Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБД

Жена приходит домой и рассказывает, что ее подруге муж купил колготки и сеточку для волос оччччень красивые... Муж говорит, что б она не расстраивалась, я тебе мол завтра тоже куплю. Назавтра приходит в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос.
Продавщица:
- А может вам еще трусы с коробочкой для яиц???!!!

Гаишник останавливает офигенную иномарку, смотрит,а за рулем бомжара воссидает.
-Ваши документы.
-Вот, пожалуйста.
-ММММ, все в порядке!!??Удивительно!!А как ты на такую тачку денег нарыл??
-Да встретил одного нового русского, а он лысый такой, ну я и говорю:"Спорим. Если я тебе на голову поссу, то волосы на твоей лысине мигом отрастут!...." Вот он и проспорил.
-Ну ни фига себе!-Говорит гаишник.-Слушай, а у меня тут тоже лысина...Поможешь??
Ну бомж и поссал на гаишника.
Тут с заднего сидения поднимается лысая голова и сквозь хохот:"Ну ты даешь!!Я тебе еще и квартиру подарю!!"

Так, как русские, рыбу еще ни кто не глушил - в Атлантическом океане да космической станцией!

навеяно: татальный контроль бай Мяу )))

Обкурился однажды нарик и пошел по рельсам гулять. Слышит, сзади: "Ту-туууу!!!" Думает не дурак, объедет...
...через 3 месяца вышел нарик из больницы,ставит чайник на кухне - чайник: "Ту-туу!!!"
Нарик без лишних разговоров берет табуретку,по чайнику: на!!!: "Их надо убивать пока они маленькие..."

Прапорщик перед стоем солдат:
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из е-мое... нет, из Уй-бLя...
(колотит себя кулаком по лбу).
- Может, из Ухты?
- Точно! Наряд на кухню!!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

ГИБДД переименовано в ДОеБДД.
А может быть так: ДОБДД - ДОБровольно Давай Деньги!
Эволюция: были Гайцы, Гиббоны, теперь будут Добберманы.
ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.
ДОБлестные Дояры на Дорогах.
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия, чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с деньгами...

Выходит из комнаты качок - до такой степени закачанный, что даже вместо мозгов сплошные мышцы, встает перед зеркалом и любуется собой. Напрягает мускулы, становится в разные стойки и с восхищением произносит:
- Ну я и ЧМО!
Из комнаты выглядывает жена:
- Дорогой, не ЧМО, а МАЧО!!!

В тюрьме:
-Коля любит Мамбу
-Вася любит Мамбу
-Петя любит мамбу
-ВСЕЛЮБЯТ МАМБУ
(в углу забитый негр)-А Мамба вас ненавидит !

футбольный комментатор:
-идет десятая минута матча россия-эстония. и наконец-то на поле выходят игроки прибалтийской республики. счет по прежнему - 0:0

В тюрьме:
-Коля любит Мамбу
-Вася любит Мамбу
-Петя любит мамбу
-ВСЕЛЮБЯТ МАМБУ
(в углу забитый негр)-А Мамба вас ненавидит !

--------------------------------------------

Уважаемые модераторы! С целью обеспечения политкорректности и избежания международного конфликта с администрацией Буша просьба заменить слово 'негр' на 'афророссиянин'.

Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания - собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его съели и он тоже оказался на небесах.
Первый (1) и второй (2) встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий несет арбузы...

биля)))))))
Усурийские тигры, их осталось всего 30 штук, пожалуйста, внесите
благотворительные взносы в фонд защиты.
Уссурийские тигры, их уже осталось 29 штук, мы будем убивать, каждый
день, по одному, пока вы не внесете благотворительные взносы в фонд
защиты.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев.
Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее.
В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

объявление:
опытный дятел выведет глистов у буратино

В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Hет.
- А Лазеpные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Пpостите, а Вы с какой планеты?

====================

- Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и
говорили: 'Ты следующий'. Они перестали это делать после того, как я стал
говорить им то же самое на похоронах

- девушка, вам что больше нравится - рондо или минуэт?
- а рондо - это куда?

- оболдуи, что это за херня резиновая на вас надета?
- это гандболки. футболок не было...

Умер студент. Попал в чистилтще. Господь у него спрашивает, мол, в какой рай пойдешь? В обычный или студенческий? Ну стедент подумал и в обычный пошёл. Живёт значит там, всё у него хорошо, тащтися. Только вот каждый вечер приходит к нему какой-то старичок и забтвает ему в жопу гвоздь. Студенту это надоело, пришел он к Господу и говорит, типа переведи меня пожалста в студенческий рай. Перевели. Живет себе там, всё круто, оттягивается по полной. Через 3 месяца стучится кто-то в дверь, ну он открывает, а там этот старичок стоит, в руках охапка гвоздей и молоток и говорит: "Ну чё, милок, к сессии готов?"

Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..

Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!

Инженера, физика и математика заставили прыгать с 10-метровой вышки в
очень маленький бассейн. Инженер забиратся на вышку, на глазок
прикидывает, прыгает и попадает. Физик исписал кипу бумаги, провел все
расчеты, учел ветер, сопротивление воздуха, вращение Земли и т. п.
Прыгает - попадает. Выход математика. Двое суток пишет что-то, бормочет,
ходит кругами вокруг вышки... В итоге поднимается на вышку, еще раз
перепроверяет записи, прыгает - и улетает вверх. Ошибка в знаке.

------------------
"Ну ты и псих", - скажут некоторые. "Ну дык епть", - отвечу я

это пять))
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу
выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит
водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и
отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янук:

- Ты че так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель
Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать

это про лукашенко анекдот был раньше

Если в темном переулке вам дали ногой по яйцам, кулаком ударили в живот, да еще и битой дали по башке,то главное в этой ситуации-НЕ РАССТЕРЯТЬСЯ!!!

Телец, что-то напомнил мне твой анекдот вот этот:

если у вас перегорела лампа накаливания - не спешите ее выбрасывать! при температуре 3000 градусов и вакууме вольфрамовую нить можно запаять!

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

------------------
wbr, Костя

я сразу все новые, как обычно...

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***********
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
***********
- Да выкинь ты свой телефон!
- Уже сколько раз выкидывал...
- Ну а что же он у тебя до сих пор?!
- На виброзвонке обратно приползает...
***********
- Вы арестованы ! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- Голая баба !
- Что голая баба ?
- Используйте против меня голую бабу !!!!!!

Встала рано утром наша русская женщина, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
- Господи!!! А мужик то... Нетр%ханый!

актуально...
- Пап, а бравда от интернета тупеют?
- Хехе, LoL сынок, бугага %)

Сегодня в апельсиновом соке рассказывал Соловьев:

Наши спрашивают президента какой то страны - поему у вас есть министерство флота - хотя нет выхода к морю???
А те отвечают - а зачем вам Министерство культуры

Три женщины делятся между собой.
Немка: Я перед тем как выйти замуж поставила условия мужу - готовить не буду, стирать не буду. День не вижу, 2 не вижу, на третий стоит плита, стиральная машина.
Американка: А я поставила условия, что стирать небуду, готовить, гладить. День не вижу, 2 не вижу, на третий стоит плита, стиральная машина, утюг.
Русская: А я сказала, что готовить не буду, стирать, гладить, по дому ничего делать не буду, с детьми сидеть. День не вижу, 2 не вижу, на третий чуть - чуть левый глаз приоткрылся.

Проводились исследования Виагры среди представителей различных профессий. У всех виагра улучшает потенцию, кроме работников ГАИ. На их эрекции препарат не сказывается, зато сами инспекторы становятся выше и как-то крепче.

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Институт.
Не буду учить я я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский.

- Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки... Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!

Бронетемкин Поносец

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в ж#пу пьяная ходишь?!!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и
командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает
бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

http://anekdot.ru/an/an0411/o041120.html
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!

про вьетнамцев!

Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у
них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по
вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то
давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они,
пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц
города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь
улицу в шутку называют улицей шести яиц.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

Завели мужики разговор "что на свете
самое быстрое" и сидят спорят.
Один:
- Я думаю самый быстрый на свете
- это СВЕТ. Включишь и резко светло
становится.
Другой:
- Неее! Я думаю самое быстрое на свете
- это СЛОВО. Скажешь и поймать
не успеешь.
Третий:
- Нет, я с вами не согласен.
Самое, что есть наибыстрое на
свете - это ПОНОС! Вот вчера, как
скрутило мне живот, ни СВЕТ включить
не успел, ни СЛОВА сказать!!!

Девушке на заметку:

Если моешь посуду, тебя везде примут. ("Маскарад")

:)

------------------
wbr, Костя

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:" ХОЧУ!!!" ему в ответ:
- у нас только маленькая девочка 5 лет
Мужик думает, а как он покажется маленькой девочке голый, и завязал бантик на самом пикантном месте, лег в кровать и укрылся одеялом.
Заходит девочка, мужик откидывает одеяло, девочка увидела бантик и говорит:
- Пять лет живу, три е#усь такого не видела

- ... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.

Геннадий нервно крокодил по комнате, все больше портупея.
-- Перестань выпь, -- резко бросила Зинаида, борзая тонкую папироску и легавая
ее от свечи. -- смотреть на тебя гуано.
-- Почему, ну почему ты так не бобра ко мне?
-- Потому что ты нарвал мне!
-- Оставь этот отвратительный питон! -- взвизгнул Геннадий...
...
-- Вот что, детка, рысь отсюда! Адвокат педераст тебе уведомление о разводе и
разделе имущества.

(С) Книппер-Чехов http://speakrus.ru/20/f2038.htm

------------------
wbr, Костя

Может это уже было ))
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

жил-был мальчик. и однажды он женился на старушке. а когда он умер, все его деньги достались ей.

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети.
Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый: - Вы знаете, у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй: - Ага, у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий: - Ой , господи, а моя пришла домой пьяная, на шее венок - "От всей братвы"...

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возми трубку, тебя "твой" спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон,
звонит домой - жена берёт трубку:
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Алиса Селезнёва кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля - ты меня слышишь?!!
В ответ раздаётся чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Научное определение слова "гомосексуалист": человек, стремящийся расширить кружок своих друзей.

Мужики в бане. Вдруг у соседа член встал. Все:
- Ты гей?
- Нет, это от порнофильма с телками.
- Но тут нет телека!
- Фильм вчера смотрел. Я эстонец.

- Папа, а Тихий океан действительно тихийй?
- Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
- Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю.
Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять.
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
Председатель:
- Не слушай её, не слушай! Было-то два раза всего, да и то по пьянке!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач:
- Мы будем Вас лечить травами!
- Здорово... Я люблю траву!
- Я гомеопат!!
Нарик в ужасе: - Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне - возьми его скорее!
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним - он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!... Яйца не задела?
- Да нет вроде бы... Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

застал муж жену в постели с любовником и спрашивает:
-что этот тип делает в нашей кровати?!
жена (блаженно):
-чудеса.....

© Леонид КАГАНОВ http://lleo.aha.ru

КОЛОБОК
========

Данная версия является канонической в отличие
от последовавших пересказов и анекдотов.

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада
испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире
персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в
детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое
предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди
и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем
кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным
блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить,
дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе -
большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение!
Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за
шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

май 1999, Москва
-------------------------------------------
Библиотека веселой фантастики http://www.nunu.ru

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Мама мы сегодня в школе мерялись письками и я победил!
Правильно Вовочка - ты же преподаватель всё таки

что такое 180-120-180?
две модели обнимаются

-Хочешь переспать со мной?
-Да как ты мог?! Как тебе такое вообще в голову пришло?! Нет, правда, а как ты догадался?

Из жизни рекламы.

- Самая высокая гора ?
- Орбит!
- ... рано!

специально для База =)

-Я с женой на рыбалку еду!
-Она у тебя рыбачит?
-Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем
всю твою отцовскую заботу'! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- 'Вроде'!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! 'Вроде'!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: 'Пошел ты на х*й, отец со своим...'
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как 'зачем'? Как это 'ЗАЧЕМ'?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что 'пап'? Что 'папа'?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заипал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Приходит глухонемой в аптеку, презервативы купить.
На ветрине не лежат, а сказать не может.
Он и так и сяк показывал, аптекать не понимает.
Тода глухонемой кладет деньги на стол и туда же выкладывает свой х*й.
Аптекарь выкладывает рядом свой, и со словами:"Не уверен в победе не играй"-забирает деньги.

/* ------------------------------------------------------------------------------------------ */

Помещик не традиционной ориентации решил себе рабов прикупить.
Приходит к другому, ну договорились они, взял он десятерых негров.
Поставил их раком девятерых расстрелял, а десятого отымел.
Его спрашивают: "Ты зачем так сделал?"
А он в ответ:"ААААА, в этом-то и весь шик! Представляете как у последнего очко сжалось!"

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:
- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

На таможенный переход "Торфяновка" подруливает на грузовичке заяц - прикупил в Финляндии морковку на зиму. Таможня останавливает и оформляет его на "Ростек" - в документах ошибка. Заяц пригорюнился.
Подъезжает на "мерсе" мишка:
- Чё на измене, косой?
- Контрабанду шьют.
- Разрулим сейчас - отвечает косолапый и идёт к таможне.
Возвращается через час, со словами - Груз у тебя сложный, братан, ничего не выруливается - отъезжает.
Подъезжает на BMW лиса:
- Какие проблемы, заяц?
- Морковку хотят задержать.
- Зелень давай, решим проблему - говорит лиса и уходит в таможню. Возвращается через час, со словами:
- Смена плохая - отъезжает.
Подъезжает на "запоре" козёл:
- Как дела, заяц?
- Проблемы у меня.
- Пойду посмотрю - говорит козёл.
Через пять минут возвращается с ТИРом и говорит:
- Езжай дальше.
Заяц и обомлел:
- Как у тебя получилось? Миша-бандит был, Лиса-крутая была, а ты такой простой - всё решил.
- А что там решать? Захожу я к ним, а там все свои!

На светском балу во время танца дама, одетая в сильно
декольтированное платье, спрашивает своего партнера по
танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

http://anekdot.ru/an/an0404/o040430.html
Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал
девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки.
Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...

http://anekdot.ru/an/an0404/o040415.html
Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется
"Социальные основы подросткового образования" и является обязательным
для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и
подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много
косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф
к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою
прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание
лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы,
поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу,
думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах
в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было
бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России
черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно
соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось
столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса
Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и
опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю.
Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно
заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими
специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию
горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот,
например, - заявил он, - в Грузию сослали ВЕЛИКОГО АФРИКАНСКОГО ПОЭТА
ПУШКИНА!"!!!!!
Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница
меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда
черным был"...

Йиха! %)

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

игла в яйце, яйцо в "утке"... славно встретили НГ хирурги

анекдот из заначки это значит, что с бородой .

итак.
попали трое на остров, новый русский(НР), гей и хохол. попали к людоедам, те говорят, что отпустят, но с условием, а условие можно выбрать одно из трех. первое - штука баксов, второе - все племя поимеет в анальное отверстие и третье - сожрать мешок соли.

НР тут же достает две штуки баксов и его с песнями на лодке отвозят до дому.

гей, спускает, штаны и еще и спрашивает, а что племя такое маленькое? и его, соответственно, также отвозят.

а хохол, мялся, мялся, думал, думал. ладно, говорит, давайте соль. сидит, ест. умял полмешка, все не лезет. ладно, говорит, давайте, трахайте меня. когда прошла половина племени, сил терпеть у него совершенно не осталось... тут он и взвыл:

-ааа, пидары! нате вам вашу штуку баксов!.. подавитесь!...

Видимо многих придавили ХОХЛЯЦКИЕ выборы... я вот слышал этот анекдот в соввершенно другой интерпретации...

Главгером там был НР... "всё течёт, всё изменяется..."

с бородой
Собрались вместе зоофил, педофил, некрофил и крутой экстремал. Мечтают...
Первый: Счас бы коТа-аа...
Второй: Котёнка-аа...
Третий: дохлого...
Четвертый (поразмышляв): Мяу-ууу!

я за рулем ругаюсь другими словами, поэтому анекдот допирала минуты 3 :-)

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

анекдот ру меня сегодня веселит :-)

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Заходит парень в бар с осьминогом под его рукой. Он усаживает осьминога
на стуле рядом с собой и заявляет: "Это - удивительный осьминог. Я держу
пари с любым в этом бар на 50 $, что этот осьминог сможет сыграть на
любом инструменте."

Один парень подал гитару. Осьминог схватил гитару и начал играть, лучше
чем Джими Хендрикс. Итак, 50 $ с гитариста. Затем кто-то подает трубу.
Осьминог начал играть в трубу, лучше чем Эрб Алперт. Еще 50 $ с трубача.
Тогда кто-то подал волынку. Осьминог смотрит на волынку, выглядя немного
озадаченным.

"Разве ты не можешь играть на волынке?" спросил человек. "Играть на
этом?" сказал осьминог, "я собираюсь трахнуть это, как только я выясняю,
как снять пижаму."

у меня наверно сегодня вообще настроение хорошее :-)

Русский мат - бессмысленный и беспощадный.

- Пойдем на дэнс клеить девчонок.

- Что?!?! Ты порвал наших девчонок???!!!

ишо сбородой
Зимой пьяненький печальный негр стоит на улице привалившись к дереву. Идущий мимо прохожий жалостливо спрашивает:
- што, холодно?
Негр - аха...
Прохожий - и домой хоцца?
Негр - ну-у-у...
Прохожий - подсадить???

Загадка: что такое снаружи - красное, изнутри - черное?
Ответ: негр вывернутый наизнанку...

Стук в дверь.
Мужик: Кто там?
- Смерть.
Мужик: Ну и чё?!
- Ну и всё...

летит мужик в самалёте и молется про себя а сасед иму и гаварит типа расслабься самалёты этой марки никогда ниламаются
- ой вы знаете мне по жизни никогда невезёт что нибудь да случается
тут говорит по громкоговарителю капитан товарищи пассажиры наш самалёт терпит катастрофу и мы падаем в тихий океан поэтому без паники сейчас стюардесса выдаст вам спасательные жиллеты и свистки для отпугивания акул
- вот я так и знал сейчас или акула попадётся глухая или свисток неисправный

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает
лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

Позвал к себе Царь-Зверей Змея Горыныча и говарит:
- Горыныч,слушай, у нас в лесу завёлся ослик, ну всех от*бал, даже меня... царя зверей свирепого и ужасного льва...
Горыныч:
- Да без проблем, сейчас я всё устрою.

Летит:......смотрить по сторонам ....... никого,налево... - никого...... дальше летит...направо - никого, вдруг бах, видит такой сморщенный, сьежившийся комочек, подлетает садиться и видит - ослик,трясётся весь как осиновый листочек
Горыныч:
- Ты чтоль Ослик?
Ослик:
- Дддааааа, яя-я-я-я
- Боишься чтоль?
- Ддаааа...бббааабаааюсссь
- А чего баишься то?/с ухмылкой/
- Первый рраазз тааккууююю #уйню трааххаать буууддууу...

американские геологи нашли месторождение американской нефти под какой-то арабской страной...

о теперь немного о футболе, точнее о комментаторах, точнее об одном
единственном, чья фамилия начинается на букву Г:
- Мнгуни, где же ты был со своими усами?
- Быстро пройдут девяносто минут матча. Быстрее, чем вы произнесете
'черничный пирог', а может, быть и еще быстрее.
- Мяч, как пилотируемый корабль, маленький, но космический.
- Не достал мяч Роберто Карлос, он и не мог: он вообще в другом месте
был.
- Кричат трибуны, как будто Рональдо никогда не видели.
- Атака справа, атака слева! Правда, справа никого не было:
- После такой игры талоны на усиленное питание выдавать надо!
- Два наших африканца делают свое черное дело.
- Этот игрок не просто стоит: он еще и Рауль!

В пятницу вечером девчонки прихорашивались: красили реснички и губы, делали укладки и маникюр... Наивные дуры! Они даже не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

с ящиком водки - обожаю этот анек :-)

"Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать иди сходить в кино?"

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя
сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

вот это мне нра))))

если в России начинают
усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь
собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное
сравнение.

до боли знакомо :-)

Из IRC переговора:

12:38:13: 3HATOK: Ей, дайте IP какого-нибудь лоха !
12:38:15: OLDMAN: 127.0.0.1
12:38:19: 3HATOK: Вот спасибо.
12:38:20: 3HATOK: счяс я его замочу
12:38:21: * 3HATOK has quit IRC (Ping timeout)

ПО лужайке бегает ежик и ржет не по - детски !! Мимо косой скакал слышит колючий преться, подходит значит слышь иольница:"Приход поймал"... Неееет травка писю шекотит!

Бабуля на рынке: "У вас рыба свежая?" - "Не видите, она ж живая!" -
"Сынок, я тоже живая...."

Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает.
- Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы?
- Ага
- А в говно вляпался?
- Ага
- Это я насрала
- Ух ты кокетка моя

quote:

---

Originally posted by jam:
Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает.
- Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы?
- Ага
- А в говно вляпался?
- Ага
- Это я насрала
- Ух ты кокетка моя

---

Бред какой-то ... не смешно ...

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь
в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.