ВСЕ мамы ревнуют детей. И ВСЕ мамы мужей поучают невесток.
И ВСЕ невестки сначала ожидают сказку, а потом понимают - это жизнь, и она сложнее. и милые женщины-свекрови не появляются сами по себе, они становятся такими, если у них милые невестки. А милая невестка старается сделать так, чтобы всем было хорошо и не стремится стать хозяйкой в чужом доме. Иначе не бывает.

quote:

---

не какая то там со двора, курящая, пьющая, на лево ходящая!

---

вас в этом никто и не обвиняет.
Как понимаю вас даже очень хорошо сначала приняли, но быть дочкой - это слушаться маму,а не поступать как вы хотите. Во всяком случае в семье мужа (кстати не забывайте, то, что у вас нет штампа, вашу свекровь очень напрягает).
Со своей мамой можно поступать свободнее, она все простит. Но мама мужа так не будет поступать - у нее к вас нет всепоглащающей материнской любви. Только ради такой любви к сыну она вас терпит.
У вас комната выделена судом? Тогда меняйте квартиру. Это ОЧЕНЬ плохо, но похоже сейчас вы идете к еще худшему. Только в коммуналке тоже не мед жить, там тоже надо приспосабливаться к другим.
Моя мама ушла на квартиру со мной-грудничком, денег не было, было очень тяжело, но в итоге отношения с родственниками мужа сохранились.
А если бы она также встала в позу?
У мужа была мама, бабушка, младшая сестра, у мамы муж и я маленькая.
И я благодарна ей за то, что решилась уйти. Сняли комнату. Жили на одну маленькую зарплату втроем, жили в доме без удобств (представьте - угол в дер. доме с грудным ребенком), но семья сохранилась.
Она не считала что ей кто-то обязан.

история редактирования

если это её машина - имеет право. оторвитесь уже от её юбки))))) это сложно, это надо пахать, это надо принимать решения, это надо уметь иногда всех послать и тд. конечно проще сидеть на форуме и трындеть, какая она истеричка, чуть что - орет.

Ваш муж сам купил машину на свои деньги?
Пока вы живете в ее семье, вы обязаны подчиняться ее правилам. Вам же сказали - идите работать, этих денег хватит снять жилье, и живите спокойно.
Мы живет отдельно, у нас давно своя машина, но если что-то надо его маме, то для мужа это всегда важнее. Надо ее отвести куда-то, надо ей что-то купить, надо ей помочь - значит надо, а наши дела мы решим потом. Потому что это его МАМА. А он ее СЫН,

история редактирования

взрослый человек содержит себя, свою семью, несет полную ответственность за свою семью, своих детей и помогает родителям. Иначе не взрослый человек. А если человек не взрослый, то родители за ним должны присматривать.
Кстати, вас наверно удивит, но и когда сыну 30-40-50 лет, мама все равно хочет знать где он, куда и зачем ушел, когда придет и т.д. Если сын живет вместе с мамой, то просто невежливо не сообщать ей о том, куда он уходит, особенно если надолго.
Родственница, уже на пенсии, но временно жила с мамой (так вышло, пока ремонт у нее был), так она всегда говорила куда и насколько пошла. А у нее уже у самой внуки. Но мама это мама.

quote:

---

Originally posted by Tk1:

Вы для всех все делаете, вас не оценивают, раздражение накапливается и когда-нибудь может и прорваться

---

В плане чистоты в доме моя позиция такова - я знаю, что я делаю все, за мной грешков нет, и стараюсь, чтобы подобного не было. Уборку же делаю только для себя, ибо жить в бомжатнике я не привыкла, меня мама к чистоте приучала всю жизнь. Тем более по здоровью не могу себе позволить пыль и грязь в квартире. Моя совесть чиста. Я не делаю это ради того, чтоб меня оценили. Просто порой бывает ужасно обидно... На счет раздражения Вы правы. Выльется. Однажды уже вылился в неприятнейший "разговор" с сестрой мужа на повышенных тонах. Не очень приятно, конечно. Общий язык с ней на фоне хозяйства найти просто нельзя - проверено годами.

quote:

---

Originally posted by Tk1:

А насчет того, что твое дитя в хороших руках

---

Дело в том, что они сами просят поводиться с ребенком. В это же время моя золовка уходит гулять. Гуляют они до 12-2-х часов ночи, приходят "пьяные". И потом "свистят" нам что они на работе были. Согласитесь, не каждому приятно будет? Меня бесит когда мне врут внаглую, и, глядя на дитя, мне жалко эту девочку - она родителей и так не видит, а тут еще и в таком состоянии приходят.. Все постоянно на нее кричат. Она что-то съела, родитель за ней не уследил, золовка потом на нее орет - вот чем думала когда "это" ела? Ребенку сейчас почти 2 года. Впервые от нее я такое услышала когда девочке было чуть меньше 1,5 лет. Вам слабо? Ребенок по ее мнению обязан уже понимать ЧТО он ест, и можно это или нельзя. Мужа моего чуть ли не обязывают ходить с ней в больницу, он ходит, а когда не соглашается или не может -начинают обижаться и орать, типа - что за дядя такой, который племянницу не любит. Они с работы якобы не могут отпроситься, а мы должны...

quote:

---

Originally posted by polykarp:

при условии, что меня их семья не трогает

---

Точно подмечено. Я стараюсь с ними не соприкасаться лишний раз, и не лезу никуда. НО если лезут в мою семью, вмешиваются и т.д.. - молчать не буду. Моя семья, соответственно и проблемы мои. Их не трогают, их не касается.

quote:

---

Originally posted by Лёлька18:

Для меня семья это лишь молодой человек

---

Лёлька18, поменяйте свою позицию. Его семья и вы - почти одно целое. Никогда от матери он не откажется. Значит, его семья = Ваша семья. Примите это. Навряд ли ему хочется из-за Вас портить отношения с матерью. Не подводите его к тому пути, чтоб ему пришлось выбирать. Устройтесь на работу, не важно что говорит его мама. Ссоры могут быть и на почве того, что Вы дома сидите, друг с другом с утра до вечера видитесь. Устроитесь на работу - будет легче, поверьте. Уборку в квартире никто не отменял - довольны, не довольны его родители - просто делайте и все, для себя. Также и с остальным хозяйством по дому. Если надо - спросите чем помочь маме. Общий язык пытайтесь все-таки найти. Может, у нее хобии какое-нибудь есть? Так полюбопытствуйте, может и сами займетесь вот и будет у вас "общее дело".

quote:

---

Originally posted by Tk1:

Посторю - определите свой статус в этой семье (пока вы официально никто), найдите в ней свое место, которое бы устраивало всех

---

Вот это правильно. Раньше я думала - какая разница, живем мы с МЧ или расписаны... НО только тогда, когда Вы распишитесь, мама может смягчиться и принять Вас. Так уж в обществе у нас принято. И плюсов сразу кучу найдете. Если расписаны, то Вы уже имеете хоть на малую толику чего-то своего (я не имею ввиду именно квартиру), Вы уже член семьи. И родится ребенок у вас - в нормальной семье, в полноценной. Да и ту же ипотеку с штампом в паспорте согласитесь, легче взять? В юридическом плане тоже легче. Мы когда с мужем поженились, у нас все ссоры ушли в прошлое. Сейчас уже практически не ссоримся (тьфу-тьфу-тьфу). Да и статус "подружки" тоже как-то уже "поднадоел"

quote:

---

Originally posted by Tk1:

цветов и вещей больше чем на 2 комнаты

---

Я даже по сей день свои вещи по квартире не раскидываю. Все стараюсь "тащить" к себе в комнату Во-первых, дабы никто себе не пристроил (есть такие грешки), во-вторых - чтобы не потерять и не искать потом по всей квартире. Да и совесть все-равно не позволяет вещички свои где-то в остальных комнатах оставить. Я как хомяк - всё своё тащу к себе

Чет я наговорилась...))) Ну а вообще, Лёлька18, над отношениями даже с МЧ надо работать, ведь семья с неба не падает, счастье тоже свое "заработать". Нельзя пускать отношения на самотёк, так что уж говорить про его маму?

quote:

---

Originally posted by Лёлька18:

которую они как бы сыну отдали

---

ключевые слова КАК БЫ ОТДАЛИ. дали попользоваться (считайте, что из милости, хотя в отношении сына такие слова обычно не употребляются). ладно, скажем, что дали попользоваться, чтобы помочь сыну встать на ноги(заметьте, сыну, а не Вам), т.к. их сын еще не в состоянии заработать на машину.
да и на квартиру (даже съемную). да и вообще ни одно самостоятельное решение ни им, ни вами еще не принято (судя по всему написанному Вами).
в своем первом посте вы спрашивали (пост, видать, удалили?), что неужели для семьи Вашего МЧ Вы -никто? так вот, именно так все и есть.
даже более того: Вы для них чужой, неприятный человек, вторгшийся в их жизнь, претендующий на пространство в ИХ квартире и в их семейном бюджете, нахлебница, еще и презирающая их стиль жизни и качающая права, которых не имеет.
и какого еще особенного отношения вы желаете к себе на фоне всего этого? если сами не желаете и не умеете уважать не только тех, кто уже 2 года содержит Вас, но и своего якобы любимого МЧ (слишком презрительно звучит от Вас слово "сыночек").

история редактирования

кажется девушка обиделась и ушла. А зря, лучше учиться на чужих ошибках.

Вот вот. Чего обижаться? Принимать к сведению надо. Мы тут люди умные, ща насоветуем

quote:

---

Originally posted by Лёлька18:
Как будто мало кто живет всю жизнь вобще без регистрации) Разве штамп настолько важнее чем внутренняя, духовная связь)

---

К сожалению, в своё время думала так же как и вы, потому что была очень молодая еще)) Штамп ОЧЕНЬ даже многое значит. И не только для свекрови. Но и для мужчины. Выходила замуж не единожды, поэтому знаю, о чем говорю. Вашему МЧ 21 год (я правильно поняла?) В этом возрасте мужчина редко готов брать на себя такую ответственность как брак (исключения все же бывают), до штампа они не чувствуют себя мужьями, в отличие от нас, женщин. Не факт, что ваш МЧ на вас жениться, так, как молод еще. Не хочу вас огорчать и расстраивать по этому поводу, но такой вариан очень даже может быть Советую прислушаться к советам выше, опустив всякие эмоции. Девочки правильно советуют. Мудрость приходит с опытом, а опыт с годами))) Лет через 10 вы по другому взгляните на эту ситуацию. Но если ничего в своей жизни не поменяете, то боюсь, что вы можете расстаться с гражданским мужем. Поверьте, его тоже напрягает противостояние между вами и его мамой...

Лёлька18, вы много разного про свекровь написали. А что по поводу всей этой ситуации думает ваш МЧ? Какие шаги предпринимает он, чтобы двум его любимым женщинам - маме и гр.жене - было хорошо?

Повидимому - ничего? Чаще всего МЧ в таких ситуациях остаются в стороне, пытаются не влезать в подобные разборки... Так им удобнее. И лишь в редких случаях они что-то предпринимают.

Мне кажется, вывод из всего выше сказанного может быть один - строить семью свою НУЖНО отдельно от родителей. Это правильно и возможно в любом случае. Я со своим молодым человеком даже у своих родителями жить не хочу, не говоря уж о том , чтобы к его родителям жить идти. Хотя и комната будет, и условий диктовать не будет никто. Но для меня не допустимо это в принципе. Мои родители в свое время не воспользовались возможностью уехать от родителей. Я наглядно видела как это тяжело. И для мамы и для бабушки (свекрови).

Жить на территории свекрови и требовать чтобы тебя приняли как родную... На каких основаниях? Жена сына - это жена взрослого сына. Не дочь, не кровный родственник. Сын обязан ей обеспечить все, но никак не мать сына.

если две бабы не могут договорится, кто виноват? мужик?...ахахах))))
и вообще может им нравится так жить....невестке и свекрови?
конфликты...есть личности растущие за счет этого, и если у них это отнять, то развитие остановится.
с женой жили до свадьбы у ее родителей, так я не допускал никаких придирок и недовольства в свою сторону...началось наседание на жену, дочь же, она послушает))))...так думала мама у нее))) а мы сьехали, пусть тестю наварачивает!
свекрови, тещи и еже с ними...дело в мозгах, не лезь и ни че не будет.
да и свои мозги иметь надо, а то женилка выросла и все чтоль?
именно, супружеская жизнь, это "работа", со своими сложностями, и если вату катать то и результат буит ватный!

Жить в доме родителей жены гораздо легче, чем в доме родителей мужа. Проблемы всегда в мелочах, до которых мужчинам и дела то нет. Вот вы часто слышали о конфликте мужа и тестя, или жены и свекра?. Им нечего делить, у них нет одной кухни. Им не особо важны уборка, глажка, покупки и т.д. Так что ваш ваш пример не показатель.
Ну а насчет того, что надо жить отдельно - об этом уже здесь 100раз писали.

5-6 лет ждать нормальной жизни вместо того, чтобы жить - по-моему никаких процентов не будет жалко за нормальную жизнь.
Если купите в ипотеку уже построенную квартиру, то сразу будете там жить, сразу будет СВОЕ жилье, где вы будете хозяйкой. и хозяйство будете вести так, как вам хочется, и детей воспитывать там, как считаете нужным. Неужели это не стоит процентов? Хотя возможно для вас не стоит, значит вам и сейчас неплохо.

здесь столько людей пишут, что я лично уже запуталась.
Но лично мое мнение - никакие хорошие отношения с родителями мужа не стоят того, чтобы с ними вместе жить. и за отдельное жилье проценты - не такая уж большая плата. Но каждый конечно должен решать сам.

quote:

---

и за отдельное жилье проценты - не такая уж большая плата

---

4 года снимал квартиры, сначала по 10, потом по 12 тыр, но переехать жить к родителям даже в голову не приходило. Странно, только сейчас подумал, почему я даже не рассматривал такую возможность? Не подсказал никто, видимо, родители-то у меня хорошие.

А может как раз в вашем диком случае это бы и помогло устроить семейную жизнь? Маловероятно конечно, но у вас вообще какая-то невероятная история жены - неудавшейся золушки.

Я жила с родителями мужа. Конечно все зависит от родителей да и вообще от вашей ситуациии, но могу с уверенностью сказать, что жить с родителями нельзя!!! Рано или поздно все равно отношения начнут портится и ни к чему хорошему это не преведет. Для меня каждый день был каторгой, не буду вдаваться в подробности (о них можно много рассказывать) но в итоге я с детьми в один день собрала вещи и уехала в съемный дом без каких-либо условий, но это все равно было лучше, чем жизнь там. А до этого, так же сбежала от них их вторая невестка (жена у брата моего мужа) и мы друг друга очень хорошо понимаем)) Но мне было легче, потому что мой муж меня понимал и потдерживал и так же как и я хотел уехать. Даже моя мама, не смотря на то, что очень любит моего мужа, всегда говорит, что жить вместе детям и родителям нельзя!!! Сейчас мы живем в своем доме, отдельно только своей семьей, ездим в гости к родителям, конечно нет безумной любви к друг другу, но отношения нормальные и не смотря ни на что, я знаю, что меня всегда потдержат. Так что девочки, как бы нибыло трудно, лучше даже просто снимать жилье, чем портить отношения с близкими людьми на всю жизнь!

Я скажу всё зависит только от нас я люблю свою свекровь она у меня самая замечательная и понимающяя женщиа!!!!А когда у мужа была другая жена всё было по другому,были постоянные конфликты ссоры (как мне рассказывал супруг) они друг друга не переваривали!!!!И его бывшая считала что свекровь просто очень любит сына и ревнует. Но почему со мной не так а???Потому что опять повторю ВСЁ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ НАС!!!!!

Это детьми хорошо с родителями жить. Когда взрослеешь, появляются уже привычки, от которых все труднее и труднее избавиться. Появляется желание своего пространства. Все-таки считаю что в подобных случаях любить друг друга лучше на расстоянии Тяжело, например, кухню делить женщине. Постоянно приходится либо подстраиваться, либо договариваться - кто будет в какое время готовить. Трудно, когда сама привыкла к порядку - а остальным до него и дела нет. Ну и подобных примеров можно бесконечно приводить, кто находится(находился) в таких ситуациях - тот поймет.

история редактирования

свекровь - хорошая помощь, если у вас есть малыш

quote:

---

свекровь - хорошая помощь, если у вас есть малыш

---

Вы редкий и счастливый человек.
Для меня это была бы не помощь, а наоборот, лишняя нагрузка.

Если ты ночью не спишь, потому что у ребенка то колики, то зубки режутся, а днем не спишь, потому что дел полно, тогда за радость будет если кто-то свою помощь предлагает. Конечно у всех по-разному, все зависит от сложившихся отношений и от меры эгоизма каждой стороны...Ну и не отрицаю,наеврно, я "редкий и счастливый человек"))

Ну все, как сказано выше, от обстоятельств зависит. У меня есть знакомые, кому свекровь - в помощь, особенно когда детки малые, есть и такие, кто лучше всё своими силами. К тому же есть муж, тоже в помощь. Мне вот лучше все самой, без свекрови, и спокойнее как-то. С детьми возня - все это понятно, бессонные ночи, пеленки, усталость, возможные истерики...НО все через это проходят, все живы-здоровы Хотя, я сейчас понимаю, что и со своей мамой жить труднее будет чем раньше. Пришла к выводу что родню лучше любить на расстоянии все-таки

У меня было 2 ребенка с разницей в 1.5 года, так что все это

quote:

---

ночью не спишь, потому что у ребенка то колики, то зубки режутся, а днем не спишь, потому что дел полно,

---

я сполна узнала. Причем тогда еще никто не знал про памперсы и про стир. машины-автоматы, т.е. работы было на порядок больше. но все равно - мне было легче справиться самой(с помощью мужа конечно), чем принять чужую помощь. Тем более помощь свекрови, у которой все равно свое мнение по уходу за детьми и по их воспитанию.
Поэтому и говорю - вы счастливый человек потому что можете принять чужую помощь, к которой всегда добавляется чужое мнение

история редактирования

Про ситуации с детьми можно беседовать отдельно и долго, хорошо если у вас все было без осложнений и после родов вы себя чувствовали айс, хорошо, если ребенок родился в норме и т.д. (кому знакома подобная ситуация со мной согласятся)- я не говорю сейчас о стирке, пеленках и методах воспитания. Когда тебе самой регулярно надо ходить по врачам, а у тебя грудной ребенок - в этой ситуации вы предлагаете пренебреч свекровью и нанять няню??? Тут уже не до чужого мнения, поэтому не надо судить, не быв в ситуации. И я счастливый человек не потому что "могу принять чужую помощь", а потому что я в своё время правильно расставила приоритеты, умерила свой нрав и неважно со свекровью или без - но выходила ребенка - во в этом моё счастье! Вместе мы жили месяц после родов, сейчас как и раньше мы живем отдельно, и не потому что у нас испортились отношения, а потому что каждая семья должна жить отдельно. Тема о том, жить с родителями или нет: я лишь отметила один из плюсов. Еще раз повторюсь, что все зависит от ситуации и от возможностей

Так что, уважаемая Tk1, стирка и памперсы - это не самое сложное в уходе за ребенком. Я тоже сполна все узнала, и не нужно, не зная обстоятельств, отзываться о человеке в контексте: "ну и живите с чужим мнением, раз не можете справится самостоятельно" - в моей ситуации это оскорбительно...

я совсем не хотела вас обидеть,
ну а по поводу что все было у меня в шоколаде - ребенок родился с гемолитической болезнью, лежал в больнице (знаменитая 4, но тогда условия были намного хуже, мамам разрешалось только кормить детей, а потом мы уходили на др. этаж), там я серьезно простыла и после его выписки попала по скорой в больницу сама. В его полгода у меня была операция на вырезание аппендицита, после которой нельзя месяц поднимать тяжести. Это не считая всякий мелочей после родов - были проблемы, в больницу ходила с ним. После гем. болезни ребенок был очень слаб, болел почти до 5 лет, пока я не нашла способ его немного "вытащить", врачи не знали что делать с его непрерывными простудами, кашлем и т.д.
Это старший. При этом родился второй.
Справились. Жить вместе - даже не обсуждалось. оставить ни с кем не могла - бабушки еще работали. Когда дважды лежала в больнице, тогда бабушка помогала.
Не будем меряться проблемами?

оО, Tk1, Вы прям мать-героиня! Думаю, все зависит и от человека тоже, я вот помощи ни от кого не жду, всегда пытаюсь по жизни все проблемы решать сама, за помощью - в крайнем случае, как бы плохо мне ни было. У меня есть знакомая, так она - и живет без свекрови, в своей квартире, бабушка ее под рукой, всегда водится она, между тем как мамаша гуляет частенько, кормит тоже их бабка, все на ее плечах. И при том девочка эта успевает жаловаться на то, что у нее ребенок и "ох и ах", как ей живется трудно", и типа она еще и ребенка "воспитывает". Вот это вообще наглость.

Я и говорю, что данная тема не для обсуждения детей,поэтому в свои подробности вдаваться я не буду, что не хотели обидеть - меня это радует. Однако отмечу в тему, что в ваших сложностях вам помогала бабушка (и не стоило писать что со всем справились самостоятельно), но у кого-то в отличии от вас, уже нет бабушек - поэтому свекровь заменяет и маму, и бабушку, поэтому тем кто решает вопрос жить вместе или нет: переезжать нужно пока не начались конфликты, потому что будут ситуации еще не раз, когда вам понадобится чья-то помощь
Конкретно Вам,Tk1, я хочу еще раз повторить, что

quote:

---

Originally posted by Trast:

я лишь отметила один из плюсов.

---

чтобы закончить - бабушка помогала когда я лежала в больнице, а надо было и ко мне в больницу сходить, и купить мне что-то, и в молочку. Т.е. просто помогала сходить в магазины, когда это не получалось с грудным ребенком - и это все.
Муж брал отпуск за свой счет и когда была возможность, просто ходил с коляской.
Но до молочки не дойти было - очень далеко.
Мне на самом деле жаль что я вас обидела.
Просто мне тоже очень сложно принимать помощь в семье от родственников (кроме мужа и детей). Я не считаю что это хорошо, просто для меня это так.

история редактирования

ну что же вы)))сами говорите закончим, сами же начинаете снова меряться проблемами, я же не вдаюсь в подробности (хотя у меня ситуация не многим лучше была, у вас вон еще и муж и бабушка рядом, а у меня муж командировочник). нет, я не жалуюсь, мы все пережили, со всем справились. Еще раз повторюсь, что я отметила один из плюсов жизни со свекровью.Обижаться.., скажу честно, меня сначала оскорбило ваше первое высказывание,а щас начинаю понимать, почему у вас со свекровью не сложилось)))) (не в обиду) Но если Вы действительно хотите поговорить о детях, можем с Вами списаться в ветке "Дети" - а-то мы с вами в теме уже немножко бардачим)

Все люди разные. Кто-то может жить с родственниками, а для кого-то это просто невозможно. Я на самом деле немного завидую тем, кто может.

))) дамы, вы чего проблемами меряетесь? У меня вот никаких особо проблем не было, но я считаю, что помощь надо принимать любую и ото всех. и несчастен тот, кто не научился этого делать )))) Мне после рождения ребенка помогали муж (и гулял, и с ребенком сидел иногда, и продукты), мама (вообще во всем помогала), и сестра (через день приходила пол мыть и гулять), и подружки - они самоотверженно помогали спускать коляску с 5 этажа и гуляли с нами. У меня такое ощущение, что мне помогали все. И это прекрасно ))) Это я еще не рассказываю, как мои подружки ремонт у нас делали. пока я была сильно беременная, а потом в роддоме лежала)))
А по теме. Я вот собираюсь проверить - есть ли жизнь после того, как съедешься со свекровью ))) По-моему, она боится больше, чем я. Самые большие опасения, что она устанет от детей. Больше двух дней они никогда не могли с ребенком пожить, отдавали обратно, так как уставали. а что сейчас будет...