актуально...
- Пап, а бравда от интернета тупеют?
- Хехе, LoL сынок, бугага %)

Сегодня в апельсиновом соке рассказывал Соловьев:

Наши спрашивают президента какой то страны - поему у вас есть министерство флота - хотя нет выхода к морю???
А те отвечают - а зачем вам Министерство культуры

Три женщины делятся между собой.
Немка: Я перед тем как выйти замуж поставила условия мужу - готовить не буду, стирать не буду. День не вижу, 2 не вижу, на третий стоит плита, стиральная машина.
Американка: А я поставила условия, что стирать небуду, готовить, гладить. День не вижу, 2 не вижу, на третий стоит плита, стиральная машина, утюг.
Русская: А я сказала, что готовить не буду, стирать, гладить, по дому ничего делать не буду, с детьми сидеть. День не вижу, 2 не вижу, на третий чуть - чуть левый глаз приоткрылся.

Проводились исследования Виагры среди представителей различных профессий. У всех виагра улучшает потенцию, кроме работников ГАИ. На их эрекции препарат не сказывается, зато сами инспекторы становятся выше и как-то крепче.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский.

- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!

Бронетемкин Поносец

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж#пу пьяная ходишь?!!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

http://anekdot.ru/an/an0411/o041120.html
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!

про вьетнамцев!

Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у
них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по
вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то
давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они,
пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц
города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь
улицу в шутку называют улицей шести яиц.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло
становится.
Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете
- это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!

Девушке на заметку:

Если моешь посуду, тебя везде примут. ("Маскарад")

:)

------------------
wbr, Костя

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:" ХОЧУ!!!" ему в ответ:
- у нас только маленькая девочка 5 лет
Мужик думает, а как он покажется маленькой девочке голый, и завязал бантик на самом пикантном месте, лег в кровать и укрылся одеялом.
Заходит девочка, мужик откидывает одеяло, девочка увидела бантик и говорит:
- Пять лет живу, три е#усь такого не видела

- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Геннадий нервно крокодил по комнате, все больше портупея.
-- Перестань выпь, -- резко бросила Зинаида, борзая тонкую папироску и легавая
ее от свечи. -- смотреть на тебя гуано.
-- Почему, ну почему ты так не бобра ко мне?
-- Потому что ты нарвал мне!
-- Оставь этот отвратительный питон! -- взвизгнул Геннадий...
...
-- Вот что, детка, рысь отсюда! Адвокат педераст тебе уведомление о разводе и
разделе имущества.

(С) Книппер-Чехов http://speakrus.ru/20/f2038.htm

------------------
wbr, Костя

Может это уже было ))
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

жил-был мальчик. и однажды он женился на старушке. а когда он умер, все его деньги достались ей.

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок - "От всей братвы"...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон,
звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Научное определение слова "гомосексуалист": человек, стремящийся расширить кружок своих друзей.

Мужики в бане. Вдруг у соседа член встал. Все:
- Ты гей?
- Нет, это от порнофильма с телками.
- Но тут нет телека!
- Фильм вчера смотрел. Я эстонец.

- Папа, а Тихий океан действительно тихийй?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю.
Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
Председатель:
- Не слушай её, не слушай! Было-то два раза всего, да и то по пьянке!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

застал муж жену в постели с любовником и спрашивает:
-что этот тип делает в нашей кровати?!
жена (блаженно):
-чудеса.....

© Леонид КАГАНОВ http://lleo.aha.ru

КОЛОБОК
========

Данная версия является канонической в отличие
от последовавших пересказов и анекдотов.

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада
испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире
персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в
детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое
предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди
и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем
кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным
блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить,
дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе -
большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение!
Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за
шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

май 1999, Москва
-------------------------------------------
Библиотека веселой фантастики http://www.nunu.ru

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Мама мы сегодня в школе мерялись письками и я победил!
Правильно Вовочка - ты же преподаватель всё таки

что такое 180-120-180?
две модели обнимаются

-Хочешь переспать со мной?
-Да как ты мог?! Как тебе такое вообще в голову пришло?! Нет, правда, а как ты догадался?

Из жизни рекламы.

- Самая высокая гора ?
- Орбит!
- ... рано!

специально для База =)

-Я с женой на рыбалку еду!
-Она у тебя рыбачит?
-Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу'! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- 'Вроде'!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: 'Пошел ты на х*й, отец со своим...'
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как 'зачем'? Как это 'ЗАЧЕМ'?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что 'пап'? Что 'папа'?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заипал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Приходит глухонемой в аптеку, презервативы купить.
На ветрине не лежат, а сказать не может.
Он и так и сяк показывал, аптекать не понимает.
Тода глухонемой кладет деньги на стол и туда же выкладывает свой х*й.
Аптекарь выкладывает рядом свой, и со словами:"Не уверен в победе не играй"-забирает деньги.

/* ------------------------------------------------------------------------------------------ */

Помещик не традиционной ориентации решил себе рабов прикупить.
Приходит к другому, ну договорились они, взял он десятерых негров.
Поставил их раком девятерых расстрелял, а десятого отымел.
Его спрашивают: "Ты зачем так сделал?"
А он в ответ:"ААААА, в этом-то и весь шик! Представляете как у последнего очко сжалось!"

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

На таможенный переход "Торфяновка" подруливает на грузовичке заяц - прикупил в Финляндии морковку на зиму. Таможня останавливает и оформляет его на "Ростек" - в документах ошибка. Заяц пригорюнился.
Подъезжает на "мерсе" мишка:
- Чё на измене, косой?
- Контрабанду шьют.
- Разрулим сейчас - отвечает косолапый и идёт к таможне.
Возвращается через час, со словами - Груз у тебя сложный, братан, ничего не выруливается - отъезжает.
Подъезжает на BMW лиса:
- Какие проблемы, заяц?
- Морковку хотят задержать.
- Зелень давай, решим проблему - говорит лиса и уходит в таможню. Возвращается через час, со словами:
- Смена плохая - отъезжает.
Подъезжает на "запоре" козёл:
- Как дела, заяц?
- Проблемы у меня.
- Пойду посмотрю - говорит козёл.
Через пять минут возвращается с ТИРом и говорит:
- Езжай дальше.
Заяц и обомлел:
- Как у тебя получилось? Миша-бандит был, Лиса-крутая была, а ты такой простой - всё решил.
- А что там решать? Захожу я к ним, а там все свои!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по
танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

http://anekdot.ru/an/an0404/o040430.html
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал
девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...

http://anekdot.ru/an/an0404/o040415.html
Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется
"Социальные основы подросткового образования" и является обязательным
для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и
подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много
косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф
к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою
прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание
лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы,
поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу,
думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах
в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было
бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России
черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно
соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось
столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса
Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и
опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю.
Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно
заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими
специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию
горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот,
например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА
ПУШКИНА!"!!!!!
Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница
меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда
черным был"...

Йиха! %)

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

игла в яйце, яйцо в "утке"... славно встретили НГ хирурги

анекдот из заначки это значит, что с бородой .

итак.
попали трое на остров, новый русский(НР), гей и хохол. попали к людоедам, те говорят, что отпустят, но с условием, а условие можно выбрать одно из трех. первое - штука баксов, второе - все племя поимеет в анальное отверстие и третье - сожрать мешок соли.

НР тут же достает две штуки баксов и его с песнями на лодке отвозят до дому.

гей, спускает, штаны и еще и спрашивает, а что племя такое маленькое? и его, соответственно, также отвозят.

а хохол, мялся, мялся, думал, думал. ладно, говорит, давайте соль. сидит, ест. умял полмешка, все не лезет. ладно, говорит, давайте, трахайте меня. когда прошла половина племени, сил терпеть у него совершенно не осталось... тут он и взвыл:

-ааа, пидары! нате вам вашу штуку баксов!.. подавитесь!...

Видимо многих придавили ХОХЛЯЦКИЕ выборы... я вот слышал этот анекдот в соввершенно другой интерпретации...

Главгером там был НР... "всё течёт, всё изменяется..."

с бородой
Собрались вместе зоофил, педофил, некрофил и крутой экстремал. Мечтают...
Первый: Счас бы коТа-аа...
Второй: Котёнка-аа...
Третий: дохлого...
Четвертый (поразмышляв): Мяу-ууу!

я за рулем ругаюсь другими словами, поэтому анекдот допирала минуты 3 :-)

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

анекдот ру меня сегодня веселит :-)

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Заходит парень в бар с осьминогом под его рукой. Он усаживает осьминога
на стуле рядом с собой и заявляет: "Это - удивительный осьминог. Я держу
пари с любым в этом бар на 50 $, что этот осьминог сможет сыграть на
любом инструменте."

Один парень подал гитару. Осьминог схватил гитару и начал играть, лучше
чем Джими Хендрикс. Итак, 50 $ с гитариста. Затем кто-то подает трубу.
Осьминог начал играть в трубу, лучше чем Эрб Алперт. Еще 50 $ с трубача.
Тогда кто-то подал волынку. Осьминог смотрит на волынку, выглядя немного
озадаченным.

"Разве ты не можешь играть на волынке?" спросил человек. "Играть на
этом?" сказал осьминог, "я собираюсь трахнуть это, как только я выясняю,
как снять пижаму."

у меня наверно сегодня вообще настроение хорошее :-)

Русский мат - бессмысленный и беспощадный.

- Пойдем на дэнс клеить девчонок.

- Что?!?! Ты порвал наших девчонок???!!!

ишо сбородой
Зимой пьяненький печальный негр стоит на улице привалившись к дереву. Идущий мимо прохожий жалостливо спрашивает:
- што, холодно?
Негр - аха...
Прохожий - и домой хоцца?
Негр - ну-у-у...
Прохожий - подсадить???

Загадка: что такое снаружи - красное, изнутри - черное?
Ответ: негр вывернутый наизнанку...

Стук в дверь.
Мужик: Кто там?
- Смерть.
Мужик: Ну и чё?!
- Ну и всё...

летит мужик в самалёте и молется про себя а сасед иму и гаварит типа расслабься самалёты этой марки никогда ниламаются
- ой вы знаете мне по жизни никогда невезёт что нибудь да случается
тут говорит по громкоговарителю капитан товарищи пассажиры наш самалёт терпит катастрофу и мы падаем в тихий океан поэтому без паники сейчас стюардесса выдаст вам спасательные жиллеты и свистки для отпугивания акул
- вот я так и знал сейчас или акула попадётся глухая или свисток неисправный

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

Позвал к себе Царь-Зверей Змея Горыныча и говарит:
- Горыныч,слушай, у нас в лесу завёлся ослик, ну всех от*бал, даже меня... царя зверей свирепого и ужасного льва...
Горыныч:
- Да без проблем, сейчас я всё устрою.

Летит:......смотрить по сторонам ....... никого,налево... - никого...... дальше летит...направо - никого, вдруг бах, видит такой сморщенный, сьежившийся комочек, подлетает садиться и видит - ослик,трясётся весь как осиновый листочек
Горыныч:
- Ты чтоль Ослик?
Ослик:
- Дддааааа, яя-я-я-я
- Боишься чтоль?
- Ддаааа...бббааабаааюсссь
- А чего баишься то?/с ухмылкой/
- Первый рраазз тааккууююю #уйню трааххаать буууддууу...

американские геологи нашли месторождение американской нефти под какой-то арабской страной...

о теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном
единственном, чья фамилия начинается на букву Г:
- Мнгуни, где же ты был со своими усами?
- Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете
'черничный пирог', а может, быть и еще быстрее.
- Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический.
- Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте
был.
- Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели.
- Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было:
- После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо!
- Два наших африканца делают свое черное дело.
- Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль!

В пятницу вечером девчонки прихорашивались: красили реснички и губы, делали укладки и маникюр... Наивные дуры! Они даже не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

с ящиком водки - обожаю этот анек :-)

"Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

вот это мне нра))))

если в России начинают
усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь
собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное
сравнение.

до боли знакомо :-)

Из IRC переговора:

12:38:13: 3HATOK: Ей, дайте IP какого-нибудь лоха !
12:38:15: OLDMAN: 127.0.0.1
12:38:19: 3HATOK: Вот спасибо.
12:38:20: 3HATOK: счяс я его замочу
12:38:21: * 3HATOK has quit IRC (Ping timeout)

ПО лужайке бегает ежик и ржет не по - детски !! Мимо косой скакал слышит колючий преться, подходит значит слышь иольница:"Приход поймал"... Неееет травка писю шекотит!

Бабуля на рынке: "У вас рыба свежая?" - "Не видите, она ж живая!" -
"Сынок, я тоже живая...."

Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает.
- Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы?
- Ага
- А в говно вляпался?
- Ага
- Это я насрала
- Ух ты кокетка моя

quote:

---

Originally posted by jam:
Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает.
- Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы?
- Ага
- А в говно вляпался?
- Ага
- Это я насрала
- Ух ты кокетка моя

---

Бред какой-то ... не смешно ...

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь
в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

Солнечный теплый денек в джунглях. Удав Каа лежит на травке, греется. Балдеет, в общем.
Тут прибегает Маугли:
-Рыжие псы бросили нам вызов!
Каа:
-Нуу...
-ну Акелла принял вызов!
-Нуу...
-И Багира приняла вызов!
-Нуу...
-И Балу тоже принял вызов!
-Нуу...
-И Маугли принял вызов!
-Нуу...
-Ну и Каа тоже принял вызов!!
-Бля...

quote:

---

Originally posted by Rashid:

Бред какой-то ... не смешно ...

---

це деревенский приземистый юмор ;-)
меня очень зацепило ;-)

quote:

---

Originally posted by jam:
Бабуля на рынке: "У вас рыба свежая?" - "Не видите, она ж живая!" -
"Сынок, я тоже живая...."

---

Бабуля на рынке: "У вас рыба свежая?" - "Не видите, она ж живая!"
"А почему не шевелится?"
"Она спит"
"А почему пахнет?"
"Слушай, ты, когда спишь себя контролируешь?"

quote:

---

Originally posted by Rashid:

Бред какой-то ... не смешно ...

---

Это старый анекдот - я его слышал еще в 86-м на старой изъезжанной кассете, но там надо по украинской мове рассказывать и тогда действительно смешно

Армия. На плацу стоит строй содат. Тут голос сержанта:
- Рядовой Голопупенко выйти из строя!!
Тот вышел.
- Снимай штаны!
- Да вы что!
- Снимай я сказал!!
Рядовой снимает штаны и становится перед строем.
-Вот посмотрите товарищи солдаты! Чайковский был педерастом и такую писал музыку, Толстой был импотентом, а какие произведения создавал! А наш рядовой Голопупенко с такой елдой три месяца матери домой письмо написать не может!!

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее
купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал
спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании
которых сама она едва знала.

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма.

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура
решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.
прикольно

http://anekdot.ru/an/an0402/o040209.html
Представьте картину: середина 80-х, медицинский вуз, принимаю экзамен по
общей гигиене. Сдает девушка, представление о предмете имеет, но очень
приблизительное. Вопрос по военной гигиене. "Радиационную обстановку
оценивают с помощью ДП-5а..." В общем-то правильно, но вот "ДП-5а"
девушка использует в каждой фразе раза по два. Задаю вопрос:
- А что такое ДП-5а?
- Дефлоратор полевой...
- А почему "5а"?
- Радиус действия - до пяти метров, - и, подумав, - с насадками...
Я начинаю сползать под стол.
- А вы знаете, что такое "дефлорация"?
- Нет.
Тут начинают сползать под столы студенты, которые это слышат. Пришлось
объяснить суть термина. Под стол сползает сама студентка. Свои
"международные" баллы она получила.

- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ ПО ХОЗЯЙСТВУ.
- Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10 - 15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Дверь в туалет не будет так противно скрипеть среди ночи, если вы примете перед сном пару капсул <<Имодиума>>.
- Гвоздь-двухсотка, забитый в гипсокартонную перегородку,
послужит удобной вешалкой сразу в двух комнатах.
- Из оставшихся после вчерашнего пустых бутылок в конечном итоге может получиться неплохое сегодняшнее.
- Если вам зачем-то понадобилось снять книгу с верхней полки, а под рукой не оказалось стремянки - не беда. Воспользуйтесь багром или коромыслом.
- Если рыбацкий ящик вашего мужа провонял рыбой - протрите его долькой лимона и опрыскайте духами, и неприятный запах улетучится.
- Если на вашем сапоге сломалась <<молния>> - на её место можно вшить ширинку от старых мужниных брюк.
- Если прицепить связку ключей от дома и гаража на цепочку, а цепочку повесить на шею - то уже через полгода у вас будет прилично накачанная шея.
- Забродившие продукты лучше хранить в 100-литровой бутыли,
укатав её горлышко резиновой перчаткой.
- Батарею можно обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу - и у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.
- Порвавшийся пассик от магнитофона вполне может заменить резинка от трусов. А вот резинку от трусов вам придется чинить в специальной мастерской.
- Из старой дублёнки или трикотиновых брюк можно изготовить отличное содержимое для вашего мусорного ведра.
- Если у вас отвалилась кафельная плитка, не расстраивайтесь - а то ещё получите инфаркт и скончаетесь.
- Если панцирная сетка у кровати растянулась и провисла до пола, достаточно нарастить ножки кровати на 50 - 70 сантиметров, и старая сетка прослужит вам ещё год-другой.
- Если у вас подломились ножки под диваном, не торопитесь! Закончите своё занятие, а уж потом приступайте к ремонту.
- Если между кухней и гостевой комнатой просверлить сквозное
отверстие диаметром 5 - 7 мм, то через него будет очень удобно передавать трубочки для коктейля.
- Не стоит вешать ковер на <<скотч>>. Лучше прибить его к стене гвоздями так надёжнее. Или посадить на раствор.
- Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.
- Если вы потеряли в квартире кота - достаньте из холодильника кусочек ветчины. Ваш домашний мерзавец сразу же найдётся!
- Отслужившее поганое ведро с мусором и остатками пищи не стоит выбрасывать. Укрепите его за окном - и вашего ребёнка порадует весёлое чириканье синичек и воробьёв, копающихся в ведре.
- Если вы решили сварить лапшу, а под рукой не оказалось дуршлага - не беда! Все равно в дуршлаге лапши не сваришь.
- Устранить неприятный запах в подъезде вам поможет обыкновенный кодовый замок.
- Алюминиевые ложки и вилки, натыренные вами ещё в студенчестве, можно сдать как цветной лом и купить, например, домашний кинотеатр.

Hовости "из жизни звезд".
Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

http://anekdot.ru/an/an0401/o040121.html
В нашем офисе работает одна довольно скромная девушка, никакой
похабщины, ни шуток и т.д. Как-то босс дал ей поручение позвонить в
военкомат и узнать насчет обмена военных билетов (старые на новые).
Она, немного собравшись, набирает номер военкомата и уверенным голосом
произносит в трубку:
- Девушка! Мы хотим билять минет!..

http://anekdotov.net/28.html
10. Рассказал(а) Максим
История произошла на одном из автовокзалов города Ижевска.
Пригородный автобус Ижевск - Игра. Неизвестно почему, история об этом умалчивает, но водитель данного автобуса был в очень плохом настроении. И вот, когда автобус уже должен был отправиться в салон забегает запыхавшаяся бабушка и спрашивает у водителя: "Милок, а этот автобус идет в Сюмси (это село в Удмуртии)". Водитель ей отвечает: "В пи@ду он идет!!!". На что от бабушки следует новый вопрос: "А это через Сюмси?". Весь автобус до Игры просто лежал от смеха.

в предверии жонскава праздника посвящаецца женщинамь

собрались женщины всего мира и решили перенести праздник 8 марта на 11 марта обосновывая это тем что две палки лучше чем две дырки

-Все! Я с тобой больше жить не буду! Мне сказали, что ты ПЕДОФИЛ!!!!!
- Ой, какие слова мы знаем в 11 лет....

из жизни (причем моей) Знакомый подлетает ко мне, весь счастливый, довольный жизнью... говорит: "Блин, я такую девушку встретил, ты не поверишь, не пьёт, не курит... 11 лет"
Я выпал учитывая что ему было тогда где-то 20ть-21... сейчас всё более менее номано,и его девушке вроде бы даже больше 18ти

а ему надо понимать 27/28? и она всётакже никурит нипьот?

да не щаз ему где-то 24-25...

Анекдот поскромнее:
Сидит ежик на камне и плачет:
- Лошадка, лошадка.
Подходит слон:
- Ежик, если ты сейчас не заткнешься, я тебя прибью.
Ежик дальше:
- Лошадка, лошадка.
Слон сова повторяет своб угрозу. ежик прдолжает. слон в порыве бешенства разбегается, ежик наклоняется, слон падает в пропасть. Ежик распямляется, встряхивается и хнычет:
- Слоник, Сло-о-о-ник.

http://anekdot.ru/an/an0311/o031124.html
Беда ментовская.
Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный
опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в
столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но
некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не
хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего
наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то
почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал
старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в
дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол,
расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным
старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет?
Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после
этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам
засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так,
по последней и домой!
Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило
замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в
общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в
носках!
От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился
недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя
непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый:

Изобрели аппарат, который показывает то, что думает человек. Дали французу 100 г водки - видят на экране: женщина, машина, казино. Дали американцу 100 г водки - видят на экране: женщины, яхты, баксы. Дали русскому 100г водки - видят: черный экран. Дали ещё 100 г - экран черный. Дали ещё 100 г - экран посветлел. Дали ещё 100г - экран посветлел сильнее, и в центре появилось изображение маленького огурчика.

http://anekdot.ru/an/an0310/o031029.html
Услышал от мужиков с СТО:
Приезжает девушка (Д), симпатичная такая, светловолосая, к ней подходит
мастер(М):
(М)- В чем проблема?
(Д)- Когда в зад даю фары загораются...

-Алло! Это "Эконом-Такси"? Вы за парочкой клиентов выезжаете?
-Вам две "Оки" или "Иж-Юпитер" с коляской"?

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу
идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает
с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходит по пляжу с сексуальной
резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Ё@ твою м ! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал

http://anekdot.ru/an/an0309/o030902.html
у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила
сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя
подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он
ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса
то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший
голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и
отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели ))

http://anekdot.ru/an/an0308/o030830.html
Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды,
когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из
известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне
приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно
неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык - гомерически
хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались;
те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.
Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном
диалекте словосочетание *ЧОНГ ЧАНГА* означает, как бы это помягче
выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
А я-то еще подпевала:
"Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...