Фея собирает Золушку на бал. Платье там, туфельки ну и т. д.
- А поедешь ты, Золушка, на машине 'Лада-Калина'! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может, и раньше... Да в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!..
quote:
Originally posted by Subaru:
Тоже видел, только это находится во дворах недалеко от перекрёстка Пушкинская Х Ленина
А... значит там. 
Просто в день, когда быда сделана фотка, я во многих местах был. Поэтому точное место не запомнил.
А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ?
Кабриолет c рамками автофорума А почему в юмор?
Да так просто. Прикольно смотрится, зачотно яб сказал
quote:
А кто ездит на ГАЗ-69 помоему ? Кабриолет c рамками автофорума
я
Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..
йето могет чтоб оборотней отгонять!))! или хз..
ага )) и бампер у мну серебрянный
хы..
quote:
Originally posted by RUcoder:
Такой вот освежитель.. сало тока не хватает..
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000320/320579.jpg][/URL]
европанель, а руль старый, как так?
ТюнинХ
quote:
Originally posted by MaxMaster:
европанель, а руль старый, как так?
как продали так и есть. Ставить новый руль денег жалко на эту точилу гниющую...
Два негра украли у фермера Джонса свинью.
Положили ее в багажник машины, едут. Включают радио, а там интервью с местным шерифом как раз:
- Ну у нас в штате все спокойно, нет преступлений последнее время... только вот буквально сегодня у фермера Джонса украли свинью, но преступники, разумеется, будут найдены, их приметы известны, все дороги перекрыты, пути известны, поэтому их поимка - вопрос нескольких часов.
Негры понимают, что если машину тормознут на посту, то свинью найдут в багажнике моментально. Один предлагает.
- Слушай, давай ее вытащим ее, посадим между собой и нарядим в платье. Сейчас ночь, темно, может и прокатит за человека на досмотре, проскочим пост.
Достают из багажника свинью, одевают в платье, на голову повязывают косыночку, сажают между собой, подъезжают к полицейскому посту. Их останавливают, подходят двое сонных копов, светят фонариком в салон, смотрят на пассажиров, проверяют документы у водителя и желают доброго пути. Машина отъезжает, а один коп говорит другому:
- Черт, вот почему так несправедливо? Если красивая тёлка, то обязательно с ниггерами...
паджоГ! 5+
Собрали ОКУ на заводе
Хотели клиенту продать
Но гадкий клиент раскричался моментом:
"не едет же, е.. вашу мать!"
Оку оттащили на сервис,
Хотели ее починять.
Но мастер на сервисе молвил устало:
"не чинится, е.. вашу мать!"
Вернули машину клиенту,
Клиент матерится опять:
"за что заплатил я вам деньги?
Чтоб "трахаться", е.. вашу мать?!"
В салоне руками разводят,
Езжай на завод, поменять.
Клиент же промолвил устало, чуть слышно:
"уж пятая, е.. вашу мать!"
Мораль сей поэмы такая:
Неча на завод наезжать!
Чтоб ездить нормально, ты будь человеком
Не пи..ром, е.. вашу мать!!!
В суды обращаться не надо,
Когда умудрился сломать
Машину своими руками
Кривыми, как е.. вашу мать.
Для этого есть гарантийка
Там могут помочь и понять
И сделают все за бесплатно, наверно,
Без криков, без е.. вашу мать!
Ты в срок появись на осмотр
Чтоб масло, тосол поменять
И будет машина всегда в идеале
И бегать, как е.. вашу мать!
С любой обратись ты проблемой
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.
quote:
И в следущий раз, и опять
Помогут всегда вам с машиной
И можно кататься опять.
"Хорошую" рифму подобрал )))))
Еще смущает мораль ровно в середине поэмы
А в целом, на слегка прикрытую рифмами, похоже рекламу.
8 Airbag
quote:
Originally posted by disco:
8 Airbag
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000321/321409.jpg][/URL]
я тоже хочу S-класс с такой начинкой 
У нас клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые
перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в
секунду.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Горит транспорант.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Замена всасывающего реле.
Заикается магнитола.
Потусторонние шумы в двигатели.
Задняя дверь не открывается и не открывается.
Разрыв проводов передних колодок.
Не работает обдув зеркал.
Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс.
Не горет стоп сигнал на одно лампо.
Частое возгорание лампочки уровня масла.
Стук в главном тормозном цилиндре.
Плохо включается 1ая детонация двигателя.
Проверить свал развал колес.
Дергается на дороге ( а так нет).
Не работает уровень топлива.
Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди).
Не гаснет символ бензонасоса.
Наладить тормозной огонь.
Тахометр медленно опускается.
Бачок омывателя не соответствует норме.
Проверить работу щеток стеклоочистителя.
Тресчат реле.
Поворотники моргают с ускорением.
Вентилятор работает со звуком скрипа.
Отошел чехол заднего сидения.
Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров.
Устранение света в салоне.
Двигатель периодически работает.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Машина ковыляет.
Дворники не работают в режиме прикосновения.
Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при
приеме
передач.
На скорости шумят приборы- часы.
На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа.
Заменить выжим сцепления.
Гудит и вибрирует выжим сцепления.
Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг.
Часы не работают, если работают то сильно отстают.
Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду.
Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи.
На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве).
Отрегулировать задние фонари.
Регулировка светосигналов.
Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
Ветер в салоне гуляет.
Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится.
Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам
нечем
гудеть.
Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках).
В салоне не горит бычий глаз.
Не замыкается правая задняя дверь.
Прыгает стрелка карбюратора.
При езде по лужам не работает тахометр.
Холостой ход- устранить.
Заморозительная вода течет.
Сменить водило.
Ножной насос не работает.
Горит лампочка "переобуть шины".
Техуход n1.
Замена сигнальной дудки.
Протечка тосола в неизвестном месте.
Отрегулировать утреннее зажигание.
Затрудненное включение левой передней двери.
Не работает скоростеметр.
Иногда постукивают пальцы.
Заднее сиденье отклеилось.
Сделать компьютерную диагностику карбюратора.
Зима идет, проверить все!
Горит лампа неисправности масла.
Гранатовый подшипник.
Горит лампа "инспекция двигателя'.
На компьютере горит лампа стоп огней.
В системе зажигания слышен звук замыкания.
У меня между ног что-то звенит.
Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды.
Загорелся датчик индикатора масляного фильтра.
При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
Оптовый техосмотр автомобиля.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
Перемещение деталей передней подвески.
Постоянно горит лампочка перегрева топлива.
Наблюдается биение самовара о кузов.
Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние.
На умывальники не подается вода.
Проспринцевать автомобиль.
Горит лампочка жиклера.
Иногда храпит автомобиль.
Хрумкает какая-то коробка на холостых.
Установить местонахождения топливного фильтра.
Реанимация замков дверей.
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Газовый педаль бьется под ногами.
При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет.
При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища.
Иногда загорается аварийный знак "поддон".
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
quote:
У меня между ног что-то звенит.
quote:
Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
АФТОР ПИШИ ИСЧО, *сползая под стол*
Во люди мочат
Из рассылки почтовой:
ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.
"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и
23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно
залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки
"Mercedes-Benz E 63 AMG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным
переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и
ездить по дорогам лучше не в России.
Первые владельцы Lada Priora в Узбекистане дежурили у вагонов с машинами всю ночь
В Узбекистане первая партия седанов Lada Priora, состоящая из 30 автомобилей, была раскуплена за один день, и дилеры уже получили оплаченные заказы на следующую партию таких машин. Издание "Волжский Автостроитель" отмечает, что все "Приоры" были приобретены сразу, несмотря на то, что в Узбекистане пока еще не состоялась официальная премьера этого автомобиля, а в автосалонах не демонстрировались выставочные образцы. Интерес к Priora был настолько велик, что, по словам представителя одного из дилеров, "узнав, о том, что вагон с автомобилями прибыл в Ташкент и дожидается разгрузки, будущие владельцы выходили на дежурство и охраняли ценный груз вплоть до момента продажи".
На данный момент квота на Lada Priora для узбекского рынка составляет всего сто автомобилей в год. Однако в связи с ажиотажным спросом на эту модель местные дилеры надеются на увеличение квот.
Напомним, что Lada Priora является модернизированной версией автомобиля ВАЗ 2110, который вскоре будет полностью снят с производства. Продажи "Приоры" в России начались в апреле текущего года по цене 282 тысячи 480 рублей. http://auto.lenta.ru/news/2007/08/15/priora/
BaNZaY! плюсадин
)))цитатка с баша:
"На бывшей работе мужик обьяснял как работает двигатель автомобиля(походу он хохол какойто):Значит так Искра крадэтся крадэтся потом как еб@нет. Поршень жопой в масло ХЛЮП и пошло вертеться!!!!"
и еще:
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие
quote:
Originally posted by Lisinger:
я тоже хочу S-класс с такой начинкой
Чтоб начинка сработала, придется машину разбить.
МЕНТОВОЗ - 3 поросенка. Как они таких на службе держат?
Вертолет
Обратить внимание на адрес сцайта Ж)
"низкий старт" (с) KARkade все права на данное фото принадлежат мне.
вроде не было еще:
Инспектор ДПС Гостиков загнал свой 'Мерседес' в тупичок метрах в двадцати от трассы. Неспешно покинув салон, он довольно оглядел свою сверкающую серебром тачку и, сыто рыгнув, вразвалочку двинулся к шоссе. И тут же остолбенел: Такого он еще не видел! По пустому шоссе навстречу ему тарахтела, выпуская клубы сизого дыма, раздолбанная ржавая 'копейка'. А на ней!.. Правительственный спецномер!!! Не говоря уже о мигалках:
'Совсем обалдели! Понакупили госномеров, мигалок! Скоро уже на велосипеды вешать начнут!' - зло подумал Гостиков и, шагнув навстречу автомобилю, решительно взмахнул жезлом. Дико взвизгнув тормозами, 'копейка' остановилась возле инспектора.
- Капитан Гостиков! - дежурно представился инспектор и, почти не сдерживаясь, зарычал в приоткрытое водительское окошко: - Что за игрушки? Что вы такого на машину понавесили?! Номер где купили?! Спецсигналы где взяли? Техосмотр! Страховку!
Из машины тяжело вылез седовласый мужчина в поношенном плаще и молча протянул приплясывающему от злости инспектору документы.
Заглянув в них, гаишник опешил: все было законным и настоящим - и номер, и спецсигналы, и даже сам человек, который стоял перед ним.
- Из: из: извините, то: товарищ министр! - вытянувшись в струнку, выдавил из себя Гостиков. - Извините, не признал:
- Ничего, ничего, - махнул рукой водитель. - Дело житейское: Теперь начальство знать в лицо необязательно. Время сейчас другое:
- А-а: это: - инспектор очумело оглядел министерский автомобиль. - А водитель, сопровождение? Не понял:
- Какой водитель, какое сопровождение! - устало улыбнулся министр. - По средствам надо жить, капитан, по средствам: У меня в центральном аппарате все теперь по средствам живут. На зарплату и более ни-ни! У одного моего зама - 'Ока', второй вообще на мотоцикле ездит: С коляской! Мне уже можно ехать?
- Да-да, - засуетился Гостиков, возвращая документы. - Счастливого пути! А может, вас сопроводить, товарищ генерал? Дорога тут не очень, всякое бывает: - снова заплясал на месте гаишник.
- Да не стоит, капитан, - садясь за руль, опять улыбнулся министр. - Мне тут недалеко: Дача у меня тут, в Пронюхловке. Дом три на четыре метра, участок 6 соток. Зато лес, река: Жаль, цементный завод рядом:
Генерал завел мотор и, махнув Гостикову на прощанье рукой, скрылся за поворотом.
Только вернувшись к своему 'мерсу' и хлебнув из припрятанной под сиденьем фляжки коньячка, инспектор смог немного прийти в себя.
'Шесть соток: Домик три на четыре: Цементный завод: - осторожно сдувая прилипший к крыше 'мерса' листик, думал он. - Министр: Сдохнуть можно!'
Зазвонил мобильник. Звонила с дачи жена.
- Алло, алло, - затарахтел Гостиков в трубку. - Да, Маша, это я. Да, на дежурстве. Почему на 'мерсе' поехал? Дык 'Тойоту' дочь взяла - у нее сегодня свиданка, а джип племяш попросил: на рыбалку собрался. Слушай, Маш, сегодня такое видел: - инспектор непроизвольно хрюкнул от смеха. - Ладно, дома расскажу: Лучше скажи, как там строители - третий этаж уже закончили?.. Хорошо! А статуи в саду поставили?.. Отлично! А кабанов и оленей на участок запустили?.. Ну и добро!
Увидев вылетевший из-за поворота 'БМВ', инспектор заторопился:
- Ладно, Маш, потом перезвоню, работать надо!
Но едва Гостиков подошел к дороге, как у него запищала рация.
- Прием, Пятый слушает! Это ты, Костя? - узнав сослуживца со стационарного поста ДПС, пробаритонил Гостиков. - Как там у вас? Что-что?! Не понял, с чем поздравляешь? Кем назначают?!! Заместителем министра?!!! Меня?!!!!! Не хочу-у-у-у!!! Как - отказаться нельзя?!! Как - приказ уже подписан?!!!
Медленно убрав рацию от уха, Гостиков с ненавистью посмотрел на нее, а потом с размаху зашвырнул в кусты.
Затем, подойдя к своему сверкающему металлом 'Мерседесу', инспектор бухнулся на колени и, прижавшись к холодному, бесстрастному капоту, в голос зарыдал:
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по .
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - [ой] и паника,
Пусть локальный, но уже [ой].
По[ой] - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по[ой], не е[ой]:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа не[ой]бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
В нижнем новгороде сфоткал. оказывается ментовские машинки тоже гадят в неположенных местах
.
- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!
В ГИБДД Камчатки решили по-новому бороться с 'блатными' номерами, передают 'Ведомости'. Там начали выдавать номера с тремя одинаковыми буквами и цифрами мусоровозам, а также ассенизационным насосам. 'У людей, которые гордятся этими номерами, по-моему, что-то не в порядке с психикой. Они хотят выделиться таким путем. Здесь мы это контролируем. Здесь мы боремся с 'блатными' номерами. Я дал команду устанавливать такие номера на ассенизаторские машины и мусоровозы', - заявил и.о. начальника краевого УВД генерал-майор Александр Федоров.
Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!
попытка из Таза сделать Ламбу
на таз упало что то тяжелое - а выдают за понт
Чистые трусы на грязное тело.....
Мобыть боян, но поржал.
Вот такую херь в Анапе увидел
quote:
Originally posted by paan:
Мобыть боян, но поржал.
Антон, смеялсо, думаю не все поймут
quote:
В ГИБДД Камчатки решили по-новому бороться с 'блатными' номерами, передают 'Ведомости'. Там начали выдавать номера с тремя одинаковыми буквами и цифрами мусоровозам, а также ассенизационным насосам. 'У людей, которые гордятся этими номерами, по-моему, что-то не в порядке с психикой. Они хотят выделиться таким путем. Здесь мы это контролируем. Здесь мы боремся с 'блатными' номерами. Я дал команду устанавливать такие номера на ассенизаторские машины и мусоровозы', - заявил и.о. начальника краевого УВД генерал-майор Александр Федоров.
тема получила такое продолжение, что мусорщики не больно охотно берут такие номера, тк получается,что им выделена целая пачка "блатных" номеров, за что они (мусорщики) считают, что работа их выделяется в очень некрасивую и непристойную. главный мент тоже красиво отмазывался
quote:
Антон, смеялсо, думаю не все поймут
точно
quote:
Originally posted by ипг:
Вот такую херь в Анапе увидел
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000326/326080.jpg][/URL]
хы, кстати по всей видимости вполне неплохое место:
http://www.epegsukko.ru/
Попадоз...
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...
------------------
Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
quote:
а в чем прикол на второй фотке? Щас уже появились эко-автомобили, которые заряжаются от обычной розетки. Здесь кстати, так и написано "автомобильное". Вот если бы эту фотку лет на 5 раньше опубликовать...
в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!
quote:
Originally posted by Zhekin:
в россии таких машин тьма тьмущая!!!!!!!
1-2 и обчелся - согласен. однако шутка уже не актуальна=)
------------------
Пиво нельзя взять взаймы. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
с auto.mail.ru
ГАИ Белоруссии решило пойти на необычный шаг с целью заставить водителей пристегиваться за рулем, передает агентство 'Телеграф'. Автоинспекция разместила вдоль дорог большие рекламные щиты с надписью 'Кто нарушает правила дорожного движения, у того мужское достоинство меньше!'. Руководство ГАИ Белоруссии уверено, что подобный удар 'ниже пояса' поможет снизить аварийность на дорогах. Причем, планы по снижению количества ДТП называются очень серьезные - якобы благодаря этим щитам аварийность может сократиться сразу в семь раз!
Надо отметить, что не только в Белоруссии лихачей на дорогах обвиняют в наличии маленького полового члена. Недавно в Австралии прошла аналогичная рекламная кампания. Сюжет видеоролика был довольно простой - молодые люди, красуясь перед девушками, показывают мощь двигателя своей машины. Красотки (да и бабушки тоже) со знанием дела смотрят друг на друга и показывают все тот же мизинец. О чем идет речь становится понятно, когда выясняется, что в Австралии показанный мизинец обозначает: маленький половой член. То есть посыл состоит в том, что превышая скорость ты всем показываешь, что делаешь это исключительно для компенсации миниатюрных размеров своих органов.
вообще финиш...
------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
- Здравствуйте доктор.
- Добрый день. Присаживайтесь.
- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.
- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.
- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
- Вы имеете в виду Жигули.
- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива - то что надо.
- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
- А, вот вы о чём. Это будет долго.
- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.
- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
- Пешки это шахматы?
- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.
- Поподробней пожалуйста какие именно?
- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
- А вы попробуйте.
- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
- Да это прекрасно.
- Вы понимаете о чём я?!
- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.
- Сеанс окончен, доктор?
- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
- О чём вы, доктор?
- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
- Hе знаю, может быть.
- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.
- Она видела, да?
- Да, она видела. Так почему же?
- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.
- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
- Hу можно и так сказать.
- И скорость была больше сорока километров в час.
- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И.. И... Доктор, я псих?
- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
- Вы о чём доктор?
- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.
- Вы серьёзно?
- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
- Доктор, умоляю, скажите где!
- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
- Я буду там, спасибо вам, доктор.
- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.
_________________
ДЖИПЕР-ЗТО ДИАГНОЗ!!!
Причины иметь Уазку...
1.застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
2.при правильном подходе не бывает пробок
3.удобно парковаться
4.от него просто плющит (добавление: и им тоже)
5.можно делать просеки
6.именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему 7узнают, все у тебя дома или нет)
7.вмятины только украшают
8.жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр...
9.по масляным следам можно найти дорогу домой
10.всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
11.касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
12.по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
14.когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
15.предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
16.не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
17.узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
18.ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
19.машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
20.а запах... (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
21.опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
22.круиз контроль - ручной газ
23.а какой простор для творчества...
24.машина не для всех
25.не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
26.а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
27.раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
28.отвалился задний кардан - едешь на переднем
29.УАЗке всегда помогут...
и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
30.недорогая, зато как дОрога!
31.не жалко оставлять на улице. Даже без тента
32.чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
33.дизельный мотор со временем становится практически опцией
34.неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
35.если есть собака, не надо строить будку
36.первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
37.все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
38.пиво о любую деталь открывается
39.без него так скучно. С ним не соскучишся
40."эротика эзгибов" (о форме кузова)
41.сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
42.можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
43.безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
44.часто знаете за кого принимают...
45.потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
46.массажные свойства УаЗки
47.можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
48.прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
49.учит осторожности (особенно тормоза)
50.иногда полноприводный
51.слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от..." 52.варианты - забот, хлопот, радикулита
а ведь ездит!?
52.76 лошадиных сил
53.потомучто
54.помогает мечтать о жарких странах
55.взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
56.усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
57.нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин
58.езда без тента - лучшее средство от перхоти
59.люк - в стандартной комплектации (у буханки)
60.Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
61.не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
62.потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
63.с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
65.фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
66.после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
67.повышает техническую образованность
68.Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
69.острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
70.а сколько народу помещается!
71.можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
72.УАЗ - лучший способ похудеть!
quote:
Originally posted by ипг:
Вот такую херь в Анапе увидел
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000326/326080.jpg][/URL]
А я был в Сукко, очень хорошее местечько! Заповедник кстати. Мы там на горе, из камней большими буквами выложили "ХК ИЖСТАЛЬ". Клёва смотрелось
вчера на посту у штрафстоянки меня тормозняли за движение по крайней левой полосе...
пока протокол оформляли по рации начали передавать следующую инфу...
...от касс аэрофлота на пушкинской угнан автомобиль Nissan Pulsar белого цвета, ГН у...с. 18(непомню), ?Д, ?К, в баке 7 литров бензина, капот помят, задняя фара одна отсутствует...
раз 6 это всё повторили, в конце сказали, вводится план перехват, кто принял... и начали откликиваться...
гай начал писать мне постановление на 500р... когда я начал ставить росписи, по рации снова говорят...
...план перехват отменяется, ВОДИТЕЛЬ ЗАБЫЛ ГДЕ ОСТАВИЛ СВОЙ АВТОМОБИЛЬ...
гай... надо бы водителю забывалку освежить...
я с улыбкой до ушей вышел из их коморки
))кому рассказывал все просто ржут
quote:
вчера на посту у штрафстоянки меня тормозняли за движение по крайней левой полосе..
А чё у нас в городе по левой полосе запрещено ездить?
Или ты на грузовой был?
по правилам при свободных двух правых запрещено. Сам вчера узнал
думал токо за городом так...
юмор или нет: вчера на прямо после мартьяновского поворота в сторону р.Позимь стояли паровозиком 4 машины в 9 часов вечера. предполагаю, что могли встретиться еще во время исхода всех садоогородников, но просто место ровное, просматриваемое - чего им не хватило....?
quote:
Originally posted by L!nar:
по правилам при свободных двух правых запрещено. Сам вчера узнал
думал токо за городом так...
ПДД то никто не отменял )))
)))
...
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
Рейсталингвая калина
Фикалина!!!
quote:
Originally posted by Negodyaj:
А я был в Сукко, очень хорошее местечько! Заповедник кстати. Мы там на горе, из камней большими буквами выложили "ХК ИЖСТАЛЬ". Клёва смотрелось
Так это ваших рук дело!
Ну, как вам креативчег?
Немного не туда, но я тут тусю обычно.
мобыть и боян но проверить не могу нет НОКИА
Полицейский радар.( NOKIA 5110/6110/6150/8850)
Для того, что бы обнаружить полицейский радар сделайте следующие шаги:
Настройки -"
Секретные настройки -"
Группа -"
Активировать и введите код 00000 затем нажмите О.К
Теперь у Вас на дисплее появится новая эконка, это означает теперь, что если в радиусе 1 км. будет радар, телефон Вам об этом сообщит пиканьем ( как SMS)
Это не работает в некоторых странах
Автобан - это запрет доступа к Автофоруму...
Охотники!!!
Всего 800 крон понадобилось 23-летнему жителю юга Норвегии, чтобы превратить свой автомобиль в подобие полицейского. В автомастерской на кузов авто нанесли точно такие же сине-красные полосы, что и на обычных патрульных машинах. Только вот вместо привычной надписи POLITI молодой человек попросил написал IDIOTI. В прошлую среду шутник был остановлен на улице Ставангера - полицейские потребовали удалить декор с автомобиля или, в противном случае, пригрозили снять с машины регистрационные номера. Завязалась дискуссия, в результате которой полицейские отстали - они не смогли показать никакой статьи в законе или правилах дорожного движения, запрещающей наносить на свою машину какие-либо надписи, кроме знаков экстренных служб. (с) авто.ру
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов
quote:
Originally posted by Виноград:
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов
Кстати это правда... Потому как с пеугеотами приходится заниматься ТАКИМ сексом.... %)
Так французы же ж...
Беззаветное служение Родине, народу, преданность Коммунистической партии, Советскому правительству, коммунистическое отношение к труду, к социалистической собственности, дисциплинированность, выдержанность, настойчивость в преодолении трудностей - отличительные черты советского шофера!
"Техника вождения автомобиля", М., 1957
quote:
Originally posted by Виноград:
Сегодня понял о чем ролик Пежо с божьими коровками. Это автомеханики в фирменных комбинезонах.
© Максим Виноградов
Неа. Эта реклама показывает насколько хреновые стоят аморты, что не могут справиться с такими колебаниями Я думал она жестче ))
Милицонер - Товарищь водитель, возьмите пожалуйста денег за езду без нарушений!
Водитель - Что вы, что вы - это же мой долг...
------------------
You take it all away, But never give it back, And this is what you say -Their lives are yellow-black, And this is how they move, And this is how they sway - That danger is the truth, They die and come again... Obstacles and signs, Perilous and looming, Dangerous and moving, Dangerous and moving... No mercy for the lost,No soothing for the sad,The line is never crossed,They are the living dead...
Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на хй, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй,
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хуй. Как в
Европе.
Башорг (с)
Дядюшка Шнюк: )правда пятый день уже.... не человек
ужакина: почему не человек??
ужакина: (пьемс??
Дядюшка Шнюк: меня укусил гаишнег
ужакина: O_o эт как??
Дядюшка Шнюк:
элементарно, остановил меня гаишнег на смоленской трассе около ельни, я вышел с документами (правильно на западе низзя это делать), а он, зачемто, побежал к остановленной впереди меня фуре. потом он побежал назад, метра за два до меня споткнулся сам не знаю обочто и затормозил об мою джентельменски подставленную руку передними зубами, ибо руками не удержался. по ночам я уже начинаю рычать вслед проезжающим автомобилям
Может конечно не по теме, но я не знаю куда еще можно это выложить...
Rolls Roys Playboy
ХЕХ BMW+ RoLLsRoyse
а на самом деле NISSAN 350 Z 100 пудов из ниссана делали
------------------
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину
<Тэн> Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с..а. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
<Наноробод> Ну?
<Тэн> Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. З..л весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далбаеба" гвоздем. =)
<Наноробод> =)
<Наноробод> откуда знаешь, что гвоздем?
<Тэн> Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи=))))
bash (c)
PS: Сорь за мат, но "из песни слова не выкинешь".
пацталом=)
------------------
Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
xxx: Машынко менять буду. Задрала девятко.
yyy: "Волгу" новую бери.
xxx: Ну нах. Я не доверяю людям, которые создали Газель.
yyy: Не гони чувак. Газель получилось случайно, когда 24 Волга врезалась в японский микроавтобус.
bash (c)
=)
------------------
Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
подика боян, но улыбнуло когда стал первый раз заправляца
Lanos
вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина В.В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?
Фото девчат спереди гдето на предыдущей странице, ближе к середине.
quote:
как вы думаете, что делают девчата около моего авто?
понятие не имею, может светодиод хотят подарить
пока не угадал никто. думаем дальше...
Губы красят!
прыщи выдавливают?
причесываются. Короче марафет нафодят, используя стекло как зеркало
Если бы там стояли пацаны, то вариант ответа был бы один