Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону: этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: 'Фу м*я:.вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё - потерял товарища!'
(c)
гы)Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..
Ну и я добавлю)
Утро, 6-00 женщины: Встать, приготовить завтрак,накормить детей, мужа, свиней, птицу,покормить и подоить корову. 8-00: Отправить детей в школу, мужа на работу, выгнать корову в стадо, отогнать свинью от собаки, вытянуть курицу из рта собаки. Пойти на работу,отработать, сбегать купить продукты, отослать отчеты, получить наганяй у начальства. Забрать детей со школы отвести в продленку.17-00 прийти с детьми с работы приготовить ужин, накормить детей, корову, подоить корову, накормить свиней, птицу, собаку. 19-00 разогреть ужин накормить мужа. 20-00 помыть детей, проверить уроки, доделать уроки, 21-00 уложить детей спать,мужу дать почитать газету, кгниг. 2-00 проснуть в холодном поту - У меня же муж не@баный!!
американцы про русских. и про метеорит тоже))
http://fishki.net/comment.php?id=133648
пианино- отпад!
Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику <вертикальный-горизонтальный>, то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
quote:
CNC-T
Мораль сей басни такова,Птичку жалко
добавлю свои 5 копеек....
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.
Кипр, ковыряя носком ковёр:
Подайте, Христа ради...тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.
Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:
И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?
Кипр, преданно глядя в глаза:
Клянусь, мы прое...то есть, отдадим!
Германия:
Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?
Кипр, нервно сглатывая:
Так то у русских!
Германия, прищурившись:
Я не пойму - ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,
А мы уж, так и быть, поможем с траншем.
Кипр, хватаясь за голову:
Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!
Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:
А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!
Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:
И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.
Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:
Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.
Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:
Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!
Пресса и интернет, бурля и гоня волну:
Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!
Депутат, поправляя траурный костюм:
Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!
Россия, набирая телефон Кипра:
Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?
Кипр, икая на том конце провода:
Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!
Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:
Куплю ваш долг. За все месторожденья.
Кипр, мелко крестясь:
Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.
Газпром, пожимая плечами:
Смотрите. Моё дело - предложить.
Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.
Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:
Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?
Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:
Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!
взято отсюда....
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Рыжий лобок и Грустный член ))))
http://gorod.tomsk.ru/index-1191708483.php
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ СССР
Мой друг
У меня есть хороший друг. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружим говно. Он является любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы сним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательно много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у нго лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит не пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
а такие картинки моно?
Баян?
http://molodejj.tv/serial/mosgorsmeh/mgs_pevec
http://molodejj.tv/serial/mosgorsmeh/mgs_olimpiada
она ловила рыбу, а он ее жарил
1966
vs
1991
vs
2004's fake
до кучи
1988-89
да чо там
quote:
От куда вот такая хr@нь берётся а?
Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
жалко оркестр рано вступил....
------------------
каждая минута жизни ранит а последняя вообще убивает!
и такое бывает...
quote:
Originally posted by kissterva:Ахахаха, Боже... Почему в роддомах не выдают лопату вот для таких?))) Я бы таких лопатой "тук-тук, тук-тук"...
Думаете, такими рождаются?
Нифига, становятся.
А какими рождаются, погуглите "Врождённые аномалии".
А тук-тук- лопатой, это, знаете, вот санитарки в Освенциме с новорождёнными примерно так поступали, только не тук-тук, а топили в бочке всех поголовно. Ну понимаете, теория у них была некая.
А мамзеля эта, да бог с ней. Поживёт немного ещё, потом самой тошно на себя дуру смотреть в этом ролике будет.
quote:Может и не юмор,но круто
Originally posted by fle-x-elf:
http://www.youtube.com/watch?v=Sx1dgH7CrL0
да, очень круто!
а вот это ранее на eed выкладывал, правда, потом удалил...
просто молодцы!
quote:
Originally posted by do-my-nik 1610:
зацените!
это видео содержит .....бла бла...бла... не открывается у меня
.quote:
Originally posted by sportsmenka:это видео содержит .....бла бла...бла... не открывается у меня .
исправился..
Спасибо, видно
Свежая подборка приколов и неудач ноября месяца 2013 года
Best Fails Compilation// November 2013// Week 2
http://www.youtube.com/watch?v=87Smv2dN5yw
дедушка научит, дедушка покажет... старики-рейверы...
п.с. а на самом деле...
[QUOTE]Originally posted by cosoc:
Россия в опасносте, Латвия отакуе [/QUOTE
какбэ...не смишно. Седня Латвия, завтре Удмуртия...
quote:
Originally posted by samtakoi:
Седня Латвия, завтре Удмуртия...
А ты не уподобайся и всё буит пучком.
quote:
Originally posted by cosoc:
А ты не уподобайся и всё буит пучком.
А ты не разжигай, и ни кто уподобаться не буит....
quote:
Originally posted by samtakoi:
А ты не разжигай
А где ты тут розжиг нашёл? Башки, если, своей нет, то тебя точно такое ждёт. Нас хотят сделать такими, но не получится. Ты, я смотрю, уже приближённый. Иди танкистом в Латвию, а то срок аренды 3-го танка заканчивается, что бы не простаивал у не преступных границ этого государства.
не выспался чОле? хню несешь!
...можешь уржаться, если тебя ниче не коробит.
quote:
Originally posted by samtakoi:
хню несешь!
Лесом ходи!
quote:
Originally posted by cosoc:
Лесом ходи!
пасиб, регулярно бываю.
Седня в лесу особенно хорошо, воздух свеж и прозрачен, присоединяйся...выгонишь из себя медвепутинскиих тараканов.
"немецкая Ардова"
суровые землякиquote:
Originally posted by Й@ ф шоке:
хороший троллинг
йа тоже ф шоке.
молодец Киркорыч однако.прокрутил тему, вроде не попадалось, а потому добавлю перлы из КВН.
парочка старых про вини пуха.
youtube.com
youtube.com
ну и конечно отжиг на века:
youtube.com
не много картинок для веселья)))
http://best-gif.narod.ru/ Небольшой но очень миленький сайт с анимашками.
http://priroda-style.ru/ Отличная подборка пейзажей природы на разные темы - водопады, леса и пустыни, закаты и морские пейзажи, летние, осенние и зимние мотивы.
http://idei-manikura.ru/ Сборник фотографий красивого маникюра. Девушкам сайт очень понравится.
http://blestiashki.narod.ru/ Ещё один сборник блестяшек.
http://top400.narod.ru/ Классные картинки про любовь. Очень разные - большие и маленькие, цветные и черно-белые, блестящие и обычные.
quote:
Originally posted by vetalbon:
не много картинок для веселья)))http://best-gif.narod.ru/ Небольшой но очень миленький сайт с анимашками.http://priroda-style.ru/ Отличная подборка пейзажей природы на разные темы - водопады, леса и пустыни, закаты и морские пейзажи, летние, осенние и зимние мотивы.http://idei-manikura.ru/ Сборник фотографий красивого маникюра. Девушкам сайт очень понравится.http://blestiashki.narod.ru/ Ещё один сборник блестяшек.http://top400.narod.ru/ Классные картинки про любовь. Очень разные - большие и маленькие, цветные и черно-белые, блестящие и обычные.
спасибо, давно так не смеялся!
quote:
Originally posted by Аскет:
спасибо, давно так не смеялся!
будь другом, подскажи в каком месте там смеяться, а то я комплексую.
quote:
Originally posted by Dimien:
будь другом, подскажи в каком месте там смеяться, а то я комплексую
смеяться после слова лопата
Так вот откуда смешариков "ноги растут". Фотошоп,трава - вуаля.
Не мало помогла рука, которая дальше не выворачивалась. Это в начале. А в конце ведро стало ещё одной опорой.
Будущий циркач. Браво.
Югра жжет)
перед сном захотелось чаю.Достал варенье,из дикой вишни,в большую чашку жахнул три ложки.От заварки отказавшись (ибо потом не заснуть) налил кипятку.Перемешал и помня о том,что после чая не заснуть,слил всю жидкость в раковину.
Потом сидел и глядя на ошпареные ягоды в бокале долго думал- что-то здесь не так !
Думалось мне создать тему о смешных ситуация из детства, а тут оказывается есть уже о юморе, тема отличная))))
тут в вк попалась мне картинка, очень забавно-правдиво)))
[IMG]https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/010599/thm/10599339.jpg:320:179:"604 X 339 60.9 Kb юмор,приколы просто смех
"[/IMG]
на Авито
Мурзик. Ты, блин, НИКОГДА не видел нормального троллинга. Нормальный троллинг - у тебя машина горит. Если серьёзно: она и вправду горит.
с просторов инета
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие: Урожай этого года: Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает <почта России>(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал: Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант: Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись:
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал: если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) <Сто и одно блюдо из яблок>: Ничего не понимаю: А это что вложено? Чек наверное: Так:Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль: Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается <спас>.
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались: из- за плодожорки:
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так: из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме:
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют:
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую: Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала <Вечерний Гомосек>, Барака Хусейновича О-о-обаму:
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран:
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль:
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная: кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся:
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: <Не дай русскому>: Шалят: А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм:Действительно в одном: А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла:
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные: Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно:
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается: Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут:
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать: и не тапочками:
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует: У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует:Диалектика:
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс:
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие: Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения: Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся: Почувствуйте себя полярниками:Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает: К шпротному спасу потихоньку готовится!
такие разные красавицы...