а как насчёт попсовости места и дров?

цитата:

---

а как насчёт попсовости места и дров?

---

дров там куча, ибо лес вокруг, насчет попсовости ничего не могу сказать, но видно что поляна обжитая, наш гид сказал, что туда приезжают рыбаки.
полян рядом с этой еще много (мы только три посмотрели, на этой остановились). учитывая погоду не думаю что там будет толпа народу в этот день

Ребята, кто не сдал деньги - активизируйтесь пожалуйста, завтра в 10 утра еду мясо выкупать и за продуктами, имейте ввиду, своих денег у меня нет почти, не обижайтесь потом кому еды не хватит

Нужно понять кто вообще едет, потому что среди записавшихся началось ''еду - не еду''. Кто - то погоды испугался, у кого - то планы поменялись. Как - то бы поконкретнее.

Ну я +1 едем. Уговорил свою вторую половину не боятся дождей и гроз

цитата:

---

11. Жервеза сдала стулья

---

Дама сдавала в багаж
диван, чемодан, саквояж,
картину, корзину, картонку
и маленькую собачонку

цитата:

---

Нужно понять кто вообще едет, потому что среди записавшихся началось ''еду - не еду''. Кто - то погоды испугался, у кого - то планы поменялись. Как - то бы поконкретнее.

---

список отредактирован, люди не подтвердившие участие свое выбыли, я думаю этот список и будет основным

история редактирования

20 человек - хорошая компания
будем вам завидовать

----------
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.

я тут смотрю какой-то ужастик про тинейджеров в шахте под пиво

задумалсо и скопипастил вам памятку для поездки в ебеня:

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы "почетный гость" и без вас "не получится настоящего жаркого", немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.

37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.

40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.

КАК НЕ ВЫЖИТЬ В ФИЛЬМАХ УЖАСОВ

Если вы положительный персонаж

Никогда не смотрите под ноги.

Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.

Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.

Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?

Единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо.

Убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком.

У стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается.

Никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах.

Если вы женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом.

Покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними.

Селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов.

Сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять.

Никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике.

Если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить.

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Если вы монстр или маньяк

Никогда не смотрите под ноги.

Как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово.

Оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек.

Никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы.

Если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место.

Рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы.

Если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это.

Если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились.

Проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им.

Если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны.

Время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить.

Не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

----------
Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная. Короче, это, выйдешь за меня?

цитата:

---

Изначально написано В@сёк:

20 человек - хорошая компания

---

Вася, главное качество, а не количество

история редактирования

а когда у нас были персоны нон-грата на Сборищах?
всегда был рад встрече с вами

----------
Очень хочу ребенка...девочку...лет 22-х...

цитата:

---

Изначально написано В@сёк:

а когда у нас были персоны нон-грата на Сборищах?
всегда был рад встрече с вами

---

я в целом

ты - "в целом", пока не повстречала в ночном лесу пьяного Евлампия с бензопилой

а потом уж - как карта ляжет....

----------
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю оставшуюся жизнь варишь ему борщи.

собираюсь потихоньку:
купальник оставляю дома - беру утепленные штаны
по стульям - если не поместятся в авто - не возьму

да что за детский сад?
например эти самые стулья. народ молчит и не просит их. зачем тогда Жервезе напрягаться и везти несколько?) если никто не заботится о себе, то пусть сидят на земле, а не пытаются потом пристроить свою задницу на чужое имущество.
то же самое с палатками. уже все порешали кто и где спит?)

цитата:

---

Originally posted by intro[duce]:

а не пытаются потом пристроить свою задницу на чужое имущество.

---

на своём складном стульчике я написал маркером ещё лет 5 назад:
"МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ ЗАНИМАТЬ!"

----------
Плохо быть одному, но жить одному - заебись.

история редактирования

Стулья надо. Это же очевидно)

Очевидно ему.. багажник не резиновый, возьмем по мере вмещения...

сегодня вечером идём гулять на ЦП?
салют обещали в 22-15 с пруда

----------
Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением.

цитата:

---

Очевидно ему.. багажник не резиновый, возьмем по мере вмещения...

---

один стул временно можно в салон поместить, а на месте встречи переложить его в другую машину. у нас стулья есть, продукты все закуплены, мясо и рыба закуплены ожидают своего часа

цитата:

---

сегодня вечером идём гулять на ЦП?
салют обещали в 22-15 с пруда

---

я наверное пас, делов дофига )))

цитата:

---

Очевидно ему.. багажник не резиновый, возьмем по мере вмещения...
#4513

---

Злая ты :-( как будто я тебе что то плохое сделал

цитата:

---

Изначально написано JIAnyLLIKA:
Стулья надо. Это же очевидно)

---

ха
так клево надеяться на кого-то, Лёш, Дьюс,ничего то ты не понимаешь)))))))
именно из этих соображений и перестала брать что-либо "на того парня"

история редактирования

думаю, что настало время обсудить некоторые вопросы, а именно:
1) Во сколько и где все встречаются?
2) Кто с кем едет?
3) Все ли куплено, не надо ли будет дополнительно заезжать в магазин?
4) Кто где будет спать? не замерзнет ли он?
5) У всех ли есть теплые вещи и на что попу прижать?
Вы, наверное, хотите спросить зачем я в очередной раз озвучиваю эти вопросы? А затем, что меня начало волновать, что из разных источников поступает противоречивая информация. Давайте будем все решать сообща

история редактирования

цитата:

---

1) Во сколько и где все встречаются?

---

ну вы с лехой уезжаете раньше, мы встречаемся в городе, место встречи выслано в ПМ участникам

цитата:

---

2) Кто с кем едет?

---

машин хватает на месте встречи рассадим всех по машинам

цитата:

---

3) Все ли куплено, не надо ли будет дополнительно заезжать в магазин?

---

продукты куплены, алкоголь только народу предлагаю седня купить, чтоб завтра не скакать по очередям огромным, из мелочей мне осталось только хлеб купить

цитата:

---

4) Кто где будет спать? не замерзнет ли он?

---

напоминаю - одеваемся по погоде, берем теплую одежду, куртки, дождевики если есть, резиновые сапоги желательно, от комаров средства закуплены

цитата:

---

5) У всех ли есть теплые вещи и на что попу прижать?

---

теплые вещи ну наверняка у всех есть, у нас будет три стула, ну и остальной народ найдем куда посадить

цитата:

---

Хантер без ночевой

---

а смысл?)

цитата:

---

а смысл?)

---

смысла нет вообще ехать, согласна, но у каждого свои заморочки

ну хоть на салют-то идём позырить?....

----------
Да. Я делаю много ошибок.<BR>Жизнь, к сожалению, без инструкций.

у меня из окна видно)

у меня из окна слышно)
громыхает и сигналки орут

история редактирования

у меня и слышнее и виднее )

было здорово
мне понравилось

----------
Я обещаю любить тебя: хранить тебе верность: уважать и заботиться: хранить тебя и верить тебе: пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас.

цитата:

---

Originally posted by В@сёк:

хоть на салют-то идём позырить?

---

зырь

да я в реале смотрел, Саша

----------
Плохо быть одному, но жить одному - заебись.

с тяпницей!

Ну. Я ожидал лучшего

меня вчерась увезли на природу с ночевой
ветка "секс"
я отбивался руками и ногами, но пешком домой ночером идти не комильфотно было
всё истчо пианый.....

----------
Наркотики - это %уйня. Подсесть на человека куда хуже.

цитата:

---

Изначально написано В@сёк:
отбивался руками и ногами

---

от меня ))) Когда тебе домой ехать предлагал