предлагаю выкладывать ролики,анекдоты,диалоги юмористические!
quote:
предлагаю выкладывать ролики,анекдоты,диалоги юмористические!
может все же в раздел ЮМОР
quote:
Originally posted by mitjai198623:может все же в раздел ЮМОР
там бывает 2,5 человека за месяц,если темка уйдёт вниз,обещаю не апать..
а пока немного добавлю..
youtube.com
quote:
Originally posted by Aleko46:
там бывает 2,5 человека за месяц
не кажется что это показатель?
если людям не интересна эта ветка (юмор), они туда и не заходят.
зачем всячески пытаться поднять ее статус в других ветках?
таких тем тут было вагон и маленькая тележка, и все ушли в небытие.
как вариант, можно поднять их.
хотя нет, не вариант...
я ничего против конкретно этой темы не имею, просто интерес возник.
на днях тема в городских событиях появилась про стоимость тв от мтс у нас и в нерезиновске.
ну какое отношение она имеет в городским событиям?
есть ветки про интернет, про тв, про мобильную связь (речь вроде шла именно про мобильное тв).
казалось бы ничего сложного в этом нет.
определил ветку по содержанию своей темы и вперед, пиши обсуждай..
в той теме ТС тоже ответил, что в ветку про тв заходит полтора землекопа, а в ветке про городские события он тему ту запостил - вдруг кто напишет интересные посты/ответы.
ну если бы человека волновал вопрос о мобильном тв, он наверное и писал бы в соответсвующий раздел, или нет?
может я как то не так понимаю всё это...
quote:
Originally posted by krest-finn:
не кажется что это показатель?
если людям не интересна эта ветка (юмор), они туда и не заходят.
зачем всячески пытаться поднять ее статус в других ветках?
таких тем тут было вагон и маленькая тележка, и все ушли в небытие.
ну а если покатит?порой приятно улыбнуться!
quote:
Originally posted by krest-finn:
пиши обсуждай..
постараюсь не упустить))
Лучше выпусков Уральских Пельменей,ничего нет
Может проще на bash и подобное почитать.
А давайте
)меня подкупило слово "дружно" и "поможем" - рефлексы сработали)))
74-летний пенсионер в немецком городе Вольфсбурге пытался обогнать автомобиль полицейского после принятия ее электрической инвалидной коляски за пьяным ездить радости на открытой дороге, сообщила полиция в понедельник.
Женщина имела уровень алкоголя в крови 0,174 процента (1,74 промилле), когда она направила ее моторизованные кресла на четыре полосы дороги.
Ежедневная газета Die Welt заявил заинтересованных водитель прицепной женщина со своим аварийную на некоторое расстояние, чтобы обеспечить ее безопасность.
Позже полицейский автомобиль догнал ее и включил свой фонарь - но пенсионер был не в настроении, чтобы остановиться. Вместо парковки своей инвалидной коляске, женщина попыталась сделать перерыв на нее.
Полицейский затем прогнал ее на ноги и смог схватить ключи от инвалидной коляски.
Женщина в настоящее время предъявлены обвинения в опасное вождение. Но полиция заявила, что, поскольку власти не могут запретить ее с помощью инвалидной коляске, она, вероятно, будут вынуждены платить штраф
сорри это дословный перевод с английского))
quote:
Originally posted by штиль:
Может проще на bash и подобное почитать.
кому как проще..
quote:
Originally posted by estrangeiro:
мало на марке барохла.... мало он торомзит....
давайте дружно поможем марку стать ещё тормознутее!!
то есть именно моя темка убьёт марк?ужос нах..
------------------
лучше быть чем казаться
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить - чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все:
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться!
(c)
Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что *цензура*ому отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
quote:
IzhStyle
мляяя....до слез
quote:
lem17
пздц Гений!
против темы ничего не имею, но все что тут есть такие баяны бородатые ))
есть баш, есть пикабу, читаю их постоянно, вконтаке в конце концов это все появляется, поэтому когда шутка таки доходит до форума, она успевает обрасти мега бородой
quote:
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей
это ОЧЕНЬ сильно)))
quote:
Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
и это ))))
не, аудио не надо, давай переписывай и сюда, почитаем, поржем
Блин, задница.. С работы аудио нельзя в контакте слушать... Видео, главное, можно, а аудио нет))
да там в эмоциях фишка, ни в сказке сказать, ни пером описать
мне вот этот парень поднимает настроение. Бред, но смешно)))
http://carambatv.ru/category/100500/
по картинке все понятно, что поджидает
ну ты послушай
я же говорю картинка не в тему. нет там ничего страшного и пугающего. ойда, еще уговариваюquote:
мне вот этот парень поднимает настроение. Бред, но смешно)))
Делал бы он это все без мата, было бы в тыщу раз смешнее. Ну и переигрывает очень много. А так, в целом, действительно настроение поднимает))
quote:
вот на ютубе нашол. картинка тока стрёмная на заставке
Жесть!))))))) Конечно больше походит на троллинг)
а где я деньги найдуууууу??? ААААААааАААаАА????
quote:
ойда, еще уговариваю
quote:
Originally posted by lem17:
А нечего было выпендриваться!
(c)
Круто проучили!
Да, весело у вас тут
quote:
Originally posted by Denny:
но все что тут есть такие баяны бородатые ))
Слово классика больше подходит,хотя против критики ничего не имею
Кстати если есть желание можете баяны разбавить свежатинкой!
quote:
Originally posted by lem17:
lem17
улыбнуло))
quote:
Originally posted by IzhStyle:
IzhStyle
пеши исчо!
просто ржачно
пока темка наверху,значит кому-либо интересна))))
А обещал не апать)
quote:
Originally posted by zerecky:
А обещал не апать)
и ты сдержал слово,атец!
Ностальжи
Как правильно ухаживать за дискетами)
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, поскольку данные из неё могут вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль,
скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следует, просушите дискеты и прогладьте её утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на
дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы ее разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещё место, выньте её из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования
документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы
предотвратить появление системных багов (bugs). В случае возникновения трудностей с реализацией наших рекомендаций, просьба обращаться в корпорацию Microsoft.
С уважением, Билл Гейтс.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону: этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: 'Фу м*я:.вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!'
(c)
гы)Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Ну и я добавлю)
Утро, 6-00 женщины: Встать, приготовить завтрак,накормить детей, мужа, свиней, птицу,покормить и подоить корову. 8-00: Отправить детей в школу, мужа на работу, выгнать корову в стадо, отогнать свинью от собаки, вытянуть курицу из рта собаки. Пойти на работу,отработать, сбегать купить продукты, отослать отчеты, получить наганяй у начальства. Забрать детей со школы отвести в продленку.17-00 прийти с детьми с работы приготовить ужин, накормить детей, корову, подоить корову, накормить свиней, птицу, собаку. 19-00 разогреть ужин накормить мужа. 20-00 помыть детей, проверить уроки, доделать уроки, 21-00 уложить детей спать,мужу дать почитать газету, кгниг. 2-00 проснуть в холодном поту - У меня же муж не@баный!!
американцы про русских. и про метеорит тоже))
http://fishki.net/comment.php?id=133648
пианино- отпад!
Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
quote:
CNC-T
Мораль сей басни такова,Птичку жалко
добавлю свои 5 копеек....
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму - ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело - предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
взято отсюда....
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Рыжий лобок и Грустный член ))))
http://gorod.tomsk.ru/index-1191708483.php
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ СССР
Мой друг
У меня есть хороший друг. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим говно. Он является любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы сним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательно много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у нго лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит не пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
а такие картинки моно?
Баян?
http://molodejj.tv/serial/mosgorsmeh/mgs_pevec
http://molodejj.tv/serial/mosgorsmeh/mgs_olimpiada
она ловила рыбу, а он ее жарил
1966
vs
1991
vs
2004's fake
до кучи
1988-89
да чо там
quote:
От куда вот такая хr@нь берётся а?
Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
жалко оркестр рано вступил....
------------------
каждая минута жизни ранит а последняя вообще убивает!
и такое бывает...
quote:
Originally posted by kissterva:Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
Думаете, такими рождаются?
Нифига, становятся.
А какими рождаются, погуглите "Врождённые аномалии".
А тук-тук- лопатой, это, знаете, вот санитарки в Освенциме с новорождёнными примерно так поступали, только не тук-тук, а топили в бочке всех поголовно. Ну понимаете, теория у них была некая.
А мамзеля эта, да бог с ней. Поживёт немного ещё, потом самой тошно на себя дуру смотреть в этом ролике будет.
quote:Может и не юмор,но круто
Originally posted by fle-x-elf:
http://www.youtube.com/watch?v=Sx1dgH7CrL0
да, очень круто!
а вот это ранее на eed выкладывал, правда, потом удалил...
просто молодцы!
quote:
Originally posted by do-my-nik 1610:
зацените!
это видео содержит .....бла бла...бла... не открывается у меня
.quote:
Originally posted by sportsmenka:это видео содержит .....бла бла...бла... не открывается у меня .
исправился..
Спасибо, видно
Свежая подборка приколов и неудач ноября месяца 2013 года
Best Fails Compilation// November 2013// Week 2
http://www.youtube.com/watch?v=87Smv2dN5yw
дедушка научит, дедушка покажет... старики-рейверы...
п.с. а на самом деле...
[QUOTE]Originally posted by cosoc:
Россия в опасносте, Латвия отакуе [/QUOTE
какбэ...не смишно. Седня Латвия, завтре Удмуртия...
quote:
Originally posted by samtakoi:
Седня Латвия, завтре Удмуртия...
А ты не уподобайся и всё буит пучком.
quote:
Originally posted by cosoc:
А ты не уподобайся и всё буит пучком.
А ты не разжигай, и ни кто уподобаться не буит....
quote:
Originally posted by samtakoi:
А ты не разжигай
А где ты тут розжиг нашёл? Башки, если, своей нет, то тебя точно такое ждёт. Нас хотят сделать такими, но не получится. Ты, я смотрю, уже приближённый. Иди танкистом в Латвию, а то срок аренды 3-го танка заканчивается, что бы не простаивал у не преступных границ этого государства.
не выспался чОле? хню несешь!
...можешь уржаться, если тебя ниче не коробит.
quote:
Originally posted by samtakoi:
хню несешь!
Лесом ходи!
quote:
Originally posted by cosoc:
Лесом ходи!
пасиб, регулярно бываю.
Седня в лесу особенно хорошо, воздух свеж и прозрачен, присоединяйся...выгонишь из себя медвепутинскиих тараканов.
"немецкая Ардова"
суровые землякиquote:
Originally posted by Й@ ф шоке:
хороший троллинг
йа тоже ф шоке.
молодец Киркорыч однако.прокрутил тему, вроде не попадалось, а потому добавлю перлы из КВН.
парочка старых про вини пуха.
youtube.com
youtube.com
ну и конечно отжиг на века:
youtube.com
не много картинок для веселья)))
http://best-gif.narod.ru/ Небольшой но очень миленький сайт с анимашками.
http://priroda-style.ru/ Отличная подборка пейзажей природы на разные темы - водопады, леса и пустыни, закаты и морские пейзажи, летние, осенние и зимние мотивы.
http://idei-manikura.ru/ Сборник фотографий красивого маникюра. Девушкам сайт очень понравится.
http://blestiashki.narod.ru/ Ещё один сборник блестяшек.
http://top400.narod.ru/ Классные картинки про любовь. Очень разные - большие и маленькие, цветные и черно-белые, блестящие и обычные.
quote:
Originally posted by vetalbon:
не много картинок для веселья)))http://best-gif.narod.ru/ Небольшой но очень миленький сайт с анимашками.http://priroda-style.ru/ Отличная подборка пейзажей природы на разные темы - водопады, леса и пустыни, закаты и морские пейзажи, летние, осенние и зимние мотивы.http://idei-manikura.ru/ Сборник фотографий красивого маникюра. Девушкам сайт очень понравится.http://blestiashki.narod.ru/ Ещё один сборник блестяшек.http://top400.narod.ru/ Классные картинки про любовь. Очень разные - большие и маленькие, цветные и черно-белые, блестящие и обычные.
спасибо, давно так не смеялся!
quote:
Originally posted by Аскет:
спасибо, давно так не смеялся!
будь другом, подскажи в каком месте там смеяться, а то я комплексую.
quote:
Originally posted by Dimien:
будь другом, подскажи в каком месте там смеяться, а то я комплексую
смеяться после слова лопата
Так вот откуда смешариков "ноги растут". Фотошоп,трава - вуаля.
Не мало помогла рука, которая дальше не выворачивалась. Это в начале. А в конце ведро стало ещё одной опорой.
Будущий циркач. Браво.
Югра жжет)
перед сном захотелось чаю.Достал варенье,из дикой вишни,в большую чашку жахнул три ложки.От заварки отказавшись (ибо потом не заснуть) налил кипятку.Перемешал и помня о том,что после чая не заснуть,слил всю жидкость в раковину.
Потом сидел и глядя на ошпареные ягоды в бокале долго думал- что-то здесь не так !
Думалось мне создать тему о смешных ситуация из детства, а тут оказывается есть уже о юморе, тема отличная))))
тут в вк попалась мне картинка, очень забавно-правдиво)))
[IMG]https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/010599/thm/10599339.jpg:320:179:"604 X 339 60.9 Kb юмор,приколы просто смех
"[/IMG]
на Авито
Мурзик. Ты, блин, НИКОГДА не видел нормального троллинга. Нормальный троллинг - у тебя машина горит. Если серьёзно: она и вправду горит.
с просторов инета
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие: Урожай этого года: Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает <почта России>(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал: Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант: Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись:
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал: если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) <Сто и одно блюдо из яблок>: Ничего не понимаю: А это что вложено? Чек наверное: Так:Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль: Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается <спас>.
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались: из- за плодожорки:
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так: из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме:
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют:
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую: Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала <Вечерний Гомосек>, Барака Хусейновича О-о-обаму:
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран:
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль:
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная: кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся:
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: <Не дай русскому>: Шалят: А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм:Действительно в одном: А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла:
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные: Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно:
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается: Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут:
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать: и не тапочками:
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует: У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует:Диалектика:
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс:
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие: Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения: Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся: Почувствуйте себя полярниками:Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает: К шпротному спасу потихоньку готовится!
такие разные красавицы...
найдено в инете
Здравствуйте уважаемый Петро Олексiйович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах.
Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях.
Так, недавно, когда я позвала его: <Мыкола, иди обедать>, он обернулся, ответил: <Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка:> и вновь прильнул к монитору.
Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз.
Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника.
Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев.
Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку.
Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных?
И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит.
Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексiйович, так как у меня вопрос - когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава?
И ещё один вопрос - будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме.
Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе.
С уважением, Оксана Ничипорук.
Слава Украине!
цитата:
Изначально написано samtakoi:
Нет слов...
https://youtu.be/eZR801tAGnc
смотреть до конца и внимательно
в чем прикол?
в том что ты не можешь осознать, что тебе понравилась крайняя черная жЁпа?
как раз "крайняя чёрная" меня смущала (не в расистком плане), но вот беда - левая в середине......, хотя если б было задание отличить их по половому признаку, можно приглядеться и заметить, что наней жирка поменьше...
а перкуссионист похоже гей или у них нравы такие толерантные? я б так не смог
цитата:
Изначально написано samtakoi:
у них нравы такие толерантные
гомосеки, однозначно.
Ладно.
Был в том году на фестивале творчества людей с особенностями психического развития.
Ну что сопровождающие были, волонтёры из московских студентов. Ну чтоб никто не потерялся. Мы-ж все больные ну и Москва она такой город, что с непривычки потеряться можно на- раз.
Фестиваль. Москва. Идём в сопровождении сопровождающей( нервная истеричная девушка армянской наружности) От Дома Учёных по Пречистенке в сторону Волхонки в отделение частных коллекций.
ну курить охота, что уши пухнут, а зажигалку в номере оставил.
Переход у метро "Кропоткинская"
Быстро соображаю, что там магазинчик есть, где можно зажигалку купить и срываюсь бегом туда. Зачем-то за мной бежит Алекс из Владимира.
Ну мы итак от команды оторвались и тут я рванул.
Бедная, бедная наша сопровождающая. Она подумала, что психи побежали. Я спокойно возвращаюсь, прикуриваю. А она что-то хочет сказать, но не может просто ну хочет, а не может. Всем было весело, кроме неё.
Стырено с просторов Интернета:
Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло..... Ночью проснулась от грохота и матюков... Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи.... я с кровати слезть не могу??!!!
Посуточная квартира...
Я приехала их выселять. В квартире запах пива.
Клиент говорит: А чоу у вас в туалете за конфетки лежат??? Не вкусные такие: Фууууу:. Бееееее:.
Я: Конфетки? В туалете??? Нет у нас никаких конфеток в туалете.
Клиент побежал в туалет за ;конфетками;.
Он: Вооооот. Показывает мне. Я смотрю на ;конфетки; выпученными глазами и думаю как бы мне помягче ему сказать, что они у нас сожрали пол-банки освежителя воздуха ;Антитабак;:
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
В библиотеке:
- Дайте жалобную книгу!
- ;Муму; подойдёт? Или ещё жалобнее?
ПОСТНОВОГОДНИЕ МЕЛОЧИ
* * *
Ремейк фильма ;Гостья из будущего;:
- Алиса, а как в будущем будут отмечать Новый год?
- По всем каналам будут Киркоров, Басков, Пугачёва, Ротару, Лещенко...
- Алиса, а ты точно из 2037-го?
* * *
От недовольства ;Голубыми огоньками; у народа может появиться традиция: каждый год 31 декабря посылать в баню руководство Минкомсвязи.
* * *
Нашей эстрадой заправляют примадонна, императрица, король... Для полного дурдома не хватает Наполеона.
* * *
Фильм ;Викинг; был бы правдоподобней, если бы Козловский играл чёрного копателя, опять попавшего с друзьями в прошлое.
* * *
Если на Первый канал вернётся передача ;ПрожекторПэрисХилтон;, она будет называться ;ЛампаТрампа;.
* * *
Обама выслал из США российских дипломатов.
Трамп их вернёт обратно. Наглядный пример поговорки ;мартышкин труд;.
* * *
После того как Путин решил не высылать американских дипломатов и поздравил Обаму с Новым годом, Барак так изменился в лице, что его чуть не нарядили вместо ёлки.
* * *
Белый дом без новых санкций - как Бекмамбетов без сиквелов ;Ёлок;.
* * *
Антисанкционное заклинание: ;Хрен с ними - Крым с нами!;
* * *
Роскомнадзор, Роспотребнадзор, Ростехнадзор... Когда же в России появится РостЗАРПЛАТнадзор?
-----------------------------------------------------------------------
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
* * *
Самое жуткое стендап-шоу - после звонка будильника.
* * *
Только наш человек может протянуть ребёнку апельсин со словами: ;Нужно есть больше зелени;.
* * *
Терпимое отношение к сетевым троллям - троллерантность.
(С) М.Н.Задорнов
И картинка в догонку.
Объявление:"Мать троих программистов ищет кого-нибудь непсихованного для обучения интернету."
Фотожабы)
https://1
Хардкор от #тыжкомпьютерщик
Спасибо вам очень много смеха!
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
- Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
- Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
quote:
Спасибо вам очень много смеха!
Валит боком перед пацанами
Русский Найджел Мэнселл (Тестирование КрАЗа)
"Терминатор" (Российская версия)
В мире есть страна, где к женщинам относятся хуже, чем к скоту. Живут они на 10-12 лет меньше тамошних мужчин, но при этом почему-то на пенсию им позволено уходить на 5 лет позже, чем мужчинам. Но самое интересное, что в этой стране существует так называемая "всеобщая родильная обязанность".
Режет слух? Еще бы! Поскольку от уровня рождаемости зависит выживание нации, мудрые правители той далекой страны решили, что каждое "лицо женского пола" имеет перед Отечеством "почетную обязанность". Опять что-то не то? Да, я тоже всегда считал, что почетным может быть только право. Принуждение по определению не может быть почетным. Но таковы необъяснимые странности менталитета жителей этой удивительной страны! Если вы еще не догадались, данная почетная обязанность заключается в том, что каждое "лицо женского пола" по достижении 18 лет обязано в течение 2-ух лет ни много, ни мало - родить двух детей! Вы возмущены? И совершенно правильно! Это недопустимое насилие над личностью и телом женщины!
Но это только цветочки. Я еще не рассказал вам о том, что для выполнения "почетной обязанности" женщин запирают на 2 года в роддомах без права выхода; о том, что на самом деле они не столько рожают детей, сколько вкалывают на дачах у главврачей; о том, что там процветает т.н. "бабовщина", роженицы мрут как мухи не столько от родов, сколько от тех скотских условий, в которых они содержатся.
Если быть точным, условия не скотские, ибо скот содержится в лучших условиях - над ним ведь не издеваются, не заставляют работать по 20 часов в сутки, не морят голодом. Многие не выдерживают и бегут. Таких называют "беглыми". Да-да именно так - как говорят о беглых крепостных или рабах. А знаете, как называют эту рабскую повинность сами женщины этой чудной (ставьте здесь ударение на любой слог - не ошибетесь) страны? Они называют ее "школой женственности". Большинство женщин, перемолотых этой мясорубкой унижения и подавления просто боятся признаться сами себе, что их использовали как вещь и выкинули "по истечении срока эксплуатации" и обманывают сами себя,
Вы будете удивлены, но в этой стране никогда никому и в голову не приходило сравнивать женщин с рабами! Больше того, все тамошние жители убеждены, что именно женщины управляют этой, согласитесь, престранной страной! Посудите сами: президент - женщина, премьер - женщина, в парламенте подавляющее большинство - женщины! Единственная ветвь власти, где преобладают мужчины, - суд. А еще в этой странной стране почему-то считается, что женщина "главнее" мужчины.
Вы спросите, а есть ли обязанности в той стране у мужчин? Конечно же есть! Очень важная обязанность - защита Родины! Защита от внешнего врага так же важна для выживания нации, как и уровень рождаемости. Но вот что странно: несмотря на всю важность этого, мужчины исполняют свой "долг" исключительно добровольно! Захотел - пошел служить; надоело - ушел со службы. Более того, с недавних пор, если мужчина изъявил желание послужить отечеству, ему государство в благодарность выплачивает денежное пособие (в пересчете на нашу валюту чуть больше 1000 долларов за 12 месяцев службы.) Немного, конечно, но ведь тамошние женщины, за выполнение "почетной обязанности" не получают и того. Почему-то для них в казне никак не найдут денег. Кормят обещаниями: мол, еще чуток потерпите и мы вас освободим от тяжкой и "почетной". Улицы столицы этого сумасбродного государства пестрят разного рода рекламными щитами, призывающими мужчин идти в армию. Стране, мол, не хватает защитников отечества! Но никакого принуждения по отношению к мужчинам не применяется. Их свобода безоговорочна, неприкосновенна и абсолютна. С женщинами же можно делать все, что заблагорассудится. В 1986 году в этой стране произошла крупная техногенная катастрофа (Вы разве не слышали о взрыве на Белонебыльской АЭС?). Десятки тысяч женщин были насильственно согнаны на ее ликвидацию. И ни одного мужчины. Мужчины, конечно, тоже принимали участие, но исключительно по доброй воле. Женщины в этой стране - это своего рода расходный материал, предметы одноразового пользования. Ими затыкают любые дыры, а потом выбрасывают за ненадобностью...
Вы спросите, куда же смотрят местные феминистки? Я тоже спросил... Слово "феминист(ка)" тамошним жителям неведомо. Правда, у них есть т.н. "маскулинисты". Это, как правило, обиженные богом и обделенные женским вниманием мужчины, которые борются за права мужчин! Паранойя какая-то! Я с вами согласен. Это до такой степени абсурдно, что даже в этой весьма своеобразной стране в последнее время маскулинизм стал настолько одиозен, что пришлось "сменить вывеску": "защитники прав мужчин" теперь прячутся под маской "гендерных исследований".
Однако, справедливости ради, нужно заметить, что тамошние женщины, отдающие свой долг Родине, просто не ведают, что такое излишний вес и уж тем более целлюлит... Вот что значит здоровая питание в течение 2 лет (перловка и чай-моча без каких бы то ни было овощей, фруктов, напитков и уж тем более сладостей) и регулярный физический труд на благо себя и Родины: постоянные наряды (но не те, что носят, а те которые дают "вне очереди"), зачистка снега, уборка территории, покраска заборов, бордюров, в роддомах, а к приезду "Министра по вопросам детства и материнства" также покраска травы и листвы роддомовских зеленых насаждений в бодрящий оптимистический цвет.
Afrowood
Afrowood
Длинно, но смешно).
В доме N3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. ДядяМитя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома N 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядяМитя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому N 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
- Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: ;Гордость предшествует падению;, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово ;яма; одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме N 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел. (с)
"Я вчера открыл банку с тушенкой" (c)
Долго ссыт, видимо пивка полакал изрядно )))
Годы идут.
quote:
Изначально написано zvezdo4ka:
Длинно, но смешно).В доме N3 по Голещихинскому переулку пропала вода...
...А через неделю в доме N 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел. (с)
http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html
Слон в колесе
Блог Алексея Березина
На дне
6 июня, 2011 at 9:16 AM
one bearded man
quote:
Originally posted by Прыгун:
Слон в колесе
Блог Алексея Березина
На дне
Интересный автор
"Дело Скрипаля: тот самый "Новичок"
Однажды я зашел в [спам] в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену.
И опять ему не повезло... он выиграл.
решили как-то друзья устроить "закрытый" пикничок...
quote:
Originally posted by Артур Эл:
Артур Эл
ты здесь весь ютуб будешь постить, спамер?
------------------
Приношу свои глубочайшие оскорбления.
quote:
В@сёк:
Приятного аппетита)
поклонникам The Prodigy и Игоря Николаева посвящается...
"Муж бьет, значит... статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ" (c)
Семён Слепаков: "Песня о Солсберецком шпиле"
https://www.rjevka.com/video/14414/
Выучить новый язык - никогда не поздно.
А иврит - совсем не сложен для русского уха.
Проза жизни)
классика жанра
Эс как доллар?
Вэ как галочка?
Русская Вэ?
Русская Е?
Си как русская Эс?
И с точкой?
Пэ как Рэ?
А как пишется Яндекс?
Ой, давайте лучше наш водитель вам на флешке привезёт
Немного лирики
"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..."
В интерпретации разных поэтов
Маяковский:
В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!
Гораций:
Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.
Блок:
Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.
То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.
Крылов:
Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
;Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч;.
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.
Есенин
Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.
Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.
"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".
Лермонтов
Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...
Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.
Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!
Пушкин
Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.
Японский вариант:
Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
https://rutube.ru/video/64389b40f734ff8da85fbcd25ee819e9/
https://rutube.ru/video/753b5ae8f7f14b4828886135d70ff740/
quote:
Изначально написано Артур Эл:
https://rutube.ru/video/64389b40f734ff8da85fbcd25ee819e9/
https://rutube.ru/video/753b5ae8f7f14b4828886135d70ff740/
шутки шутками, а в реальности и не такое встретишь.
-А вы знаете что в гибели Титаника виноваты евреи?
-Какие ещё евреи?
-Ну как же: Боцман,Лоцман и Штурман...но больше всех конечно Айсберг!
Я понять не могу, человеку инет подключили, буквально неделю назад и он на это всё нарвался? Это писец какой, ты это в первый раз видишь? Или модем херова качает, долго?
Давай, искусства Херлуфа Бидструпа, по странично выложи.
quote:
сосок:
Я понять не могу, человеку инет подключили, буквально неделю назад и он на это всё нарвался? Это писец какой, ты это в первый раз видишь? Или модем херова качает, долго?
И это говорит человек, который по теме ретро музыки накидывает друг за другом по одной "баянной" музопесенке, умник. Если срешь, то сри обоснованно и по существу, а не так, чтобы покакал и оставил, забыв вытереть собственную задницу.
quote:
сосок:
Давай, искусства Херлуфа Бидструпа, по странично выложи.
Зачем, лучше "Самогонщиков" посмотреть... Всяко интереснее той фуеты, что ты предложил
Идёт наркоман по полю, тащит за собой веревку. Его друзья спрашивают: эй, ты чего за собой веревку тащишь? Он отвечает: а мне что, её впереди себя толкать что ли?
особенно удачно успенская
quote:
Originally posted by енннот:
особенно удачно успенская
а мне больше про футбол понравилось ))
креативная реклама)
С первым днем последнего месяца лета
Произведения известных писателей в двух словах.
Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.
Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.
Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".
Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.
Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек ох@ел.
У человека отходняк.
Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.
Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе
Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.
Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.
Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.
Мэри Шелли:
Человек?
Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.
Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.
Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.
Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!
Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!
Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.
(с)
картинка с ЯПа
кто запостит картинку с Ипхоном-11 и спиннером? трёхкомфорочной газовой плитой? кинокамерой с тремя поворотными объективами?
Да сразу все,пожалуй.
без телефонов)
Немного лирики)
Сегодня особенный день)
Изобрели японцы 300 градусный спирт и давай его проверять на людях.
Дали китайцу - помер на месте. Дали немцу - тоже самое. Дали англичанину - пару шагов прошел и упал бездыханно.
В общем, поехали они обратно. Едут поездом через Россию. Видят, возле станции тракторист стоит. Они ему:
Хочешь новую ;вещь; попробовать?
А давайте.
Они налили ему стакан. Он его опрокинул, и рукавом занюхал. Японцы:
Может закусить дать?
Не, после первой не закусываю. Давай еще одну.
Они ему налили вторую. Тракторист хряпнул, достал из-за пазухи кусочек сахара, откусил, положил обратно. И говорит:
Ладно. Давай на посошок, и мне вон, поле нужно пахать.
Японцы налили третью. Тракторист выпил, запрыгнул на трактор и поехал.
Смотрят японцы в след трактористу, как вдруг видят, как тракторист выбегает из трактора, берет фуфайку и начинает ей об землю бить. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Через метров 50 опять такая же история. Японцы побежали к трактористу и спрашивают:
В чем дело? Не понравился наш новый спирт?
Да вы чего? "продукт" шикарный! Вот только один минус: Как пе:ну - фуфайка загорается!
Вот такой анекдот
С пятницей
Интересное фото).
Пятничные
Добрый понедельник
Говорят дети)
Об особенностях восприятия).
quote:
Американцы о фильме "Морозко".
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времен и народов.Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков:"
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одинадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома:"
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм:"
"Мне ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!"
"Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!"
"Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с ;кислотными телепузиками;, но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!"
"Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы: Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык - русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите ;Русалочку;."
Подпишусь.
Классика и современность.
Современные люди - долгожители)
С днем защиты детей)
Прав был классик.
Если скука одолела
Вполне внятно сказала: сиди, утырок, дома.
ЗЫ: прикольно, наверно, посмотреть действительную этимологию термина "утырок"%)
Какой же ты всё таки [Роскомнадзор],Толки
quote:
Изначально написано Инквизиция.ТМ:
Какой же ты всё таки [Роскомнадзор],Толки
Прикольным показалось, ага, такое совпадение. Теперь интересно, схожи ли эти слова этимологически.
Тащемта,в переводах "утыр"
- сядь,"утырып"- сидя.И так далее..
Тебе да не знать.Остальное -плод твоей неуёмной фантазии
С пятницей)
Josh Brownkramer создал сайт Make Me A Zombie, который любого превратит в ходячего мертвеца. Нужно лишь загрузить фото, а дальше всю работу сделает нейросеть.
Вот примеры:
+ остальные сборники по ходу просмотра
С первым днем весны
)
Вот где Саурон скрывался
в древнем стиле)
тиктокер- горе в семье
(с)
quote:
Originally posted by DeadCo:
тиктокер- горе в семье
(с)
наверное, смотря какой).
Говорят дети
Котофизика)
народное творчество
день отставки Медведева
Ижевск
около парка им. Кирова
(бывшее кафе "Бригантина")
фото.....
мужик куда то ползёт в усмерть пьяный
такого на улицах Ижевска я не видел до этого что бы мужики просто днём ползали)
и так фото...
сегодня после обеда
Ижевск , Металлург - трамвайное кольцо
вероятно мужик всю ночь отмечал победу любимой партии
На днях захожу к сыну в комнату, он что-то увлечённо читает. Смотрю у него открыт сайт Анекдоты для детей https://anekdot-book.com/podborka/detskie-anekdoty . Даже и не думал, что уже разделяют анекдота по возрастам. Посидел, почитал, - прикольные анекдоты.
- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
сегодня днём, парк им. Кирова.
девка с мамбы
увидел - сделал жабу)
проживание в ковидном изоляторе австралии. как относятся к людям. что можно, что нельзя.
Техника нихон джиу-джитсу от мастера Сато Шицуя
Хироси Исояма - легендарный мастер Айкидо.
Смертельные удары джиу-джитсу (дзю-дзюцу)
Таэквондо удар ногами - Shin Min Cheol
краткий прогноз
на весь 2022 год
краткий прогноз на весь следующий 2022 год)
И сразу вспоминается анекдот:
Самый страшный зверь это Цапль, нет самый страшный зверь это Уж, нет самый страшный зверь это Цапль он съест Уж и Уж умрет, нет самый страшный зверь это Уж, он заползет Цаплю в жопу и Цапль умрет, нет самый страшный зверь это Цапль, он встанет жопой к стенке и съест Уж , и Уж умрет!
quote:
Originally posted by zvezdo4ka:
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одинадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома:""Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм:"
У Вас сударыня горе от ума...
Причем тут я? Это цитаты)
У разных людей разные мнения.
Джиу-Джитсу WJJF Один удар
Shinden Fudou Ryu Dakentaijutsu
Кокодо дзю-дзюцу. Иво Белманс. / Дзю-дзюцу. Школы и мастера. В поисках совершенства.
Takagi Yoshin Ryu Jutaijutsu
Мотоха Йошин рю Дзю Дзюцу - перших 10ть технiк. (Motoha Yoshin ryu Jiu Jitsu)
戸隠流忍法 其の二 Togakure-ryu Ninpo Basic 忍術 Ninjustu Ninja
京都 武道 古武道 戸隠流 忍術 忍法 体術レッスン Budo Taijutsu / Ninpo / Ninjutsu in Kyoto Japan
Техника дзю дзюцу, Таир Нариманов
ижевский троллейбус
Проходы и уходы. ВПС и Дзю-дзюцу.
Дзю-Дзюцу (Джиу-Джитсу)
Павлодарская школа Айки-Дзю-Дзюцу "Жауынгер"
"Извор" Техника Русского Рукопашного боя
Проходы и уходы. ВПС и Дзю-дзюцу.
NINJUTSU IN JAPAN - LESSON 2011/01/30 京都 上賀茂 忍術 不動心 道場 レッスン
Проходы и уходы. ВПС и Дзю-дзюцу.高木楊心流柔体術 其之二 Takagiyoshin-ryu jujustu taijutsu 武神館 Bujinkan
JUDO TECHNIQUES: Toshihiko Koga 古賀 稔彦 (JPN) - Judo Clinic / Win by Ippon!
Kukishinden Ryu Naginata-jutsu
Учебный фильм - Подготовка спецподразделений
Australian First Tai Kai 1991
Ninja Training Academy
Ninjutsu Israelis Training In Japan Part 2
Ninja Training Academy
Для чего повсеместно вводится цифровая идентификация и электронные паспорта?
Типичная попса нескольких последних десятилетий. Песня от USB: https://rutube.ru/video/fe6593f3eca1eb25f179ac6001fa719c/
⬇️
Ленинград - Оспа
ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ ОСПА ОБЕЗЬЯН
bastyon.com/index?video=1&ref=PXgYFdVs5W831WpksVLA5hNtXa7XSqUzLB&v=034efdaadee8b4e5ceb2771d855e965b83905bbd556785c42862d71ea34e8691
Цветение сирени в более поздний период - к суровой зиме.
Удмуртия стала лидером по продаже пива в России
Больше 100 л в год на одного жителя
Источник https://izhlife.ru/buyer/udmur...a-v-rossii.html
Вячеслав Невинный - Губит людей не пиво
Арбатские анекдоты
Бенни Хилл - Больница, не похожая ни на одну другую
Беспилотные электрические грузовики Einride выйдут на дороги общего пользования в США
источник 3dnews.ru/1068716/bespilotnie-elektricheskie-gruzoviki-einride-viydut-na-dorogi-obshchego-polzovaniya-ssha
а тем временем в рф
идиотизм современных "учёных" и политиков:
В Исландии начали строить крупнейшее в мире предприятие по прямому удалению углекислого газа из воздуха - до 36 тыс. тонн в год
подробнее 3dnews.ru/1069118/v-islandii-nachali-stroit-krupneyshiy-v-mire-zavod-po-pryamomu-ulavlivaniyu-uglekislogo-gaza-iz-vozduha-on-smoget-udalyat-do-36-tis-t-co2-v-god
самое главное в этом посте это
количество углекислого газа в воздухе (не более нескольких десятых процента)
ru.wikipedia.org/wiki/Углекислый_газ_в_атмосфере_Земли
еще есть материалы
согласно которым надо пересматривать разделы Ботаники
никакое солнце для фотосинтеза растению не требуется
(растение месяцами может расти без света в абсолютной темноте)
углекислый газ вовсе не является основным питательным средством участвующим в выработке растением кислорода.
Шокирующее падение рождаемости в Великобритании, Германии, Швеции, Нидерландах, Швейцарии и Тайване
подробнее redko-da-metko.ru/2022/06/29/shokiruushee-padenie-rozhdaemosti-v-britanii-germanii-sheizarii-taiwane
Роботы довели рабочих до проблем с психическим здоровьем и злоупотребления алкоголем
Авторы новой работы исследовали взаимосвязь между внедрением промышленных роботов на производствах, уровнем травматизма среди рабочих в США и Германии и их благополучием.
Сотрудники различных предприятий в США, где активно внедряют и используют автономные устройства, помогающие перемещать различные предметы и выполнять производственные процессы, стали реже получать травмы благодаря роботизации. Однако теперь они больше подвержены проблемам с психикой и чаще злоупотребляют алкоголем и наркотиками. К такому выводу пришли ученые из Питтсбургского и Принстонского университетов, Свободного университета Берлина и Института североамериканских исследований Джона Ф. Кеннеди (Германия). Исследование опубликовано в журнале Labor Economics.
;Мы до сих пор мало знаем о влиянии роботов на физическое и психическое здоровье. С одной стороны, они могут брать на себя некоторые из самых напряженных, физически интенсивных и рискованных задач, снижая риск для рабочих. С другой - конкуренция с роботами усиливает давление на людей, опасающихся потерять работу или столкнуться с необходимостью пройти переподготовку;, - отмечают исследователи.
Они анализировали данные о производственных травмах, полученные американскими рабочими: за счет автоматизации уровень травматизма снижался на 1,2 случая на сто сотрудников в год. В то же время в регионах, где роботы чаще работали рука об руку с человеком (в основном это пригородные районы), ученые выявили рост смертности от наркотиков и алкоголя - плюс 37,8 случая на 100 тысяч человек ежегодно. Там же наблюдались небольшой подъем числа самоубийств и обращений из-за проблем с психическим здоровьем.
Затем, изучив влияние робототехники на рабочих в Германии, исследователи пришли к удивительному выводу: в этой стране сотрудники предприятий не ощущали пагубного воздействия на психику и благополучия из-за внедрения роботов. Тем временем случаев травматизма там стало на пять процентов меньше, а физическая нагрузка на производстве снизилась на четыре процента.
;В Германии действует более строгое законодательство о защите занятости, - объясняют ученые. - В обоих случаях роботы оказали положительное влияние на физическое здоровье рабочих, снижая травматизм и связанную с работой инвалидность. Но ;:; в условиях, когда сотрудники предприятий были менее защищены, конкуренция с роботами коррелировала с проблемами с психическим здоровьем;.
В итоге авторы работы делают вывод: роботизация и автоматизация производств, несмотря на все преимущества, могут плохо сказаться на психике и благополучии рабочих. И государственные институты рынка труда должны взять на себя ответственность, чтобы обезопасить людей.
Источник naked-science.ru/article/hi-tech/roboty-doveli
"Господи, благослови Америку!" - Борис Ельцин
ВОЗ решила признать третий пол
подробнее tass.ru/obschestvo/15202775
сегодня
Закрываем Землю пузырями от перегрева. Назад в XVI век
РОССИЯНЕ ОБ УХОДЕ ГОЛЛИВУДА ИЗ КИНОТЕАТРОВ/РЕАКЦИЯ НА БЛОХБАСТЕР МИХАЛКОВА. ОПРОС 2022
↕️
Ростелеком подготовил проект перевода граждан на мобильную ОС ;Аврора; - за 480 млрд рублей
анекдот...
открылся новый сайт рубля:
цифровойрубль[точка]@ля
пара видео на эту тему
Прогноз финансового аналитика о грядущих событиях / Даниэль Сачков
Банкиры: новая валюта- углерод. / Екатерина Коваленко
Исторический прорыв. Возрождение автомобиля "Москвич"...
Audi Electric Motor PRODUCTION ⚡️ ЗАВОД ДВИГАТЕЛЕЙ АВТОМОБИЛЕЙ
Билл и ВоЗ провели учения НОВОЙ п@ндемии❗️ Верблюжий грипп🐫из Катара.
Путин призвал страну колоться / Екатерина Коваленко
тема называется приколы . юмор.
а тут одни видосики.
Автор темы предложил выкладывать ролики, но у меня только коньки. Приходится вместо роликов видосики использовать. Понимаю, на видосиках не покатаешься, как на роликах. Также не отрицаю низкий интеллектуальный и культурный уровень таких видосиков в сравнении с высшим разумом и прекрасным чувством юмора остальных участников форума.
Дед о мажорах | Голяк / Без гроша
quote:
Originally posted by Артур Эл:
не отрицаю низкий интеллектуальный и культурный уровень таких видосиков в сравнении с высшим разумом и прекрасным чувством юмора остальных участников форума.
Признал их ущербность- уже похвально
Благодарю за добрые слова. Ваше мнение очень важно для меня. Сразу видно порядочного человека, конечно же, с высшим разумом и прекрасным чувством юмора уровня Михаила Задорнова, что вкупе позволяет объективно мыслить по поводу дурацких и ни к чему не принуждающих видосов. Еще раз благодарю и снова убеждаюсь, что нужно тщательнее прощупывать окружение, отсортировывать ненужное.
Владимир Путин: Рубль стал одной из самых сильных валют мира
Обложка c The Economist
+ ШОУ ДЛЯ ИМБЕЦИЛОВ ⬇️
Футболисты Франции слегли с Верблюжьим гриппом
Песня про верблюда
оккультный символизм сбербанка
Танцы а-ля "Страдания одинокой пи.ды" набирают обороты
➕
Ю.Гальцев - А хулиганов нет!
Иллюминаты
Старенький интересный фильм. На YouTube уже не найти.
bastyon.com/index?v=1101ef8a42682cacc47e6f8666c0ab4fe248c6eeea2b7eb7cfcf2d3d917c09c6&video=1&ref=PEU7PxfPUUKccQCd9LbGjbLh5VugTy48uj
Истинные причины начала войны. Все запланировано на годы вперед / Валентин Катасонов
Саммит ВЕФ'23❗️Имена тех, кто поставлен Швабом на места президентов.Новые деньги со сроком годности. / Екатерина Коваленко
Вот как у вас собираются отнимать свободу. Процесс уже запущен в США, РФ и ЕС...Просыпайтесь!
Программа ;Цифровая экономика; успешно выполняется и перевыполняется, сообщили вице-премьер и профильный министр
На заседании в координационном центре правительства по итогам 2022 в области цифровой трансформации вице-премьер Дмитрий Чернышенко и глава Минцифры Максут Шадаев рассказали о результатах исполнения национальной программы ;Цифровая экономика; в прошлом году.
Выяснилось, что все показатели национальных целей были перевыполнены. Уровень достижения цифровой зрелости составил 65,8%, доля массовых социально значимых услуг, переведённых в электронный вид, - 99,97%, доля домохозяйств, куда проведён доступ к Интернету - 86,1%.
Между победами Аргентины в ЧМ по футболу 33 года+33 месяца+33 недели+33 дня
Пронько: Стали известны подробности новой пенсионной реформы
Глист против Малевича или Вся правда о современном икусстве. Сергей Савельев
Бывший завод Ford в России переоборудуют под деревоперерабатывающее производство
https://www.ixbt.com/news/2023...oizvodstvo.html
Телега жизни
Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.
С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! Еб*на мать!
Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас; нам страшней
И косогоры и овраги;
Кричим: полегче, дуралей!
Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И, дремля, едем до ночлега -
А время гонит лошадей.
1823 г.
Александр Пушкин
Curiosity обнаружил на Марсе инопланетный объект - его назвали ;Какао;
https://3dnews.ru/1081366/mars...o-nazvali-kakao
Марина Хлебникова Какао - Какао
Клип снят так, будто ребята активно чешут в области паха 🤔
Италия первая в ЕС запрещает пищу из насекомых ставя свою кухню в наследие ЮНЕСКО.
Чем они опасны❗️
разговор человека и ИИ
КАК БУДУТ ЖИТЬ ЛЮДИ ЧЕРЕЗ 100 ЛЕТ? ОПРОС 2023
Россиянам посоветовали кушать осетров, осьминогов и авокадо, чтобы долго жить
Ежедневный рацион очень важен, если хочется иметь хорошее здоровье
https://www.amic.ru/news/rossi...lgo-zhit-522889
Ковыряние в носу грозит необратимыми изменениями в мозгу
Ковыряние в носу - не только безобразная привычка, но еще и, как оказалось, очень опасная. Австралийские ученые сделали шокирующее открытие. Спойлер: лучше держать пальцы подальше от этого органа.
Исследование общественного здравоохранения Австралии показало, что привычка ковырять в носу увеличивает риск развития у человека серьезных проблем с памятью и деменции. Результаты работы были опубликованы в журнале Scientific Reports.
Эксперимент проводился на мышах. Выяснилось, что ковыряние в носу может повредить его слизистую оболочку. В свою очередь это открывает пути для проникновения бактерий Chlamydia pneumoniae (хламидия пневмонии) в мозг.
Эти вредители могут перемещаться по обонятельному нерву, который соединяет полость носа и мозг. Бактерии используют его как шест и проникают в центральную нервную систему (ЦНС). В свою очередь клетки мозга реагируют на это вторжение отложением бета-амилоидных бляшек, являющихся маркерами болезни Альцгеймера, в мозге.
Кстати, вредно и выщипывание волос из носа. Механизм тот же самый - слизистая повреждается, коварные хламидии пневмонии пользуются этой брешью в защитной системе органа обоняния и беспрепятственно попадают в мозг.
Интересно, что данные научной работы показали, что к этой некультурной привычке прибегают 91% людей. Соответственно, не сует палец в нос всего 9% жителей планеты.
Ученые призвали людей не ковыряться в носу и не выщипывать оттуда волоски. Может быть, так вам удастся избежать возрастных проблем с памятью.
Источник https://smotrim.ru/article/3349756
Кино - Группа крови на татарском
ЛЮДИ О НЕЙРОСЕТЯХ.опрос 2023
The Final Countdown on FLOPPOTRON 3.0
анекдот очень старый но в РФ актуальный регулярно
открылся новый сайт рубля:
рубльточкаб@я
Красная Плесень - Моя папа
посвящается Луне 25
Силуанов спрогнозировал рост российской экономики на 2,5% в 2023 году
Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/rbcfreenews/64ea00129a7947189b6d6f16
Ленинград - Наша экономика
Условия поступления на службу в органы внутренних дел значительно упрощены
Негры полицейские в Питере. Интеграция с Африкой.
Больше половины англиканских священников поддержали обряды для однополых пар
Более полусотни российских атлетов по олимпийским видам сменили гражданство
подробнее
набираем в яндекс картинках в поиск слово Наебулина
пара фоток из выдачи
первое место
четвертое место
пара анекдотов про импортозамещение :
1.
Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.
2.
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
новость - анекдот на тему импортозамещения
как российский чип в российском мониторе
заменить одной или тремя перемычками
Орлуша - "За@бало"
Новейшему российскому истребителю пятого поколения Су-75 Checkmate можно будет менять ;голову;. Запатентован модульный вариант самолёта
Одноместный Су-75 можно будет превратить в двухместный или беспилотный, просто заменив кабину
Путин: большинство россиян живут от зарплаты до зарплаты, но есть и богатые
https://dzen.ru/news/story/Put...stid=0nKlikOhft GJR9Z1Crk_&t=1702921973&tt=true&persistent_id=2765397253&story=20b1890a-9f5a-5432-9731-72f31562e118&issue_tld=ru
Секретное соглашение между Соросом и админ. Зеленского. Комбинация по созданию искусственного голода
The Final Countdown on FLOPPOTRON 3.0
original
Europe - The Final Countdown (Official Video)
Техника нихон джиу-джитсу от мастера Сато Шицуя
Мир замер в ожидании списка.Датская королева отреклась от трона
Долгоиграющая разведоперация ''Остров''.Кто и зачем защищал Джефри? Вселенная монстров
вера брежнева - "любовь" спасет мир
Боня раскрыла темную тайну Брежневой - за ночь с певицей платили 100 тыс долларов
Мэр Амстердама выступила за урегулирование рынка кокаина
Найк Борзов - Я маленькая лошадка
Сценка:
Персонаж: Новый бизнесмен из бывших бандитов решивший работать по честному.
Второй персонаж: его бухгалтер.
Сюжет: бизнесмен приходит к бухгалтеру и интересуетеся что за херня....
Он пару лет назад в похоронной конторе узнал стоимость похорон и на похороны матери на счёт отложил 200 тысяч.
А теперь узнает что на похороны нехватает ещё 100 тысяч...
Кто-то с похоронных 100 тысяч стырил...
Какая-то крыса...
Бухгалтер объясняет что ни кто ни чего не тырил, что на счету по прежнему 200 тысяч, но похороны стали дороже - это инфляция...
Бизнесмен - А что там по зарплате выходит?
Почему так мало денег зарплаты выдали...
За год поступлений было на миллион девятьсот тысяч.
А зарплаты дали за год только миллион.
Бухгалтер объясняет: С 1м 900тыс. сначала был уплачен НДС 20 процентов. Осталось миллион 583 тысячи.
Потом были уплачены налоги на имущество, транспортный налог, налог на прибыль...
Там не много вышло всего 86 тысяч 782 рубля...
Бизнесмен - Действительно не много... С почти двух миллионов чуть больше чем 86 тысяч...
Бухгалтер продолжает: Оставшиеся миллион 496 тысяч 551 рубль и 34 копейки полностью ушли в фонд заработной платы...
Бизнесмен - ну, неплохо, почти полтора ляма на зарплату...
Бухгалтер: Но с фонда заработной нужно отчислять налоги в соцстрах, медстрах и...
Бизнесмен - перебивает: и сколько осталось после всего этого траха?
Бухгалтер: Всего в зарплату вам было начислено миллион 149 тысяч 425 рублей.
Но с них вы должны были заплатить НДФЛ 13%.
Так что после вычета НДФЛ вы как раз и получили на руки миллион...
Бизнесмен - (задумчиво): Ну, вроде всё понятно... Лям мне, девятьсот тысяч им...
И обращаясь к бухгалтеру: Слушай, а если я в следующем году заработаю два ляма, давай по братски лям мне, а лям им, но только чтобы у матери с похоронных не тырили...
По братски...
Обожаю интеллектуальный юмор
Таможня отдаёт добро
У ;бедного; работника таможни изъяли 18 тонн золота на 1 000 000 000 $ ‼
bastyon.com/index?v=f6d6b630f0a2f8135bdd2f7c6913ede49524fe9bc65e2d0cb8a5e2d10d1feb61&video=1
Microsoft выпустила инструмент для восстановления компьютеров после глобального сбоя
IT-специалисты запрограммируют фонтан в Ижевске на уникальное шоу
укропистан, много лет назад
учитесь ытэ специалисты из Ижевска
Российские ИТ-шники беднеют на глазах. Средняя зарплата обвалилась на 15-25%, программисты вынуждены брать подработку
Во Франции за одну ночь были перерезаны множество интернет-кабелей, что привело к ухудшению связи в стране
Так, поведение у меня такое же. Осталось только костюм заказать 🤔
Частная база руководителей, директоров, лиц принимающих решения (ЛПР) по России за апрель 2024 г.
специалист по восстановлению данных из Екатеринбурга
Василий Дорин
отвечает на своём канале на мой вопрос:
Эксперты ФСБ признали отечественный браузер ;Спутник; опасным
хочется задать вопрос
этим "экспертам фсб"
а как же миллиарды рублей спизженные из бюджета РФ
на так и не запущенный поисковик Спутник?
где же уголовные дела? посадки ? расстрелы?
как же так граждане чекисты?
вы на чьей стороне ? во время войны?
Из-за дефицита кадров в российскую ИБ стали нанимать начинающих ИТ-шников. Но платят им меньше, чем курьерам-мигрантам
Роботы-курьеры Яндекса начали доставлять заказы из ;Пятёрочки; и ;Перекрёстка; - бесплатно
Мишустин заявил, что экономика развивается быстрее, чем прогнозировалось
Россияне начали снижать темпы потребления Означает ли это начало охлаждения экономики
Глава Ижевска прокомментировал жалобы жителей на затопленные дороги во время дождей.
Как собрать грибы в лесу
Врач Мельникова: чрезмерное потребление арбузов грозит повышением сахара
Ижевское быдло любящее халяву (съёмки год назад)
Российские генетики нашли способ сохранить леса от истребления Для этого учёные модифицируют генетику деревьев
набираем в яндекс картинках
и смотрим
вывоз леса в китай
на память сохраню картинку с 1 места выдачи по этому запросу
эффективнее было бы всех воров расстрелять, показав видео по ТВ и интернету
Плоды замедления. Россияне массово скачивают на жесткие диски видео из YouTube, пока можно. Это разоряет провайдеров
Первый в мире персональный компьютер был изобретен не американской фирмой "Эппл компьютере" и не в 1975 году, а в СССР в 1968 году советским конструктором из Омска Арсением Анатольвичем Гороховым (род. 1935).
В Авторском свидетельстве N 383005 подробно описан "програмирующий прибор", как его тогда назвал изобретатель. На промышленный образец денег не дали. Изобретателя попросили подождать немного. Он и подождал, пока в очередной раз за рубежом не изобрели отечественный "велосипед".
Одновременно с "персоналкой" Горохов разработал и графопостроитель - плоттер (который тоже официально - вполне чужое изобретение). Сегодня у Арсения Анатольевича более 20 авторских свидетельств. В свое время он на два года раньше Рубика придумал знаменитую ныне на весь мир "Змейку".
Представьте, что вы получили письмо. В нем тонкая пластинка. Вы помещаете ее в специальный прибор, и она, "надуваясь", как воздушный шарик, превращается в сложную деталь. Снимайте размеры и воспроизводите! Это тоже придумал Горохов. Воплощено, увы, лишь в опытных образцах.
Последнее изобретение Арсения Анатольевича - построитель объемных рельефов - пока тоже ждет... своего зарубежного изобретателя.
Источник https://sprashivalka.com/a/56900343
вопрос: ну тогда почему народ перестал покупать процессоры?
С января по апрель нынешнего года импорт чипов Intel сократился в 15 раз
новый закон от дурдумы:
В ГД внесут проект о лишении мигрантов гражданства за сексуальное насилие
то есть чурка изнасиловавший русскую женщину или ребёнка
и вместо того что бы посидеть в тюрьме годиков 10
отправится на родину
вот просто слов нет
пздц
спасибо тебе @баная дурдума,ты делаешь всё для народа
поскольку больше 10 лет занимался познанием эфирной версии физики
находил решения некоторых сложных задач
никогда ни где не публиковал схем , картинок , статей на эту тему , о которой сейчас пойдёт речь,
ПУБЛИКУЕТСЯ ВПЕРВЫЕ)
и так о возможности полного восстановления умершего человека
можно ли это произвести с точки зрения "домашнего учёного" ?
вариант 1
мы имеем мумию или замороженного человека умершего много тысяч лет назад
для 100% его оживления "восставления" (это не создание клонов )
мы производим анализ остатков материи этого умершего человека, затем
мы моделируем протекание эфира в его теле и перезапускаем (выращиеваем заного)
именно того человека с точноотью до 100%
то есть восстановленный человек будет именно тем кто умер например тысячи лет назад
вариант 2 (у нас просто не осталось даже части материи этого человека но мы хотим его восстановить)
для это надо найти потоки эфира в космическом пространстве когда то протекавшие
через его тело, доствить информации об этих потоках на землю
и заново вырастить на основании этих эфирных течений человека умершего например миллион лет назад. будет восставлен именно тот человек умерший 1 млн лет назад на основании собранных даннх эфирных потоков когда то протекавших через его ткани и органы
как понимаете существуют и иные варианты
я лишь описал самую суть решения задачи
кратко
о невозможности существования Бога (или сатаны и прочего) с точки зрения Эфирной Физики
(это для кто еще не понял что все религии на земле служат для манипуляции людишками)
поскольку мир бесконечен в любом направлении куда бы вы не ткули пальцем
и у него нет границ в принципе , он везде примерно одинаков во всех направлениях
не могло быть сущности под названием Бог сотворившей этот мир
это просто ЛОГИКА
для существвавания этого Бога нужно было бы сделать мир в абсолютно ограниченном пространсве
тогда в теории этот вот Бог мог сделать нас в этом аквариуме
что тысяячелетиями навязывается людям
но это не так
еще раз повторю мир пространство 3 мерно , вселенная бесконечна во всех направлениях, никаких полей времени не существует
и не возможно существование 4 - 5 - 6 измерений, паралелльных миров , перпендикулярных пространств, это просто невозможно с точки зрения нормальной (эфирной) физики
то есть ни где он не этот Бог не может сидеть рядом и дёргать нитками
Абсолютно все мировые религии - это искусственно созданные манипулятивные системы
Андрей Орлов* Орлуша Почему у человека грустное ебало
* признан инагентом российской федерации
P.S. Всё просто: если в Америке аплодируют и хвалят лидера другой страны, то сами понимаете, что кабздец суверенитету и будущему той страны. Проверено развалом СССР.
эти вот семьи (на картинке лишь пара лиц)
правят планетой уже несколько тысяч лет
создавая и внедряя людям христианство, мусульманство, создавая закрытыые тайные общества
имея всегда абсолютную и полную власть над финансовой ситемой земли,управляя всеми партиями, президентамии вобщем всем, начиная все серьёзные войны на планете
а когда я включаю российские новости
и мне показывают тоже их кровных родственников со всех каналов которые учат русских жить
мне становиться ну просто смешно
хоть одна фамилия в списках погибших на сво Абрамович есть?
отгадай сам
про рай в мире где не существует бога? (парадокс?)
что такое такое рай в ихних навязанных всему миру религиях?
некий почти идельный мир в котором живет почти идельные люди
они же вам это написали и типа уже внедряют как бы так?
если еще нормальные люди выживут в будущем
то наверное они такого как меня восстановят ? (выше я описал принцип лишь двух технологий как это сделают)
а вот таких чертей я бы туда не брал совсем
вот еще один один парадокс
получается и человек может существовать в разложенном эфирном состоянии бесконечно?
но я помоему все рассказал в 2 словах выше
ник что ли поменять на Горец?
все эти кланы и семьи в будущем восстановлены из эфира будут подвержены суду и в живом виде как вид высланы с планеты на всегда с пожеланиями никогда здесь не появляться
вот что их ожидает
кстати ВВП и его родтсвенников ожидает то же самое, он просто будет выселен с планеты навсегда
ибо щеломов
про раковые заболевание с его бесконечной невозможностью победить?
в год на земле возникает около 20-30 разновидностей (только обнаруженных) раковых заболеваний
то есть если включать логику то получается что на земле эпидемия раковых вирусов? не правда ли?
не может на планете за год возникать такого количества раковых вирусов
это то же все из сферы короноёбуса N N
то есть они его синтезируют модифицируют при чем уже многие годы
то есть и раковые заболевания - это исскуственно созданные вирусы и внесенные куда надо
а ну да любого человека могут убить этим видом заболевания
к примеру директор корпорации центр?
директор марк итт?
вы верите в случайные совпадения?
я вот не верю
ведь медицина то бессильна а науки нет
В Великобритании начались клинические исследования вакцины от рака легких. Первую вакцину получил 67-летний британец
Место для ссылки
Оружие для разрушения империй: марксизм и русофобия на службе английской разведки. О. Матвейчев0
примечание: великий физик эйнштейн - это тоже самое кино , только серия другая
агент спецлужб запада
в итоге за 100 лет вся физика зашла в тупик, это только если вкратце и только про физику
и не может решить ни одной задачи
и этот великий физик эйнштейн висит в каждом кабинете физики школы рф
смешно или грустно?
итог какой: в России вся наука мёртвая (имитация) в школах висят фотографии агентов британских спецслужб, в храмы вы ходите это израильские спецлужбы прошлого
опять смешно
живете как во сне
общество дибилоидов
а британские и израильские спеслубы для уже новое задумали да с применением реального ИИ
дебилы
убит британскими спецслужбами
убит британскими спецслужбами
могу написать более подробный список
сво
а где же фсб и прочие структуры?
вспомните тот случай с офицером фсб
дмитрием докучаевым в центарльной структуре связи фсб который 11 лет все сквозным потоком
сливал в цру
вот и весь ваш уровень современной российской спецслужбы фсб
детский сад 3 годика
как то несколько лет назад гуляя по центральным районам города
заметил странно ведущих себя 3 коренных японца
поскольку я знаю почти все их техники единоборств
я сначала разбежался медленно с сукорением
и начал наносить удар
они встали мгновенно все разом в стойку я убежал
опа и японские спецслужбы гуляют в ижевске
из своих маленьких открытий в познании мира
согласно современным исследованиям учёных занимающихся работой организма и мозга
человек на 7 е сутки без сна или сходит без сна или умирает
"вообщем" не буду тянуть кота за яйца
мне удалось полность отключить в своем организме режим сна
я физически не спал 9 суток и спокойно мог прожить так еще минимум месяц
Исполнилось ровно 80 лет со дня рождения режиссёра Сергея Соловьёва
Источник: https://dni24.com/culture/4417...a-soloveva.html
это был первый педофил женившийся на своей девочке, совративший её своей любовью
а теперь великий режиссер
ни чего не напоминает
я про голливуд?
а в СССР тогда вот все все видели понимали
жесть
дичь
ненавижу эту мразь
вот этих тварей видите?
я до 7 го колена русский но очень далеко
есть и кровь этих рептилоидов
да да несколько генов одного из двух с картинки
а вы думали от чего я вам здесь все это пишу? с такой лёгкостью как волшебник
про телепатию
может ли человек убить другого человека просто взглядом
несколько раз приходилось
человек умирает через несколько лет
то есть с дистанции примерно метров 20-30 я просто перелючал фунции работы мозга
и программировал смерть
сама атака происходит очень быстро, секунды
про настоящих Русских Хакеров
а не тех кого показывают в фильмах голливуда
мне не только удалось извлечь все нужные данные из многих мировых религий
и восстановить древние технологии талмуда и торы
я даже делал экспермменты по самостоятельному перепрограммированию работы своего мозга
про историю из жизни:
меня второй раз в жизни кладут в дурку
еще тогда в детское отделение
проводили 10 раз подряд инсулиновые шоки
процедуры для тех там бывал весьма неприятные
.....
и все десять раз подряд видел одно и то же
мне становилось радостнее
думал ну вот же
есть разработки у СССР
типа все норм может к концу жизни вылечат (а вообще в истории бывали ли такие случаи?)
вообщем вот что я видел
вкалывают шприц мне здесь местные недомедики недомедицыны
я быстро засыпаю мой мозг рука вытаскивает из черепа
выносит на орбиту земли показывает мне и несколько раз
она тебе говорит - задача предотвратить ядерный взрыв на этой планете
потом плавно с ускорением вставляет мне обратно в головуя поговорил с обитателями местной больницы у них бывает одно и тоже 10 раз и что видят
постоянно разно но ничего не помня и не понимают
бывают ли в ижевске инопланетяне?
я с 2 мя разговаривал
я их не видел но ясно ощущал их как 2 х славянского типа парней за шторками
в гостинице центральная
это был 1995 год
они даже звали меня к себе
я им сказал летите обратно на свои планеты мне и здесь хорошо
итог сломанная пятка - прыжок с гостинницы центральная 1995 год
в темноте не заметил бардюр и приземлился на пятку
могу ли я с ними связаться?
мне как то было одиноко и скучно
да я протестировал
связывался с несколькими
даже не поимая где они
он с тобой сидит болтает как с дружбаном
ты видишь его как лицо обычного человека
про угрозу инопланетного вторжения
а нафига оно им ?
что тут интересного? на этой планете?
если мимо пролетают иногда заглядывают
когда я впервые увидел настоящее нло в небе ижевска
1989 год
мы с одноклассниками видели большое нло оно летело плавно над родниковой слева на права на родниковой
был вечер, мы возвращались с тренировки по карате до
я думаю это они перепрошили тогда весь мой мозг
могут ли люди сделать такой корабль
могут
знания все в моей голове
телепортационная система инопланетян
находится в ижевском пруду
попробуем начать звёздные войны?
включаем режим мозга - тип транс стайл прогрессив хаос
[URL=https://www.1[/URL]
збс и ок
работаю один
перегрузок нет
веду свой бортовой журнал
и уже строю свой корабль
админ докучаев дмитрий
следующий кто увидит эти записи все поймет
и продолжит мое дело
земля круглая
небо синее
свет белый
ночь тёмная
галюцинаций нет
зрение нормальное
пойдёт
курю мануалы импортного изделия
все модификации систем типа НЛО
пролетавших здесь
скопированы в мозг
.....
выбран вариант нескольких
данные секретных технологий
скопипизжены
выбрать оптималльную модификацию
выбрать сушествующие технологии
расчитать заданную траекторию полета корабля на миллиарды лет вперед
оптимизировать вероятностую точку доставки груза
создать новую математику, физику , химию
сделано
подкорректировать ось солнечной системы
подкорретировать ось марса
изменить структуру работы солнца
система полей гравитации
перестроена
телепортационный лифт солнечной системы восстановлен
пересчитать все поля гравитационных полей ракет ввп и не ввп
еще раз пересчитать
поймать энергию эфира
сделано
выбрать эфирную модель физики
сделано
показать таблицу звездных путей
сделано
подкорректировать ось наклона солнца
изменить траекторию луны
изменить траектории остальных планет
изменить волны сдвига эфира
показать все видимые звёзды
пересчитать еще раз все грав поля
изменить структуры материи солнечной системы
пересобрать материю планет
впустить эфир в солнце
сделано
перепрограммировать плазму солнца
траектория полёта на 7200 млрд км подкорретирована
пересчтитать вероятные траектории и столкновений астероидов
сделано
выбрать все бесконечные траектории в пространстве
сделано
оптимизировать математику
сделано
начать строить корабли Русских людей на планете Земля
сделано
создать новую математику
сделано
создать цифровую философию
сделано
объединить таблицы наук
сделано
создать новую химию
сделано
космический ЛИФТ планеты ЗЕМЛЯ
Барон Трамп путешествует во времени.Тесла,Безос и Цукерберг
Техника нихон джиу-джитсу от мастера Сато Шицуя
Japan has Unveiled its Most Hyper-Realistic Female Robot of All Time
Вадим Шегалов
Клон Мадонны вытягивают на музыкальный Олимп
Madonna 1980-х
Madonna - Material Girl (Official Video) [HD]
Madonna 1980-х
Madonna - Material Girl (Official Video) [HD]
про отношение Высоцкого
к аресту Дурова
Северное сияние заметили в Удмуртии
7 октября 2024, 16:27
[img]https://udm-info.ru/attachments/4e474dd052e1083be03754def99985df91ecaa65/store/crop/0/0/1280/720/1280/720/0/7fe12e892be34687b47f6fa68336135469da140bcdb57a7d73f93bc12bbf/1728301730123.webp[/img]
=https://udm-info.ru/news/2024-10-07/severnoe-siyanie-zametili-v-udmurtii-5214598
админ форума
Космический самолёт X-37B США готовится к новой серии экспериментов
X-37B будет использовать аэроторможение для изменения своей орбиты
Космические силы США объявили о проведении серии манёвров по изменению орбиты и сбросу компонентов с помощью своего космического самолёта X-37B. Этот многоразовый самолёт, находящийся на орбите с 28 декабря 2023 года, будет использовать метод аэроторможения для изменения своей траектории вокруг Земли. Такой метод предполагает совершение нескольких проходов через верхние слои атмосферы планеты с использованием атмосферного сопротивления для изменения орбиты корабля и экономии топлива.
Космические силы США заявили, что эти манёвры также призваны продемонстрировать заданные космические операции: аэродинамическое торможение позволит космическому самолёту менять орбиты и соблюдать правила по борьбе с космическим мусором, безопасно сбросив служебный модуль.
X-37B, произведённый компанией Boeing, совместно эксплуатируется Космическими силами США и Офисом быстрых возможностей ВВС США. С момента запуска на борту ракеты SpaceX Falcon Heavy из Космического центра имени Кеннеди во Флориде космоплан проводил эксперименты по воздействию радиации и тестировал технологии осведомлённости на высокоэллиптической орбите.
Художественная иллюстрация X-37B, выполняющего манёвр аэродинамического торможения. Источник: Boeing Space
Эксперты отмечают, что текущая миссия X-37B, седьмая по счёту, приобрела повышенное значение в свете последних разработок в области космических возможностей других стран. Запуск X-37B состоялся всего через две недели после того, как Китай отправил на орбиту свой космический самолёт Shenlong, что вызвало спекуляции относительно намерений обеих стран.
X-37B, способный работать на высоте от 240 до 805 километров над Землёй, ранее продемонстрировал способность оставаться на орбите в течение длительных периодов времени, при этом миссии длились более 900 дней. Такая долговечность позволяет проводить длительные исследования воздействия космической радиации и других факторов окружающей среды на различные материалы и технологии.
После завершения манёвров аэроторможения X-37B возобновит выполнение своих задач и экспериментов. После их выполнения аппарат сойдёт с орбиты и вернётся на Землю, используя автономную систему для горизонтальной посадки, как обычный самолёт.
Космические силы не разглашают предполагаемую продолжительность текущей миссии.
Источник https://www.ixbt.com/news/2024...perimentov.html
=====================================================================================================================================================================================================================================================================================================================================
"Три-четыре месяца": Трамп сделал заявление о третьей мировой войне
Трамп предположил, что мировая война может начаться через 3-4 месяца
Кандидат в президенты США от Республиканской партии Дональд Трамп выступает на предвыборном мероприятии в штате Калифорния - РИА Новости, 1920, 13.10.2024
c AP Photo / Alex Brandon
Кандидат в президенты США от Республиканской партии Дональд Трамп выступает на предвыборном мероприятии в штате Калифорния
МОСКВА, 13 окт - РИА Новости. Действующее правительство США уже через несколько месяцев может развязать третью мировую войну, заявил кандидат в президенты страны от Республиканской партии Дональд Трамп, выступая на предвыборном митинге в Калифорнии, трансляция которого велась на YouTube-канале RSBN.
;
"Я, в общем-то, переживаю по поводу следующих трех месяцев. Через три с половиной - четыре месяца мы окажемся в состоянии мировой войны из-за людей, которые у нас есть (действующее правительство США. - Прим. ред.)", - предупредил политик.
Он также пообещал в случае своей победы на президентских выборах в ноябре решить конфликт на Украине, а также "остановить хаос на Ближнем Востоке".
Трамп ранее заявлял, что его соперница Камала Харрис не сможет предотвратить третью мировую войну. По словам республиканца, в случае ее победы Вашингтону грозит военный конфликт с Россией.
Выборы президента США состоятся 5 ноября. Демократическую партию на них будет представлять вице-президент Харрис, Республиканскую - экс-президент Трамп.
Вотяков рассказал, как изменится размер маткапитала на первого ребенка
а реальная инфляция? ==== офф* 2,5
и в итоге что вотяк?
Более 130 жителей Удмуртии погибли после отравления спиртным в 2024 году
реальная статистика в 5-10 раз выше
привет жульническому и еб@нутому рфстату
Андрей Трибунский - ПУТИНА НЕТ. ДОКУМЕНТАЛЬНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ.
<iframe width="640" style="aspect-ratio:1.7777777777777777" src="https://bastyon.com/embedVideo.php?embed=true&s=135cace628684bc131e72da8c7f949fb7ef9f5b3965208d58aa374bdbbe06735&host=peertube600.pocketnet.app&id=84d21bc3-a2b9-4f82-b3c9-7aa 6bc3909b3" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>
вопрос: НА КОГО РАБОТАЕТ ЭТА ВЛАСТЬ??????????????????????????????????????????????????????????
Создателя российских суперкомпьютеров заново арестовали и увеличили срок заключения
Суд пересмотрел приговор, вынесенный в мае 2023 г. основателю производителя суперкомпьютров ;Т-Платформы; Всеволоду Опанасенко и увеличил срок лишения свободы с двух лет и четырех месяцев до пяти лет. В прошлый раз обвиняемого освободили после суда, так как назначенное наказание он уже отсидел, пока шло следствие и разбирательство. Теперь он вновь арестован и, видимо, все-таки отправится в колонию.
Приговор увеличили в два раза
Рассмотрев апелляционную жалобу, Мосгорсуд увеличил приговор основателю производителя суперкомпьютров ;Т-Платформы; Всеволоду Опанасенко с двух лет и четырех месяцев до пяти лет колонии общего режима, пишет ТАСС, ссылаясь на информацию, полученную от правоохранительных органов.
Таким образом, Опанасенко второй раз арестован по делу о мошенничестве. Его взяли под стражу в зале заседания после вынесения приговора и опять отправили в СИЗО.
В марте 2019 г. он в первый раз оказался под арестом по уголовному делу о мошенничестве, связанному с поставкой компьютеров на отечественных процессорах ;Байкал-Т1; в Министерство внутренних дел за 357,1 млн руб.
robotics700.jpg
;Байкал электроникс;
По делу о поставках ;Байкалов; в МВД суд увеличил наказание Всеволоду Опанасенко до пяти лет колонии
Мещанский суд Москвы в мае 2023 г. признал его виновным по ч. 4 ст. 159 УК России (мошенничество, совершенное организованной группой либо в особо крупном размере, максимальное наказание - до 10 лет лишения свободы), но отпустил из-под стражи, так как посчитал наказание в два с лишним года заключения уже отбытым. В этот срок было зачтено время, проведенное им в СИЗО и под домашним арестом, пока шло следствие и судебный процесс.
Выгодный госконтракт
Весной 2023 г. суд также оштрафовал Опанасенко на 357 тыс. руб. Такой же штраф и два года и четыре месяца колонии получил другой фигурант дела - бывший начальник управления связи ИТ-департамента, связи и защиты информации МВД Александр Александров. К штрафу в размере 200 тыс. руб. была приговорена экс-руководитель одной из кафедр Воронежского университета МВД Оксана Бокова.
Опанасенко, как выяснило следствие, решил получить преимущество при заключении госконтракта и убедил Александрова ему помочь. В результате их действий, в МВД был поставлено оборудование, не отвечающее техническим требованиям. Сумма контракта - более 350 млн руб. была квалифицирована как ущерб.
По данным следствия, Александров был номинально устроен преподавателем в Воронежский институт МВД, за что получал заработную плату, но обязанности свои он не исполнял. В фиктивном трудоустройстве ему как раз помогла Бокова, как решил суд.
Судьба ;Т-Платформы;
Компания ;Т-платформы; основана в 2002 г., а в январе 2012 г. зарегистрировала дочернюю компанию ;Байкал электроникс; в Москве. В октябре 2019 г. состоялась премьера процессора ;Байкал-М;, основанного на техпроцессе 28 нм.
К концу 2019 г. на фоне судебных проблем ;Т-платформы;, по сути, прекратила реальную деятельность.
В конце 2021 г. Минпромторг через суд добился взыскания огромной суммы, выданной ;Т-платформам; в виде субсидий на разработку вычислительной техники, в том числе на российских процессорах Baikal. Ни один из поддержанных государством проектов реализован не был.
В октябре 2021 г. с подачи соответствующего иска компанией АО ;Рамэк-ВС; началась история банкротства ;Т-платформ;. К тому моменту у разработчика накопился внушительный список кредиторов, перед которыми у нее образовался солидный долг.
В бухгалтерской отчетности от 31 декабря 2016 г. стоимость активов АО ;Т-платформы; составляла 5,6 млрд руб. 29 сентября 2022 г. компания была признана банкротом. В бухгалтерском балансе за 2022 г. ее активы оценены уже в 342,95 млн руб.
Концерн ;Калашников; из Ижевска отправил в приграничные районы боевые мотоциклы
Слито мною с "Ижевских Мотоциклов"
незадолго до полного разграбления и уничтожения завода
3 D модели в компасе на мотоцикл "Эндуро"
автор работ Иштылечев Эдуард
Главный Конструктор ОГК-436 Перевозчиков А.М.
-----------------==================----------
2006 год
----------------------------------------------------------
https://transfiles.ru/oju2p
пароль на архив : xucerman
--------------------------------------------------------
;Известия;: производители сливочного масла предупредили о росте цен на продукцию
🆚
=============== Русская не убиваемая социальная сеть ==============
=================================================================
Выручка Coca-Cola за третий квартал снизилась на 1%
Лакмус - Пузырьки (Кока - Кола)
Вадим Шегалов
К 2030 году ставится цель запрета на мясо и молоко.''Домашние хозяйства вредят планете''
анекдот:
открылся новый сайт рубля:
скорорубльрухнет{точка}@ля
Вадим Шегалов
Телевидение-это цирк,бродячая труппа акробатов, рассказчиков,танцоров, певцов,у родов и футболистов
Вадим Шегалов
ООН:''Замещаем и омолаживаем кормовую базу''.Это объясняет многое
Даниэль Сачков
Они ХОТЯТ устроить МАССОВОЕ ОБНИЩАНИЕ НАСЕЛЕНИЯ в БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ
Разработана технология записи данных в существующую ДНК
Китайские учёные разработали новый метод хранения данных в ДНК, способный произвести революцию в этой узкой области. Группа исследователей Пекинского университета и трёх других научных учреждений опубликовала работу, посвящённую применению метилирования ДНК для выборочной мутации ;эпи-битов; на уже существующих цепочках ДНК. Это значительно ускоряет процесс записи данных, но применять технологию на практике пока рано.
Источник изображения: MV-Fotos / pixabay.com
Запись информации в ДНК позволяет добиться невероятно высокой плотности данных - до 215 Пбайт на 1 грамм, но процессы записи и чтения пока и очень дороги, и очень медленны. Традиционно размещение данных в ДНК означает создание последовательностей с нуля, а китайские учёные предлагают записывать информацию в уже существующие нити, что в теории поможет сэкономить время и средства.
Метод ;эпи-битов; основан на естественном процессе, который называется ;метилированием ДНК; - он имитирует эволюцию, которую претерпевают нити ДНК в течение жизни. Учёные создали из нуклеиновых кислот 700 ;подвижных типов; ДНК. Этот метод может реализовываться вручную или автоматически: в ходе тестирования исследователи сначала напечатали, а затем вызвали изображения размером 18 833 бита и 252 504 бита (31,5 кбайт) в автоматическом режиме со скоростью 350 битов за реакцию.
Для записи и хранения используется система штрих-кодов, помогающая отметить, где находятся фрагменты данных, чтобы их можно было извлечь с заданным уровнем скорости и точности. Запись информации в ДНК вручную - относительно несложный процесс даже для неспециалистов: 60 добровольцев без опыта работы в биолаборатории при помощи сервиса хранения данных iDNAdrive вручную закодировали 5000 битов текстовых данных.
Предложенный китайскими учёными метод хранения данных в ДНК использует сильные стороны этой технологии - высокие плотность и стабильность - и добавляет к ним программируемость и масштабируемость. Но применять её на практике ещё рано: сейчас запись информации производится на скорости около 40 бит/с - примерно в 30 млн раз медленнее, чем на традиционный жёсткий диск. Зато стоимость оказалась примерно в десять раз ниже, чем создание последовательности с нуля - достаточно купить условные ;ручку и чернила;. На рынке цены пока заоблачные - французский стартап Biomemory взимает _1000 за запись 1 кбайт на карту памяти с ДНК.
В первом чтении принят https://sozd.duma.gov.ru/bill/679980-8 законопроект об оформлении отдельного согласия на обработку ПД
Законопроект, устанавливающий, что согласие на обработку персональных данных (ПД) должно быть оформлено отдельно от иных информации и (или) документов, которые подтверждает и (или) подписывает субъект ПД, принят в первом чтении.
Кроме того, предлагается запретить продавцу или владельцу агрегатора ограничивать доступ потребителя к информации в связи с отказом предоставить ПД за исключением случаев, когда такая обязанность предусмотрена законом.
Напомним, поправки в законы от 27 июля 2006 года N 152-ФЗ ;О персональных данных; и от 7 февраля 1992 года N 2300-1 ;О защите прав потребителей; направлены на совершенствование механизмов предотвращения избыточной обработки персональных данных граждан в целях минимизации рисков неправомерного доступа к этой информации.
В случае принятия закона, который предполагается ввести в действие с 1 марта 2025 года, нарушителям будет грозить ответственность в соответствии с действующим законодательством. Так, по статье 13.11 Кодекса об административных правонарушениях за нарушение требований о сборе ПД граждане заплатят от 2 до 6 тысяч рублей, должностные лица - от 10 тысяч до 20 тысяч рублей, юрлица - от 60 тысяч до 100 тысяч рублей. За повторное нарушение предусмотрены повышенные штрафы: для граждан - 4-12 тысяч рублей, для должностных лиц - 20-50 тысяч рублей, для юрлиц - от 100 тысяч до 300 тысяч рублей.
Действующее законодательство предусматривает также ответственность за нарушение норм о правах потребителей.
В России всего 2000 проектировщиков чипов
Вадим Шегалов
Директор ЦРУ восторгался полосками в небе.Б.Гейтс-владелец патентов технологии управления ураганами
Ижевское небо выложить гэбня?
Владимир Лепехин - Россию накрывает СМУТА. Что делать?
Элита и СВО. Почему договорняка не будет / Владимир Лепехин
Может, кому пригодится
Когда пришёл на съемку детского утренника
