quote:

---

на работу я не устроилась, так как свекор в это время умотал в отпуск, а прописать меня мог только он.

---

Успокойтесь, волноваться Вам вредно, а что мешало устроиться на работу со своей пропиской, сейчас работодатели не имеют права отказывать в трудоустройстве из-за отсутствия местной прописки, или сами работать не хотели?

Я с другого региона,меня и на учет то не хотели ставить в больнице пока не поменяла полис и не прописалась. А работать я очень хотела,по образованию археолог,но готова была пойти и в школу и в детский сад,но везде требовали местную прописку

Я на грани нервного срыва, скоро рожать!

Срочно съезжайте! Хоть куда! Когда вернетесь из роддома - будет только хуже.
На крайняк езжайте к маме. пусть муж разберется со своими родственниками, с финансами, снимет хоть какой-то угол, тогда и вернетесь.

А вот об этом мужу стоит рассказать:

quote:

---

Originally posted by soika:
Недавно свекровь заявила,что я на деньги мужа не имею права,это его кровные...офигеть! Я никто!

---

Спасибо большое за поддержку! Высказалась и как-то легче стало!

Я у мужа с ника пишу.О том,что с Вами так себя ведет свекровь, про деньги так говорит и тд, расскажите супругу, обязательно. И не расстраивайтесь-это вредно малышу, не надо. А муж пусть решит все вопрооы с родственниками сам, он ведь мужчина, семья у него, что значит-его жена никто, звать ее никак. Я сама слава Богу не знаю такого отношения, мне свекровь как родная мама была с самого начала и пришла я к ним в дом то же можно сказать без всего, в 17- женились , в 18- родила, у меня уже не было мамы, отцу и его другой семье я оказалась не нужна, с другого региона то же. Десять лет почти прошло, за все эти годы мне и с ребенком помогали, и выучиться дали, и с жильем помогали родители у мужа. Все образуется, держитесь.

А у меня могла бы быть самая прекрасная свекровь. Жалко даже, что с парнем разошлась

сейчас живем с семьей мужа, но скоро продадут квартиру и будем ждать свою квартиру))) ждать придется долго, планируем переехать к моей бабушке... с одной стороны, мне проще-родной человек, но с др. стороны, зная ее педантский характер и маниакальную преданность чистоте... не знай как уживемся))) мы с мужем мягко говоря не аккуратисты ну опять душу будет греть то, что это все временно, максимум на 2 года)))

quote:

---

Originally posted by Lucretia:
сейчас живем с семьей мужа, но скоро продадут квартиру и будем ждать свою квартиру))) ждать придется долго, планируем переехать к моей бабушке... с одной стороны, мне проще-родной человек, но с др. стороны, зная ее педантский характер и маниакальную преданность чистоте... не знай как уживемся))) мы с мужем мягко говоря не аккуратисты ну опять душу будет греть то, что это все временно, максимум на 2 года)))

---

Что мешает жить в съемной квартире?

quote:

---

Что мешает жить в съемной квартире?

---

планируемая ипотека.

Наверное, наболевшая тема у всех Я живу у мужа, с его сестрой, мужем сестры, их ребенком и бабушкой. Слов нет, плюсов вААще не нахожу. Нет их, и все тут. Получается как-то что у нас и своей отдельной семьи нет, то с их ребенком водишься (детей я очень люблю), то за всех квартиру убираешь, т.к. больше никому это не надо, то на кухне моешь все - потому как готовить в бардаке как-то не очень... И ведь им еще чего-то не нравится! В доме должна быть одна хозяйка, это факт. У нас их три получается, и каждый тянет одеяло на себя. Завидую белой завистью тем, кто отдельно живет

Возможно с точки зрения мамы все выглядит так - к ее еще очень молодому, не определившемуся в жизни сыну пришла какая-то девушка, не жена, живет в ее квартире, ни за что не платит, свои порядки устанавливает. И даже компьютером сына пользоваться мешает. В общем ничего хорошего от вас она не видит. Для многих пожилых людей штамп в паспорте очень много значит, хотя проблемм невестки и свекрови тоже никто не отменял. Не надейтесь что штамп решит ваши разногласия.
Что делать?
Если вы сейчас живете одна, без МЧ, то лучше найти временно другую квартиру и пожить там.
Когда он приедет, конечно лучше жить со штампом - для мамы вы хотя бы какое-то право на ее сына будете иметь. Не на квартиру, а на внимание сына.
Кстати почему вы ни за что не платите? Вы в чужой квартире сейчас живете.
И еще - конечно лучше жить отдельно, если есть такая возможность.

история редактирования

quote:

---

Originally posted by soika:
постоянные упреки,что мол на работу не устроилась,декретные не получаю!

---

Декретные вы будете получать после родов до 1.5 лет. Получать будете напрямую от ФСС. Сколько минималка сейчас не знаю. Узнайте.

Д а девочки я вас всех понимаю жила 6 лет ч родителями мужа... всякое бывало и спор и скандал но девочки если любите и хотите замуж и детей то надо найти подход к каждому члену семьи конечно сложно но если знаете что потом возможно будете жить отдельно то можно и потерперь и относиться (особенно тем девочкам кто ждет ребеночка) очень спокойно если свекровь любит чистоту вы должы тоже полюбить чистоту и быть еще чистоплотнее чем она если у нихгрязь и т п то либо привыкайте либо убирайтесь но опять же спокойно т к чистота нужна только вами не ждите благодарности особенно подкупает различного рода вкусняшки моя свекровь очень любит конфетки и еще много чего короче баловала ее и она как то мягче ко мне стала она любит чистоту дык я и шторы перестирала и выгладила и уборку часто делала вообщем все чтобы ее задобрить вот так
А когда родилась дочка она конечно оч помагала водилась но советов давала на каждом шагу ...Вообщем конечто жить сложно но можно но терпеть в любом случае придеться родственников мужа
Сейчас живем одни классно конечно я дождалась и сохранила хорошие отношения и вам всем терпения и отдельного жилья

47 - это другое поколение.
Вы живете в ее квартире, она считает что может хотя бы компьютером в компенсацию пользоваться.
Вещей и цветов на 2 комнаты в ЧУЖОЙ квартире? Как-то не очень хорошо, вам не кажется?
нечем платить - вы не работаете?
Какой отец сказал что не надо платить? И какая может быть договоренность, раз живете - надо платить. тем более что для нее вы просто чужой человек, которого почему-то привел сын (ну как собачку подобрал и ей привел). Не обижайтесь, просто посмотрите на ситуацию ее глазами. Радости от вашего проживания в ЕЁ квартире у человека явно нет.
Вообще - вы не жена, вы (с точки зрения хозяйки) вообще никто. и почему-то она должна вас терпеть в своем доме, а вы еще и порядки свои устанавливаете.
Я не говорю что со своей точки зрения вы неправы, но все-таки, попробуйте обосновать - почему она должна вас просто так терпеть в своем доме.
привели кого-то, мешается под ногами, за себя не платит.
Я специально говорю очень жестко чтобы вы попытались понять хозяйку дома и сами обосновать свой статус в этой семье.Не забывайте, что для многих (лет в 47 особенно) не жена - вообще никто, блажь сына, не более.
Я не права?

история редактирования

я вот что вынесла за время жизни со свекровью. может эгоистично, но вот так думаю. у кого больше жизненного опыта и мудрости, у 50 летней матери троих детей или у 19 летней девочки??? кто должен подход искать и точки соприкосновения? мой ответ очевиден. будет у меня сын-я его девушку приму и постараюсь с ней нормально общаться и в идеале теплые отношения создать, потому что я буду взрослая, опытная и мудрая, а не девочка-вчерашний ребенок. моя свекровь этого не поняла, ну что ж. ей на своего сына то пофиг по большому счету, что уж говорить обо мне. ИМХО
хотя конечно я не идеал, никто не идеал, но все же...)))

история редактирования

quote:

---

у кого больше жизненного опыта и мудрости, у 50 летней матери троих детей или у 19 летней девочки??? кто должен подход искать и точки соприкосновения? мой ответ очевиден. будет у меня сын-я его девушку приму и постараюсь с ней нормально общаться и в идеале теплые отношения создать, потому что я буду взрослая, опытная и мудрая, а не девочка-вчерашний ребенок.

---

не совсем так. что-либо делает тот, кому это больше надо (в данном случае, кому больше хочется изменить существующее положение).

Когда молодая семья недавно создалась (а то и даже не создалась еще), первоначальные позиции у матери мужа обычно стабильнее и сильнее, а значит, причин что-либо менять меньше, чем у невестки. При этом рычагов и методов воздействия (как в моральном, так и материальном плане) для сохранения своего приоритетного положения, у свекрови опять же больше, особенно если невестка приходит на ее территорию да еще и становится доп.статьей расходов в ее семейном бюджете.
И чем больше этих рычагов, тем выше зависимость от свекрови, и, соответственно, тем больше у нее прав требовать приоритета своих принципов и желаний над принципами и желаниями невестки.

история редактирования

Lucretia, вы можете очень сильно поменять свое мнение, когда у вас вырастет сын. Иногда сыновья приводят девушек ни раз и ни два - и вы будете к каждой из них искать подход? Не будете, абсолютно уверена. Скажете - пусть он сначала сам определится кто она ему, тогда и я подумаю. Парню 19 лет, наверняка мама думает что это его блаж. Многие бы и жить-то не пустили к себе без регистрации. В 47 штамп для мамы много значит. Тем более что кроме сына у нее есть еще муж, старенькая мама, хозяйство. Даже собаки - это тоже жизнь свекрови, которую категорически не желает воспринимать невестка.
Надо разбираться со своим статусом, начать вносить деньги в семью, и приспосабливаться к жизни в чужом доме.

тогда уходите из дома свекрови и живите отдельно. или приспосабливаться или жить самостоятельно, вариантов здесь больше просто нет.
Как минимум ваша позиция сейчас точно ведет в тупик, ничего хорошего не будет. Или вы хотите, чтобы вам здесь сказали - ах какие у вас плохие родственники вашего МЧ, как вас жалко. Ну даже если так и скажут, что это изменит?
Повторю - или жить отдельно, или приспосабливаться. Первое конечно лучше.
Вы не хотите посмотреть на себя глазами его мамы. Она вам ничем не обязана, и не обязана под вас подстраиваться. Ее сын все равно останется ее сыном, даже если сейчас рассорятся, потом помирятся, а вот вам этого муж может не простить.
У меня к сожалению было много знакомых, которые жили с родителями мужа. Там не было такой явной войны как у вас, но ВСЕ эти семьи развелись. причем по-отдельности хорошими были и родители, и сын, и жена. И со всеми ими мы сейчас поддерживаем хорошие отношения, но семьи не сохранились. Сейчас бывает проблема - как сделать так, чтобы они лишний раз в нашем доме не встретились, т.к. и муж и жена - наши друзья (повторю - таких семей несколько), да и к их родителям мы ходим в гости.

quote:

---

Originally posted by Лёлька18:

Подскажите, может я палку в ечм-то перегибаю?

---

ну, на сторонний взгляд, исходя только из Ваших постов, очень во-многом.

Лёлька18, вам сейчас наговорят тут добрые люди.....

Не надо пытаться что-то изменить в доме свекрови, не надо пытаться стать ей дочкой - просто уходите и снимайте свой угол. А дальше разберетесь. Возможно, на расстоянии будете со своей свекровью в хороших отношениях. По всему выходит, что она в целом неплохой человек, просто к ней в зависимость попадать не надо.

А разве кто-то говорит другое - конечно надо жить отдельно.
И только если это невозможно, тогда надо приспосабливаться к жизни в чужом доме.

мы в общем-то говорим об одном и том же, только с разным сторон подходим и с разной степенью жесткости

Лёлька18, дом свекрови - это дом свекрови, в котором хозяйкой всегда будет она. занять ее место вы не сможете. Но вы можете создать свой собственный очаг (пока же вы прибились к чужому), когда будете готовы нести бремя по его содержанию и поддержанию (в т.ч. материальному)

Своё жилье это, безусловно, хорошо... НО! Далеко не у каждого есть такой шанс. Говорить легко, а когда такое на практике - совсем по-другому всё выглядит. Некуда деваться, ничего не изменишь, даже суперхорошее отношение к свекрови - порой бывает не вариант. Единственное, что можно сделать в таких ситуациях, как у Лёлька18 - это поменять хоть чуточку взгляд на ситуацию, где-то пропустить мимо ушей, промолчать или еще что... Главное себя в угол не загонять. У меня похожая ситуация, но свекровь с нами не живет, зато живут все остальные, которые к порядку не привыкли, за собой убирать тоже не умеют, ну не научили их! Как нагадили, так и мимо прошли. Пол только помоешь - тут же придут с улицы, и с той же обувью по чистому еще не высохшему полу пройдутся... Бабушка у мужа однажды, прийдя с улицы ( а я только-только все выдраила), глаза на меня вытаращила и говорит - че пол не моешь, грязно смотри как. Вот обидно было, до слез. Пыталась сама поначалу убирать, потом с сестрой брата договориться - чтоб по порядку убирали, пыталась даже забить на уборку - НО жить в такой бардаке, мягко говоря, я лично не могу - не хочет человек чистоты,и ничего с ним не поделаешь. Делаю все сама. Совесть все-равно когда-то появится. С их дочкой чем больше водишься, тем больше в свой адрес каких-то недовольств получаешь, типа - совсем ненавидите нашего ребенка. Изначально нервничала, бесилась.... Сейчас просто пытаюсь об этом всем лишний раз не думать, закрыть глаза иной раз, занять себя чем-то, чтоб "глаза мои их не видели"

я фигею без баяна!!!
у вас нет возможности даже СНЯТЬ квартиру, молчу уже про КУПИТЬ. но гонору - мама не горюй!!!
с чего вдруг люди, которые полжизни вкалывали за эту квартиру должны под вас подстраиваться у себя дома???
не может ваш любимый обеспечить вас жильем, питанием и тд - не хрена жить вместе!!! а если сильно хочется, и вроде как мама приняла вас в своем доме - не надо там свои порядки устанавливать и бочки на неё катить!

история редактирования

Уважаемый, а кто тут говорит про "под вас подстраиваться у себя дома"? Тут полагаю говорится элементарно хотя бы про уважение. Я живу в квартире мужа, законная супруга. А отношение наплевательское. Мы ведь не быдло какое-нибудь, чтоб с нами так обращались. Люди. Так вот и давайте друг к другу относиться по-человечески.

quote:

---

Originally posted by polykarp:

не может ваш любимый обеспечить вас жильем

---

Это уже вообще дело каждого, у каждого свои проблемы, и далеко не всегда зависящие от нас самих.

quote:

---

Originally posted by polykarp:

не надо там свои порядки устанавливать и бочки на неё катить

---

Лично я порядки никакие не устанавливаю, НО отношения к себе как к скотине тоже не потерплю. В чужие дела семейные -проблемы никогда не лезу, по дому всё делаю и т.д.. - и плохо лично про меня что-то сказать - язык не повернется. Порядки я могу устанавливать только в своей семье, и в своей комнате. Вот.... много можно про это писать конечно. В доме одна хозяйка должна быть (и хозяин), но в наше время далеко не все могут позволить себе роскошь в виде своего хотя бы "шалашика". Я когда к мужу переехала, поняла, что теперь даже со своей мамой жить вместе не смогу. Хотя отношения у нас сейчас отличные (тьфу-тьфу-тьфу). В каждой семье - свои привычки, от которых с каждым годом все труднее и труднее отучиться, поэтому и возникают конфликты разного рода. Ну и плюс к тому - ревность матери, как ни крути...

quote:

---

Originally posted by КрасиваяЯ:

Уважаемый

---

-ая

quote:

---

Originally posted by КрасиваяЯ:

Мы ведь не быдло какое-нибудь, чтоб с нами так обращались

---

я не вас лично имела в виду. но писать про семью своего якобы любимого:

quote:

---

Originally posted by Лёлька18:

отчим, мать властная), бабка сумасшедшая)), и 2 тупые собаки

---

это никуда не годится.

quote:

---

Originally posted by КрасиваяЯ:

у каждого свои проблемы, и далеко не всегда зависящие от нас самих

---

все проблемы зависят от нас. и не надо своипроблемы решать за счет родителей мужа, при этом выливая на них грязь.

quote:

---

Originally posted by КрасиваяЯ:

Порядки я могу устанавливать только в своей семье, и в своей комнате.

---

у вас нет СВОЕЙ комнаты. поймите это. даже если вы снимите комнату - она не будет ВАШЕЙ. чтобы что-то в ней изменить, нужно спросить разрешение хозяйки!!!
я жила со свекровью. и за счет свекрови. но я приняла порядки, принятые в их доме, как бы они мне нравились или не нравились. когда уже совсем стало невозможно терпеть диктат с их стороны - мы сняли комнату в коммуналке, а у нас было 2 маленьких ребенка и я 3-го ждала. но это были НАШИ проблемы, а никак не свекрови.

quote:

---

Originally posted by Лёлька18:

тут очень много проблем с этим)) одних вещей и цветов на 2комнаты))

---

это проблемы свекрови????

Пардон за "уважаемого" .

quote:

---

Originally posted by polykarp:

писать про семью своего якобы любимого

---

С эим полностью согласна. Лично я - про себя могу еще про кого-нибудь что-то подумать, а вот вслух сказать... подумаю не один раз.

quote:

---

Originally posted by polykarp:

все проблемы зависят от нас. и не надо своипроблемы решать за счет родителей мужа, при этом выливая на них грязь

---

Это Вы "в общем написали"? Поверьте, не все проблемы создаем мы сами. Подумайте, возможно у вас, или у близких что-то было...

quote:

---

Originally posted by polykarp:

у вас нет СВОЕЙ комнаты {...}и чтобы что-то в ней изменить, нужно спросить разрешение хозяйки..

---

Я имела ввиду не именно стены квартиры/комнаты,а свое пространство. Ту же мебель - я ведь могу ее переставить без спроса хозяйки? Могу купить что-то, например, телевизор - без ее спроса... Могу своими делами заниматься... Тем более за квартиру платим с мужем больше всех. Поэтому я не нахожусь там на "птичьих правах", а считаю себя полноценным членом семьи. Убираю за всеми. С их ребенком вожусь. Если б я была "бомжихой", которая "втесалась " в семью, сидела без работы, лентяйка и тд... - это уже другой разговор. Таких пинками гнать Но когда получается ситуация что - ты к ним лицом, а они к тебе задом... Согласитесь, не очень приятно?

мой пост был в большей степени обращен к Лёлька18. как я поняла, она

quote:

---

Originally posted by КрасиваяЯ:

"бомжихой", которая "втесалась " в семью, сидела без работы,

---

quote:

---

Originally posted by КрасиваяЯ:

Это Вы "в общем написали"? Поверьте, не все проблемы создаем мы сами. Подумайте, возможно у вас, или у близких что-то было...

---

нет. не в общем. и я знаю, о чем говорю. даже болезни не просто так в нашей жизни, про остальное вообще молчу.

С этим я соглашусь, как и то что мысль материальна... Но все же, я писала в большей степени именно о квартирном вопросе - не все зависит от нас, не все и не всегда получается так, как мы хотим. Жаль только, что в данный момент конкретные примеры не лезут в голову...

То, как ведет себя Лёлька18 - не совсем корректно, согласна... На ее месте права качать я бы не стала, а для начала утвердилась, чтоб хотя бы в материальном плане быть наравне с остальными. Свекровь может беситься из-за этого в основном, что не работает и приходится тянуть ее вместе с сыном. Не очень приятная ситуация.

у меня 3 сына. и через лет 5-7-9 я стану свекровью.
придет такая красота и начнет мне с порога, что ей все обязаны, даже мои тупые собаки и сумасшедшая бабка.
лично я этого терпеть не буду.

Я тоже порой думаю, а как бы я вела себя со стороны свекрови? Я ведь очень требовательна... да и ревность тоже с ума наверное будет сводить (хотя у меня пока нет своих детей). Но если видеть и знать что твоё дитя в хороших руках - думаю без "злюков" можно обойтись У меня есть такая привычка в жизни - я всегда делаю так, что в бОльшей степени "должны" мне, а не я кому-то. Не люблю оставаться в должниках. Поэтому и в жизни у меня так: я убираю квартиру, уже почти помалкиваю, хотя бывает и срываюсь немного. Ни от кого ничего не требую. Вожусь с племянницей мужа. Не смотря на то, что их родители постоянно бухают, где-то шляются, типа "работают", потому что им неохота водиться со своим ребенком... И всегда всё делаю сама. Помощи прошу лишь в очень крайних случаях. Поэтому, упрекнуть меня ну совсем не в чём

Тоже мне кажется не самая хорошая позиция. Позиция "золушки". Вы для всех все делаете, вас не оценивают, раздражение накапливается и когда-нибудь может и прорваться.
а может ну их всех, и чужого ребенка, и уборку до "вылизывания". Может стоит немного дистанцироваться от чужих проблем? Вас не оценят все равно, к вашем помощи уже давно привыкли, ждут большего, и если вы вдруг не станете этого делать, то обидятся. А если не сможете, если будут свои проблемы?
Конечно надо приспосабливаться к чужой (все равно чужой) семье, но всему есть предел.
позиция Лёлька18 - мне все должны. непонятно почему должны, но она так считает. И или перестанет так считать, или окружающие не выдержат.
Ваша позиция ближе к противоположной - я всем должна. Тоже не самая лучшая, тяжело так жить. может попробуете все-таки установить "дежурство", или еще как, но не брать все на себя? И пусть в чужое дежурство будет в квартире неубранно, в вашей комнате убрано, но а остальное потерпите. Может и легче в итоге станет?
А насчет того, что твое дитя в хороших руках - поверьте, ни одна мать в это никогда не поверит. ну разве что когда невестка сама уже будет бабушкой, но не раньше.
Знаете же анектод
Встретились 2 женщины. Одна говорит - Как плохо моя дочь вышла замуж, муж ей мало помогает, только продукты покупает, готовит иногда, и вещи свои в стир. машине стирает, с ребеноком играет, ну зарабатывает хорошо, а больше ничего по дому и не делает. А сыну совсем не повезло - жена хочет чтобы он и зарабатывал, да еще и ей помогал, хотя бы хлеб покупал. а когда мальчику отдыхать от работы?
Я конечно его точно не помню, но думаю что смысл ясен - никто не может быть хорошо для своего ребенка.

история редактирования

quote:

---

Originally posted by Tk1:

что твое дитя в хороших руках - поверьте, ни одна мать в это никогда не поверит.

---

я пока придерживаюсь такой точки зрения: сын выбрал, ему с ней жить, все равно что-то объяснять бесполезно. но это при условии, что меня их семья не трогает. )))))))) и я никому ничем не обязана)))))

умом-то это все понимают. А вот эмоции могут и перехлестывать. Свои же ребенок все равно лучше всех.
Но и с этой точки зрения - жить надо отдельно. Тогда хотя бы не все проблемы в семье останутся.