Главная / Общение / юмор,приколы просто смех;) |
|
|
---|
|
следующая тема | предыдущая тема | ||||||||||||
|
quote: и ты сдержал слово,атец! | |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Ностальжи
Как правильно ухаживать за дискетами) 1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из неё могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей. 2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, 3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету. 4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его. 5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу. 6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на 7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться. 8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска. 9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования 10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы С уважением, Билл Гейтс.
| |||
|
про гаишников немного...
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону: этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: 'Фу м*я:.вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!'
(c) | |||
|
гы)
| |||
|
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!.. | |||
|
| |||
|
| |||
|
Утро, 6-00 женщины: Встать, приготовить завтрак,накормить детей, мужа, свиней, птицу,покормить и подоить корову. 8-00: Отправить детей в школу, мужа на работу, выгнать корову в стадо, отогнать свинью от собаки, вытянуть курицу из рта собаки. Пойти на работу,отработать, сбегать купить продукты, отослать отчеты, получить наганяй у начальства. Забрать детей со школы отвести в продленку.17-00 прийти с детьми с работы приготовить ужин, накормить детей, корову, подоить корову, накормить свиней, птицу, собаку. 19-00 разогреть ужин накормить мужа. 20-00 помыть детей, проверить уроки, доделать уроки, 21-00 уложить детей спать,мужу дать почитать газету, кгниг. 2-00 проснуть в холодном поту - У меня же муж не@баный!!
| |||
|
| |||
|
нервным и беременным не смотреть
| |||
|
| |||
|
американцы про русских. и про метеорит тоже))
http://fishki.net/comment.php?id=133648 | |||
|
пианино- отпад!
| |||
|
| |||
|
| |||
|
Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. | |||
|
quote: Мораль сей басни такова,Птичку жалко | |||
|
добавлю свои 5 копеек....
| |||
|
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр: Подайте, Христа ради...тьфу, не так. Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух: И сколько можно вбухивать туда, Кипр, преданно глядя в глаза: Клянусь, мы прое...то есть, отдадим! Германия: Фигассе! Прям по Фрейду оговорки! Кипр, нервно сглатывая: Так то у русских! Германия, прищурившись: Я не пойму - ты, что ли, имбецил? Кипр, хватаясь за голову: Сама-то в курсе, что ты предлагаешь? Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской: А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
И токмо волею пославшего меня Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво: Ну, понеслась органика по трубам! Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой: Нас Кипр того! По самые оффшоры! Пресса и интернет, бурля и гоня волну: Ура! Ура! Нас снова поимели! Депутат, поправляя траурный костюм: Придурки! Вы с чего так возбудились? Россия, набирая телефон Кипра: Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь? Кипр, икая на том конце провода: Я щас всё объясню! Пришлю министра Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода: Куплю ваш долг. За все месторожденья. Кипр, мелко крестясь: Чтоб удавиться нам той газовой трубой? Газпром, пожимая плечами: Смотрите. Моё дело - предложить. Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль. Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку: Кина не будет. И налога, кстати, тоже. Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора: Эх, шайсе! Запорол такое порно! | |||
|
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? ) | |||
|
| |||
|
Рыжий лобок и Грустный член ))))
| |||
|
http://gorod.tomsk.ru/index-1191708483.php
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ СССР Мой друг | |||
|
Потанцуем)
А это меня просто умиляет)
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
| |||
|
удохновило... | |||
|
следующая тема | предыдущая тема |
похожие темы | |
---|---|
Байки Скорой Помощи и медицинские приколы. | Медицина |
правдивые рассказы, байки и юмор | Рыбалка в Удмуртии |
Предложения от туроператоров, специальные и просто интересные. Общая тема. | Туризм |
Главная / Общение / юмор,приколы просто смех;) | форумы izhevsk.ru |
© ООО "Марк" 2020
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ |
---|