izhevsk.ru Главная /  Услуги для детей /  Гиперактивный и робкий ребенок - вопросы психологу
тема закрыта

Имя:
Пароль:
 зарегистрироваться | Войти через
напоминатель пароля
mark.ru
Гиперактивный и робкий ребенок - вопросы психологу
НОВАЯ ТЕМА правила | поиск | картинки | | | о форуме |
  Новости | Авто | Недвижимость | Работа | Бизнес | Стройка | Объявления | Совместная покупка | | |
  всего страниц: 17 :  1  2  3 ... 11  12  13  14  15  16  17 
  следующая тема | предыдущая тема
Автор Тема:   Гиперактивный и робкий ребенок - вопросы психологу   версия для печати
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 8-4-2012 07:57 Shantaram Редактировать сообщение Shantaram    первое сообщение в теме:

Здравствуйте, уважаемые участники форума!
Меня зовут Екатерина Сосновская, я детский и семейный психолог, гештальт-терапевт.

Моя специализация:

🔺Проблемы во взаимоотношениях между супругами, родителями и детьми
🔺 Работа с проблемами сна у ребенка
🔺Работа с детьми по нарушению поведения в школе
🔺Гиперактивности
🔺Компьютерной зависимости
🔺Тревожности, страхов, агрессивного поведения, лжи, воровства...

💫Многие мамочки уже наладили сон у своих детишек.
💫Я уже помогла многим ребятам с проблемами в школе, в саду.
💫Одна семейная пара разобралась, почему у них не получается быть заодно в воспитании сына. Им удалось, наконец, договориться, и сын стал вести себя более ровно...
💫Один мальчик не желал выполнять никакие задания ни в саду, ни дома, а после моих специальных игр с ним он стал участвовать на занятиях в саду и даже посещать развивалку, у него появились довольно устойчивые интересы.
💫Другой мальчик перестал драться в школе
💫Одна девочка боялась ходить в школу - наотрез отказывалась. Сейчас ходит.
💫Часто случается, что дети в школе не могут найти друзей, и чтобы с ними другие дети дружили, соглашаются на многие (даже унижающие их) поступки, вплоть до сексуальных игр, причиняющих боль. Например, я помогла одной девочке, которая пережила сексуальное насилие в школе со стороны одноклассников, она получила профессиональную поддержку научилась уважать себя и говорить "нет" сначала в семье, а потом и в коллективе, и у нее появилась подружка. И я думаю, что в жизни у нее все сложится хорошо.

Вы можете обратиться ко мне, если:

-Ваш ребенок плохо спит
- Ваш ребенок не успевает по программе в саду или школе
-Ваш ребенок регулярно нарушает дисциплину в школе
- Вы учитель в школе и хотели бы посоветоваться, что делать с гиперактивным нарушителем дисциплины на Ваших уроках...
- У Вашего ребенка есть страхи, которые мешают ему полноценно жить и/или развиваться
- Ваши взаимоотношения с ребенком зашли в тупик
- Если Вы не можете оттащить ребенка от компьютера
- Женщины, вы беременны и тревожитесь по поводу предстоящих родов и материнства
- Вы переживаете развод и Ваш ребенок стал другим
-Если ваши взаимоотношения с партнером невыносимы
- У Вашего ребенка нет друзей в школе
- У Вашего ребенка много конфликтов в саду, во дворе, с одноклассниками...

Это, конечно же, далеко не полный перечень жизненных ситуаций, а лишь некоторые примеры, с которыми я работаю.

В данное время я набираю группы для:

- Лекции по детскому сну ➡https://vk.com/wall142713997_1148
-Для мастерской на тему "Просить или не просить. Как сделать финансовые взаимоотношения в семье более комфортными" ➡https://vk.com/wall142713997_1141

О профессиональном опыте:

Образование:

- УдГУ, факультет психологии;
- Московский институт гештальт-терапии и консультирования;
-Семинары по созависимости в московском центре "Опора";
-Семинар-тренинг по семейному консультированию в ижевском центре "Белая зебра";
- Институт Интегративной Детской Психотерапии и Практической Психологии "Генезис".

Стаж работы психологом - 14 лет
(Республиканская клиническая психиатрическая больница, логопедический центр "ФОН", детский реабилитационный центр, частные консультации).

📩 Звоните и пишите 89226855640 или записывайтесь на консультации в pm.
Постараюсь помочь. Задавайте вопросы на ветке - постараюсь ответить.

история редактирования

Показать текст сообщения полностью

Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 7-10-2015 21:18 Shantaram

quote:
Здравствуйте! скажите, пожалуйста, когда ориентировочно начнёте приём? очень нужна ваша консультация!

Здравстсвуйте. Думаю, не раньше чем через год.
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 7-10-2015 21:19 Shantaram

quote:
здравствуйте,можно ваши расценки

Ответ в пм
mekka
Рейтинг: 233/-65
-- написано 8-10-2015 06:37 mekka

quote:
Shantaram

спасибо за рекомендации и что нашли время! дельные советы, приму во внимание. думая вы правы, дело в незрелой нервной системе, по другим моментам тоже к такому выводу приходила. с логопедом занимаемся, за лето речь улучшилась, ребенок без страха непонимания общается с ребятами в группе.

меня смущает еще такой момент - даже когда играем с игрушками, то проигрывает такую ситуацию - когда игрушка-малыш (напр., щенок) остается один (мама-собачка пошла в магазин), то обязательно игрушка-малыш у него плачет. и так всегда в играх - когда кто-то уходит, остальные плачут. как-будто в голове у него прочно сидит мысль, что НАДО плакать. пытаюсь конечно показать другую модель поведения на примере игр, пока безрезультатно. Попробую порисавать как вы объяснили.

п.с. сегодня проснулись по вашим рекомендациям. порисовать не успели, но немного успели поиграть в ситуацию с садиком с помощью утят и утки, рассказала про воздушные поцелуи. в итоге - встали хорошо, бодро ушли в сад, остался в садике при мне в хорошем настроении. правда как только я за порог - снова слезы. для нас это прогресс, метод работает! казалось бы, все элементарно, я и раньше в первый год посещения сада подобным образом поступала..а сейчас видимо уже жду от него более взрослого поведения, перестала с ним по утрам "сюсюкаться", а сын видимо еще "не созрел"

история редактирования

Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 8-10-2015 21:54 Shantaram

За порог увереннее уходите, Ваше лицо не должно отражать тревогу, а только понимание чувств ребенка и уверенность в том, что все что происходит - ваше расставание - это все хорошо и правильно. Все полезно и для Вас и для ребенка. А насчет сюсюкания... можно и не сюсюкав, поговорить с ребенком так, что он будет чувствовать себя услышанным. Можно почитать про это у Ю. Гипенрейтер "Общаться с ребенком как", если не читали (про активное слушание, я-сообщения).
Насчет плачущей игрушки: предложите сыну помочь ей. Пусть с неба спустится волшебноеоблачко и спросит щенка, в чем он нуждается пока мама в магазине. Может научить щенка рисовать облака или пока мама не придет ловить блох на спине ... Главное, не отрицать в игре, что щенок хочет плакать, а признать, да, ему действительно так печально. Тогда сын не станет сопротивляться и как бы назло маме твердить одну и ту же модель. А еще прочитайте сыну сказку Хухлаевой про кенгуренка, который стал самостоятельным: http://www.maminklub.lv/rebion...mostoiatel-nym/ Удачи Вам.

история редактирования

vimavisa
Рейтинг: 8/-2
-- написано 21-10-2015 10:37 vimavisa

спасибо за совет
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 30-10-2015 14:27 Shantaram

Пожалуйста
Moska
Рейтинг: 38/-4
-- написано 26-11-2015 17:35 Moska

Добрый вечер. Задала вопрос в ПМ.
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 28-11-2015 17:49 Shantaram

Ответила в пм
Кот Шрёдингера
Рейтинг: 6/-2
-- написано 1-12-2015 19:25 Кот Шрёдингера

Спасибо за Ваш ответ.
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 2-12-2015 17:15 Shantaram

Пожалуйста
nsvib
Рейтинг: 63/-37
-- написано 14-1-2016 15:33 nsvib

Екатерина, добрый день! Написала Вам вопрос на электронную почту
Solne4naja
Рейтинг: 1/0
-- написано 15-1-2016 22:37 Solne4naja

Здравствуйте. Можно ваши расценки и где принимаете? Спасибо
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 15-2-2016 20:49 Shantaram

quote:
Изначально написано Solne4naja:

Здравствуйте. Можно ваши расценки и где принимаете? Спасибо




Здравствуйте. Пока в декретном отпуске. Может, напишите вопрос на ветке...
Akvamarin
Рейтинг: 0/-1
-- написано 3-3-2016 14:27 Akvamarin

Здравствуйте. понимаю, что Вам сейчас некогда, но может быть дадите хотя бы общие рекомендации или напишите в ПМ к кому из коллег можно обратиться. Сыну 6 лет. Всегда был очень активным, довольно эмоциональным мальчиком, но в последние полгода стал просто невыносим. Причем чем дальше, тем хуже. В садике воспитательница постоянно жалуется: не слушается, кричит, дерется,с участка убегает с другими ребятами, в тихий час она сидит около него, чтобы он всю группу не поднял на уши. При том он понимает как можно делать, как нельзя, где можно баловаться, а где нужно вести себя хорошо, но на деле этих разграничений у него нет.и еще у ребенка все время виноваты все, кроме него. и дома так же. Т.е. если он стукнулся об стол, он кричит зачем вы поставили этот стол сюда, если он проиграл в настольную игру, он кричит, вы специально так сделали. да и вообще, он очень остро реагирует на все. у него истерики на малейший запрет, проигрыш или любое действие, что не по его. и это беспокоит меня сейчас больше всего. чуть что не так, он начинает дико орать, визжать,истерить, колотить по двери или подушке. я стараюсь спокойно реагировать на эти истерики, просто отправляю его в комнату чтобы он там в пустоту что называется поорал и успокоился. и в общем то это помогает. минут через 7-10 он сам собой успокаивается и либо увлекается игрушками, либо выходит и предлагает чем нибудь заняться. я конечно читала про кризисы 3 лет, 6 лет. но раньше у нас такого не было и сейчас такая реакция меня пугает.
и еще, в сентябре у нас появился второй ребенок и знакомые и воспитательница связывают такое поведение ребенка именно с появление сестренки. но я такой взаимосвязи не вижу. началось у него это раньше, чем родилась дочка. да и вниманием старший ребенок не обделен. сестренку тоже любит, играет с ней.
ждать когда само продет или куда бежать- к психологу, может к неврологу на консультацию? может попить из успокоительных чего нибудь надо?

bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 4-3-2016 11:20 bt_andy

quote:
дравствуйте. Пока в декретном отпуске

может тогда кого то посоветуете, мальчика 12лет бьет одноклассник, он боится дать сдачи. бъет уже не первый год. узнали об этом только сейчас
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 4-3-2016 12:13 Shantaram

quote:
Здравствуйте. понимаю, что Вам сейчас некогда, но может быть дадите хотя бы общие рекомендации или напишите в ПМ к кому из коллег можно обратиться. Сыну 6 лет. Всегда был очень активным, довольно эмоциональным мальчиком, но в последние полгода стал просто невыносим. Причем чем дальше, тем хуже. В садике воспитательница постоянно жалуется: не слушается, кричит, дерется,с участка убегает с другими ребятами, в тихий час она сидит около него, чтобы он всю группу не поднял на уши. При том он понимает как можно делать, как нельзя, где можно баловаться, а где нужно вести себя хорошо, но на деле этих разграничений у него нет.и еще у ребенка все время виноваты все, кроме него. и дома так же. Т.е. если он стукнулся об стол, он кричит зачем вы поставили этот стол сюда, если он проиграл в настольную игру, он кричит, вы специально так сделали. да и вообще, он очень остро реагирует на все. у него истерики на малейший запрет, проигрыш или любое действие, что не по его. и это беспокоит меня сейчас больше всего. чуть что не так, он начинает дико орать, визжать,истерить, колотить по двери или подушке. я стараюсь спокойно реагировать на эти истерики, просто отправляю его в комнату чтобы он там в пустоту что называется поорал и успокоился. и в общем то это помогает. минут через 7-10 он сам собой успокаивается и либо увлекается игрушками, либо выходит и предлагает чем нибудь заняться. я конечно читала про кризисы 3 лет, 6 лет. но раньше у нас такого не было и сейчас такая реакция меня пугает.
и еще, в сентябре у нас появился второй ребенок и знакомые и воспитательница связывают такое поведение ребенка именно с появление сестренки. но я такой взаимосвязи не вижу. началось у него это раньше, чем родилась дочка. да и вниманием старший ребенок не обделен. сестренку тоже любит, играет с ней.
ждать когда само продет или куда бежать- к психологу, может к неврологу на консультацию? может попить из успокоительных чего нибудь надо?


Здравствуйте.
Для начала сводите ребенка к неврологу на предмет диагностики СДВГ (синдром двигательной гиперактивности) и эпиактивности. Нужно исключить эти проблемы . Если врач назначит медикаментозное лечение, не отказывайтесь. Дело в том, что в данном возрасте симптомы СДВГ и другие проблемы с нервной системой усугубляются из-за того, что нагрузка растет - подготовка к школе, уроки, новые сверстники, учителя, рождение симблинга - тоже новые условия, к которым ребенку нужно приспосабливаться; в общем, для адаптации ребенку нужно много здоровья и иногда происходят сбои в организме - кризисы.
<В садике воспитательница постоянно жалуется: не слушается, кричит, дерется,с участка убегает с другими ребятами, в тихий час она сидит около него, чтобы он всю группу не поднял на уши. При том он понимает как можно делать, как нельзя, где можно баловаться, а где нужно вести себя хорошо, но на деле этих разграничений у него нет> - Это все про СДВГ.
<Дико орать, колотить>, особенно если присутствует ночной энурез, сноговорение, снохождение - нужно делать ЭЭГ ночное, чтобы исключить эпиактивность.
По поводу, что <у ребенка все время виноваты все, кроме него>, нужно фокусироваться не на том, что ребенок сам виноват, а на его потребности, которая в тот момент уязвлена. Например, стукнулся об стол и виноватит всех, но на самом деле ребенок в тот момент сердится, т. к. нарушена его безопасность и он испытывает боль, и обвинив окружающих, успокаивается. Здесь не нужно ему доказывать, кто виноват, тем самым усиливая его регидность и закрепляя такой способ успокаиваться, а нужно сказать вслух об его чувствах и ощущениях: <Тебе больно попало, ты такой сердитый сейчас, давай поглажу>. После проигрыша, когда успокоится, можно обговорить, как лучше играть, на что внимание обращать, чтоб выиграть в следующий раз. Перед новой игрой (в следующий раз) с ребенком нужно предварительно договориться о новых моделях поведения, иногда их отсутствие мешает ребенку верно реагировать. <Сын, правила такие: если я проигрываю, я жму тебе руку и поздравляю тебя, а ты меня успокаиваешь, слышь, мам, в следующий раз повезет; если ты проигрываешь, то ты мне жмешь руку и хвалишь меня, а я тебя поддерживаю>. Дайте ему выиграть, побыть в роли утешающего и выигравшего. Затем можете дозировано давать ему проигрывать (т. е. не постоянно он должен проигрывать) и тогда его реакция на проигрыш тоже станет не так интенсивна, дозирована - не злость, а просто досада.
По поводу истерик, Вы мама - молодец, мудрая! Все верно делаете. Но с таким ребенком нельзя допускать отсутствие режима, т. к. истерики чаще всего случаются из-за переутомления ребенка. Иногда ребенок не может словами выразить чувства. Тренируйтесь. Заведите баночку с шариками. Скажите: <Если ты чем-то недоволен, скажи словами и положи сюда один шарик>. И сами так делайте. Самоконтроль будите таким образом формировать у ребенка.
Заведите еще одну небольшую баночку, отмечайте его хорошие дела и складывайте туда пуговочки, пока не наполнится, маме помог, зубы вовремя почистил... Когда наполнится баночка - приз. Самоуважение будет расти, а не пропадать из-за истерик и проблем в саду. Пусть сам напоминает о хороших делах, не только Вы, это будет развивать его самонаблюдение.
Рассмотрите, чтобы требования воспитателей совпадали с Вашими. Разговоры втроем: воспитатель, ребенок, родитель тоже эффективны (если правильно выбрать алгоритм бесед). Например, Вы: <Воспитательница расстроилась из-за того, что ты, убегая, мог попасть в беду, по машину, я расстроена, да и тебе сейчас неприятно, что так вышло.> Ребенкины чувства выяснить: может ему скучно стало, или захотелось привлечь внимание...вот и побежал. Предложить модель поведения: становится скучно, не нужно убегать, нужно поиграть в прятки на участке, придумать свою игру, чтобы произвести впечатление на других. Тогда мама будет радоваться и воспитатель скажет спасибо за новую игру... Предупредить о наказании, если случится еще подобное. И обязательно его примените. (Это, конечно, если воспитатели у Вас адекватные).
Насчет тихого часа, попробуйте с воспитателем ему объяснить, что он может и не спать, но правила в саду такие, что в тихий час он должен лежать в кроватке и тихо. Подумайте, как Вы его укладываете, может прикосновение воспитателя поможет успокоиться или личная вещь мамы, взятая в кровать. Сообщите ребенку, как Вы будете и воспитатель радоваться, если у него получится не мешать спать другим. Если у него получится, наградите его его как-нибудь. Не предупреждая, чтобы не создавать торг. Обычно дети от скуки засыпают в таких случаях. Протест на слово спать ослабевает.
Заведите животное. У ребенка появится ответственность (следить за тем, чтобы убирал, кормил), животное его будет успокаивать во время кризиса. Меньше будет времени скандалить.
Все эти методы работают, если ребенок интеллектуально не отстает от своего возраста.
Обязательно посетите психотерапевта. Напишу в пм

история редактирования

Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 4-3-2016 12:27 Shantaram

quote:
может тогда кого то посоветуете, мальчика 12лет бьет одноклассник, он боится дать сдачи. бъет уже не первый год. узнали об этом только сейчас

Отдайте в секцию, по-больше общения с положительным взрослым мужчиной - отцом, дядей, дедом и тд. Напишу в пм
bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 4-3-2016 13:19 bt_andy

quote:
по-больше общения с положительным взрослым мужчиной

вот это и плохо, все у нас в семье слишком положительные...интеллигентные и воспитанные
жозефина
Рейтинг: 2/-6
-- написано 8-3-2016 19:51 жозефина

Написала вам в П.М
Neko_n
Рейтинг: 5/-7
-- написано 9-3-2016 09:45 Neko_n

Добрый день!
Дочке 1,11 мес. Водили в контактный зоопарк, боялась кормить животных, теперь вторую неделю ходит по квартире и говорит я испугалась гуся, козлика. Просто всплывает в памяти и повторяет это.
Или резкий звук (вибрирует телефон), бежит ко мне говорит боюсь-боюсь. Или я боюсь мишку - игрушка ее, я испугалась чая. Почему ребенок боится вещей, которые его никогда не пугали?
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 9-3-2016 13:31 Shantaram

quote:
вот это и плохо, все у нас в семье слишком положительные...интеллигентные и воспитанные


Я имела ввиду благополучного мужчину (не алкоголик, не наркоман)
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 9-3-2016 15:02 Shantaram

quote:
вот это и плохо, все у нас в семье слишком положительные...интеллигентные и воспитанные


Пусть тренер будет мужчина
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 9-3-2016 15:25 Shantaram

quote:
Добрый день!
Дочке 1,11 мес. Водили в контактный зоопарк, боялась кормить животных, теперь вторую неделю ходит по квартире и говорит я испугалась гуся, козлика. Просто всплывает в памяти и повторяет это.
Или резкий звук (вибрирует телефон), бежит ко мне говорит боюсь-боюсь. Или я боюсь мишку - игрушка ее, я испугалась чая. Почему ребенок боится вещей, которые его никогда не пугали?


Думаю, для ребенка то что было привычным и безопасным стало непривычным и пугающим. Преждевременный стимул оставил след у ребенка. Гусь с картинки, например, зашипел, теперь ребенок боится всего того, что шипение напоминает, закипание чайника, например. Это необязательно так, но мыслите в данном направлении.
Сейчас все то, что его пугает, убираем, а не тренируем ребенка не бояться. Ребенку нужно время для восстановления чувства безопасности, период стабилизации. Нужны телесные игры, например, погода на спине (руками на спинке ребенка изображаем осадки). Страх остался на телесном уровне, а такие игры вызывают выработку стабилизирующих гормонов у ребенка, которые положительно влияют на нервную систему.
bt_andy
Рейтинг: 408/-122
-- написано 10-3-2016 17:19 bt_andy

quote:
Пусть тренер будет мужчина

хотим в бокс записать. жуткие истерики до стука зубов=не хочет....
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 22-3-2016 11:16 Shantaram

Боится по лицу еще раз получить... Спросить сына, может, чего он хочет..? Мой муж с сыном вместе с тренером занимаются. Тут уж наши страхи с мужем - а так, когда вместе, не страшно и муж свою мужественность наращивает и сын сильно не травмируется. Подрастет - самостоятельно будет ходить
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 22-3-2016 11:18 Shantaram

Пишите, уважаемые участники
Лала
Рейтинг: 0/0
-- написано 24-3-2016 22:18 Лала

Здравствуйте. У меня к Вам вопрос в PM.
ya_izhevchanka
Рейтинг: 1/-12
-- написано 1-4-2016 11:27 ya_izhevchanka

Добрый день, у вас очень полезная тема, читаю и многое для себя узнаю) Скоро тоже обращусь к вам)
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 3-4-2016 21:35 Shantaram

quote:
Добрый день, у вас очень полезная тема, читаю и многое для себя узнаю) Скоро тоже обращусь к вам)


Спасибо )
nsvib
Рейтинг: 63/-37
-- написано 18-7-2016 10:35 nsvib

Екатерина, добрый день! Вновь обращаемся к Вам за советом)
МАльчик, почти 6 лет. Очень идеализирует своего друга в саду, вплоть до того,что говорит:это нравится другу,значит нравится мне. В сад бежит к нему, очень грустит,когда друга нет в саду.
Немного волнует именно то,что зависим в поступках от друга. Ведь дальше школа, там совсем не детсадовские проблемы. Как правильно провести работу с сыном, чтобы появилось собственное мнение? не было такой зависимости. Пока спокойно объясняем, что важно то,что нравится хочется тебе,а не другу. Нельзя поступать всегда так как другие, это может быть не правильно..
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 19-7-2016 10:15 Shantaram

Здравствуйте. Думаю, что очень настаивать в этом вопросе родителям не надо. Потому что получается - то ребенок танцует по дудку друга, то по дудку родителей...родители настояли не повторять за другом - он послушно не стал повторять. Нужно сделать так, чтобы позиция ребенка в дружбе стала его собственной. "Так здорово, что ты такой верный друг, поддерживаешь Петьку в его интересах; а что тебе в нем нравится?" этой фразой во- первых вы будите находиться в контакте с сыном, во вторых узнаете, какую его недостающую часть поддерживает друг. Может он ответит, что Петька смелый и его защищает перед другими мальчишками, - тогда нужно подумать о секции, где он буд учиться защищать себя. Может Петька рисковый и с ним интересно, тогда пришло время походить на скалодром с сыном или поездить на лошадях или в какое то др место, где сын будет сталкиваться с опасностью и разовьет свои мужские качества. А может кроме Петьки с сыном никто больше и не дружит - тогда нужно искать причину в этом...поговорите.
Полезным будет ему позволить пойти, например, на мультик, который нравится другу, а потом невзначай поинтересоваться: " Ты так хотел пойти на мультик, кот. нравится Пете, а после просмотра, можешь теперь сказать, как тебе мультик?"
А еще можно сыну сказать, что мол так хорошо, что ты уважаешь друга, знаешь то что ему интересно, а ты как думаешь, насколько он тебя принимает; ведь дружба - это взаимность, а не рабство. Дружба - равенство.
Вообще, если ваш сын очень подвижный и активный, например, то хорошо, что рядом с ним спокойный друг и сыну легче себя упорядочивать и становится понятно, почему он держится за эти отношения - он просто чувствует себя лучше с таким спокойным другом. И наоборот - также всё. Тревожный или медлительный восхищается отношениями с хулиганчиком. Так что в некоторых случаях это и хорошо, что привязанность существует.
Дома должны звучать ненавязчивые вопросы типа "Что ты думаешь об этом?" Почаще долж произноситься вслух чувства ребенка: "Вижу, что ты расстроен" и тп. Должно быть у ребенка любимое дело, кот. у него получается. Все это будет укреплять его внутреннее я и даст ресурсы думать своей головой.
nsvib
Рейтинг: 63/-37
-- написано 19-7-2016 10:39 nsvib

Екатерина, добрый день! Спасибо большое за ответ. Хочу уточнить моменты некоторые, с Вашего позволения.
Как говорят воспитатели, наш сын "однодружник", если друга нет, то он играет с другими мальчиками, если есть-то центр внимания он. В принципе от дружбы есть плюсы конечно же, сын перестал плакать в саду,как подружился. Но вот как раз они не дополняют друг друга, а очень похожи и много дурачатся вместе, даже воспитатели сказали, что вместе балуются на занятиях иногда. Эмоционально друг очень "заводит" сына. Но это не главное.
Еще мне кажется, что сын так смотрит на друга восхищенно, п.ч друг играет в компьютерные игры в достаточно свободном доступе в плане времени. Мы же такие вещи не разрешаем пока. Есть показания невролога ну и мое мнение,что пока рано. Конечно же придет время,когда он начнет в них играть. Надеюсь, нам удастся к тому времени заложить в нем другие интересы и это не станет сильным увлечением.
Очень переживает ссоры с другом, обидные от друга поступки и слова (например, друг сказал, что ему надоело с ним дружить). Стараемся в такие моменты проговорить,что да,это грустно, обидно, но возможно друг не выспался или устал или грустный сегодня,поэтому обидел. Так, к сожалению, бывает со всеми
Екатерина, я уточнила по эл почте, есть ли информацию по дате начала ваших консультаций или пока нет?
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 19-7-2016 14:22 Shantaram


Тогда понятно.
Знаете, когда в группе несколько детей с повышенной активностью, все-таки пока они в саду, в большей степени это ответственность сотрудников детского сада: как они формируют группы, как проводят занятия, как корректируют негативные роли у детей.... Вы не можете это все контролировать, когда Вас там нет. Если совсем уж заводит, то во- первых в разговорах с сыном лучше использовать другое выражение: что не его заводят, а он позволяет себя заводить. Ну, чтобы сын свою ответственность тоже чувствовал. Во-вторых в письменной форме можно обратиться к заведующей с просьбой о том, чтобы они начали применять какие то дополнительные техники на занятиях с детьми. С одной стороны вы наделяете сына и себя ответственностью за поведение сына, с другой стороны - сад пусть тоже работает. Дополняю, например, вы узнаёте, что сына выгнали с занятия. Спросите его за что? Вам с Петей было скучно. И вы равлекались? Ты бы сын хотел чтобы тебе было весело и интересно, даже в соратники к Пете пошел. Смотри, что ты получил вместо радости: я тебя наругала, расстроилась, воспитатель расстроилась, тебе сейчас весело? Твоё желание исполнилось? Нет. В следующий раз давай подумаем, как тебе быть на занятиях, чтоб не скучать.
Насчет компа, все-таки общая культурная среда все же должна быть у ребёнка с ровесниками. Компьютерные игры должны быть с режимом и под контролем и после той деятельности, которая обязательна ( ну там.. уборка, чтение, уроки). Чтоб уж не быть белой вороной, про те игры, в которые на ваш взгляд нельзя играть, можно хотя бы ему вкратце описать в чем там суть, чтоб он был в курсе. И объяснить, что они ему помешают развиваться и расти.
А ссоры пусть переживает - и не нужно смягчать типа петька не выспался, может петька и не питает к сыну привязанности и пусть идет вон. ))) действительно такое бывает. Обнимите, что- нибудь поделайте вместе. Правильно, что про обиду и грусть сказали. Порасстраивается и переключится ваш сынок. )) может с этим петькой и раздружиться))
nsvib
Рейтинг: 63/-37
-- написано 19-7-2016 14:42 nsvib

спасибо большое!
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 19-7-2016 14:43 Shantaram

Насчет консультаций дочке еще 11 мес - не раньше чем через год
бухаяБарби
Рейтинг: 3/-2
-- написано 23-10-2016 11:41 бухаяБарби

Очень интересная тема. Много полезностей вычитала, спасибо!
suralex
Рейтинг: 1/0
-- написано 23-10-2016 21:37 suralex

Добрый вечер. Жаль что сейчас не принимаете. Написали Вам в ПМ.
Kissa13
Рейтинг: 4/-2
-- написано 24-10-2016 13:07 Kissa13

Екатерина, добрый день! Очень нужен Ваш совет)
Сыну 5 лет. Как и у девушки с ником nsvib у нас похожая ситуация. Сын очень идеализирует своего друга по соседству, вплоть до того,что не хочет даже в кино или в кафе,на учебу ездить потому что говорит друг без него будет скучать и он не успеет с ним погулять. Другу 6 лет и он из очень обеспеченной семьи,ему все дозволенно, часто зовет нашего сына к себе в компьютер поиграть во войнушки, дома мы компьютер убрали,играет во войнушки на телефоне и только в те игры,что и его друг,потому что ему очень важно его мнение. Этот друг приходит к нам тоже в гости, и здесь меня очень напрягает,что он ломает все игрушки подряд у сына,дома ему это без проблем разрешается. Все равно новое купят. Он агрессивен,слушаться не хочет,даже родители не справляются. Сын у нас намного его меньше в весовой категории и его друг запросто может его пнуть в живот, один раз чуть три пальца ему не сломал,потому что мой сын стал с ним спорить, этот его друг ходит заниматься айкидо. А вчера этот его друг взял горящую палку у нас во дворе,причем муж стоял в шаге от него и ткнул моего сына в шею, оставил сильный ожог, прожег новую куртку. Взрослых он абсолютно не боится,потому что папа влиятельный. Я весь вечер проплакала,испугалась, что мог ткнуть в глаз. Они играют все выходные вместе и мне очень тревожно,что он его может так запросто физически обидеть,потому что не любит,когда с ним спорят,так его воспитали родители, он царь и этим все сказано.
Волнует именно то,что мой сын считает его лучшим другом. Мы с мужем решили запретить им общаться, так как это бывает опасно,если под надзором взрослых он наносит увечья нашему сыну,что же может быть наедине. Как объяснить это сыну???(((
Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 30-10-2016 12:00 Shantaram

quote:
Екатерина, добрый день! Очень нужен Ваш совет)
Сыну 5 лет. Как и у девушки с ником nsvib у нас похожая ситуация. Сын очень идеализирует своего друга по соседству, вплоть до того,что не хочет даже в кино или в кафе,на учебу ездить потому что говорит друг без него будет скучать и он не успеет с ним погулять. Другу 6 лет и он из очень обеспеченной семьи,ему все дозволенно, часто зовет нашего сына к себе в компьютер поиграть во войнушки, дома мы компьютер убрали,играет во войнушки на телефоне и только в те игры,что и его друг,потому что ему очень важно его мнение. Этот друг приходит к нам тоже в гости, и здесь меня очень напрягает,что он ломает все игрушки подряд у сына,дома ему это без проблем разрешается. Все равно новое купят. Он агрессивен,слушаться не хочет,даже родители не справляются. Сын у нас намного его меньше в весовой категории и его друг запросто может его пнуть в живот, один раз чуть три пальца ему не сломал,потому что мой сын стал с ним спорить, этот его друг ходит заниматься айкидо. А вчера этот его друг взял горящую палку у нас во дворе,причем муж стоял в шаге от него и ткнул моего сына в шею, оставил сильный ожог, прожег новую куртку. Взрослых он абсолютно не боится,потому что папа влиятельный. Я весь вечер проплакала,испугалась, что мог ткнуть в глаз. Они играют все выходные вместе и мне очень тревожно,что он его может так запросто физически обидеть,потому что не любит,когда с ним спорят,так его воспитали родители, он царь и этим все сказано.
Волнует именно то,что мой сын считает его лучшим другом. Мы с мужем решили запретить им общаться, так как это бывает опасно,если под надзором взрослых он наносит увечья нашему сыну,что же может быть наедине. Как объяснить это сыну???(((


Добрый день! Когда я читала Ваше письмо, я тоже заволновалась. Меня взволновал не факт идеализации вовсе. В слова "он мой лучший друг" дети вкладывают совсем не тот смысл, что взрослые. Меня насторожило то, что Вы как родители, на мой взгляд, почему то очень многому позволили случиться. У девушки насиб все же ситуация вынужденная - дети в один сад ходят. А у Вас - совсем другая ситуация, я считаю, все же Вами допустимая. На улице при папе - палкой. Почему папа реагирует так поздно, что уже ожог образовался? Почему не защитил сына вовремя? Почему отпускаете его в гости к этому мальчику? Почему принимаете у себя? Остаются эти важные вопросы у меня. Можно предположить, что сын через эти родительские решения и поведение может усваивать эту терпимость по отношению к своей безопасности. Хотелось бы задать еще вопрос: откуда такая терпимость лично у Вас взрослых? Ведь правда, что это не друг приходит к Вам в гости, а Вы его пускаете. Это не друг сына к себе приглашает, а Вы отпускаете...
Я всегда на стороне детей, даже таких, как этот друг. Считаю, отказ отпустить сына к нему будет полезной обратной связью для друга, все равно ведь Ваш сын ему брякнет мол меня к тебе из-за драк не отпускают. А Вашему ребенку полезно будет услышать, что мол дружба с этим мальчиком тебе не полезна, небезопасна для тебя и твоего развития - смысл такой донести, но только на языке ребенка. Например, можно сказать так: "Мне не нравится, когда моего сына пинают в живот и тыкают палками и я хочу чтоб ты научился дружить с теми, кто так не делает. Друг подрастет, станет мудрее - тогда и дружите." И все, лишнего не объясняйте, в полемику с сыном не вступайте по этому поводу. Не плачьте, а будьте тверже и все будет хорошо.

история редактирования

Shantaram
Рейтинг: 16/-2
-- написано 30-10-2016 12:20 Shantaram

quote:
Добрый вечер. Жаль что сейчас не принимаете. Написали Вам в ПМ.


Добрый день! Начала консультировать по скайпу. Запись по тел: 89226855640 (Екатерина)
-->

200x150 320x240 400x300 800x600    без переносов   
быстрый ответ   

подпись
  всего страниц: 17 :  1  2  3 ... 11  12  13  14  15  16  17 

следующая тема | предыдущая тема

похожие темы
 педагог - психолог 
 Куда сходить вместе с ребенком: анонсы мероприятий 
 Семинар-практикум для детей и их родителей "Развитие ребенка 3х - 6 лет с пользой" 
 Сувениры с фотографиями Вашего ребенка (кружки, пазлы, футболки) 
 ШОУ МЫЛЬНЫХ ПУЗЫРЕЙ 21 апреля в 11:00 и в 18:30 в ДИС "18 Кенгуру" 
 Видео Поздравление Деда мороза к вашему ребенку по имени! 
 Запишите ребенка на тхэквондо 
 РОДИТЕЛЬСКИЙ КЛУБ - бесконфликтное общение с ребенком! ПСИХОЛОГ отвечает на вопросы! 
 Детский психолог 

Главная /  Услуги для детей /  Гиперактивный и робкий ребенок - вопросы психологу форумы izhevsk.ru

 
 
 
 
 
© ООО "Марк" 2020
 
Интернет-провайдер КК МАРК-ИТТ