КрасиваяЯ 03-01-2012 02:33
Наверное, наболевшая тема у всех
Я живу у мужа, с его сестрой, мужем сестры, их ребенком и бабушкой. Слов нет, плюсов вААще не нахожу. Нет их, и все тут. Получается как-то что у нас и своей отдельной семьи нет, то с их ребенком водишься (детей я очень люблю), то за всех квартиру убираешь, т.к. больше никому это не надо, то на кухне моешь все - потому как готовить в бардаке как-то не очень... И ведь им еще чего-то не нравится! В доме должна быть одна хозяйка, это факт. У нас их три получается, и каждый тянет одеяло на себя. Завидую белой завистью тем, кто отдельно живет Tk1 05-01-2012 09:38
Возможно с точки зрения мамы все выглядит так - к ее еще очень молодому, не определившемуся в жизни сыну пришла какая-то девушка, не жена, живет в ее квартире, ни за что не платит, свои порядки устанавливает. И даже компьютером сына пользоваться мешает. В общем ничего хорошего от вас она не видит. Для многих пожилых людей штамп в паспорте очень много значит, хотя проблемм невестки и свекрови тоже никто не отменял. Не надейтесь что штамп решит ваши разногласия.
Что делать?
Если вы сейчас живете одна, без МЧ, то лучше найти временно другую квартиру и пожить там.
Когда он приедет, конечно лучше жить со штампом - для мамы вы хотя бы какое-то право на ее сына будете иметь. Не на квартиру, а на внимание сына.
Кстати почему вы ни за что не платите? Вы в чужой квартире сейчас живете.
И еще - конечно лучше жить отдельно, если есть такая возможность.
Марья Шакирова 05-01-2012 10:39
quote:
Originally posted by soika:
постоянные упреки,что мол на работу не устроилась,декретные не получаю!
Декретные вы будете получать после родов до 1.5 лет. Получать будете напрямую от ФСС. Сколько минималка сейчас не знаю. Узнайте.
alena661980 05-01-2012 11:06
Д а девочки я вас всех понимаю жила 6 лет ч родителями мужа... всякое бывало и спор и скандал но девочки если любите и хотите замуж и детей то надо найти подход к каждому члену семьи конечно сложно но если знаете что потом возможно будете жить отдельно то можно и потерперь и относиться (особенно тем девочкам кто ждет ребеночка) очень спокойно если свекровь любит чистоту вы должы тоже полюбить чистоту и быть еще чистоплотнее чем она если у нихгрязь и т п то либо привыкайте либо убирайтесь но опять же спокойно т к чистота нужна только вами не ждите благодарности особенно подкупает различного рода вкусняшки моя свекровь очень любит конфетки и еще много чего короче баловала ее и она как то мягче ко мне стала она любит чистоту дык я и шторы перестирала и выгладила и уборку часто делала вообщем все чтобы ее задобрить вот так
А когда родилась дочка она конечно оч помагала водилась но советов давала на каждом шагу ...Вообщем конечто жить сложно но можно но терпеть в любом случае придеться родственников мужа
Сейчас живем одни классно конечно я дождалась и сохранила хорошие отношения и вам всем терпения и отдельного жилья
Tk1 05-01-2012 11:17
47 - это другое поколение.
Вы живете в ее квартире, она считает что может хотя бы компьютером в компенсацию пользоваться.
Вещей и цветов на 2 комнаты в ЧУЖОЙ квартире? Как-то не очень хорошо, вам не кажется?
нечем платить - вы не работаете?
Какой отец сказал что не надо платить? И какая может быть договоренность, раз живете - надо платить. тем более что для нее вы просто чужой человек, которого почему-то привел сын (ну как собачку подобрал и ей привел). Не обижайтесь, просто посмотрите на ситуацию ее глазами. Радости от вашего проживания в ЕЁ квартире у человека явно нет.
Вообще - вы не жена, вы (с точки зрения хозяйки) вообще никто. и почему-то она должна вас терпеть в своем доме, а вы еще и порядки свои устанавливаете.
Я не говорю что со своей точки зрения вы неправы, но все-таки, попробуйте обосновать - почему она должна вас просто так терпеть в своем доме.
привели кого-то, мешается под ногами, за себя не платит.
Я специально говорю очень жестко чтобы вы попытались понять хозяйку дома и сами обосновать свой статус в этой семье.Не забывайте, что для многих (лет в 47 особенно) не жена - вообще никто, блажь сына, не более.
Я не права?
Lucretia 05-01-2012 13:48
я вот что вынесла за время жизни со свекровью. может эгоистично, но вот так думаю. у кого больше жизненного опыта и мудрости, у 50 летней матери троих детей или у 19 летней девочки??? кто должен подход искать и точки соприкосновения? мой ответ очевиден. будет у меня сын-я его девушку приму и постараюсь с ней нормально общаться и в идеале теплые отношения создать, потому что я буду взрослая, опытная и мудрая, а не девочка-вчерашний ребенок. моя свекровь этого не поняла, ну что ж. ей на своего сына то пофиг по большому счету, что уж говорить обо мне. ИМХО
хотя конечно я не идеал, никто не идеал, но все же...)))
IzhAlin 05-01-2012 16:40
quote:
у кого больше жизненного опыта и мудрости, у 50 летней матери троих детей или у 19 летней девочки??? кто должен подход искать и точки соприкосновения? мой ответ очевиден. будет у меня сын-я его девушку приму и постараюсь с ней нормально общаться и в идеале теплые отношения создать, потому что я буду взрослая, опытная и мудрая, а не девочка-вчерашний ребенок.
не совсем так. что-либо делает тот, кому это больше надо (в данном случае, кому больше хочется изменить существующее положение).
Когда молодая семья недавно создалась (а то и даже не создалась еще), первоначальные позиции у матери мужа обычно стабильнее и сильнее, а значит, причин что-либо менять меньше, чем у невестки. При этом рычагов и методов воздействия (как в моральном, так и материальном плане) для сохранения своего приоритетного положения, у свекрови опять же больше, особенно если невестка приходит на ее территорию да еще и становится доп.статьей расходов в ее семейном бюджете.
И чем больше этих рычагов, тем выше зависимость от свекрови, и, соответственно, тем больше у нее прав требовать приоритета своих принципов и желаний над принципами и желаниями невестки.
Tk1 05-01-2012 20:20
Lucretia, вы можете очень сильно поменять свое мнение, когда у вас вырастет сын. Иногда сыновья приводят девушек ни раз и ни два - и вы будете к каждой из них искать подход? Не будете, абсолютно уверена. Скажете - пусть он сначала сам определится кто она ему, тогда и я подумаю. Парню 19 лет, наверняка мама думает что это его блаж. Многие бы и жить-то не пустили к себе без регистрации. В 47 штамп для мамы много значит. Тем более что кроме сына у нее есть еще муж, старенькая мама, хозяйство. Даже собаки - это тоже жизнь свекрови, которую категорически не желает воспринимать невестка.
Надо разбираться со своим статусом, начать вносить деньги в семью, и приспосабливаться к жизни в чужом доме.
Tk1 05-01-2012 20:52
тогда уходите из дома свекрови и живите отдельно. или приспосабливаться или жить самостоятельно, вариантов здесь больше просто нет.
Как минимум ваша позиция сейчас точно ведет в тупик, ничего хорошего не будет. Или вы хотите, чтобы вам здесь сказали - ах какие у вас плохие родственники вашего МЧ, как вас жалко. Ну даже если так и скажут, что это изменит?
Повторю - или жить отдельно, или приспосабливаться. Первое конечно лучше.
Вы не хотите посмотреть на себя глазами его мамы. Она вам ничем не обязана, и не обязана под вас подстраиваться. Ее сын все равно останется ее сыном, даже если сейчас рассорятся, потом помирятся, а вот вам этого муж может не простить.
У меня к сожалению было много знакомых, которые жили с родителями мужа. Там не было такой явной войны как у вас, но ВСЕ эти семьи развелись. причем по-отдельности хорошими были и родители, и сын, и жена. И со всеми ими мы сейчас поддерживаем хорошие отношения, но семьи не сохранились. Сейчас бывает проблема - как сделать так, чтобы они лишний раз в нашем доме не встретились, т.к. и муж и жена - наши друзья (повторю - таких семей несколько), да и к их родителям мы ходим в гости.
IzhAlin 05-01-2012 21:08
quote:
Originally posted by Лёлька18:
Подскажите, может я палку в ечм-то перегибаю?
ну, на сторонний взгляд, исходя только из Ваших постов, очень во-многом.
Coolpodarok 05-01-2012 21:20
Лёлька18, вам сейчас наговорят тут добрые люди.....
Не надо пытаться что-то изменить в доме свекрови, не надо пытаться стать ей дочкой - просто уходите и снимайте свой угол. А дальше разберетесь. Возможно, на расстоянии будете со своей свекровью в хороших отношениях. По всему выходит, что она в целом неплохой человек, просто к ней в зависимость попадать не надо. 
Tk1 05-01-2012 21:23
А разве кто-то говорит другое - конечно надо жить отдельно.
И только если это невозможно, тогда надо приспосабливаться к жизни в чужом доме.
IzhAlin 05-01-2012 21:55
мы в общем-то говорим об одном и том же, только с разным сторон подходим и с разной степенью жесткости
Лёлька18, дом свекрови - это дом свекрови, в котором хозяйкой всегда будет она. занять ее место вы не сможете. Но вы можете создать свой собственный очаг (пока же вы прибились к чужому), когда будете готовы нести бремя по его содержанию и поддержанию (в т.ч. материальному)
КрасиваяЯ 05-01-2012 23:57
Своё жилье это, безусловно, хорошо... НО! Далеко не у каждого есть такой шанс. Говорить легко, а когда такое на практике - совсем по-другому всё выглядит. Некуда деваться, ничего не изменишь, даже суперхорошее отношение к свекрови - порой бывает не вариант. Единственное, что можно сделать в таких ситуациях, как у Лёлька18 - это поменять хоть чуточку взгляд на ситуацию, где-то пропустить мимо ушей, промолчать или еще что... Главное себя в угол не загонять. У меня похожая ситуация, но свекровь с нами не живет, зато живут все остальные, которые к порядку не привыкли, за собой убирать тоже не умеют, ну не научили их! Как нагадили, так и мимо прошли. Пол только помоешь - тут же придут с улицы, и с той же обувью по чистому еще не высохшему полу пройдутся... Бабушка у мужа однажды, прийдя с улицы ( а я только-только все выдраила), глаза на меня вытаращила и говорит - че пол не моешь, грязно смотри как. Вот обидно было, до слез. Пыталась сама поначалу убирать, потом с сестрой брата договориться - чтоб по порядку убирали, пыталась даже забить на уборку - НО жить в такой бардаке, мягко говоря, я лично не могу - не хочет человек чистоты,и ничего с ним не поделаешь. Делаю все сама. Совесть все-равно когда-то появится. С их дочкой чем больше водишься, тем больше в свой адрес каких-то недовольств получаешь, типа - совсем ненавидите нашего ребенка. Изначально нервничала, бесилась.... Сейчас просто пытаюсь об этом всем лишний раз не думать, закрыть глаза иной раз, занять себя чем-то, чтоб "глаза мои их не видели"
polykarp 06-01-2012 01:12
я фигею без баяна!!!
у вас нет возможности даже СНЯТЬ квартиру, молчу уже про КУПИТЬ. но гонору - мама не горюй!!!
с чего вдруг люди, которые полжизни вкалывали за эту квартиру должны под вас подстраиваться у себя дома???
не может ваш любимый обеспечить вас жильем, питанием и тд - не хрена жить вместе!!! а если сильно хочется, и вроде как мама приняла вас в своем доме - не надо там свои порядки устанавливать и бочки на неё катить!
КрасиваяЯ 06-01-2012 02:00
Уважаемый, а кто тут говорит про "под вас подстраиваться у себя дома"? Тут полагаю говорится элементарно хотя бы про уважение. Я живу в квартире мужа, законная супруга. А отношение наплевательское. Мы ведь не быдло какое-нибудь, чтоб с нами так обращались. Люди. Так вот и давайте друг к другу относиться по-человечески.
quote:
Originally posted by polykarp:
не может ваш любимый обеспечить вас жильем
Это уже вообще дело каждого, у каждого свои проблемы, и далеко не всегда зависящие от нас самих.
quote:
Originally posted by polykarp:
не надо там свои порядки устанавливать и бочки на неё катить
Лично я порядки никакие не устанавливаю, НО отношения к себе как к скотине тоже не потерплю. В чужие дела семейные -проблемы никогда не лезу, по дому всё делаю и т.д.. - и плохо лично про меня что-то сказать - язык не повернется. Порядки я могу устанавливать только в своей семье, и в своей комнате. Вот.... много можно про это писать конечно. В доме одна хозяйка должна быть (и хозяин), но в наше время далеко не все могут позволить себе роскошь в виде своего хотя бы "шалашика". Я когда к мужу переехала, поняла, что теперь даже со своей мамой жить вместе не смогу. Хотя отношения у нас сейчас отличные (тьфу-тьфу-тьфу). В каждой семье - свои привычки, от которых с каждым годом все труднее и труднее отучиться, поэтому и возникают конфликты разного рода. Ну и плюс к тому - ревность матери, как ни крути...
polykarp 06-01-2012 02:23
quote:
Originally posted by КрасиваяЯ:
Уважаемый
-ая
quote:
Originally posted by КрасиваяЯ:
Мы ведь не быдло какое-нибудь, чтоб с нами так обращались
я не вас лично имела в виду. но писать про семью своего якобы любимого:
quote:
Originally posted by Лёлька18:
отчим, мать властная), бабка сумасшедшая)), и 2 тупые собаки
это никуда не годится.
quote:
Originally posted by КрасиваяЯ:
у каждого свои проблемы, и далеко не всегда зависящие от нас самих
все проблемы зависят от нас. и не надо своипроблемы решать за счет родителей мужа, при этом выливая на них грязь.
quote:
Originally posted by КрасиваяЯ:
Порядки я могу устанавливать только в своей семье, и в своей комнате.
у вас нет СВОЕЙ комнаты. поймите это. даже если вы снимите комнату - она не будет ВАШЕЙ. чтобы что-то в ней изменить, нужно спросить разрешение хозяйки!!!
я жила со свекровью. и за счет свекрови. но я приняла порядки, принятые в их доме, как бы они мне нравились или не нравились. когда уже совсем стало невозможно терпеть диктат с их стороны - мы сняли комнату в коммуналке, а у нас было 2 маленьких ребенка и я 3-го ждала. но это были НАШИ проблемы, а никак не свекрови.
quote:
Originally posted by Лёлька18:
тут очень много проблем с этим)) одних вещей и цветов на 2комнаты))
это проблемы свекрови????
КрасиваяЯ 06-01-2012 02:46
Пардон за "уважаемого"
. quote:
Originally posted by polykarp:
писать про семью своего якобы любимого
С эим полностью согласна. Лично я - про себя могу еще про кого-нибудь что-то подумать, а вот вслух сказать... подумаю не один раз.
quote:
Originally posted by polykarp:
все проблемы зависят от нас. и не надо своипроблемы решать за счет родителей мужа, при этом выливая на них грязь
Это Вы "в общем написали"? Поверьте, не все проблемы создаем мы сами. Подумайте, возможно у вас, или у близких что-то было...
quote:
Originally posted by polykarp:
у вас нет СВОЕЙ комнаты {...}и чтобы что-то в ней изменить, нужно спросить разрешение хозяйки..
Я имела ввиду не именно стены квартиры/комнаты,а свое пространство. Ту же мебель - я ведь могу ее переставить без спроса хозяйки? Могу купить что-то, например, телевизор - без ее спроса... Могу своими делами заниматься... Тем более за квартиру платим с мужем больше всех. Поэтому я не нахожусь там на "птичьих правах", а считаю себя полноценным членом семьи. Убираю за всеми. С их ребенком вожусь. Если б я была "бомжихой", которая "втесалась " в семью, сидела без работы, лентяйка и тд... - это уже другой разговор. Таких пинками гнать
Но когда получается ситуация что - ты к ним лицом, а они к тебе задом... Согласитесь, не очень приятно?polykarp 06-01-2012 02:52
мой пост был в большей степени обращен к Лёлька18. как я поняла, она
quote:
Originally posted by КрасиваяЯ:
"бомжихой", которая "втесалась " в семью, сидела без работы,
quote:
Originally posted by КрасиваяЯ:
Это Вы "в общем написали"? Поверьте, не все проблемы создаем мы сами. Подумайте, возможно у вас, или у близких что-то было...
нет. не в общем. и я знаю, о чем говорю. даже болезни не просто так в нашей жизни, про остальное вообще молчу.
КрасиваяЯ 06-01-2012 03:28
С этим я соглашусь, как и то что мысль материальна... Но все же, я писала в большей степени именно о квартирном вопросе - не все зависит от нас, не все и не всегда получается так, как мы хотим. Жаль только, что в данный момент конкретные примеры не лезут в голову...
КрасиваяЯ 06-01-2012 03:31
То, как ведет себя Лёлька18 - не совсем корректно, согласна... На ее месте права качать я бы не стала, а для начала утвердилась, чтоб хотя бы в материальном плане быть наравне с остальными. Свекровь может беситься из-за этого в основном, что не работает и приходится тянуть ее вместе с сыном. Не очень приятная ситуация.
polykarp 06-01-2012 03:52
у меня 3 сына. и через лет 5-7-9 я стану свекровью.
придет такая красота и начнет мне с порога, что ей все обязаны, даже мои тупые собаки и сумасшедшая бабка.
лично я этого терпеть не буду.
КрасиваяЯ 06-01-2012 04:08
Я тоже порой думаю, а как бы я вела себя со стороны свекрови? Я ведь очень требовательна... да и ревность тоже с ума наверное будет сводить (хотя у меня пока нет своих детей). Но если видеть и знать что твоё дитя в хороших руках - думаю без "злюков" можно обойтись
У меня есть такая привычка в жизни - я всегда делаю так, что в бОльшей степени "должны" мне, а не я кому-то. Не люблю оставаться в должниках. Поэтому и в жизни у меня так: я убираю квартиру, уже почти помалкиваю, хотя бывает и срываюсь немного. Ни от кого ничего не требую. Вожусь с племянницей мужа. Не смотря на то, что их родители постоянно бухают, где-то шляются, типа "работают", потому что им неохота водиться со своим ребенком... И всегда всё делаю сама. Помощи прошу лишь в очень крайних случаях. Поэтому, упрекнуть меня ну совсем не в чём Tk1 06-01-2012 10:50
Тоже мне кажется не самая хорошая позиция. Позиция "золушки". Вы для всех все делаете, вас не оценивают, раздражение накапливается и когда-нибудь может и прорваться.
а может ну их всех, и чужого ребенка, и уборку до "вылизывания". Может стоит немного дистанцироваться от чужих проблем? Вас не оценят все равно, к вашем помощи уже давно привыкли, ждут большего, и если вы вдруг не станете этого делать, то обидятся. А если не сможете, если будут свои проблемы?
Конечно надо приспосабливаться к чужой (все равно чужой) семье, но всему есть предел.
позиция Лёлька18 - мне все должны. непонятно почему должны, но она так считает. И или перестанет так считать, или окружающие не выдержат.
Ваша позиция ближе к противоположной - я всем должна. Тоже не самая лучшая, тяжело так жить. может попробуете все-таки установить "дежурство", или еще как, но не брать все на себя? И пусть в чужое дежурство будет в квартире неубранно, в вашей комнате убрано, но а остальное потерпите. Может и легче в итоге станет?
А насчет того, что твое дитя в хороших руках - поверьте, ни одна мать в это никогда не поверит. ну разве что когда невестка сама уже будет бабушкой, но не раньше.
Знаете же анектод
Встретились 2 женщины. Одна говорит - Как плохо моя дочь вышла замуж, муж ей мало помогает, только продукты покупает, готовит иногда, и вещи свои в стир. машине стирает, с ребеноком играет, ну зарабатывает хорошо, а больше ничего по дому и не делает. А сыну совсем не повезло - жена хочет чтобы он и зарабатывал, да еще и ей помогал, хотя бы хлеб покупал. а когда мальчику отдыхать от работы?
Я конечно его точно не помню, но думаю что смысл ясен - никто не может быть хорошо для своего ребенка.
polykarp 06-01-2012 12:31
quote:
Originally posted by Tk1:
что твое дитя в хороших руках - поверьте, ни одна мать в это никогда не поверит.
я пока придерживаюсь такой точки зрения: сын выбрал, ему с ней жить, все равно что-то объяснять бесполезно. но это при условии, что меня их семья не трогает. )))))))) и я никому ничем не обязана)))))
Tk1 06-01-2012 13:17
умом-то это все понимают. А вот эмоции могут и перехлестывать. Свои же ребенок все равно лучше всех.
Но и с этой точки зрения - жить надо отдельно. Тогда хотя бы не все проблемы в семье останутся.
Tk1 06-01-2012 14:12
То, что мама ревнует сына к жене - это нормально. И вы будете ревновать, когда доживете до ее возраста.
То, КАК вы пишите о его родственниках - недопустимо. Это его родственники, и выбрав его, вы в придачу получили их. Они стали вашими. И если вам нужен ваш муж,то вы ДОЛЖНЫ нормально относиться к его родственникам и даже (о ужас!) терпеть собак.
Это порядки в ИХ доме, и вы пришли к ним, а не наоборот, так что или живите как живут они или уходите, снимайте квартиру. Вот там будут ваши порядки.
И семья вашего МЧ - это и его мама, и бабушка, и вы. По-другому не будет. Если он ради вас откажется от мамы, то и вас бросит, причем сделает это очень жестоко, хотя и потом.
Посторю - определите свой статус в этой семье (пока вы официально никто), найдите в ней свое место, которое бы устраивало всех, платите за себя, или ищите другое жилье.
То, что у вас цветов и вещей больше чем на 2 комнаты - это еще один ваш огромный минус.
Ну поймите же - никто не обязан вас там терпеть, люди просто своего сына любят, поэтому ТЕРПЯТ. Но я бы наверно сказала - ищите квартиру и живите там. Сын вырос, он и его жена не должны мешать жить его маме, его бабушке и даже его отчиму (отчим-то почему вас должен терпеть, это даже не его сын).
В общем судя по вашим постам дикий эгоизм. И вы даже этого не понимаете.
А мама у вашего МЧ на самом деле хорошая, раз все еще это терпит.
polykarp 06-01-2012 14:14
воооот. Тк1 заменила все матные слова в моей речи на нормальные)))))
поддерживаю
polykarp 06-01-2012 14:27
вот как раз таки жили, поэтому и говорю!!! и вы к этому придете однажды, только сколько негатива будет вылито друг на друга - это другой разговор. и будете ли вы после всего этого вместе с вашим мч...
по поводу работы. что значит говорила - не ходи так лучше. вам так плохо в этой квартире, вас не ценят, гнобят, каждый шаг записывают. идите работать и на свою з/п снимите квартиру или комнату...
и свекровь не должна принимать вас как должное!!! вы вообще ещё даже не жена. если ваш мч такой надежный и правильный - пусть женится
polykarp 06-01-2012 14:35
начните уже жить как взрослые люди, которые несут ответственность за свою жизнь. что значит "орет"? снимите квартиру, сами себя обеспечивайте, повзрослейте уже не на словах, а на деле. поорет и успокоится, увидев, что у вас действительно семья, а не сожительство двух малолеток. тогда и уважение появится, и возможно даже любовь
Tk1 06-01-2012 14:39
ВСЕ мамы ревнуют детей. И ВСЕ мамы мужей поучают невесток.
И ВСЕ невестки сначала ожидают сказку, а потом понимают - это жизнь, и она сложнее. и милые женщины-свекрови не появляются сами по себе, они становятся такими, если у них милые невестки. А милая невестка старается сделать так, чтобы всем было хорошо и не стремится стать хозяйкой в чужом доме. Иначе не бывает.
quote:
не какая то там со двора, курящая, пьющая, на лево ходящая!
вас в этом никто и не обвиняет.
Как понимаю вас даже очень хорошо сначала приняли, но быть дочкой - это слушаться маму,а не поступать как вы хотите. Во всяком случае в семье мужа (кстати не забывайте, то, что у вас нет штампа, вашу свекровь очень напрягает).
Со своей мамой можно поступать свободнее, она все простит. Но мама мужа так не будет поступать - у нее к вас нет всепоглащающей материнской любви. Только ради такой любви к сыну она вас терпит.
У вас комната выделена судом? Тогда меняйте квартиру. Это ОЧЕНЬ плохо, но похоже сейчас вы идете к еще худшему. Только в коммуналке тоже не мед жить, там тоже надо приспосабливаться к другим.
Моя мама ушла на квартиру со мной-грудничком, денег не было, было очень тяжело, но в итоге отношения с родственниками мужа сохранились.
А если бы она также встала в позу?
У мужа была мама, бабушка, младшая сестра, у мамы муж и я маленькая.
И я благодарна ей за то, что решилась уйти. Сняли комнату. Жили на одну маленькую зарплату втроем, жили в доме без удобств (представьте - угол в дер. доме с грудным ребенком), но семья сохранилась.
Она не считала что ей кто-то обязан.
polykarp 06-01-2012 14:44
если это её машина - имеет право. оторвитесь уже от её юбки))))) это сложно, это надо пахать, это надо принимать решения, это надо уметь иногда всех послать и тд. конечно проще сидеть на форуме и трындеть, какая она истеричка, чуть что - орет.
Tk1 06-01-2012 14:47
Ваш муж сам купил машину на свои деньги?
Пока вы живете в ее семье, вы обязаны подчиняться ее правилам. Вам же сказали - идите работать, этих денег хватит снять жилье, и живите спокойно.
Мы живет отдельно, у нас давно своя машина, но если что-то надо его маме, то для мужа это всегда важнее. Надо ее отвести куда-то, надо ей что-то купить, надо ей помочь - значит надо, а наши дела мы решим потом. Потому что это его МАМА. А он ее СЫН,
Tk1 06-01-2012 15:04
взрослый человек содержит себя, свою семью, несет полную ответственность за свою семью, своих детей и помогает родителям. Иначе не взрослый человек. А если человек не взрослый, то родители за ним должны присматривать.
Кстати, вас наверно удивит, но и когда сыну 30-40-50 лет, мама все равно хочет знать где он, куда и зачем ушел, когда придет и т.д. Если сын живет вместе с мамой, то просто невежливо не сообщать ей о том, куда он уходит, особенно если надолго.
Родственница, уже на пенсии, но временно жила с мамой (так вышло, пока ремонт у нее был), так она всегда говорила куда и насколько пошла. А у нее уже у самой внуки. Но мама это мама.
КрасиваяЯ 06-01-2012 15:32
quote:
Originally posted by Tk1:
Вы для всех все делаете, вас не оценивают, раздражение накапливается и когда-нибудь может и прорваться
В плане чистоты в доме моя позиция такова - я знаю, что я делаю все, за мной грешков нет, и стараюсь, чтобы подобного не было. Уборку же делаю только для себя, ибо жить в бомжатнике я не привыкла, меня мама к чистоте приучала всю жизнь. Тем более по здоровью не могу себе позволить пыль и грязь в квартире. Моя совесть чиста. Я не делаю это ради того, чтоб меня оценили. Просто порой бывает ужасно обидно... На счет раздражения Вы правы. Выльется. Однажды уже вылился в неприятнейший "разговор" с сестрой мужа на повышенных тонах. Не очень приятно, конечно. Общий язык с ней на фоне хозяйства найти просто нельзя - проверено годами.
quote:Дело в том, что они сами просят поводиться с ребенком. В это же время моя золовка уходит гулять. Гуляют они до 12-2-х часов ночи, приходят "пьяные". И потом "свистят" нам что они на работе были. Согласитесь, не каждому приятно будет? Меня бесит когда мне врут внаглую, и, глядя на дитя, мне жалко эту девочку - она родителей и так не видит, а тут еще и в таком состоянии приходят.. Все постоянно на нее кричат. Она что-то съела, родитель за ней не уследил, золовка потом на нее орет - вот чем думала когда "это" ела? Ребенку сейчас почти 2 года. Впервые от нее я такое услышала когда девочке было чуть меньше 1,5 лет. Вам слабо? Ребенок по ее мнению обязан уже понимать ЧТО он ест, и можно это или нельзя. Мужа моего чуть ли не обязывают ходить с ней в больницу, он ходит, а когда не соглашается или не может -начинают обижаться и орать, типа - что за дядя такой, который племянницу не любит. Они с работы якобы не могут отпроситься, а мы должны...
Originally posted by Tk1:
А насчет того, что твое дитя в хороших руках
quote:Точно подмечено. Я стараюсь с ними не соприкасаться лишний раз, и не лезу никуда. НО если лезут в мою семью, вмешиваются и т.д.. - молчать не буду. Моя семья, соответственно и проблемы мои. Их не трогают, их не касается.
Originally posted by polykarp:
при условии, что меня их семья не трогает
quote:Лёлька18, поменяйте свою позицию. Его семья и вы - почти одно целое. Никогда от матери он не откажется. Значит, его семья = Ваша семья. Примите это. Навряд ли ему хочется из-за Вас портить отношения с матерью. Не подводите его к тому пути, чтоб ему пришлось выбирать. Устройтесь на работу, не важно что говорит его мама. Ссоры могут быть и на почве того, что Вы дома сидите, друг с другом с утра до вечера видитесь. Устроитесь на работу - будет легче, поверьте. Уборку в квартире никто не отменял - довольны, не довольны его родители - просто делайте и все, для себя. Также и с остальным хозяйством по дому. Если надо - спросите чем помочь маме. Общий язык пытайтесь все-таки найти. Может, у нее хобии какое-нибудь есть? Так полюбопытствуйте, может и сами займетесь
Originally posted by Лёлька18:
Для меня семья это лишь молодой человек
вот и будет у вас "общее дело".quote:Вот это правильно. Раньше я думала - какая разница, живем мы с МЧ или расписаны... НО только тогда, когда Вы распишитесь, мама может смягчиться и принять Вас. Так уж в обществе у нас принято. И плюсов сразу кучу найдете. Если расписаны, то Вы уже имеете хоть на малую толику чего-то своего (я не имею ввиду именно квартиру), Вы уже член семьи. И родится ребенок у вас - в нормальной семье, в полноценной. Да и ту же ипотеку с штампом в паспорте согласитесь, легче взять? В юридическом плане тоже легче. Мы когда с мужем поженились, у нас все ссоры ушли в прошлое. Сейчас уже практически не ссоримся (тьфу-тьфу-тьфу). Да и статус "подружки" тоже как-то уже "поднадоел"
Originally posted by Tk1:
Посторю - определите свой статус в этой семье (пока вы официально никто), найдите в ней свое место, которое бы устраивало всех
quote:Я даже по сей день свои вещи по квартире не раскидываю. Все стараюсь "тащить" к себе в комнату
Originally posted by Tk1:
цветов и вещей больше чем на 2 комнаты
Во-первых, дабы никто себе не пристроил (есть такие грешки), во-вторых - чтобы не потерять и не искать потом по всей квартире. Да и совесть все-равно не позволяет вещички свои где-то в остальных комнатах оставить. Я как хомяк - всё своё тащу к себе КрасиваяЯ 06-01-2012 15:35
Чет я наговорилась...))) Ну а вообще, Лёлька18, над отношениями даже с МЧ надо работать, ведь семья с неба не падает, счастье тоже свое "заработать". Нельзя пускать отношения на самотёк, так что уж говорить про его маму?
IzhAlin 06-01-2012 15:39
quote:
Originally posted by Лёлька18:
которую они как бы сыну отдали
ключевые слова КАК БЫ ОТДАЛИ. дали попользоваться (считайте, что из милости, хотя в отношении сына такие слова обычно не употребляются). ладно, скажем, что дали попользоваться, чтобы помочь сыну встать на ноги(заметьте, сыну, а не Вам), т.к. их сын еще не в состоянии заработать на машину.
да и на квартиру (даже съемную). да и вообще ни одно самостоятельное решение ни им, ни вами еще не принято (судя по всему написанному Вами).
в своем первом посте вы спрашивали (пост, видать, удалили?), что неужели для семьи Вашего МЧ Вы -никто? так вот, именно так все и есть.
даже более того: Вы для них чужой, неприятный человек, вторгшийся в их жизнь, претендующий на пространство в ИХ квартире и в их семейном бюджете, нахлебница, еще и презирающая их стиль жизни и качающая права, которых не имеет.
и какого еще особенного отношения вы желаете к себе на фоне всего этого? если сами не желаете и не умеете уважать не только тех, кто уже 2 года содержит Вас, но и своего якобы любимого МЧ (слишком презрительно звучит от Вас слово "сыночек").
Tk1 06-01-2012 16:55
кажется девушка обиделась и ушла. А зря, лучше учиться на чужих ошибках.
КрасиваяЯ 06-01-2012 17:12
Вот вот. Чего обижаться? Принимать к сведению надо. Мы тут люди умные, ща насоветуем
Марья Шакирова 06-01-2012 17:37
quote:
Originally posted by Лёлька18:
Как будто мало кто живет всю жизнь вобще без регистрации) Разве штамп настолько важнее чем внутренняя, духовная связь)
К сожалению, в своё время думала так же как и вы, потому что была очень молодая еще)) Штамп ОЧЕНЬ даже многое значит. И не только для свекрови. Но и для мужчины. Выходила замуж не единожды, поэтому знаю, о чем говорю. Вашему МЧ 21 год (я правильно поняла?) В этом возрасте мужчина редко готов брать на себя такую ответственность как брак (исключения все же бывают), до штампа они не чувствуют себя мужьями, в отличие от нас, женщин. Не факт, что ваш МЧ на вас жениться, так, как молод еще. Не хочу вас огорчать и расстраивать по этому поводу, но такой вариан очень даже может быть Советую прислушаться к советам выше, опустив всякие эмоции. Девочки правильно советуют. Мудрость приходит с опытом, а опыт с годами))) Лет через 10 вы по другому взгляните на эту ситуацию. Но если ничего в своей жизни не поменяете, то боюсь, что вы можете расстаться с гражданским мужем. Поверьте, его тоже напрягает противостояние между вами и его мамой...
Coolpodarok 06-01-2012 18:15
Лёлька18, вы много разного про свекровь написали. А что по поводу всей этой ситуации думает ваш МЧ? Какие шаги предпринимает он, чтобы двум его любимым женщинам - маме и гр.жене - было хорошо?
КрасиваяЯ 06-01-2012 23:02
Повидимому - ничего? Чаще всего МЧ в таких ситуациях остаются в стороне, пытаются не влезать в подобные разборки... Так им удобнее. И лишь в редких случаях они что-то предпринимают.
HelenJia 06-01-2012 23:15
Мне кажется, вывод из всего выше сказанного может быть один - строить семью свою НУЖНО отдельно от родителей. Это правильно и возможно в любом случае. Я со своим молодым человеком даже у своих родителями жить не хочу, не говоря уж о том , чтобы к его родителям жить идти. Хотя и комната будет, и условий диктовать не будет никто. Но для меня не допустимо это в принципе. Мои родители в свое время не воспользовались возможностью уехать от родителей. Я наглядно видела как это тяжело. И для мамы и для бабушки (свекрови).
Жить на территории свекрови и требовать чтобы тебя приняли как родную... На каких основаниях? Жена сына - это жена взрослого сына. Не дочь, не кровный родственник. Сын обязан ей обеспечить все, но никак не мать сына.
CyTyJIbIY 07-01-2012 10:24
если две бабы не могут договорится, кто виноват? мужик?...ахахах))))
и вообще может им нравится так жить....невестке и свекрови?
конфликты...есть личности растущие за счет этого, и если у них это отнять, то развитие остановится.
с женой жили до свадьбы у ее родителей, так я не допускал никаких придирок и недовольства в свою сторону...началось наседание на жену, дочь же, она послушает))))...так думала мама у нее))) а мы сьехали, пусть тестю наварачивает!
свекрови, тещи и еже с ними...дело в мозгах, не лезь и ни че не будет.
да и свои мозги иметь надо, а то женилка выросла и все чтоль?
именно, супружеская жизнь, это "работа", со своими сложностями, и если вату катать то и результат буит ватный!
Tk1 07-01-2012 11:26
Жить в доме родителей жены гораздо легче, чем в доме родителей мужа. Проблемы всегда в мелочах, до которых мужчинам и дела то нет. Вот вы часто слышали о конфликте мужа и тестя, или жены и свекра?. Им нечего делить, у них нет одной кухни. Им не особо важны уборка, глажка, покупки и т.д. Так что ваш ваш пример не показатель.
Ну а насчет того, что надо жить отдельно - об этом уже здесь 100раз писали.
Tk1 10-01-2012 20:02
5-6 лет ждать нормальной жизни вместо того, чтобы жить - по-моему никаких процентов не будет жалко за нормальную жизнь.
Если купите в ипотеку уже построенную квартиру, то сразу будете там жить, сразу будет СВОЕ жилье, где вы будете хозяйкой. и хозяйство будете вести так, как вам хочется, и детей воспитывать там, как считаете нужным. Неужели это не стоит процентов? Хотя возможно для вас не стоит, значит вам и сейчас неплохо.
Tk1 10-01-2012 21:02
здесь столько людей пишут, что я лично уже запуталась.
Но лично мое мнение - никакие хорошие отношения с родителями мужа не стоят того, чтобы с ними вместе жить. и за отдельное жилье проценты - не такая уж большая плата. Но каждый конечно должен решать сам.
Андрей13 12-01-2012 22:50
quote:
и за отдельное жилье проценты - не такая уж большая плата
4 года снимал квартиры, сначала по 10, потом по 12 тыр, но переехать жить к родителям даже в голову не приходило. Странно, только сейчас подумал, почему я даже не рассматривал такую возможность? Не подсказал никто, видимо, родители-то у меня хорошие.
Tk1 13-01-2012 11:05
А может как раз в вашем диком случае это бы и помогло устроить семейную жизнь? Маловероятно конечно, но у вас вообще какая-то невероятная история жены - неудавшейся золушки.
serb-81 13-01-2012 23:55
Я жила с родителями мужа. Конечно все зависит от родителей да и вообще от вашей ситуациии, но могу с уверенностью сказать, что жить с родителями нельзя!!! Рано или поздно все равно отношения начнут портится и ни к чему хорошему это не преведет. Для меня каждый день был каторгой, не буду вдаваться в подробности (о них можно много рассказывать) но в итоге я с детьми в один день собрала вещи и уехала в съемный дом без каких-либо условий, но это все равно было лучше, чем жизнь там. А до этого, так же сбежала от них их вторая невестка (жена у брата моего мужа) и мы друг друга очень хорошо понимаем)) Но мне было легче, потому что мой муж меня понимал и потдерживал и так же как и я хотел уехать. Даже моя мама, не смотря на то, что очень любит моего мужа, всегда говорит, что жить вместе детям и родителям нельзя!!! Сейчас мы живем в своем доме, отдельно только своей семьей, ездим в гости к родителям, конечно нет безумной любви к друг другу, но отношения нормальные и не смотря ни на что, я знаю, что меня всегда потдержат. Так что девочки, как бы нибыло трудно, лучше даже просто снимать жилье, чем портить отношения с близкими людьми на всю жизнь!
ZolinaAM 14-01-2012 21:08
Я скажу всё зависит только от нас я люблю свою свекровь она у меня самая замечательная и понимающяя женщиа!!!!А когда у мужа была другая жена всё было по другому,были постоянные конфликты ссоры (как мне рассказывал супруг) они друг друга не переваривали!!!!И его бывшая считала что свекровь просто очень любит сына и ревнует. Но почему со мной не так а???Потому что опять повторю ВСЁ ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ НАС!!!!!
КрасиваяЯ 14-01-2012 22:10
Это детьми хорошо с родителями жить. Когда взрослеешь, появляются уже привычки, от которых все труднее и труднее избавиться. Появляется желание своего пространства. Все-таки считаю что в подобных случаях любить друг друга лучше на расстоянии
Тяжело, например, кухню делить женщине. Постоянно приходится либо подстраиваться, либо договариваться - кто будет в какое время готовить. Трудно, когда сама привыкла к порядку - а остальным до него и дела нет. Ну и подобных примеров можно бесконечно приводить, кто находится(находился) в таких ситуациях - тот поймет.Trast 29-01-2012 15:04
свекровь - хорошая помощь, если у вас есть малыш
Tk1 29-01-2012 15:40
quote:
свекровь - хорошая помощь, если у вас есть малыш
Вы редкий и счастливый человек.
Для меня это была бы не помощь, а наоборот, лишняя нагрузка.
Trast 29-01-2012 17:57
Если ты ночью не спишь, потому что у ребенка то колики, то зубки режутся, а днем не спишь, потому что дел полно, тогда за радость будет если кто-то свою помощь предлагает. Конечно у всех по-разному, все зависит от сложившихся отношений и от меры эгоизма каждой стороны...Ну и не отрицаю,наеврно, я "редкий и счастливый человек"))
КрасиваяЯ 29-01-2012 18:14
Ну все, как сказано выше, от обстоятельств зависит. У меня есть знакомые, кому свекровь - в помощь, особенно когда детки малые, есть и такие, кто лучше всё своими силами. К тому же есть муж, тоже в помощь. Мне вот лучше все самой, без свекрови, и спокойнее как-то. С детьми возня - все это понятно, бессонные ночи, пеленки, усталость, возможные истерики...НО все через это проходят, все живы-здоровы
Хотя, я сейчас понимаю, что и со своей мамой жить труднее будет чем раньше. Пришла к выводу что родню лучше любить на расстоянии все-таки Tk1 29-01-2012 18:27
У меня было 2 ребенка с разницей в 1.5 года, так что все это
quote:я сполна узнала. Причем тогда еще никто не знал про памперсы и про стир. машины-автоматы, т.е. работы было на порядок больше. но все равно - мне было легче справиться самой(с помощью мужа конечно), чем принять чужую помощь. Тем более помощь свекрови, у которой все равно свое мнение по уходу за детьми и по их воспитанию.
ночью не спишь, потому что у ребенка то колики, то зубки режутся, а днем не спишь, потому что дел полно,
Поэтому и говорю - вы счастливый человек потому что можете принять чужую помощь, к которой всегда добавляется чужое мнение
Trast 29-01-2012 18:50
Про ситуации с детьми можно беседовать отдельно и долго, хорошо если у вас все было без осложнений и после родов вы себя чувствовали айс, хорошо, если ребенок родился в норме и т.д. (кому знакома подобная ситуация со мной согласятся)- я не говорю сейчас о стирке, пеленках и методах воспитания. Когда тебе самой регулярно надо ходить по врачам, а у тебя грудной ребенок - в этой ситуации вы предлагаете пренебреч свекровью и нанять няню??? Тут уже не до чужого мнения, поэтому не надо судить, не быв в ситуации. И я счастливый человек не потому что "могу принять чужую помощь", а потому что я в своё время правильно расставила приоритеты, умерила свой нрав и неважно со свекровью или без - но выходила ребенка - во в этом моё счастье! Вместе мы жили месяц после родов, сейчас как и раньше мы живем отдельно, и не потому что у нас испортились отношения, а потому что каждая семья должна жить отдельно. Тема о том, жить с родителями или нет: я лишь отметила один из плюсов. Еще раз повторюсь, что все зависит от ситуации и от возможностей
Trast 29-01-2012 19:07
Так что, уважаемая Tk1, стирка и памперсы - это не самое сложное в уходе за ребенком. Я тоже сполна все узнала, и не нужно, не зная обстоятельств, отзываться о человеке в контексте: "ну и живите с чужим мнением, раз не можете справится самостоятельно" - в моей ситуации это оскорбительно...
Tk1 29-01-2012 19:48
я совсем не хотела вас обидеть,
ну а по поводу что все было у меня в шоколаде - ребенок родился с гемолитической болезнью, лежал в больнице (знаменитая 4, но тогда условия были намного хуже, мамам разрешалось только кормить детей, а потом мы уходили на др. этаж), там я серьезно простыла и после его выписки попала по скорой в больницу сама. В его полгода у меня была операция на вырезание аппендицита, после которой нельзя месяц поднимать тяжести. Это не считая всякий мелочей после родов - были проблемы, в больницу ходила с ним. После гем. болезни ребенок был очень слаб, болел почти до 5 лет, пока я не нашла способ его немного "вытащить", врачи не знали что делать с его непрерывными простудами, кашлем и т.д.
Это старший. При этом родился второй.
Справились. Жить вместе - даже не обсуждалось. оставить ни с кем не могла - бабушки еще работали. Когда дважды лежала в больнице, тогда бабушка помогала.
Не будем меряться проблемами?
КрасиваяЯ 29-01-2012 19:57
оО, Tk1, Вы прям мать-героиня!
Думаю, все зависит и от человека тоже, я вот помощи ни от кого не жду, всегда пытаюсь по жизни все проблемы решать сама, за помощью - в крайнем случае, как бы плохо мне ни было. У меня есть знакомая, так она - и живет без свекрови, в своей квартире, бабушка ее под рукой, всегда водится она, между тем как мамаша гуляет частенько, кормит тоже их бабка, все на ее плечах. И при том девочка эта успевает жаловаться на то, что у нее ребенок и "ох и ах", как ей живется трудно", и типа она еще и ребенка "воспитывает". Вот это вообще наглость.Trast 29-01-2012 20:10
Я и говорю, что данная тема не для обсуждения детей,поэтому в свои подробности вдаваться я не буду, что не хотели обидеть - меня это радует. Однако отмечу в тему, что в ваших сложностях вам помогала бабушка (и не стоило писать что со всем справились самостоятельно), но у кого-то в отличии от вас, уже нет бабушек - поэтому свекровь заменяет и маму, и бабушку, поэтому тем кто решает вопрос жить вместе или нет: переезжать нужно пока не начались конфликты, потому что будут ситуации еще не раз, когда вам понадобится чья-то помощь
Конкретно Вам,Tk1, я хочу еще раз повторить, что
quote:
Originally posted by Trast:
я лишь отметила один из плюсов.
Tk1 29-01-2012 20:17
чтобы закончить - бабушка помогала когда я лежала в больнице, а надо было и ко мне в больницу сходить, и купить мне что-то, и в молочку. Т.е. просто помогала сходить в магазины, когда это не получалось с грудным ребенком - и это все.
Муж брал отпуск за свой счет и когда была возможность, просто ходил с коляской.
Но до молочки не дойти было - очень далеко.
Мне на самом деле жаль что я вас обидела.
Просто мне тоже очень сложно принимать помощь в семье от родственников (кроме мужа и детей). Я не считаю что это хорошо, просто для меня это так.
Trast 29-01-2012 20:33
ну что же вы)))сами говорите закончим, сами же начинаете снова меряться проблемами, я же не вдаюсь в подробности (хотя у меня ситуация не многим лучше была, у вас вон еще и муж и бабушка рядом, а у меня муж командировочник). нет, я не жалуюсь, мы все пережили, со всем справились. Еще раз повторюсь, что я отметила один из плюсов жизни со свекровью.Обижаться.., скажу честно, меня сначала оскорбило ваше первое высказывание,а щас начинаю понимать, почему у вас со свекровью не сложилось)))) (не в обиду) Но если Вы действительно хотите поговорить о детях, можем с Вами списаться в ветке "Дети" - а-то мы с вами в теме уже немножко бардачим)
Tk1 29-01-2012 20:36
Все люди разные. Кто-то может жить с родственниками, а для кого-то это просто невозможно. Я на самом деле немного завидую тем, кто может.
anhen 30-01-2012 23:30
))) дамы, вы чего проблемами меряетесь?
У меня вот никаких особо проблем не было, но я считаю, что помощь надо принимать любую и ото всех. и несчастен тот, кто не научился этого делать )))) Мне после рождения ребенка помогали муж (и гулял, и с ребенком сидел иногда, и продукты), мама (вообще во всем помогала), и сестра (через день приходила пол мыть и гулять), и подружки - они самоотверженно помогали спускать коляску с 5 этажа и гуляли с нами. У меня такое ощущение, что мне помогали все. И это прекрасно ))) Это я еще не рассказываю, как мои подружки ремонт у нас делали. пока я была сильно беременная, а потом в роддоме лежала)))А по теме. Я вот собираюсь проверить - есть ли жизнь после того, как съедешься со свекровью ))) По-моему, она боится больше, чем я. Самые большие опасения, что она устанет от детей. Больше двух дней они никогда не могли с ребенком пожить, отдавали обратно, так как уставали. а что сейчас будет...
pineapple 08-02-2012 13:24
как говорится на кухне две хозяйки не может быть=) это наверное касается вообще всего быта. Мне довелось недолго пожить со свекровью и этого опыта мне хватит на всю жизнь, лучше уж жить на съёмной квартире и быть предоставленным самому себе. Все люди разные и каждый привык жить как ему хочется. А так только врагов нажить можно. Я уже не говорю о том что я, например сова, а моя свекровь жаворонок. И если я вдруг захочу поспать подольше, то я потом такое выслушиваю, что я лентяйка и прочая чушь. Но больше всего бесило, это то что свекровь без спросу заходила к нам в комнату с мужем, без стука, несмотря на то что мы были молодожёнами, с довольно бурной сексуальной жизнью. И когда, простите, я в негляже, и максимум, что на мне надето это вот такие штучки , а она вваливается чтоб что-то спросить, а потом с укором так на меня смотрит, будто я шлюха а не жена. Фух, как страшный сон.
lbfyjxrf 16-02-2012 03:02
Я бы не смогла жить ни со своими, ни тем более с мужниными родителями. Молодой семье, считаю, нужно жить отдельно. И только.
anhen 16-02-2012 10:12
Ой какая категоричность )))
А если ипотека и дом через год только будет сдан? Все равно буду гордой и бедной, мыкаться по чужим углам, но ни за что не поеду к родителям?
Видимо, с возрастом более мудрым и компромиссным становишься, уже не хочется бить копытом по каждому поводу )))Итак. мы прожили с родителями мужа 2 недели. Отлично. На всем готовеньком
На кухню не лезу, у мойки с посудой не толплюсь ))) Рай, а не жизнь Каждый вечер нас кормят вкусненьким и свеженьким. И чего так не жить-то?Fransuela 16-02-2012 11:00
ой погодите дорогая, 2 недели еще не срок ))) советую не расслабляться ) с интересом послушаю вас для начала через полгода, а лучше через год
anhen 16-02-2012 13:21
quote:
через полгода, а лучше через год
Не дождетесь ))) мы только на месяц переехали
Ну, может быть, на два. Вот уж точно не вижу ни одной причины, чтобы на 2 месяца снимать жилье.Fransuela 16-02-2012 13:30
quote:
Originally posted by anhen:
На кухню не лезу, у мойки с посудой не толплюсь )))
а на кухню почему не лезете? не пускают или у самой желания нет? Просто я вот думаю - наверное за два месяца нужно хоть пару-тройку раз приготовить что-нить вкусненькое на всю семью. Шобы свекровь потом не обмолвилась где - жили, дескать, на всем готовом и ножки свесили, а я тут готовить им кажын день убивалась.
anhen 16-02-2012 13:59
quote:
а на кухню почему не лезете? не пускают или у самой желания нет?
Это ж не моя кухня, очень сложно на чужой кухне найти кастрюли-ложки-сковородки-продукты. На самом деле, мне особенно и некогда туда заглядывать, я прихожу в 9 вечера. Все готово. Бабушка на армию стряпает, поит-кормит нас всех каждый день. Пятую перемену блюд вроде как тоже странно готовить...
Fransuela 16-02-2012 17:34
не пятую перемену готовить, а разок в свое свободное время показать свое кулинарное искусство в знак благодарности за приют
Coolpodarok 19-02-2012 12:15
Очевидно, что свекрови anhen нравится готовить, иначе она не готовила по 4 вида блюд. Так зачем лишать ее этого удовольствия?
Tk1 19-02-2012 16:11
свекровь их воспринимает сейчас как гостей, вот и готовит столько. Со стороны смотрится не очень хорошо, но если всех все устраивает, то это же замечательно, месяц прожить так смогут, и все будут рады. Родители тому, что помогли, молодая семья тому, что пережили это время спокойно.
anhen 19-02-2012 22:22
quote:
Очевидно, что свекрови anhen нравится готовить, иначе она не готовила по 4 вида блюд.
Мне кажется, она отрывается, вспоминая былые многолюдные времена ))) Когда-то в их семье меньше, чем 5-тилитроввые кастрюли - посуды не было. Эти тазики и сейчас стоят вокруг, поэтому мне приходится 2 яйца варить в огромном чане
Сейчас все разъехались, они живут одни, практически не готовят. А тут снова - целая орава ртов, которая с утра вопит "Ам-ам!!!" Вот бабушка и старается ))) Особенно когда дети трескают за обе щеки пироги. Хотя мне вот тоже кажется, что для бабушки мы - скорее гости, поэтому требований и просьб к нам - никаких. Максимум - продукты покупаем, ну вот пирог сегодня вечером наконец-то сделала )))Р@д@сть 21-02-2012 10:17
quote:
Originally posted by КрасиваяЯ:
Это детьми хорошо с родителями жить. Когда взрослеешь, появляются уже привычки, от которых все труднее и труднее избавиться. Появляется желание своего пространства. Все-таки считаю что в подобных случаях любить друг друга лучше на расстоянии Тяжело, например, кухню делить женщине. Постоянно приходится либо подстраиваться, либо договариваться - кто будет в какое время готовить. Трудно, когда сама привыкла к порядку - а остальным до него и дела нет. Ну и подобных примеров можно бесконечно приводить, кто находится(находился) в таких ситуациях - тот поймет.
+10000
юля 1985 22-02-2012 13:03
у меня тоже в том году муж настоял поехать к его родителям за границу,так нехотелось ехать,свекровка весь мозг мне выносила своими советами через интернет,ну вот мы приехали,первые 2 недели всё было в шоколаде,всё для нас.а потом всё НАЧАЛОСЬ !!!!!!! стала придиратся к любым мелочам,я мужа в охапку и домой,теперь даже по инету необщаемся,а то так задрала ужас просто!!!!!!! короче сначало мы для них гости,а потом сваливайте побыстрее,вот кормим вас и тд......
loka 07-03-2012 11:54
я тоже первые пол года как сыр в масле каталась... а теперь упреки постоянные... н готовлю каждый день... не убираюсь... тудым сюдым... А если присмотреться - ухожу из дома в 6.50 прихожу в 21.00. Как всё это успевать?
Сразу напишу что готовить впрок - не выход. Не едят с**и придирчивые... это вчерашнее... есть не будем...
Так что я так делаю - заморожу голубцы, и мужу готовлю их
loka 07-03-2012 11:58
так что моё мнение - надо сваливать ))))
Melod'ka 07-03-2012 18:33
никогда не жила с родителями МЧ, и надеюсь, что никогда и не придется
отдельно, самостоятельно намного лучше
в доме хозяйничать, гостей звать когда хотим,музыку включать громко и в любое время суток, на кухне готовить как я хочу и убираться когда время есть, любых животных заводить, жить своей жизнью вообщем
историй наслушалась как жить с родителями мужа-парня, самой пробовать не хочется
netu 11-03-2012 15:26
quote:
Кто-нибудь жил с родителями парня или мужа? Плюсы и минусы
а и сейчас живу с родителями своего парня, надеюсь, что в будущем - мужа. ) очень ужасно! даже слов нет. ( до этого жила гораздо лучше, или бы без них жить нам было бы гораздо лучше, но пока решаем ситуацию, чтобы жить отдельно... может они квартиру поменяют, и доплату возьмут - мой материнский капитал... )
Redhair 11-03-2012 20:47
мы 3 года вместе жили, поженились осенью. сейчас решили начать копить на свою квартиру, на время (с февраля по сентябрь) переехали к родителям мужа, все норм, не придираются, не копаются к нам, вообще к нам лишний раз не лезут, кушать готовим - как у кого время найдется, когда я приготовлю сразу несколько блюд, когда мама мужа. все от вас и родителей зависит, как вам вместе жить. Даже если вдруг что-то испортится у нас в совместном проживании, так я буду знать на собственном опыте, стоит жить с родителями или нет, а не слушать чужие мнения.
ИришаЯ 21-03-2012 18:32
мы тоже жили с родителями почти 1,5 года, ни одной ссоры или упрека, я на их жилплощадь не претендавала,поэтому делить было не чего,и поводов для ссор не было, всегда у мамы спрашивала как сделать, как она привыкла, где лежит и куда поставить, однажды она мне сказала, делай как тебе удобно, вот тогда мы и повыбрасывали все старье, перестановки сделали вовсех комнатах, (но только с позволения) купили им мебель, быттехнику, вообще я им оч благодарна, что пустили нас к себе пожить. Я вообще не понимаю, как можно ссорить с родителями своего любимого человека, ведь это именно они его родили и воспитали получется для тебя, нужно быть благодарными и любить их просто за то, что они есть. Когда мы переезжали к родителям, я для себя решила, чтобы не произошло, у меня нет ни какого морального права им перечить. Вспомнилась пословица "что посеешь, то и пожнешь". Сейте любовь!
Redhair 23-03-2012 12:13
quote:
Я вообще не понимаю, как можно ссорить с родителями своего любимого человека, ведь это именно они его родили и воспитали получется для тебя, нужно быть благодарными и любить их просто за то, что они есть
это, кстати, сомнительный момент. я так тоже раньше думала, что раз у меня муж такой замечательный - значит и родители его такие же классные, раз смогли ему так хорошо и правильно воспитать. но как начала жить с родителями мужа - начала думать по -другому. если бы муж был в родителей - он бы у меня вообще "полуовощь", ниче не надо, ни желаний, ни целей, ни стремлений. но вот он не такой, сам мозг себе вовремя промыл, так что во многом, это заслуга отдельного человека, какой он есть, а не родителей. но, безусловно, и они тоже влияют.
polykarp 23-03-2012 14:38
quote:
Originally posted by netu:
а и сейчас живу с родителями своего парня, надеюсь, что в будущем - мужа. ) очень ужасно! даже слов нет. ( до этого жила гораздо лучше, или бы без них жить нам было бы гораздо лучше, но пока решаем ситуацию, чтобы жить отдельно... может они квартиру поменяют, и доплату возьмут - мой материнский капитал... )
отлично. а может вам и жить как раньше, раз так гораздо лучше? или самим все-таки себе на квартирку заработать, сейчас это вроде бы реально? ну или снимать накрайняк?
поражают меня такие вот люди! с чего вдруг родители, такие плохие, должны разменивать свою квартиру???
ИришаЯ 23-03-2012 17:24
quote:
с чего вдруг родители, такие плохие, должны разменивать свою квартиру???
+100, поддерживаю. сами женились, сами и стройте свою жизнь и покупайте что хотите и как хотите. Они заработали для себя, почему сейчас с кем-то доложны делиться?
K Natali 23-03-2012 22:50
тем более может разведутся они через 1-2 года, а родители квартиру поменять должны с чего то?
из-за каждый не будешь квартиры менять
Lainess 20-05-2012 23:07
quote:
Originally posted by polykarp:
у меня 3 сына. и через лет 5-7-9 я стану свекровью.
придет такая красота и начнет мне с порога, что ей все обязаны, даже мои тупые собаки и сумасшедшая бабка.
лично я этого терпеть не буду.
а как же то, что это выбор вашего родного человека?) будете из тех свекровей, которые сына против невестки настраивает?) скажете "съезжай отсюда со своей "красотой"?)
anonim2 20-05-2012 23:35
вот это все
quote:
Originally posted by Снежана Денисовна:
.Очередь с утра в:туалет/ванна/утюг/кухня,немытая посуда,грязь кругом,стринги,вечно сушившиеся на батареях и не убранные неделями...меня это жутко бесит,т.к.я чистюля...фразы-че,кто готовить будет?или-кто посуду не помыл?первый год жизни их ребенка-безсонные ночи...
мне знакомо. жили почти таким же составом 1,5 года (5 взрослых считая нас). это было ужасно. скажу сразу, мы оба работали, одно время только будущий муж и платил за квартиру за всех, готовили для себя сами, стирка-глажка тоже всегда отдельно, и по поводу читоты и уборки никто не парился. что такое уборка? максимум - пропылесосить свободный от вещей пол, ничего не переставляя и не поднимая(((
я вообще носа из нашей комнаты не показывала, где уборалиись постоянно, и иногда убиралась в остальной огромной квартире. но дело это было неблагодарное, потому что загаживалось все в этот же день. ну и еще это было затруднительно, из-за валяющихся везде вещей. видимо порядок был никому не нужен. единственное - я поддерживала уборку на кухне, потому что готовить в свинарнике мне было противно) в открытую ни с кем не ругались, только я мужу каждый день высказывала как меня все бесит, вела себя отвратительно, но по другому уже не мгла. кошмар. через полгода после свадьбы съехали в мою квартиру, тут правда тоже не одни, но почти все отлично.
ну и как следствие, с его родственниками отношения хорошие, раз в неделю-две ездим к ним в гости, все счасливы
Лизочка-Мамочка 21-05-2012 20:49
quote:
свекровь - хорошая помощь, если у вас есть малыш
Если только в плане поводится,и все.
А так свекровь-КРОВОПИЙЦА!!!
maRINAma 23-05-2012 15:41
Я не жила, но вижу в этом одни минусы. У меня подруга так жила - вот намучилась!
polykarp 23-05-2012 16:28
quote:
Originally posted by Lainess:а как же то, что это выбор вашего родного человека?) будете из тех свекровей, которые сына против невестки настраивает?) скажете "съезжай отсюда со своей "красотой"?)
нет, настраивать никого не буду, ему с ней жить. но если пришла в мой дом - живи по правилам этого дома. Не нравится - дверь открыта, стройте свою семью по своему разумению. Все равно семья начинается строится только в самостоятельном плаванье.
Lainess 24-05-2012 12:09
я с вами абсолютно согласна, что семья начинается с отдельного жилья, потому что живя с родителями - это просто взрослые дети в семье родителей. просто вы так категорично написали)
polykarp 24-05-2012 15:49
quote:
Originally posted by Lainess:
просто вы так категорично написали)
каюсь, эмоциональна в этих вопросах. Сама когда-то пришла в дом родителей мужа, но никогда свои порядки не диктовала, а уж ждать, что они обменяют свою квартиру - для меня верх наглости. Даже сейчас, прожив 15 лет с мужем и родив 5 детей, я ни на что не претендую и не надеюсь.
Lainess 24-05-2012 16:47
конечно не знаю, как я буду думать через дцать лет, но мне еще кажется, что родители могли бы помочь в плате жилья молодым. например при большой квартире в 4-5 комнат вполне можно и разменять)
polykarp 24-05-2012 17:00
quote:
Originally posted by Lainess:
конечно не знаю, как я буду думать через дцать лет, но мне еще кажется, что родители могли бы помочь в плате жилья молодым. например при большой квартире в 4-5 комнат вполне можно и разменять)
1. Это должно быть их личное желание и решение. и не надо их осуждать, если они не хотят этого делать
2. может у них ещё дети есть и для каждого менять не получится? одному дать, других ни с чем оставить?
Марья Шакирова 24-05-2012 23:44
quote:
Originally posted by Lainess:
конечно не знаю, как я буду думать через дцать лет, но мне еще кажется, что родители могли бы помочь в плате жилья молодым. например при большой квартире в 4-5 комнат вполне можно и разменять)
вот знаете....разменяли мы с братом 4шку (хрущёвку) Даже на однокомнатные нам не хватило. Пришлось обоим залезать в кредиты. Так что размен не всегда хорош.
Lainess 26-05-2012 18:17
quote:
Originally posted by polykarp:
1. Это должно быть их личное желание и решение. и не надо их осуждать, если они не хотят этого делать
2. может у них ещё дети есть и для каждого менять не получится? одному дать, других ни с чем оставить?
нет нет, конечно, это при наличии возможности. и конечно они не обязаны это делать
quote:
Originally posted by Марья Шакирова:вот знаете....разменяли мы с братом 4шку (хрущёвку) Даже на однокомнатные нам не хватило. Пришлось обоим залезать в кредиты. Так что размен не всегда хорош.
размен почти всегда не хорош)
но вам было бы лучше жить вдвоем с братом в одной квартире? потом привести туда мужа-жену и потом родить детей?) дружная большая семья получилась бы)