quote:
задолбали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается шлем подыскивал...
*ржуиспацтала*
quote:
Originally posted by AliasX:
БОЛЬШОЙ и маленький
[URL=https://izhevsk.ru/forums/icons/forum_pictures/000262/262104.jpg][/URL]
Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.
с башорга, простите:
Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"
Много думал...
Представлял разные ситуации:
- Василий Петрович, у нас катастрофа! - заканчивается вакуум, срочно привезите 15 кубов!
- Охренели там? У самих столько нет, отправляем вам 4, ждите через час, готовьте склад.
==
- Склад, срочно готовьте место под 4 кубометра вакуума!
- Места - хоть засосись! Пусть везут!
Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"
quote:
Originally posted by peyuri:
Знакомая стоянка... Тетка еще там работала с большим собакусом - работает? Мы жили в доме через дорогу, Пастухова 37.
работает, хорошая бабулька... я ее сына как то отвозил, да денюжку на сотик закидывал :-)
Автолюбительницам на заметку
Останавливает ГАИ-шник мою знакомую на маленьком ПЕЖО 206.
- А почему вы не пристегнуты ремнем?
- Вы знаете, я и рада бы пристегнуться, но у меня такая чувствительная грудь, что когда я пристегиваюсь, то сразу так возбуждаюсь, что ехать спокойно не могу:
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!
с бора, о наболевшем:
----------------
<D@lphin> Вчера проезжал мимо автосервиса, на котором была вывеска "авто ваз жесть", очень смелое утверждение на мой взгляд.
----------------
учим олбанский нах
ижу на лавочке, пью пиво после работы.
Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице
присутствует въезд в подземный гараж.
С ревом появляется убитая 'трешка' БМВ, а поскольку машин полно, то эта
хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой
у водилы совсем-совсем плохо.
Из нее выходит 'чиста паца-а-ан', а из будочки выскакивает дежурная
бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не
уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих
попасть в гараж. Домой, значицца.
Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что 'люди с прошлым'. Они
с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое
совещание. И начинают действовать.
Стайка машин немного раздвигается, уступая место 'Тойоте Лендкрузеру' с
лебедкой.
Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер 'трешки', и джип начинает
ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала
сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло
легче.
Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и
отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила.
Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к
бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на
тему 'где моя машина, старая дура?!'
'Люди с прошлым' обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят,
показывают его несчастную покуроченную 'бэху', и начинают рассказ о его
сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем
желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме.
А также о том, что нехорошо посылать старушек.
'Чиста-а-а пацан' понятливо трясет головой, и становится просто ангелом,
по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои
сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные
граждане перешли к делу.
Били его, как говорил персонаж одной комедии 'сильно, но аккуратно'.
И недолго.
После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно
договариваться о вечерних посиделках 'по-соседски'.
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны!
Надо, надо воспитывать трудных подростков!
Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:
Исторический факт. Однажды один ВЕЛИКИЙ конструктор автомобилей сказал -
"Аэродинамика - это для тех кто не умеет строить двигатели"...
Звали его Энзо Феррари.
ЯПОНЦЫ - ОБЛОМАЙТЕСЬ 
Ну и до кучи просто смешные фразы по теме - образчики американского юмора, связанного с авто -
If it has Tits or wheels your going to have problems with it.
(Если у этого есть сиськи или колёса - тебе обеспечены проблемы)
If it don't go, chrome it. If it still don't go, paint it red.
(Если машина не едет - покройте её детали хромом. Если она всё ещё не едет - покрасьте её в красный. ПРЕВЕД иппонцам )
Yes It's Fast, No You Can't Drive It.
(Да, она быстрая. НЕТ, ПРОКАТИТЬСЯ НЕ ДАМ!!! Для меня всегда было актуально...)
gas grass or a$$, nobody rides for free
(Помните анекдот про таксиста - так вот это оттуда. Гони бензин, траву (не ту, что вы подумали) или задницу - я никого не катаю бесплатно)
Yep, it's a stock (283/307/327/350) just like the emblems say.....
(Дада, машина в стоке )
Sorry officer, just seeing if the secondaries were working
(Простите, я просто проверял как работают вторичные камеры Отмаз от превышения скорости)
Sorry officer, the secondaries got stuck open
(Простите, вторички заклинили открытыми - этот отмаз мне нравится больше )
Sorry officer, the tires had tread when I left this morning, they must be defective
(Вы знаете - когдя я утром выезжал на покрышкал БЫЛ протектор. Наверно они бракованые)
Fat chicks sit in back for traction
(Толстые девчёнки - садитесь на заднее сиденье для лучшего сцепления!
(а стройные к водителю )
It passes everything but the gas station.
(Она обгоняет ВСЁ... Ну, кроме заправок...)
I ran a 10.34 at the strip. Oh yeah, that was in the 1/8th.
(Моя тачка на драге едет 10.34 секунды!!! На 200метров... (Превед модератору )
--------
You kids today don't know how to handle a V8?
http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=Pictures
Top 10 )
quote:
http://www.linkinn.com/wiki_101.php?add=wiki&id=3503&select=PicturesTop 10 )
Number 1 по моему правидьно сделала
"В Президиум Челябинского областного суда
от гражданина К***,
проживающего по адресу:
***
привлеченного к административной ответственности
на основании протокола *** от 08.11.2005 г.
Жалоба в порядке надзора
08 ноября 2005 г. около 11 часов дня по челябинскому времени в условиях отличной видимости я, управляя принадлежащим мне автомобилем "Porsche 911 Carrera" (гос. номер *** rus), двигался по автодороге из г. *** в сторону г. Челябинск со скоростью около 90 км/ч.
Приблизительно на 79 км трассы Челябинск-Екатеринбург, двигаясь на подъем, я обогнал движущийся в попутном направлении грузовой автомобиль...
...Считаю, что я привлечен к административной ответственности неправомерно, и мое несогласие, записанное в протоколе, не было признано верным из-за преднамеренного искажения фактов, субъективной трактовки статьи ПДД, основанной не на объективных обстоятельствах в конкретной ситуации, а на формальном подходе и злоупотребления авторитетом сотрудника милиции"
Едут братки на стрелку. Вдруг, перед носом машины какой-то тип дорогу перебежал, чуть под колеса не попал. Они без разговоров хватают этого мужика и бросают в машину, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и в зад тр**нем, что бы в неположенных местах дорогу не перебегал.
Едут дальше. Звонок на мобилу, главный слушает:
- Да, понял, сделаем.
Тормозят у какого то дома, забегают, вытаскивают мужика и бросают на заднее сиденье, и говорят:
- Мы тебя сейчас за город, в лес отвезем, и там завалим.
Едут. Первый мужик сидел, сидел, и говорит:
- Ребята, не забудьте, меня в зад тр**нуть
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
quote:
Originally posted by [pks]:
ижу на лавочке, ...
...Надо, надо воспитывать трудных подростков!
Костя твое? улыбнуло, жызнено!
Не мое, но все же жизненно...
Азбука для детишек
А потом дети будут говорить: ЫЫЫыыы - шистерка!!!
quote:
Originally posted by [pks]:
Звонок из морга в магазин 'Ямаха':
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются:
Такой же слышал про "Иж-спорт"
Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.
Башорг не теряет форму:
стою курю на болконе горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семеркри... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и дастает документы" (с)
--------------------------------
очень рифма понравилась из азбуки:
мы поедем по жаре
на эвакуаторе
бедный ребенок. как он это сможет прочитать?
При мне как-то чувак на Енисейской перед Северянинским начал высовываться на встречку - смотрел, получится ли объехать пробку. Сзади менты отожгли - "Внимание, Ниссан Альмера, до лишения прав осталось около трех сантиметров!"
Мотоциклизд прокатилса
Стырено отсюда http://se7en.ru/post/12622.html
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так: странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - 'Йа сказачный далбаеп'. Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - 'угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп'. В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: 'тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный:. эээ: ммм: в общем, слово
созвучное слову идиот'. Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - 'йа сказачный дал-пииип-б'
И как такой "запорожец" не назвать "заПОРШивцем"?
Жесть, как она есть!!!
Запарожец всем запоражцам
Весьма оригинальный способ воровства колёс с нулёвых тачек...
взято с iFun.ru
:
Баяны жуткие при том...
не совсем юмор, но близко )))
На авторынке стоит машина для продажи, гольф.
Прочитав условия продажи на стекле я залип конкретно.
Видимо я слишком не уважаю вазовские машины. ИМХО конечно
quote:
Видимо я слишком не уважаю вазовские машины.
И зря. Мужик вон три месяца не отьездил, и решил- ну его ф топку, етот фольцик, лучше тазика машины нет
А как это так:
"VW GOLF 2002 года
Модель 2003 года"
Или я что то не понимаю в немецких машинах?
quote:
Originally posted by Copper:
А как это так:
"VW GOLF [b]2002 года
Модель 2003 года"
Или я что то не понимаю в немецких машинах?[/B]
почитай характеристик иномарок, у ОЧЕНЬ большого количества моделей такое есть
Самый любимый в России дорожный знак - "ДПС 2000км".
ну и вот еще, просто со вкусом так.
с анекдот.ру:
Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю
пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле
Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная,
просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50
- 21,50 - чего? спрашивает мужик
- Литров
- На сто километров?
- Нет в неделю.
- Как в неделю?
- Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает
жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров
бензина.
- А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше
налить.
- Нет я только на этой запрвляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в
неделю. Жена поймет.
Аэрография
Хачу такую
Ну и как ЭТО выглядит ночером
можно)
quote:
Originally posted by kkot:
можно)
это коммерческое предложение или просто флуд?
Мда! Аэрография классная! Если есть ТАКАЯ тачка, то такую аэрографию можно себе позволить! А пока только мечтать
Ужос нах! Встречный в кювет со страху уйдет.
Хочу! И еще на него аэрографию сверху
Вот так дворники трудятся...
с Башорга:
Сижу, читаю руководство по ремонту своей ВАЗ 21043. В начале - краткий список возможных неисправностей. 40 страниц А4 мелким шрифтом... мда... Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
quote:
Originally posted by andys78:
с Башорга:
продолжим:
Страховая компания ХХХ. Приходит клиент и пишет заявление:
Остановившись на светофоре, в правом ряду, был зверски "притерт" шайтан-арбой модели ВАЗ-2105 г.н. ОЕХХХ/97 под управлением водителя-верблюда Шохруда мать его Хасановича Амирова, которому видимо не хватило радиуса разворота из самого правого из правых рядов по направлению в сторону Зубовской площади в обратном направлении Садового кольца.
Сам узбек Амиров свой стратегический замысел пояснить не смог, так как владеет только следующими русскими словами "Дядя не бей", "Жена-больница", "Деньги Нету"
Башорг (с)
и добавка:
Ночью у коллеги вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскрывается...
Башорг (с)
Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.
Пришла и к нам во двор весна,
Жильцам конечно не до сна -
Не потому, что пушки бьют,
А просто звуки издают,
Забыв, что спать жильцы легли,
Пердят шальные Жигули.
Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.
Но что жильцы для Жигуля!
У Жигулев ведь жизнь своя.
Под этот рев не спит весь дом,
И сад зеленый над прудом,
Где Жигули всю ночь пердят,
И где жильцы всю ночь не спят.
Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.
А завтра точно будет вой,-
Уж так назначено судьбой,
Автовладельца не простят,
Из тех встревоженных ребят,
И крыша вся повреждена
Бутылкой пива из окна.
И пеной залита труба,
И на капоте есть слова,
Есть словаааа....
Жигули, Жигули, не тревожьте ребят,
Пусть ребята немного поспят,
Немного пусть поспят.
Мне кажется порой, что иномарки,
Отбегавшие срок свой на земле,
Не полегли под прессом автосвалки,
А превратились в ржавых 'Жигулей'
Они до сей поры с времен тех дальних
Пердят пуская копоть в небеса.
Не потому-ль так тихо и печально
Мы замолкаем, глядя на тазА?
Летит, летит по трассе ТАЗ усталый,
Летит в тумане на исходе дня,
И в том ТАЗу есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня.
Настанет день, от злобы усираясь,
Я поплыву в такой же сизой мгле,
Под тонировкой слепо озираясь
На БМВ, Тойоты, Шевроле.
В нем холодно зимой, а летом жарко.
Обзорность сзади спойлер перекрыл,
Зато на лобовом наклейка СПАРКО,
А это двадцать лошадиных сил!
Настанет день, у этой кучи кала,
Не выдержат, откажут тормоза...
На том столбе есть промежуток малый,
Его пожалуй хватит "за глаза".
Мне кажется порою, что Ебланы,
С колхозных не пришедшие полей,
Переместились прямо за баранку,
Раздолбанных и ржавых Жигулей.
Они до сей поры с времен тех дальних
Бомбят и подрезают сгоряча.
Не потому ль так тихо и печально
Мы замолкаем, глядя на хача?
quote:
Originally posted by Max_Rocka_Tansky:В нем холодно зимой, а летом жарко.
Обзорность сзади спойлер перекрыл,
Зато на лобовом наклейка СПАРКО,
А это двадцать лошадиных сил!
Убило...)
причем тут юмор ?
сегодня зафоткал, спешал в пробке его выцеплял.
стырено из http://www.gai.net.ru/forums/showthread.php?t=11577
Штурман перед ралли:
quote:
причем тут юмор ?
+1! аффтар перепутал темы
Разговор на автофоруме:
Lelik 123: Купила новую машину и хочу обтянуть кожей руль. Только не знаю где....
Илья Xантер: Хочу обтянуть кожей тело. Где купить вандерсекс?
Невидимый: Купила новую машину и хочу обтянуть её своей кожей
WSV: Купила новую машину и хочу ее натянуть
iff777: Оббиваю двери кожей заказчика
Lelik 123: Может все-таки кто-нибудь по существу скажет?
Илья Xантер: Щас модератор скажет....
Модератор: Хочу поставить унитазы на 3 башенных крана. Подскажите, кто возьмеццо?
Тема закрыта
С БОРа ))
не по теме, но улыбнуло
клавиатура для блондинок
Реклама тормозных колодок
quote:
Originally posted by Толян+:
причем тут юмор ?
Извиниясь, не в ту тему зашел.
quote:
Originally posted by Copper:
[B][/B]
Погода хорошая, машина грязная, работать лень. Кто первый вспомнит от куда идея бутылка пива с меня:
Сила ночи сила дня однинакова х.йня:
Слова группы НАИВ )))
Чета про бэтэыры поперло в последнее время.
Вот ребзи на чем ездить нада. Авария не страшна
quote:
Originally posted by inrost:
Сила ночи сила дня однинакова х.йня:
Слова группы НАИВ )))
первоисточник не они.
Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле
артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т.к.
кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в 'синюю яму'.
Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей примыкала (а чего?
Халява ведь!!!) большая часть взрослого населения ближайшей деревни. В артели
работали два лихих экскаваторщика. Оба отличались тем, что имели
артистические наклонности и огромные способности по вливанию в себя
алгоголясодержащих жидкостей. И вот однажды преуспев во втором (такими дозами
сейчас уж некому пить
их неудержимо потянуло вдохнуть запах кулис, корочезахотелось по-настоящему прогнутся перед местным совхозно-лесхоным населением.
Провести шефский концерт они решили прямо на рабочем месте, а место это -
экскаватор KATO ( ну он чуть-чуть больше местного клуба). Один хвать баян и
в ковш, второй за рычаги. Поднялся ковш с нашим гармонистом метра на 2 метра от земли
и поплыли чудные звуки над дикой уральской природой. Платформа экскаватора
в такт 'Амурским волнам ' поворачивается, крутится в вальсе, все быстрее, быстрее..
вся деревня в экстазе, короче мега шоу:
Через минут 20 от вращения у баяниста начали путаться октавы, он начал подпевать
себе разными словами из русского фольклора, намекая этим на свое желание
закончить номер, однако его 'балетмейстер' уже спит мертвым сном, зажав в
мозолистой руке рычаги чуда японской техники. Зрелище запомнилось деревенским людям
на всю их жизнь. Рев дизеля и вой баяна органично дополнял свободно льющуюся
речь, напечатать из которой к сожалению можно только лишь предлоги. Выступление
никто не смел прервать (конечно, экстремальный спорт тогда был не очень моден,
и получить по дыне 4 тонным ковшом считалось так себе развлечением). Через 2
часа, когда у нашего маэстро уже рвалась наружу душа (прихватив с собой содержимое
его желудка) приехавший бригадир прекратил народное творчество, героически заскочив
в кабину (это несложно, если пить в меру, как говаривал т. Неру) остановил
вращение платформы, вынул из разных мест KATO два бесчувственных тельца, складировал
их на травке, произнес пламенную речь о пользе культуры (пития в смысле), обещал
этим двум 'жабам парагвайским' (вот она, нелюбовь власть имущих к
просветителям) устроить детский праздник на воде с воздушными шарами:.
Занавес. Деревенские правда сокрушались по поводу бренности и скоротечности
всего сущего - саляры в баке было еще часа на 4:.
(c)karaul.ru
Прочитал сегодня в инете:
Продается "Лада-Приора". Срочно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quote:
Originally posted by Николай1:
первоисточник не они.
Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота.
наливай.
Николай1, не наливай ответ на твою загадку = 2-я или 3-я строчка при запросе в яндексе.
Как и прежде БОР:
Squeezer (11:17 PM) :
бля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный мудак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение! оО
(с)
------------------------
quote:
Originally posted by ea:
Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота.
наливай.
На встрече с меня пивас.
quote:
Originally posted by realok:
Николай1, не наливай ответ на твою загадку = 2-я или 3-я строчка при запросе в яндексе.
Отмаз не катит. Я в гугле искал
Новая Mazda-3
Ну про мазу так про мазду
Было нет?
Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.
Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла.
Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого?
Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.
Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я в сё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду.
В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль.
Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других.
Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru".
Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира).
Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
Можете продолжать
quote:
Originally posted by Tor:
В дрэге будут учавствовать все трое.
убило)))...
Снегоход самодельщика из американского города Седер (Cedar). В основе монстра - растянутый кузов от авто Chevrolet Nova 1970 года, поставленный на оригинальное шасси (фотографии с сайта novaresource.org).
Экстремальный тюнинг для грузовиков-самосвалов. Ночью эти машины ещё и светятся сотнями разноцветных огней (фото с сайта homepage2.nifty.com).
вот как надо предлагать товар "лицом"
<LeNoir> Батя рассказал. Выезжает из гаража, там место такое узкое есть - только только одной машине проехать. В аккурат на этом узком месте стоит "левин". Рядом хозяин по мобиле трепица. Батя ему сигналит - типа отгони тачку, дай проехать. Тот с бледным лицом подходит к бате и так ему испугано: "Мужик, я не могу - у меня там крыса, я боюсь...".
Левин оттаскивали вручную вдвоем с батей %)
с БОРа
ПыСы: Егор, прости, это простое совпадение
с БОРа
Maks (15:16:40 27/05/2007)
Ща с десантами едем! Чувак говорит с учений возвращались на грузовике,парнишка банан ел,выкинул и в джип попал.Мужик чета паниковать начал,кулаком грозить.Парни кто гранатомет,кто калашников на него вытащил,так мужик на обочину от греха свернул
Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную и она тебя пронесёт!
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата - одно слово - литр бензина штраф. Ситуация - двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: 'Вы : как опытный водитель.. поставили свою : не новую машину, прямо в неудобном месте. И как : водитель должны понимать, что мешаете проезду других машин. Не мог бы ты: опытный водитель.. убрать свою: машину куда нибудь:Ну хотябы вон в тот карман...
Таксист ожидая напряга переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
(с) http://wwwboards.auto.ru/gai/756365.html
С БОРа:
Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спи*дили аккумулятор и трамблер:-). Добл@дов@лся.
(с)
---------------------
Новые русские богатыри!
.
вот.
C БОРа:
m0gwa1: знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория
nnm.ru
Гаи вводит четвертый сигнал светофора, ОЧЕНЬ КРАСНЫЙ СВЕТ. он означает - "все таки стоп!"
С бор"а
STR: Бл* припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще с*ка ближе 
( Сижу на тормоз давлю, сру. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю - пни вон ту х*йню по колесу! Тот - зачем? Я - чтоб сигналка сработала, и этот г*ндон убрал свое корыто, а то мне не выехать! Он - как вы за*бали со своими ТАЗами!!! Садится в этот лехсус и уезжает ))
У меня похоже было. Около парка Кирова. Приехали, поставили машину, выхожу, смотрю рядом девятина стоит и на заду букафки наклеены, точно не помню, но толи crysler толи типа того чтото. Я в слух весьма так громко, вот мудак растакой и т.д. и т.п. А рядом стоит мужик, садится в этот свой crysler и уезжает. Обиделся чтоли?
Капец Вы парни даете!
quote:
Originally posted by NeVaM:
С бор"а
STR: Бл* припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще с*ка ближе
У меня примерно так же было, только это я подъехал вплотную - разворачивался на узкой тропинке. Тоже без ручника. До "Волги" оставалось 20 см, под крутой уклон в кювет, ошибка - понятно, недопустима. Включаю заднюю, одной рукой держу рычаг - чтоб не вылетела, другой рукой давлю на газ. Ногами, соответственно, на тормоз и сцепление. Выехал...
quote:
Originally posted by Дядя Вова:
Я, собственно, разместил эту цитату из-за того, что у меня был похожий случай.
Только в моем случае я вывернул руль до упора и смог упереться колесом в бортик. Так и выехал, ручник тогда тоже был дохлый
quote:
Originally posted by Дядя Вова:
У меня примерно так же было, только это я подъехал вплотную - разворачивался на узкой тропинке. Тоже без ручника. До "Волги" оставалось 20 см, под крутой уклон в кювет, ошибка - понятно, недопустима. Включаю заднюю, одной рукой держу рычаг - чтоб не вылетела, другой рукой давлю на газ. Ногами, соответственно, на тормоз и сцепление. Выехал...
я как представлю себе эту раскоряку ))) или это не на машине было? а куда смотрел?
Вот до чего доводит скупость или лень! Чените вовремя ручники!!!
quote:Это было на М-407 - к нему уже ничего не продавалось, приспособить от других не получалось (потом узнал ,что от уазика подходит).
Originally posted by Николай1:
Вот до чего доводит скупость или лень! Чените вовремя ручники!!!
quote:Куда смотрел? В СПИДОМЕТР, куда ж еще такой раскорякой! Заранее присмотрелся назад - и...
Originally posted by Br_And:
я как представлю себе эту раскоряку ))) или это не на машине было? а куда смотрел?
Пояснение: рычаг КПП был на руле, так что левой рукой справился (заодно ею и руль обнимал
), а газовал правой. Рост 190.