Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине 'Лада-Калина'! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..

quote:

---

Originally posted by Subaru:

Тоже видел, только это находится во дворах недалеко от перекрёстка Пушкинская Х Ленина

---

А... значит там. Просто в день, когда быда сделана фотка, я во многих местах был. Поэтому точное место не запомнил.

А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ? Кабриолет c рамками автофорума

А почему в юмор?

Да так просто. Прикольно смотрится, зачотно яб сказал

х.з., баян-нет... с www.autonews.ru :

quote:

---

А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ? Кабриолет c рамками автофорума

---

я

Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..

йето могет чтоб оборотней отгонять!))! или хз..

ага )) и бампер у мну серебрянный

Во, кондей в машину своими руками http://www.fishki.net/comment.php?id=24488

хы..

quote:

---

Originally posted by RUcoder:
Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000320/320579.jpg][/URL]

---

европанель, а руль старый, как так?

ТюнинХ

quote:

---

Originally posted by MaxMaster:

европанель, а руль старый, как так?

---

как продали так и есть. Ставить новый руль денег жалко на эту точилу гниющую...

Два негра украли у фермера Джонса свинью.
Положили ее в багажник машины, едут. Включают радио, а там интервью с местным шерифом как раз:
- Ну у нас в штате все спокойно, нет преступлений последнее время... только вот буквально сегодня у фермера Джонса украли свинью, но преступники, разумеется, будут найдены, их приметы известны, все дороги перекрыты, пути известны, поэтому их поимка - вопрос нескольких часов.
Негры понимают, что если машину тормознут на посту, то свинью найдут в багажнике моментально. Один предлагает.
- Слушай, давай ее вытащим ее, посадим между собой и нарядим в платье. Сейчас ночь, темно, может и прокатит за человека на досмотре, проскочим пост.
Достают из багажника свинью, одевают в платье, на голову повязывают косыночку, сажают между собой, подъезжают к полицейскому посту. Их останавливают, подходят двое сонных копов, светят фонариком в салон, смотрят на пассажиров, проверяют документы у водителя и желают доброго пути. Машина отъезжает, а один коп говорит другому:
- Черт, вот почему так несправедливо? Если красивая тёлка, то обязательно с ниггерами...

паджоГ! 5+

Собрали ОКУ на заводе
Хотели клиенту продать
Но гадкий клиент раскричался моментом:
"не едет же, е.. вашу мать!"

Оку оттащили на сервис,
Хотели ее починять.
Но мастер на сервисе молвил устало:
"не чинится, е.. вашу мать!"

Вернули машину клиенту,
Клиент матерится опять:
"за что заплатил я вам деньги?
Чтоб "трахаться", е.. вашу мать?!"

В салоне руками разводят,
Езжай на завод, поменять.
Клиент же промолвил устало, чуть слышно:
"уж пятая, е.. вашу мать!"

Мораль сей поэмы такая:
Неча на завод наезжать!
Чтоб ездить нормально, ты будь человеком
Не пи..ром, е.. вашу мать!!!

В суды обращаться не надо,
Когда умудрился сломать
Машину своими руками
Кривыми, как е.. вашу мать.

Для этого есть гарантийка
Там могут помочь и понять
И сделают все за бесплатно, наверно,
Без криков, без е.. вашу мать!

Ты в срок появись на осмотр
Чтоб масло, тосол поменять
И будет машина всегда в идеале
И бегать, как е.. вашу мать!

С любой обратись ты проблемой
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.

quote:

---

И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.

---

"Хорошую" рифму подобрал )))))

Еще смущает мораль ровно в середине поэмы

А в целом, на слегка прикрытую рифмами, похоже рекламу.

8 Airbag

quote:

---

Originally posted by disco:
8 Airbag
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000321/321409.jpg][/URL]

---

я тоже хочу S-класс с такой начинкой

У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.

Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

quote:

---

У меня между ног что-то звенит.

---

quote:

---

Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.

---

АФТОР ПИШИ ИСЧО, *сползая под стол*
Во люди мочат

Из рассылки почтовой:
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

"Таврия" - это тоже машина.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.

Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.

Первые владельцы Lada Priora в Узбекистане дежурили у вагонов с машинами всю ночь
В Узбекистане первая партия седанов Lada Priora, состоящая из 30 автомобилей, была раскуплена за один день, и дилеры уже получили оплаченные заказы на следующую партию таких машин. Издание "Волжский Автостроитель" отмечает, что все "Приоры" были приобретены сразу, несмотря на то, что в Узбекистане пока еще не состоялась официальная премьера этого автомобиля, а в автосалонах не демонстрировались выставочные образцы. Интерес к Priora был настолько велик, что, по словам представителя одного из дилеров, "узнав, о том, что вагон с автомобилями прибыл в Ташкент и дожидается разгрузки, будущие владельцы выходили на дежурство и охраняли ценный груз вплоть до момента продажи".
На данный момент квота на Lada Priora для узбекского рынка составляет всего сто автомобилей в год. Однако в связи с ажиотажным спросом на эту модель местные дилеры надеются на увеличение квот.
Напомним, что Lada Priora является модернизированной версией автомобиля ВАЗ 2110, который вскоре будет полностью снят с производства. Продажи "Приоры" в России начались в апреле текущего года по цене 282 тысячи 480 рублей. http://auto.lenta.ru/news/2007/08/15/priora/

BaNZaY! плюсадин )))

цитатка с баша:
"На бывшей работе мужик обьяснял как работает двигатель автомобиля(походу он хохол какойто):Значит так Искра крадэтся крадэтся потом как еб@нет. Поршень жопой в масло ХЛЮП и пошло вертеться!!!!"

и еще:
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

quote:

---

Originally posted by Lisinger:

я тоже хочу S-класс с такой начинкой

---

Чтоб начинка сработала, придется машину разбить.

МЕНТОВОЗ - 3 поросенка. Как они таких на службе держат?

Вертолет

Обратить внимание на адрес сцайта Ж)

"низкий старт" (с) KARkade все права на данное фото принадлежат мне.

вроде не было еще:

Инспектор ДПС Гостиков загнал свой 'Мерседес' в тупичок метрах в двадцати от трассы. Неспешно покинув салон, он довольно оглядел свою сверкающую серебром тачку и, сыто рыгнув, вразвалочку двинулся к шоссе. И тут же остолбенел: Такого он еще не видел! По пустому шоссе навстречу ему тарахтела, выпуская клубы сизого дыма, раздолбанная ржавая 'копейка'. А на ней!.. Правительственный спецномер!!! Не говоря уже о мигалках:

'Совсем обалдели! Понакупили госномеров, мигалок! Скоро уже на велосипеды вешать начнут!' - зло подумал Гостиков и, шагнув навстречу автомобилю, решительно взмахнул жезлом. Дико взвизгнув тормозами, 'копейка' остановилась возле инспектора.

- Капитан Гостиков! - дежурно представился инспектор и, почти не сдерживаясь, зарычал в приоткрытое водительское окошко: - Что за игрушки? Что вы такого на машину понавесили?! Номер где купили?! Спецсигналы где взяли? Техосмотр! Страховку!

Из машины тяжело вылез седовласый мужчина в поношенном плаще и молча протянул приплясывающему от злости инспектору документы.

Заглянув в них, гаишник опешил: все было законным и настоящим - и номер, и спецсигналы, и даже сам человек, который стоял перед ним.

- Из: из: извините, то: товарищ министр! - вытянувшись в струнку, выдавил из себя Гостиков. - Извините, не признал:
- Ничего, ничего, - махнул рукой водитель. - Дело житейское: Теперь начальство знать в лицо необязательно. Время сейчас другое:
- А-а: это: - инспектор очумело оглядел министерский автомобиль. - А водитель, сопровождение? Не понял:
- Какой водитель, какое сопровождение! - устало улыбнулся министр. - По средствам надо жить, капитан, по средствам: У меня в центральном аппарате все теперь по средствам живут. На зарплату и более ни-ни! У одного моего зама - 'Ока', второй вообще на мотоцикле ездит: С коляской! Мне уже можно ехать?
- Да-да, - засуетился Гостиков, возвращая документы. - Счастливого пути! А может, вас сопроводить, товарищ генерал? Дорога тут не очень, всякое бывает: - снова заплясал на месте гаишник.
- Да не стоит, капитан, - садясь за руль, опять улыбнулся министр. - Мне тут недалеко: Дача у меня тут, в Пронюхловке. Дом три на четыре метра, участок 6 соток. Зато лес, река: Жаль, цементный завод рядом:

Генерал завел мотор и, махнув Гостикову на прощанье рукой, скрылся за поворотом.

Только вернувшись к своему 'мерсу' и хлебнув из припрятанной под сиденьем фляжки коньячка, инспектор смог немного прийти в себя.

'Шесть соток: Домик три на четыре: Цементный завод: - осторожно сдувая прилипший к крыше 'мерса' листик, думал он. - Министр: Сдохнуть можно!'

Зазвонил мобильник. Звонила с дачи жена.

- Алло, алло, - затарахтел Гостиков в трубку. - Да, Маша, это я. Да, на дежурстве. Почему на 'мерсе' поехал? Дык 'Тойоту' дочь взяла - у нее сегодня свиданка, а джип племяш попросил: на рыбалку собрался. Слушай, Маш, сегодня такое видел: - инспектор непроизвольно хрюкнул от смеха. - Ладно, дома расскажу: Лучше скажи, как там строители - третий этаж уже закончили?.. Хорошо! А статуи в саду поставили?.. Отлично! А кабанов и оленей на участок запустили?.. Ну и добро!

Увидев вылетевший из-за поворота 'БМВ', инспектор заторопился:

- Ладно, Маш, потом перезвоню, работать надо!

Но едва Гостиков подошел к дороге, как у него запищала рация.

- Прием, Пятый слушает! Это ты, Костя? - узнав сослуживца со стационарного поста ДПС, пробаритонил Гостиков. - Как там у вас? Что-что?! Не понял, с чем поздравляешь? Кем назначают?!! Заместителем министра?!!! Меня?!!!!! Не хочу-у-у-у!!! Как - отказаться нельзя?!! Как - приказ уже подписан?!!!

Медленно убрав рацию от уха, Гостиков с ненавистью посмотрел на нее, а потом с размаху зашвырнул в кусты.

Затем, подойдя к своему сверкающему металлом 'Мерседесу', инспектор бухнулся на колени и, прижавшись к холодному, бесстрастному капоту, в голос зарыдал:

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по .

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - [ой] и паника,
Пусть локальный, но уже [ой].
По[ой] - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по[ой], не е[ой]:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа не[ой]бенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

В нижнем новгороде сфоткал. оказывается ментовские машинки тоже гадят в неположенных местах