

* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nikе" - just dо it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nоkiа" - соnnесting реорlе.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirоl kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "М&М´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I´m lоvin´ it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Аdidаs" - невозможное возможно.
презервативы "Rееbоk" - будь в форме!
презервативы "Nеsсаfе" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Аvоn" - просто мне так удобно.
презервативы "Lеvis Аntifоrm" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siеmеns" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )

Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

РЖУНИМАГУ!
Расказали только что

Ну, натурально, как обычно, на светофоре, в жопу 600-го "мерса" въезжает ... нет, не "Запорожецъ", а стааааарая такая "Хонда". Бац!!!
Из "Мерина" вылезает такой БЫК, открывает дверь, за шкирку вытаскивает чувака, бросает мордой об копот и начинает его , хм, пендюрить...
Тот: Ух! Ууух! Ууууух! Уххонды! Водитель! Справа!!!

Я ИБАЛ УСЁ НАСВЕТИ КРОМЯ ШИЛА И ХВОЗДЯ - ШИЛО КОЛЕЦЦА В ЗАЛУППУ ХВОЗТЬ ВААЧЧЕ ИБАТЬ НИЗЯ !!!

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и говорит:
- Девочка дай мне твой савочек поиграть!?
Девочка: - Неееееееееее - Дай, а то я тебе глаза выколю!
Девочка: -Сказала не дам!!!
Мужик взял выколол ей глаза, тут девочка встаeт и куда-то собирается идти...
Мужик спрашивает еe: -эээээээээ ты куда?
- Мама сказала как стемнеет домой идти.............

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Посадили мужика в тюрьму.
Заходит он в камеру. Посидел. Осмотрелся. И говорит:
- Как-то скучно у вас тут.
А меня только что две такие девки провожали. У одной вот такая грудь (показывает на себе), у второй вот такая задница и такая талия (тоже показывает).
Тут с нар встает пахан и говорит:
- Ты на себе не показывай. Примета плохая.

Заходит стyдент в кафе и читает пpейскypант:
Гамбypгеp - 5$.
Минет - 20$.
Смотpит - за пpилавком стоит пpодавщица - сногсшибательная блондинка, все пpи ней.
Паpень:
- Извините, а кто y вас делает минеты?
Блондинка (с томной yлыбкой на yстах):
- Я-яа делаю, а что?
Паpень:
- Тогда вымойте, пожалyйста, pyки - мне гамбypгеp....

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Ахуеть... Форд Баярд, блять...

штирлиц ездил на велосипеде и разбил яйца об раму. через 2 дня Абрам
умер

про гамбургер - сильно. %)

Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну, тогда я лестницу забираю.

Изобретён новый дорожный знак - "джокер". Он является любым знаком по желанию милиционера.

Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

Погулял мужик от души. Утром просыпается ну просто никакой. Полежал,
подумал, в потолок посмотрел - ничего вспомнить не может, потолок тоже
не родной. Поворачивает голову и видит, что у него на руке голова
какой-то спящей женщины лежит. Опять в потолок посмотрел, подумал, снова
на женщину глянул... Отгрыз себе руку и тихонечко ушел.

Говорят Моника Левински была заслана в Белый дом воинствующими
феминистками с целью тайно управлять страной, а значит и мужской
половиной населения. И она нашла у Клинтона этот рычажок управления...

- Что такаое по-английски И доньт кнов?
- Я не знаю.
- Вот, блин, у кого не спрошу - никто не знает!

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл@ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбо@ба, говорят!

- Как ты относишься к анальному сексу?
- Великолепно. Я же делаю это с "Милорой".

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Вообще-то не смешно, просто первый раз вижу у блондинки хоть-какую-то логику
Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".

Смех без причины - это значит, что или вы полный идиот, или хорошенькая девушка.

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно.
Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИ@ОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...

Прикиньте:
Сижу сейчас дома в инете, в чате треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает.
ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)...
ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!!
Тут же стук в дверь...
Подхожу к двери:
-Кто тама???
-Электрики...
-Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??)
-Проверка подъезда по жалобам в префектуру.
Открываю дверь...
На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные помятые.
-Чего надо??
-Вас током в ванне не щиплет временами???
-Нет, а что??
-Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет.
-Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло. : (ведь повезло, не правда ли?)
-А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет...

В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ, занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. Hа накладной написано имя агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести? Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф: - Hе могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я: - Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф: - А, понятно, мисс Мария Съе&лОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю . А девушка с е&лОм оказалась очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы... И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость!

все взято www.ostrie.ru

- Скажи-ка, Баба Яга, а где же у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надежно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus maritimus), в медведе - амурский тигр (Panthera tigris), в тигре - красный волк (Cuon alpinus), в волке - снежный барс (Uncia uncia), в барсе - медновский голубой песец (Alopex lagopus), в песце - горный гусь (Eulabeia indica), в гусе - рак-богомол (Oratosquilla oratoria), в раке - яйцо хохлатого орла (Spizaetus nipalensis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Встречаются два друга. Давно не виделись.
Один и говорит:
- Ну че пойдем ко мне выпьем, только у меня жена глухая и дурочка.
Пришли. Сидят на кухне бухают. Тут заходит жена, снимает трусы,
берет со стола кусок хлеба, проводит себе по пи@де и бросает хлеб обратно. На что муж встает, наклоняет ее раком, трахает в жепу, берет чайник, поливает ей на голову, за тем отпускает.
Друг у него спрашивает:
- Это, типа, че было?
- А, это она мне сказала:-"пи@дуй за хлебом", а я ей ответил:-"еб@ть тебя в жопу, дождь же на улице".

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились...

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Реасе dish? - Да не пиздю я, честно знаю!

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!

Репетиция рекламного ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз...
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоёб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!!
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!

Ну ладно, ладно... Беру свои слова обратно... Unfuсk уоu!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
Из-за бороды!

- После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
- Да после любого порно!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!

- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

Народная примета: пришёл ноябрь - жди декабрь.

В садике воспитательница спрашивает кто чем будет заниматься, когда вырастет. Последним встает Вовочка: "На х@й всяких летчиков и космонавтов, я буду водку пить и баб трахать". Естественно, весь день простоял в углу, потом еще дома получил по полной. После промывания мозгов отец спрашивает:
- Ты все понял?
- Да. Буду пить кока-колу и дрочить.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@дь!!! П@здец!!! Ёб@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к еб@ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Ну уж очень старый: Английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Заметка:"Лондонские проститутки объявили забастовку". Лорд спрашивает дворецкого: "Кто такие проститутки, Джеймс?". "Падшие женщины, сэр!". "А сколько они зарабатывают?" "Около 300 фунтов в день, сэр!". "Так что же они бастуют?!" "Так бл@ди, сэр!

- Вот из-за таких, как ты, такие, как они уже давно там, где такие, как я!

- Представьте, что к вам на улице подходит человек и спрашивает: 'Простите, а как найти площадь Ленина?' Что вы ответите?
- Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина

- Наконец-то переведен на армянский язык роман Гоголя 'Вий', теперь он называется 'Вай'. 'Я не вижу, поднимите мне кепку:'

- В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было, как-то объяснять!

- А я ребят, в Москву приехал, из поезда вышел и чувствую - вот домой меня тянет! Потом оглянулся, нет, все нормально, курткой я за паровоз зацепился!

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...

- Новая акция от 'Билайн': сожги офис 'Мегафон' и получи сим-карту в подарок.

- Спонсор Виталия Кличко - водка 'Немирофф'.
- Спонсор Владимира Кличко - пиво 'Черниговское'!
- Вывод: Виталик без Вовки - деньги на ветер!

- снято продолжение фильма 'Беги, Лола, беги' - это: 'Принесла, Лола, принесла?' и 'Почему одну, Лола, почему одну?'

К старому судье-еврею пришли двое - Абрам и Исак. 'В чем ваш вопрос?',-сказал судья. АБРАМ:'10 лет назад Исак занял у меня деньги и сейчас я хочу, чтобы он мне их отдал'. 'Ты прав!', - сказал судья.
ИСАК: ' С тех пор, как я занял деньги у Абрама прошло 10 лет. И все это время он обходился без них. Обойдется и еще некоторое время'. 'И ты прав!', - сказал судья.
Жена судьи, старая Сара, слышала весь этот разговор. 'Как же так!', - воскликнула она,- 'Двое людей говорят тебе совершенно противоположные вещи и оба они правы? Так быть не может!'
'И ты, Сара, права.',- сказал судья.

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Немного грязноватый анекдот:
- День города. Две подруги пошли по-большому в кусты. Сидят пиз..т. После облегчения одна из подруг говорит: "А почему у тебя две кучки дерьма, а у меня одна?". Другая отвечает: "Мля, забыла стринги снять...".

- Раскольников, вы за что старушку-то убили?
- А чё, десять баксов-то не лишние...

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...

две блондинки мечтают, одна спрашивает другую:
- Вот если бы ты поймала золотую рыбку, ты бы что попросила?
- я бы 100 тыс. долларов..
- а почему не миллион?
- не.. миллион не реально.

На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."

Проверка порядка в тубочках у солдат. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

- Ты куда так поздно?
- Да, домой пора.
- Что так рано?

Жили-были три поросенка: жадина Них-них,наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах.

Лог аськи...
- Wanna chat
- I'm busy
- Hello, busy, I'm Abram!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги...
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П%зды, что ли?

Только жена работника ГАИ никогда не говорит мужу-"не свисти, денег в доме не будет".

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Аты-баты шли солдаты.
Кем солдаты аты-баты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов аты-бать!
-______-

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись
за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь
обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса,
он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено
было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого
иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и
совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее
единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард
американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
=))))))))))))))))) http://www.livejournal.com/community/bayan_ru/

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона... ...тот п@зды получит - это мой дракон!!!

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Штирлиц встал спозаранку, отодвинул занавеску, открыл форточку, закурил и задумался. Он знал, что Позаранку и Занавеску - румынские шпионки.

З.Ы. Анекдот От Маггота про холодильник просто супер, жалко запомнить тяжело 8)

На военке:
- Что сначала должен сделать офицер по команде "тревога"?
- Насторожиться....

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Как говорится, у страха глаза велики.
- Представляете, какие смелые люди тогда китайцы?

- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.

- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че как дурак-то, ну перестань..."

2 Telec: много из последней выборки уже постили.
Собрание кладбищенского кооператива. На повестке дня: "Сокращение издержек".
1-й выступающий: "Предлагаю зарывать их сразу в землю, так мы сэкономим на гробах.."
2-й выступающий: "Предлагаю также зарывать их вертикально, так мы сэкономим на площади.."
3-й выступающий: "Предлагаю также закапывать их наполовину, а руки расставлять в стороны, так мы сэкономим на крестах.."
8)

выступает начальник перед подчиненными.
- ну вот понедельник, это начало рабочей недели. нужно отдохнуть после отдыха. вторник, вы сами понимаете, начинаем чуть-чуть раскачиваться входить в рабочий ритм. среда. да, в среду нужно уже и поработать, все-таки рабочая неделя. в четверг мы начинаем готовиться к выходным. пятница - сами понимаете, уже почти выходные. ну, а в субботу и воскресение сам Бог велел отдыхать. вопросы есть?
- есть. до каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?

был потоп и взял Ной с собой всех животных по паре и даже двух динозавров взял... а они оказались мальчиками... так динозавры и вымерли, хотя очень старались!!!!

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся:
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

Все, я тоже татарин.
- Ну, и как будет богатырь по-нашему по-татарски?
- Батыр!
- А два богатыря?
- Батырброд, наверное.

- Сабантуй, сарай, колпак, лентяй - все эти слова татарские. Точнее, это вообще все татарские слова татарские. Ну, которые я знаю.
- А как будет: да здравствует дружба татар и русских?
- Да сабантуй сарай колпак и лентяй!

- - Я ваш капитан! Такой веселый и такой находчивый.
- - Ну, раз ты такой веселый и такой находчивый Ты должен сказать что-то такой, чтобы зал: ну, лег!
- - Лежать!!!!!

- Прослушайте прогноз банкета на завтра. Завтра по всей территории стола ожидается напитки крепостью 9 - 16, местами достигающие 35- 40 градусов крепче ноля. Выпадение гостей в осадок возможно к часам девяти.

- Ребята, ребята, а у меня тамагоччи беременна!
- Так же не бывает.
- Ну, как не бывает, на сам смотри! 'Я беременна!'
- Так ведь это же не тамагоччи! Это ведь твой пейджер!

- Мама, мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

- А вы помните, как закончился последний концерт для депутатов Государственной Думы? Были выломаны все двери и выбиты все стекла, это из-за того, что какой-то умник на выходе закричал: кто последний - тот лох!

- Лена специально для тебя песня: 'Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня:'

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

От улыбки встанет веселей!

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Нигде еда не портится и не теряет свой товарный вид, как в толстом кишечнике.

Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Не убивай.
Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде."
Читает дальше.
Заповедь 2: Не кради.
Думает: "... и не краду тоже."
Читает дальше.
Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства.
Думает: "... класс, и тут все в порядке!"
Читает дальше.
Заповедь 4: Не прелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
читает дальше...
Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

Помогите избавится от комплексов. А какие у вас комплексы???Зенитно- ракетные С-300.

Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе кучкуются!
- Вижу! Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку и на закуску

заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
-дорогой, вынеси мусор!
муж (с тяжёлым вздохом):
-я только сел!
жена (с сочувствием и пониманием):
-а что ты делал?
-лежал!

-Кто эти люди в кожаных куртках и с автоматами в руках около нашего дома?
-Крыша, сэр.
-А почему они лысые?
-Черепица, сэр.

Мячи как ядра, ложаться кучно
Бабуле страшно, зато не скучно