Мать рассказывала историю.
Один мужик у них в деревне любил приврать, причем врал на полном серьезе несмотря на смех окружающих, так вот до сих пор о нем молва ходит. Вообщем пришел он на рыбалку, на поплавочную удочку, а рыбы стока что закинуть ладом не получается, поплавок не стоит, пришлось ему сперва концом удилища рыбу распугать, чтобы нормальный заброс сделать :-))

Гляжу на эту недоделанную зиму, и вспомнилась прошлая, настоящая, даже
суровая для наших краев - градусов на 10 ниже нормы.

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в
5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и
междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной
рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК,
железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать
ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике
сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу
своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну ебнули, потом Петро в магазин
бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.
Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.
Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так
и быть, Петро на горб взвалю.
http://anekdot.ru/a/an0702/o070221;10.html

ИЗ НЕДР ИНЕТА

Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге.
Смех сквозь слезы.
И так, шел март .... года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров.
Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании.

Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.
Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его старшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло.

Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру 'Сика'. Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений.

Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки
убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина:. Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка.
К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.

Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб.
Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был 'туалет'.
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил,что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода.
Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного муд-ка она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить.

Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика.

Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.
Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны.
На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль.

Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса.
Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: 'Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду'. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!

Законы Мерфи для рыболовов

Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
У соседа рыба всегда клюет лучше.
Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

Учеными обнаружен новый вид рыбы: рыба-падла. Не ловится и все тут...

Водится везде! ЛОЛ!

*** 'I'?'''?'''y'y ***

'^'ј, '''?'q'p' | '{'p, '''?'q'p' | '{'p... 'B'?'?'q'''u-'''?, '}'u'~'' '{'p'{ 't'p' | '?'~'u'r'?'?'''?'%'~'y'{'p '''?'q'p' | '{'?'z
':'t'y'r'y'''? '?' | '?'w'~'?. 'P'''y '''?'} 'y'x'?'q'y' | 'y'y '''?'q'?, '{'?'''?'''p'' '~'p'?'?' | '~''' | 'p '~'p'?'y '''u'{'y,
'?'?'?'?'?'q'?'r '{'?'''?'''?'}'y 'u'u '}'?'w'~'? 'y'x' | '?'r'y'''?, '' 'x'~'p' | 't'u'?'''''{'y, 'u'?' | 'y '~'u '?'?'''~'y. 'N'?...
'K'?'''?'%'u, '%'''? '' 'r'?'{''':'s 't'p '?'{'?' | '?.
'D'?'r'u' | '?'?'? '}'~'u '?'?'q'?'r'p'''? 'x'y'}'?'z 'r '@'}':'''?'{'?'z '?'q' | 'p'?'''y. 'R 'ј'?'''?'?'u'z '''?'q'?'z '''p'}
'~'p'?'''''s, '?'?'''?'}': '{'p'{ 'r '''u 'r'''u'}'u'~'p '?'? 'r'?'u'z 't' | 'y'~'u '@'}':'''p, '{'?'''?'''?'z 'y '''r' | ''' | '?''
's' | 'p'r'~'?'z 'r'?'t'~'?'z 'p'''''u'''y'u'z, 'q'?' | 'p '~'p'''''~':'''p '{'?' | '?'%'p'' '?'''?'r'?' | '?'{'p. 'N'u'', '~'u '?'?'''?'}':
'%'''? '?'q' | 'p'?'''? '~'p'?'u' | ''' | 'y '?'t'~'y 'x' | '?'?'''~'?'u 'q'''p'{'?'~'?'u'''?, 'p '?'?'''?'}':, '%'''? '~'p 't''':'s'?'z
'?'''?'''?'~'u 'K'y'''p'z. 'B'?'' 'r'''?'t'u 'y '~'u 't''':'s 'y '~'u 'r'''p's 'p '''p'{, 'p 's'''p'~'y'?'p '~'p 'x'p'}'{'u.
'C' | 'p'r'~'?'u '? 'y'ј '?'''?'''?'~'? '?'''?'r'?' | '?'{'y '~'u'' 'y ' | '?'t'{'y '''?'q'p'?'{'y'u 'r'y't'~'?, 'p '? '~'p'?'u'z
'u'?'''? 'y '''?'q'{': '?'''?'?'''? '''p'{ '~'u '?'?' | '?'r'y'?'?. 'M'u'?'''~'?'} 'w'y'''u' | '''} '?'?'''p'r'p' | 'y'?'? '''u'%':'?'{'y
'y '?'x'u'''?'p, 'r '{'?'''?'''?'ј '~'u'ј'r'p'''{'y '~'u 'q'?' | '?, '~'? 'y '''?'q'? '?'?'?'q'? '~'u '''p'x's':' | '''u'?'?'?''.
- 'S'? '{'p'{ '~'p'?'%'u'' '''?'q'p' | '{'y? ?г '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' ': '}'u'~'' '}'u'?'''~'?'z 'p'q'?'''y's'u'~
'R' | 'p'r'{'p, '{'?'s't'p 'r'?'u '}'u'?'''~'?'u 't'?'?'''?'?'''y'}'u'%'p'''u' | '?'~'?'?'''y ':'w'u 'q'?' | 'y 'y'x':'%'u'~'?, 'p '?''
'{'?'?'%'u'~'?'s'? '?'p' | 'p '? '}'u'?'''~'?'} '?'p'}'?'s'?'~'?'} '?'?'t'''p'?'~'y'r'p' | '?.
- '@ '{'p'{'p'' ': 'r'p'? '''?'q'p, '''?'''p'~'? '%'''? ' | 'y? ?г 'r'?'?'''?'?'?'} '~'p 'r'?'?'''?'? 'y '~'u 'q'u'x '''u'~'y
'u'ј'y't'?'''r'p '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' ''.
- 'N':, '?'?'%'u'}': '''?' | '?'{'? '''?'''p'~'?, '{'p'''p'?'' '~'p '?'x'u'''p'ј '}'?'w'~'? 'r'x'''''? '~'u'?' | '?'ј'?, '?'u'z'%'p'?
'{'p'{ '''p'x 'x'p'}'?'' '~'p'%'y'~'p'u'''?''.
- 'K'p'''p'?''?! ?г '''?'q'p '{ '{'?'''?'''?'z '' '''p'~'?'?'u '?'''~'?'?'y' | '?'' '? '?'''u'~'u'q'''u'w'u'~'y'u'}, '~'?
'}'~'u'~'y'u '? '{'?'''?'''?'z 'y'x'}'u'~'y' | '?'?'? '?'?'?' | 'u '?'?'u'x't'{'y '{ '''u'''u, - '{'p'''p'?'', '?'''? '}'?'w'~'?. ?г
'R' | '?'~'p 'q'''?'x'~':' | 'p '~'u'?'''?'y'x'r'?' | '?'~'?, '{'?'s't'p '' 'r'?'?'?'}'~'y' | '''u'''y'~ '?'u't'u'r'', 'x'p'?'u'%'u'~'~'?'z
'r '?'}'u'''p'~'u.
- 'N':, 'r'?'' 'y 't'p'r'p'z, '' '?'u'z'%'p'? '{ 'K'?' | '?'{'u '?'q'u's'p'?, 't'?'s'?'r'?'''?'?'?, 'y 'x'p'r'''''p
'''r'p'~'u'}, - 'x'p'r'u'''y' | '}'u'~'' 'R' | 'p'r'{'p.
'H'p'r'''''p'?'~'y'z 't'u'~'?, '?'?'t'{'''p' | '?'' '~'u'x'p'}'u'''~'?.
- 'P'?'u'ј'p' | 'y! ?г 'x'p'r'p' | 'y'r'?'y'?'? 'r'}'u'?'''u '? '{' | ':'q'p'}'y '}'?'''?'x'~'?'s'? 'r'?'x't':'ј'p, 'y'x'''u'{
'}'u'?'''~'?'z 'p'q'?'''y's'u'~.
'Q'?'q'p'?'{'y'u '?'~'p'?'''y, '?'r'p' | 'u'~'~'?'u 'R' | 'p'r'{'?'z ': '{'''?' | '?'?'p, '}'u'~'' '?'''y'r'u' | 'y 'r '~'u'q'?' | '?'?'?'u
'x'p'}'u'?'p'''u' | '?'?'''r'?. 'A'u'~'x'?'?'y' | 'p "'D''':'w'q'p", '?'?'r'{'?'r'?'u ' | '?'?'p'''?, '?'u'?'~'y 'y '~'u'?'{'?' | '?'{'?
'}'u'?'{'?'r 'y'x-'?'?'t '?'p'ј'p'''p 'r'?'''''}':'? 's'?'r'?'''y' | 'y '? '''?'}, '%'''? '?'u's'?'t'~'' 'q':'t'u'' '%'''?-'''?
'~'u'?'''t'y'~'p'''~'?'u.
- '@ ':'t'?'%'{'y 's't'u? ?г '~'p 'r'?'''{'y'z '?' | ':'%'p'z '?'?'y'~'''u'''u'?'?'r'p' | '?'' '', '?'''u'{'''p'?'~'? '?'?'~'y'}'p'',
'%'''? ':'t'?'%'{'p'}'y '}'u'?'{'p'}'y '''?'q': '~'u '~'p' | '?'r'y'?'?.
- 'Z'p'?, '?'?'t'?'u't':''! ?г 'x'p'r'u'''y' | '}'u'~'' 'R' | 'p'r'{'p.
'K'p'{ 'q'? 'r '?'?'t'''r'u'''w't'u'~'y'u 'u's'? '?' | '?'r, 'y'x-'x'p ':'s' | 'p '? '''u'r'?'} 'r'?'?'{'?'%'y' | "'K'y'''?'r'u'?"
'y' | 'y '?'? 't''':'s'?'}':, '?'s'''?'}'~'?'z '{'?' | 'u'?'~'?'z '''''p'{'''?'' "'K-701'@".
- 'B'?'' 'y ':'t'?'%'{'y! ?г 'q'u'x 'r'?'''{'?'s'? '?'}'u'?'{'p, 'u'''u '''p'x '?'?'r'''?'''y' | 'R' | 'p'r'{'p, -
'x'p's''':'w'p'z'?'', '''p'? '?'?'?'''u'}!
'P'u''' | 'y ' | 'y'ј'?! 'K'y'''?'r'u'? '?'? '?'?'''?'{'p'?'p'~'''y'}'u'''''?'r'?'}': '?'~'u'w'~'?'}': '?'?'{'''?'''y'? '?'u' | '~'u
'ј':'w'u '}'u'''?'p '?'? 'p'?'Љ'p' | '?''':. 'D'r':'ј'}'u'''''?'r'?'u '{'?' | 'u'?'p 'q'u'x '?'''?'q' | 'u'} '?'?'w'y'''p' | 'y
'{'y' | '?'}'u'''''?. 'B '{'p'q'y'~'u, '?'''p'r't'p, 't' | '' '%'u'''r'u'''?'ј '%'u' | '?'r'u'{ 'q'?' | '? '''u'?'~'?'r'p'''?, '~'?
'''u'?' | '?. 'X'u'''u'x '%'p'?'?'{ '?'?'''r'y' | '?'?'? 'x'p'?'~'u'w'u'~'~'?'u '?'x'u'''?'?, '{'?'''?'''?'u '''p'?'?'?'x'~'p'''?
'}'?'w'~'? 'q'?' | '? '''?' | '?'{'? '?'? '''?'''%'p'''y'} '{'p'}'?'?'p'}.
- 'P'''y'u'ј'p' | 'y, 'r'?'ј'?'t'y! ?г '?'{'?'}'p'~'t'?'r'p' | 'R' | 'p'r'{'p. ?г 'A'u'''y ' | '?'?'p'''?, '?'u'z'%'p'?
'?' | '?'''p't'?'%'{': '''p'?'%'y'?'''y'}. 'P'?'?'?'''u'r '}'y'~':'' 't'r'p't'?'p'''?, '}'? 'r'%'u'''r'u'''?'} '''p'?'%'y'?'''y' | 'y
'?' | '?'''p't'{': '}'u'''''?'r 't'u'?'''''? '~'p '?'''''?. ?г 'H'p's'?'~'''z! ?г '''''r'{'~':' | '~'p 'K'?' | '?'{': 'R' | 'p'r'{'p, -
'r'?'x'}'~'y'r '?'u'q'' 'u'?' | 'y '~'u 'q'''y's'p't'y'''?'}, '''? 's' | 'p'r'~'?'} '''?'q'p'{'?'} '~'p'r'u'''~'''{'p. 'M'?'y
'r'?'?'''?'?'?, '{'?'''?'''?'ј '{ '''?'}': 'r'''u'}'u'~'y '?'{'?'?'y' | '?'?'? ':'w'u '~'u'}'p' | '?, '?'~ 'y's'~'?'''y'''?'r'p' | ,
'x'p'r'u'''''', '%'''? '?'{'?'''? '?'p'} 'r'?'u ':'r'y'w':.
'K'y'''?'r'u'?, ':'ј'~':'r, 'r'?'''p' | '~'p '?'?' | ':'}'u'''''?'r'?'} ' | '?'t':, '? '{'''p'? '''p'?'%'y'''u'~'~'?'z '?' | '?'''p't'{'y.
'O'%'u'''''y'r '''p'x'}'u'''? '{'?' | 'u'?'p 'y '?'''?'s'~'p'r '''''p'{'''?'' '~'p 't'r'p '}'u'''''p 'r '?'''?'''?'~':, 'R' | 'p'r'{'p
'r'x''' | '?'' 'x'p 'q'u'~'x'?'?'y' | ':. 'O'~ '?'y' | 'y' | , 'p '}'? '? 'K'?' | 'u'z 'y 'u'''u '?'t'~'y'} '}':'w'y'%'{'?'}
't'?' | 'q'y' | 'y '?'u'?'~'''}'y ' | 'u't 'y 'r'?'{'?'r'?'''y'r'p' | 'y '{':'?'{'y. 'X'u'''u'x '?'?' | '%'p'?'p ' | ':'~'{'p,
'?'?'?'''r'u'''?'''r':'?'''p'' '?'? '''p'x'}'u'''p'} '{'?' | 'u'?': '{'y'''?'r'?'p, 'q'?' | 'p 's'?'''?'r'p. 'S'''p'{'''?'' 'r'~'?'r'?
'?'{':'''p' | '?'' '?'y'x'?'} 't'?'}'?'} 'y, '?'t'p'r '~'p'x'p't, 'x'p'r'p' | 'y' | '?'' '{'?' | 'u'?'?'} 'r '?'t'u' | 'p'~'~':'? '~'p'}'y
't'?''':.
- 'D'?'}'{'''p'''?! ?г '?'''t'p' | 'u'''u '?'t'~'? '''p'?'?'?'''''w'u'~'?'u 'R' | 'p'r'{'p.
'P'?'t't'?'}'{'''p'%'u'~'~'?'u 'r'''?'''?'u '{'?' | 'u'?'? 'u'''u 'q'?' | '?'?'u 'x'p'r'p' | 'y' | '? '{'y'''?'r'u'? '~'p'q'?'{ 'y
'x'p'r'y'?' | '? 'r 'r'?'x't':'ј'u.
- 'N':, '''u'?'u'''? 'y '?'?'''?'q'p'%'y'}, 's't'u ': '~'p'? '''p'} 'r'?'t'{'p 'q'?' | 'p!? ?г '{'p'''p'q'{'p'''?'? 'r
'{'p'q'y'~':, '?'?'t'r'u' | 'y'''?'s '~'p'? '~'u'~'p'x'~'p'%'u'~'~'?'z 'q':'s'?''.
'P'?'t '''u'r 't'r'y's'p'''u' | '' '{'y'''?'r'?'p, 'q'''u'~'%'p'''y'u 'q':'''?' | '{'y 'y 'x'r':'{ '?''':'{'p'?'''y'ј'?'' 't''':'s '?'q
't''':'s'p '{''':'w'u'{, '''?'q'p' | '{'p 't'u'z'?'''r'y'''u' | '?'~'? ':'t'p' | 'p'?'? '~'p '?' | 'p'r':. 'I'x-'?'?'t ' | '?'?'p'?'''u'z
'?'''?'''u'{'''?'''p 'r'''p'''p'?'''u's'?'?'' '''''p'{'''?'''~'?'s'? '{'?' | 'u'?'p '''?'q'p ' | 'u'''u' | 'p '~'p ' | 'u't
'~'u'?'{'?'~'%'p'u'}'?'} '?'?'''?'{'?'}.
- 'O'x'u'''? '?'?'t'? ' | '?'t'?'} ':'w'u 'q'?' | '?'?'u '}'u'?'''?'p, '{'y'?' | '?'''?'t': 'r 'r'?'t'u '~'u'', '''?'q'p
'x'p't'?'ј'p'''?'?'' '~'p'%'y'~'p'u'', 'r'?'' '?'~'p '~'p 'r'?'x't':'ј 'y '?'''u''. 'D' | '' '~'u'u '?'u'z'%'p'? 's' | '?'''?'{
'{'y'?' | '?'''?'t': 't'?'''?'w'u 'r'?'''{'?'z 'w'''p'''r'?! ?г 'x'p'{':'?'y'r '?'%'u'''u't'~'?'z '?'''p'{'p'~ '?'p'}'?'s'?'~'p
'{':'?'{'?'} '{'?'?'%'u'~'?'s'? '?'p' | 'p, '?'?'{'p'x'p' | '?'r'?'y 'x'~'p'~'y'' '}'u'?'''~'?'z 'Љ'p':'~'? 'y 'Љ' | '?'''?
'R' | 'p'r'{'p, - '}'? '''p'~'?'?'u '?'p'%'{'p'}'y '%'u'''?'p' | 'y, 'p '{'?'s't'p '{'y'''?'r'?'? '{ '~'p'} 'r '{'?' | 'ј'?'x
'?'?'?' | 'y, 't':'}'p'u'} 's'''u'ј '''u'ј'~'y'{': '~'u '?'''y'}'u'~'y'''?. 'B'?'t'p 'q':''' | 'y'', '''?'q'p 'r 's'?'''''%'{'u
'{'y'?' | '?'''?'t'~'?'s'? 's'?' | '?'t'p'~'y'' 'r'?'u '''p'r'~'? '~'y'ј'''u'~'p '~'u '?'?'?'q'''p'w'p'u'', 'p '?'''?'''u'{'''?''-'''?
'~'p '{'?' | 'u'?'p'ј '?-'s'?-'s'?, '~'u '''?, '%'''? '{'p'''p'?'', 'p'{':' | ': '?'?'t'?'u'?'y''.
'Q'?'q'p, '?'?'?'''?'s'p'r '~'p ' | '?'t':, ':'?'?'?'p' | 'p. 'M'?'''?'x'u'? 't'u' | 'p' | '?'r'?'u 't'u' | '?, 'y '~'p'}
'?'u'''y'?'t'y'%'u'?'{'y '''?' | '?'{'? '~':'w'~'? 'q'?' | '? 'r'?' | 'u'x'p'''? 'y'x '{'p'q'y'~'? 'y '?'?'q'y'''p'''? 'r '}'u'?'{'y
'?'?'t'}'?'''?'w'u'~'~':'? '''?'q':. 'B'u'''y'''u 'y' | 'y '~'u'', '~'? 'x'p '''''y '%'p'?'p '}'? 'r'x''' | 'y '?'?'%'''y 't'r'p
'}'u'?'{'p '?''' | 'y'%'~'?'s'? '{'p'''p'?'', '?' | '?'? '{ '?'''?'}': '' ':'x'~'p' | 'u'''u '?'t'y'~ '?'?'?'?'?'q '''?'?'?'y'z'?'{'?'z
'''?'q'p' | '{'y.

'Q'p'?'?'{'p'x'p' | (a) pihi
'O'q'?':'w't'u'~'y'u http://gb.verner.ru/gb/289858.html

Мда... Чего только не придумают... Браконьеры млин...

эт че такое?

да вы че вчитайтесь, так прикольно!

писец как вчитаться? %)

По сцылке сходить ломает?

Из недр...
Есть такая рыба толстолобик, семейство карповые, его разводят в прудах как карпа, но есть у него одна отличительная черта - жрет толстолобик только ил и отмершие водоросли, то бишь на удочку снаряженную червяком или тестом поймать его не возможно, ловят его только сетями или спускают пруд и выгребают неводом. За информацию отвечаю как бывший ихтиолог. И вот приезжает товарищ с рыбалки (ездил на платные пруды) и рассказывает - ни один карп у них так и не клюнул, но зато они поймали трех толстолобиков на лапшу Ролтон!!! Этож какую надо химикалию засунуть в продукт, чтоб на нее рыба начала клевать, которая в принципе ни на что не клюет!!! Я говорю а как догадались то? У местных подсмотрели, говорит, мы бы еще больше поймали еслиб умели этот и@учий Ролтон как следует на крючок одевать, мсетные то уже насобачились! Я вот думаю как дох#я на Руси долбоё@ов-экспериментаторов - вот с какого бы перепугу нормальный человек лапшу на крючек наматывать стал. Но с другой то стороны эксперимент удался! Молодцы

Ну коллега вы не совсем правы. На макароны уже многие давно достаточно успешно рыбачат и в прикорм их тоже добовляют. По поводу толстолобика - в Краснодарском крае ловят его нормально на удочки и донки, на кукурузу если не ошибаюсь и другие растительные насадки.

Толстолобика сам я не ловил, а ретранслировал эту историю присланную неизвестно откуда, потому спорить не буду, ибо видел эту рыбу лишь в магазине.. А вот интересно, у нас в удмуртии кто-то разводит его?

Особо не слышал, слышал только о белом амуре. А толстолобика в Краснодарском крае ел свежемаринованного - лучшей закуски под водку я еще не встречал.

quote:

---

posted 24-5-2007 11:07 AM

Особо не слышал, слышал только о белом амуре. А толстолобика в Краснодарском крае ел свежемаринованного - лучшей закуски под водку я еще не встречал.

---

Свежемаринованного ето как? типа согудая штоль?

Что такое согудай не знаю, но толстолобик был просто супер. Они его сразу после рыбалки часов на 6 по-моему мариновали, в чем именно тоже не в курсе, но с уксусом точно - а потом вечерком под водочку - аж слюна пошла от воспоминаний

На рыбалку! (дневник рыболова)
(с) Антон МАКУНИ
Московский Комсомолец от 27.11.2006

Сегодня собирался на рыбалку: купил опарышей, накопал больших жирных червей, наловил мух. Пока я налаживал удочки, наживка расползлась и разлетелась по всей квартире. Жена сказала, чтобы я скорее ехал на рыбалку. И желательно больше не возвращался.

Приехали с другом на лесную речку, закинули удочки. У меня клюнуло что-то большое. Вытащить не смог, пришлось прыгать в воду. Оказалось мореный дуб. С помощью друга и случайного бульдозера вытащили дуб. Выпили водки за удачный экземпляр. Дуб продали мебельщикам. На вырученные деньги купили осетрины. Жена результатами рыбалки довольна.

Поехали на озеро Соленое. Клевала исключительно вобла. Хорошо, что догадались взять с собой пива. Конечно, помимо водки. Нарыбачились до поросячьего визга. Рыбы на рынке не было, пришлось покупать свинину. Жена не ругалась, только намекнула, что свинину потерпит, а вот продавщицу из мясного отдела нет.

Ловили в заброшенном карьере. Клевало неплохо. Осталось только понять, кто забросил в этот заброшенный карьер столько железа? Выловили три тонны. Сдали в металлолом. Купили на рынке живых байкальских омулей. Жена была довольна, но поинтересовалась, как мы умудрились за один день слетать на Байкал, порыбачить и вернуться обратно?

Собрались с другом на рыбалку, но пошел сильный дождь. Пришлось рыбачить у друга в соседнем подъезде. Подцепили продавщицу из мясного отдела. С подругой. Порыбачили классно! Жена с трудом поверила, что филе трески хорошо клюет на губную помаду.

Жена требует взять ее на рыбалку, продемонстрировать, как клюет рыба на губную помаду. Ума не приложу, куда ее везти.

Нашел выход из положения. Вывез жену порыбачить в ювелирный магазин. Порыбачили в ювелирном. Потом в обувном. Потом в магазине шуб. Про помаду жена сразу забыла. А мне теперь придется надолго забыть о покупке новых снастей и резиновой лодки, не говоря уже о давней мечте собственной машине.

Проснулся рано утром хотел рвануть на рыбалку. Потом передумал пойду лучше на рынок, куплю свежей рыбы. И ехать никуда не надо, и жена психовать не будет. А к продавщице из мясного отдела я и без рыбалки как-нибудь выберусь. Мне, опытному рыбаку, не привыкать

+1.
В чем то автор прав!!!
Кое-что даже похоже на мои рыбалки!!!

не в тему, но...

вторую неделю подряд каждый (!) вечер езжу на рыбалки... вот что значит бросить пить...

хотя спорно, а?

Дело было зимой года два назад или три. Возвращались с рыбалки из У.Б. Денег было не густо, а бензина залили в обрез доехать обратно. Все остальные финансы ушли на "подогрев" моих двух попутчиков.Пока ехали обратно останавливались у каждого магазина. В районе д.Юськи попали в пробку-авария. Там краном поднимали грузовик из кювета. Очередь скопилась в несколько километров. За окном -15. Сидим греемся в машине. Остатки бензина на глазах убывают. Когда двинулись в путь осталось литра 2-3. Доезжаем до заправки на Зимней. Шуршим по карманам и наскребаем на троих 23 рубля с копейками. А мои компаньоны заявляют что им хотелось бы еще пива. Захожу на заправку, беру с прилавка бутылку местного пива протягиваю деньги оператору и говорю: на остальные 92-го бензина. Догадываюсь, как трудно было удержаться оператору с охранником не упасть под стол от смеха.

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое,
ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бля, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал
бы всех на х#й.

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???????

реальный случай: Каракулино,переправляемся на другой берег,на воде встречаем двоих:новая лодка. мотор меркурий-50, новые жилеты. Они спрашивают"Мужики! До Красного Бора далеко??" тихо о......я отвечаем.Снова вопрос: " А В КАКУЮ СТОРОНУ???" Все упали,чуваки обиделись,и уплыли в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ СТОРОНУ!!!!!!!!!!

история редактирования

Коллеги, как вы думаете, при таком способе ловли подсечка обязательна?

зашибись фотомонтажик :-), я думаю там парашут подсачек надо нарисовать в конце, полный рыбы. :-)

- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

В одной далекой, далекой галактике тот год выдался очень урожайным для конопли. Осенью она разрослась по округе до размеров новогодних елок. Но большинство окружающих эту силу природы воспринимало лишь как благоприятную возможность справить малую нужду, не отходя далеко от своей лежанки.
Так приятно оказаться на твердом берегу после лобовых щенячьих боданий с волнами и кувырканий по водным горкам. На берегу нас с другом ждет ужин. На этот раз Бог послал нам холодную вареную картошку с малосольными огурцами и одну бутылку водки. Спросите, почему одну? Бог, почему одну? Сами просили? На рыбалке только столько и ни каплей больше? Рано вставать? Да, ты как всегда прав и мудр!
Водка закончилась очень быстро, оставив после себя почти не тронутую трапезу и полную неудовлетворенность от процесса. У друга, человека старой закалки, в глазах застыл вопрос 'Что делать?'. Гениальная идея пришла от обозрения окрестностей. Что ж добру конопляному пропадать, сейчас мы его пустим в дело. Мараться с косяками не для нас, все гениальное просто - костер и стог конопли. И вот мы уже сидим, вечерний бриз несет дым в нашу сторону, обволакивая со всех сторон. Дышим долго. В топку идут новые охапки, во рту оскомина, горло першит, глаза красные, а эффекта ни в одном глазу. Первым не выдержал друг, ну его нафиг это ботву, признаем эксперимент не удавшимся. Простой проверенный выход - поехали купили две бутылки водки, татарской. Наливаем по первой, какая гадость, полет нормальный. Наливаем по второй, морщусь, закрываю глаза, открываю, нифига себе, уже утро, или день. Выползаю из багажника, бужу друга. Оглядываемся по сторонам, находим полную бутылку водки. У друга в глазах радость и полная удовлетворенность предстоящим процессом. Другу хорошо, ему не за звездолет, ему можно. Он наливает первую рюмку и говорит: 'Знаешь в чем сила, брат?', 'В чем????', 'В водке, татарской!!!'
__________
На правах социальной рекламы

Ща если еще одну сетку поймаю, то точно посажу этих опездолов в думе закон "О рыбной ловле" писать.

история редактирования

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Ну что, не ловятся? Даже маленьая?- спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловятся в соседнем пруду. Здесь не ловится большая,- последовал ответ.

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы...
Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? е-мое!
Чувак, эт просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
Тормози! ***, а наживка...?
Братан, лови на понт...

quote:

---

Originally posted by Enot Palaskyn:
Дело было давно, но так и асталось правдой.

Рыбачили мы с братом в Башкирии в середине лета на реке Белая, вот, завезли по вечеру завозушки ( причом ядрёные, крючков на 20-30 все ) и вот с утра одну , та что стояла на мысе острова ( ага рыбачели с острова, есть там такой пещаный, в районе села Андреевка ) снесло практически паралельно течению речки тянем, ох как тяжело идёт, думаем ну зацеп, не иначе, поплыл брат по леске сплавлятся вниз и там выдёргивать, приплывает , далее расскас от ниво :

- спускаюсь как обычно смотрю повадок бешенно водит, и выплывает дура сом с разявленой пастью .
Ну брат дурак ничо умней не придумал взял да и руку в пасть сому хоп и в лодку, а тамш звиздец сами знаите , куча мелких зубов как щётка да и падальщик он , руку то стал доставать вся в ссадинах, патом гноится стала, но слава богу поджила.
А сом был мелкий, килограммов 10 вроде, патом мы на квок лавили куда более больших, но этот, наш первый сом , мне запомнился на всю жысь.

---

+1

история редактирования

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
********
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти:

Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки - отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребёнка.

На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка - это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота - удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

Красная Бурда