quote:

---

Вот как в Питере дрова транспортируют. Некоторые гончеги.

---

Аэродинамика улучшается

машина долго разгоняется, а когда разгонится - превращается в гоночный болид...

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа.
Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив.
Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься).
Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не пр ибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ.
Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица.

Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

quote:

---

Originally posted by Амулет:
Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, схватили автомобиль и убежали.

---

это просто лучшее, что я читал за эту неделю

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

Спер отсюда http://wwwboards.auto.ru/toyota/967641.html

quote:

---

смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

---

БОЛЬШОЙ и маленький

задолбали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...

quote:

---

задолбали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...

---

*ржуиспацтала*

quote:

---

Originally posted by AliasX:
БОЛЬШОЙ и маленький
[URL=http://talks.mark-itt.ru/forums/icons/forum_pictures/000262/262104.jpg][/URL]

---

Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.

с башорга, простите:

Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"
Много думал...
Представлял разные ситуации:

- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
==
- Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
- Места - хоть засосись! Пусть везут!

Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

quote:

---

Originally posted by peyuri:

Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.

---

работает, хорошая бабулька... я ее сына как то отвозил, да денюжку на сотик закидывал :-)

Автолюбительницам на заметку

Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу:

К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

с бора, о наболевшем:
----------
<D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.
----------

учим олбанский нах

ижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая 'трешка' БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит 'чиста паца-а-ан', а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.

Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что 'люди с прошлым'. Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место 'Тойоте Лендкрузеру' с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер 'трешки', и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему 'где моя машина, старая дура?!'
'Люди с прошлым' обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную 'бэху', и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
'Чиста-а-а пацан' понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.

Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии 'сильно, но аккуратно'.
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках 'по-соседски'.

Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!

Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:

Исторический факт. Однажды один ВЕЛИКИЙ конструктор автомобилей сказал -
"Аэродинамика - это для тех кто не умеет строить двигатели"...
Звали его Энзо Феррари.

ЯПОНЦЫ - ОБЛОМАЙТЕСЬ

Ну и до кучи просто смешные фразы по теме - образчики американского юмора, связанного с авто -

If it has Tits or wheels your going to have problems with it.
(Если у этого есть сиськи или колёса - тебе обеспечены проблемы)

If it don't go, chrome it. If it still don't go, paint it red.
(Если машина не едет - покройте её детали хромом. Если она всё ещё не едет - покрасьте её в красный. ПРЕВЕД иппонцам )

Yes It's Fast, No You Can't Drive It.
(Да, она быстрая. НЕТ, ПРОКАТИТЬСЯ НЕ ДАМ!!! Для меня всегда было актуально...)

gas grass or a$$, nobody rides for free
(Помните анекдот про таксиста - так вот это оттуда. Гони бензин, траву (не ту, что вы подумали) или задницу - я никого не катаю бесплатно)

Yep, it's a stock (283/307/327/350) just like the emblems say.....
(Дада, машина в стоке )

Sorry officer, just seeing if the secondaries were working
(Простите, я просто проверял как работают вторичные камеры Отмаз от превышения скорости)

Sorry officer, the secondaries got stuck open
(Простите, вторички заклинили открытыми - этот отмаз мне нравится больше )

Sorry officer, the tires had tread when I left this morning, they must be defective
(Вы знаете - когдя я утром выезжал на покрышкал БЫЛ протектор. Наверно они бракованые)

Fat chicks sit in back for traction
(Толстые девчёнки - садитесь на заднее сиденье для лучшего сцепления!
(а стройные к водителю )

It passes everything but the gas station.
(Она обгоняет ВСЁ... Ну, кроме заправок...)

I ran a 10.34 at the strip. Oh yeah, that was in the 1/8th.
(Моя тачка на драге едет 10.34 секунды!!! На 200метров... (Превед модератору )

--------
You kids today don't know how to handle a V8?

http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=Pictures

Top 10 )

quote:

---

http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=Pictures

Top 10 )

---

Number 1 по моему правидьно сделала

"В Президиум Челябинского областного суда
от гражданина К***,
проживающего по адресу:
***
привлеченного к административной ответственности
на основании протокола *** от 08.11.2005 г.

Жалоба в порядке надзора

08 ноября 2005 г. около 11 часов дня по челябинскому времени в условиях отличной видимости я, управляя принадлежащим мне автомобилем "Porsche 911 Carrera" (гос. номер *** rus), двигался по автодороге из г. *** в сторону г. Челябинск со скоростью около 90 км/ч.
Приблизительно на 79 км трассы Челябинск-Екатеринбург, двигаясь на подъем, я обогнал движущийся в попутном направлении грузовой автомобиль...

...Считаю, что я привлечен к административной ответственности неправомерно, и мое несогласие, записанное в протоколе, не было признано верным из-за преднамеренного искажения фактов, субъективной трактовки статьи ПДД, основанной не на объективных обстоятельствах в конкретной ситуации, а на формальном подходе и злоупотребления авторитетом сотрудника милиции"

Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то тип дорогу перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и в зад тр**нем, что бы в неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, не забудьте, меня в зад тр**нуть

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".

quote:

---

Originally posted by [pks]:
ижу на лавочке, ...
...Надо, надо воспитывать трудных подростков!

---

Костя твое? улыбнуло, жызнено!

Не мое, но все же жизненно...

Азбука для детишек

А потом дети будут говорить: ЫЫЫыыы - шистерка!!!

quote:

---

Originally posted by [pks]:
Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:

---

Такой же слышал про "Иж-спорт"

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.

Башорг не теряет форму:

стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы" (с)

----------

очень рифма понравилась из азбуки:

мы поедем по жаре
на эвакуаторе

бедный ребенок. как он это сможет прочитать?

При мне как-то чувак на Енисейской перед Северянинским начал высовываться на встречку - смотрел, получится ли объехать пробку. Сзади менты отожгли - "Внимание, Ниссан Альмера, до лишения прав осталось около трех сантиметров!"

Мотоциклизд прокатилса

Стырено отсюда http://se7en.ru/post/12622.html

Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так: странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - 'Йа сказачный далбаеп'. Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - 'угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп'. В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: 'тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный:. эээ: ммм: в общем, слово
созвучное слову идиот'. Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - 'йа сказачный дал-пииип-б'