Всем, кто заинтересован!
Начинается набор в новую закрытую группу.

Максимально количество участников - 10 человек.
Занятия будут проходить раз в 2 недели, по средам, с 19.00 до 22.00. Стоимость одного занятия 500р. Занятия будут проходить в ЦентрУчСнабе, ул. Свердлова, 28, напротив парковки ИПОПАт. Это самый центр города.

Занятия в группе направлены на то, чтобы каждый участник имел возможность проявить себя, а также на создание эффективной системы обратной связи, позволяющей адекватнее и глубже понять самого себя, увидеть собственные негативные отношения и установки, эмоциональные и поведенческие стереотипы, проявляющиеся в межличностном взаимодействии, и изменить их в атмосфере доброжелательности и взаимного принятия.
Но не только с теневой стороной собственной личности соприкасается участник группы. Таланты, способности, уникальные грани и душевная красота каждого - вот то, чему уделяется не меньшее внимание.

Методы, которые будут использоваться в работе группы: психодрама, медитация, арт-терапия.

По вопросам участия в группе пишите в ПМ или звоните по телефону, указанному в моем профайле.

история редактирования

И прекрасная статья от прекрасных психологов:

quote:

---

... клиенты часто напоминают мальчика из рассказа Пантелеева <Честное слово>.

Они словно бы заключили с кем-то совершенно нелепый договор и теперь неукоснительно соблюдают эти фантастически условия, забыв, что вокруг идет жизнь, на улице стемнело, мама сходит с ума от беспокойства, а те, кто взял с них клятву не покидать пост, давно ужинают дома.

---

Интересно!

quote:

---

Originally posted by Сканди:
И прекрасная статья от прекрасных психологов:

---

статья неплохая.
аналогия - отвратительная.
на самом деле не имеет значения как сильно изменились условия. вся суть рассказа Пантелеева в том, что данное слово необходимо держать. даже в 7 лет. даже если ты не горел желанием его давать.
а тётеньки психологи как бы говорят, что если в изменившихся условиях держать слово нерационально - можно этого и не делать.

Главное, что вы уловили суть, Дмитрий.

Оля, в каком режиме будут занятия летом? У нас 8 сказок осталось, т.е. 4 месяца

Я планировала оставить тот же режим. Если есть пожелания сделать летом каникулы - я не против. В любом случае, я учту ваши пожелания.

Оля, можно вопрос по новой группе - состав будет постоянным, или как и раньше, меняться каждый раз?

Состав будет постоянным - группа закрытая.

отправила запрос в пм, наверно, получилось несколько (пм глючил) или это мое сильное желание пробивалось)))

Добрый день, очень заинтересована занятиями по регрессии. Что для этого требуется и стоимость в пм напишите, пожалуйста.

Начало занятий новой группы 7 мая, среда. Осталось 3 места для тех, кто хотел бы присоединиться.

Оля, привет)))) ужасно соскучилась по тебе) и по всем-всем-всем) может, устроим просто девичник как-нибудь? посидим, поговорим, как раньше))))

ура-ура, жду с нетерпением))))

quote:

---

Изначально написано Фиона13:
Оля, привет)))) ужасно соскучилась по тебе) и по всем-всем-всем) может, устроим просто девичник как-нибудь? посидим, поговорим, как раньше))))

---

Привет, Наташа.
Девичники проходят вот в этой теме:
https://izhevsk.ru/forummessage/114/3779504-24.html

Здесь теперь только рабочие группы)

Написала уже в профильной ветке, но продублирую ещё и сюда.
Документальный фильм "Блеф, или с Новым годом", реж. Ольга Синяева.
Рекомендую всем для просмотра и, возможно, для того, чтобы найти тех,
кто сможет и захочет оказать хоть какую-то посильную помощь.

Фильм о системе детских домов и домов ребёнка и о ситуации с усыновлением детей из этих учреждений.

Для новой группы: ЦентрУчСнаб, ул. Свердлова, 28, напротив парковки ИПОПАт. Нужно подняться на второй этаж и повернуть направо, до конца коридора.

история редактирования

Оля, надо что-то с собой? Ручку, блокнот, например. На чем сидеть там будем? одежду удобную надевать?

Нужно прийти в удобной одежде. С собой ничего приносить не нужно, сидеть будем на ковриках.

http://vk.com/odnono_band

Спасибо, LightFN
Жаль, что я не была на их концерте..

Давненько я ничего не выкладывала, и вот выкладываю. Очень понравилась статья про созависимые отношения, про состояния зависимости от партнера. Очень хороший срез причин и истоков.

quote:

---

Сросшиеся полюсами

Несмотря на взаимные претензии, недовольства, скуку или наоборот - бурные эмоции, которые могут внешне производить впечатление неустойчивости пары, зависимые "дуэты" отличаются завидной стабильность, поскольку оба партнера настроены прежде всего на сохранение отношений, что бы не происходило.

Состояние отдельности сопровождается сильнейшей тревогой и вызывает глубокую фрустрацию, личность оказывается лишенной своего потенциала и защищенности, погружаясь в состояние безнадежности и растерянности. Оба партнера нежизнеспособны по отдельности друг от друга, пара "держится" на соблюдении своего рода "молчаливом уговоре", и страхе наказания (разрыв отношений, стыд, вина) в случае его нарушения.

Главная зaдача партнеров - построить "вечные" отношения. В них каждый отвечает за счастье другого (зависимый вариант), или никто никому ничего не должен (контрзависимый полюс).

Читать дальше...

---

история редактирования

Оля, девочки, выложу здесь текст из Вконтакте, который меня впечатлил, автора не знаю.
"Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - <Пошли!!> и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.
***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду,собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета,огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик,надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. <Отойди,я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли? Тебе врезать что ли?!!> Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. <Еще раз крикните - позову полицию>, - говорит она. <Пшла нахуй! - орет мужик. - Это мой ребенок!!> Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.
***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая,красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал,а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им <"ссать в штаны> в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое <долго>, что такое<полчаса>, что такое <паспортный контроль>, он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды <отойди> и <иди рядом>, выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас,такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."

И к сожалению, эти мамы и папы - сами в прошлом такие же напуганные дети.

Оля, я тут накопала костей из прошлого, поразмыслила над ними, рассмотрела их со всех сторон: и глазами ребенка, и глазами взрослого. Оплакала. Работа кропотливая. Но мне непонятно, как сложить их воедино? Их много, они большие и мелкие, и они у меня получились как бы все по отдельности.

И еще пришло осознание, что мой характер - это совсем не мой характер, а нечто навязанное мне жизнью и окружающими меня в детстве людьми. Почти каждая его черта мне на самом деле чужда. Разбирая кости, я могу проследить, откуда взялись во мне мои привычки и взгляды, все до единого. Неужели не осталось ничего моего личного, данного мне при рождении?

Очень меня заинтересовала Ваша тема! Посмотрела на даты - 2010 год!! ((((
Хотелось бы знать: как дела идут сейчас - все закончилось или процветает? Если Ваша идея нашла свое воплощение - очень нуждаюсь в таких встречах! Какой возраст участниц?Где, когда и как...
Спасибо.

Лена, ничего не делается быстро. Дай времени сделать теперь свою часть работы)

цитата:

---

Изначально написано Ирина*Ник:
Очень меня заинтересовала Ваша тема! Посмотрела на даты - 2010 год!! ((((
Хотелось бы знать: как дела идут сейчас - все закончилось или процветает? Если Ваша идея нашла свое воплощение - очень нуждаюсь в таких встречах! Какой возраст участниц?Где, когда и как...
Спасибо.

---

Здравствуйте.
Работа идёт, студия работает в формате закрытых групп, т.е. групп с постоянным составом участников. Совсем недавно была набрана очередная группа, занятия уже начались.
Группы формируются по мере набора необходимого количества участниц, когда будет следующий набор - сейчас трудно сказать.

цитата:

---

Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить."

---

Давно не заходила и не писала))) а теперь пришла почти с такими же мыслями и фильмом, которым не могу не поделиться. Фильм называется "Август,графство Осейдж", и посвящен он семейным отношениям и тому, каково это - жить без любви. В главной роли потрясающая Мерил Стрип, которую я нежно люблю еще с того момента, как в 14 лет посмотрела другой ее гениальный фильм "Крамер против Крамера" ))) Но даже не актерский состав тут главное, а то, что в общем-то трагическая история, описанная в фильме - вполне обычная для многих семей. У меня было столько мыслей и чувств после просмотра, но потом все они оформились в одну. Моя бабушка-фронтовичка все время говорила, что мы, не знавшие голода и войны, не имеем морального права быть несчастными, потому что у нас все есть. Но если вы позволяете себе сейчас, когда не нужно каждый день бороться за выживание, жить без любви,чувствуя себя несчастным и мучая своих близких, ничего не имеет значения, никакие деньги и жизненные достижения. Конечно, любовь такое чувство, которое не приходит по заказу или желанию, но если не можете найти в своем сердце хоть каплю любви, найдите хоть каплю уважения - к своим детям как личностям, к супругу, к себе. Уважая других и себя, мы не сможем позволить никому жить без любви, потому что это худшее, что может случиться с человеком и его душой.
Сумбурно конечно написала, но надеюсь, люди, которые здесь общаются, меня поймут))) Фильм всем советую посмотреть, он потрясающий))))

история редактирования

а я недавно пересмотрела старый советский фильм "Мужики". И так тепло на душе стало. так хорошо... СВекровь моя сказал - жалко мужика, такая тяжесть на него навалилась. А мне кажется, что к нему в душу наконец-то пришла любовь)). Наконец-то он оттает и будет счастлив.

Юля, посмотрю твой фильм обязательно.

Девочки из нашей группы, добавляйтесь ко мне в вк http://vk.com/id13667713 . Жду.

По поводу отношений в семье - очень впечатлил фильм "Светлячки в саду".Созвучен с мыслями в статье выше.

цитата:

---

Сумбурно конечно написала, н

---

Хорошо написала. Проникновенно. Спасибо.

цитата:

---

Изначально написано foxy37:

Жду.

---

добавилась

добавила)

7 главных ошибок воспитания детей

Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее. К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.

Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании. Он выявил типичные ошибки родителей, которые мешают детям добиться успеха во взрослой жизни.

Мы рекомендуем всем настоящим и будущим родителям ознакомиться со статьей Элмора, чтобы не совершать этих промахов.

1. Мы не даем детям рисковать

Мы живем в мире, в котором опасности окружают нас на каждом шагу. Понимая это, мы делаем все, чтобы защитить наших детей. Но европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями. Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения. Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка "заботой", мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций. Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда "спасет". Во взрослом мире такого нет. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными ко взрослой жизни.

3. Мы слишком легко восторгаемся ими

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило "каждый участник получает кубок" позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия. Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, - это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью. Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям "нет" и "не сейчас", чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает "расправить крылья" и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы. Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного "возраста ответственности" или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило - наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы - лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

Источник

история редактирования